tag:blogger.com,1999:blog-245772162024-03-12T20:50:07.112-05:00.Cosas que Ocurren.Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.comBlogger596125tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-20470469597451036522011-03-28T19:13:00.002-05:002011-03-28T19:13:39.216-05:00La verdadera diferenciaYo tendría que haberme cansado de hacer esto.<br />
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http://lazafer.pe/2011/03/28/la-verdadera-diferencia/<br />
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Toma 1 minuto actualizar tu G-Reader :)<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-66345007188795121222011-01-22T21:30:00.002-05:002011-01-22T21:30:51.765-05:00El brazo es para abrazar¡Actualiza tu GReader!<br />
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<a href="http://lazafer.pe/2011/01/20/el-brazo-es-para-abrazar/">http://lazafer.pe/2011/01/20/el-brazo-es-para-abrazar/</a><br />
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:)<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-81180285425107895922011-01-22T21:29:00.002-05:002011-01-22T21:29:58.584-05:00Causa, efecto y curiosidad¡Actualiza tu GReader, amiguito!<br />
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<a href="http://lazafer.pe/2011/01/10/causa-efecto-y-curiosidad/">http://lazafer.pe/2011/01/10/causa-efecto-y-curiosidad/</a><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-14185814768716600632010-11-27T17:21:00.002-05:002010-11-27T17:21:37.648-05:00La microeconomía del amorPublicamos un post nuevo en lazafer.pe<br />
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<a href="http://lazafer.pe/2010/11/27/la-microeconomia-del-amor/">http://lazafer.pe/2010/11/27/la-microeconomia-del-amor/</a><br />
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No seas necio y actualiza tu GReader amigo blog-leyente.<br />
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¡Besos!<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-30404035339764429242010-10-27T16:31:00.002-05:002010-10-27T16:31:56.210-05:00Lo que importa es lo de adentroPublicamos un nuevo post en lazafer.pe<br />
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<a href="http://lazafer.pe/2010/10/27/lo-que-importa-es-lo-de-adentro/">http://lazafer.pe/2010/10/27/lo-que-importa-es-lo-de-adentro/</a><br />
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Yo sé que te encanta blogger, pero vamos, dale una oportunidad a la nueva casa. :)<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-87012466060396344892010-10-18T15:12:00.002-05:002010-10-18T15:12:54.955-05:00La ley del vetoPublicamos un post nuevo en lazafer.pe<br />
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<a href="http://lazafer.pe/2010/10/18/la-ley-del-veto/">http://lazafer.pe/2010/10/18/la-ley-del-veto/</a><br />
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Ya va siendo hora de que actualicen su Google Reader, amiguitos. :)<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-80083909526708085272010-10-06T07:00:00.000-05:002010-10-06T07:00:05.540-05:00Apague y vámonos.Queridos blog-leyentes, para contarles que el fascinante mundo de las tarjetas de crédito nos ha tomado por asalto. Hemos enloquecido, perdido la razón<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (despreocúpense que no la estamos buscando)</span> y encontrado la irracionalidad.<br />
<br />
Con este plástico nuevo <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(que es dorado como pescadito de chifa)</span> se han comprado 3 cosas locas: un vestido de cóctel <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(muy necesario)</span>, un pasaje aéreo a precio de ganga <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(más necesario aún) </span>y un dominio propio para este viejo blog que con tanto cariño escribimos para ustedes <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(nos quedó bien Gisela Valcárcel esto último).</span><br />
<br />
Eso mismo jóvenes, en adelante estaremos compartiendo las <b>.Cosas que Ocurren. </b>a través de:<br />
<br />
<div style="text-align: center;"><a href="http://lazafer.pe/"><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-large;">lazafer.pe</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-large;"> </span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(perdonen la tristeza)</span></div><br />
Por favor, si sus merceditas tuvieran la bondad, actualicen sus lectores de feeds <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(nosotros usamos </span><a href="http://www.google.com/reader"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Google Reader</span></a><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">, no sé ustedes. O sea, no les estamos pidiendo que nos cuenten tampoco)</span> con esta nueva dirección:<br />
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<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-large;">http://lazafer.pe/feed</span></div><br />
Gracias por 5 años de lectura constante, intermitente o esporádica. ¡Los esperamos en la nueva casa! :)<br />
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Besos,<br />
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Laura Zaferson<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-29297771699781483562010-09-15T01:37:00.000-05:002010-09-15T01:37:09.640-05:00Status Cuore<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Una de las características que más me gusta de navegar en internet es la accesibilidad que tiene cualquier cosa:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Si necesito un link lo encuentro en <a href="http://twitter.com/lazafer">Twitter</a>, un sistema de<i> micro-blogging</i>; </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Si se trata de algún dato lo hallaré en <a href="http://www.google.com.pe/">Google</a>, el buscador por excelencia; </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y si me quiero contactar con un amigo lo haré por <a href="http://www.facebook.com/lazafer">Facebook</a>, la red social que a todos nos encanta. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(A Laura Zaferson le gusta esto)</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"></span>Y es que el caralibro es todo: </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Es tu vida en fotos y son tus ideas convertidas en status de un muro digital.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Es tu granja de mentiras y son todas las galletas de la fortuna que jamás podrás comer. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Es comentar y etiquetar y también es borrar comentarios y eliminar etiquetas. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Es la fiesta / concierto / expo / pre-venta al que estás <i>attending</i> y son todos los corazoncitos negros que quieras imaginar <span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px;">♥</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ahora, <i>Facebook</i> también es tu <i>relationship status</i> y eso quizá no nos guste plenamente a todos. No porque nuestro status actual nos desagrade, sino porque los que escribimos este <i>blog</i> consideramos que las posibilidades que ofrece la red social más popular de todas <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(</span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Facebook</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">, por si acaso el amigo blog-leyente es tantito distraído) </span>carecen de un status muy importante y sobretodo relevante para la realidad actual de las relaciones amorosas de la humanidad.</div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV7UeS4P7et74nXBB6XFW4F55r-a1UGGaZ3fcVRt-PblVxazVYi2D_wbLkv2OuiUvXHSn26tyTl6aPcW5PyjtGOk8TeHvzRuLx7yPra-uUQnj1UoyJ66UhVskbtkaSLCCLPCjTEA/s1600/relationship+status.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV7UeS4P7et74nXBB6XFW4F55r-a1UGGaZ3fcVRt-PblVxazVYi2D_wbLkv2OuiUvXHSn26tyTl6aPcW5PyjtGOk8TeHvzRuLx7yPra-uUQnj1UoyJ66UhVskbtkaSLCCLPCjTEA/s400/relationship+status.JPG" width="400" /></a>Un status que es diferente al acucioso <i>SINGLE</i>, al cancelatorio<i> IN A RELATIONSHIP</i>, al saca-pica <i>ENGAGED</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(que debería llamarse <i>‘I have a ring and you don’t, bitch!</i>’)</span>, al tradicional <i>MARRIED </i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(aquí no hay mucha ciencia)</span>, al humillante <i>IT’S COMPLICATED</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(acá calzan las situaciones del tipo<i> 'soy la novia y además él tiene una linda esposa'</i>)</span>, al bizarro <i>IN AN OPEN RELATIONSHIP</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Ej. </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">'además de mí, hay otras chicas que quieren mucho a mi novio, ¡y todas nos desvivimos por él!'</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">)</span>, y a los insufribles <i>WIDOWED, SEPARATED</i> y <i>DIVORCED</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(¿Quién puede ser tan poco iluminado de declararse así? <i>In my humble opinion</i>, lo más sano es poner <i>single </i>o en todo caso nada)</span>. </div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="" style="clear: both; text-align: left;">¿Cuál es ese status, entonces? No hemos -todavía- encontrado un nombre corto para identificarlo, pero más o menos se resume en: <i>exclusively yet laid back dating with</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(saliendo de manera relajada pero exclusiva con)</span>. ¿Se entiende? O sea, eres <i>single</i> pero hace unas semanas que estás saliendo con alguien. Esto no calza en <i>it's complicated</i> porque ¿qué puede haber de complicado en salir con alguien? <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(¡JA!)</span> y es muy pronto para considerar que estás <i>in a relationship</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Y si resulta que sí lo piensas, pues desde esta bitácora te recomendamos que converses con tu mami acerca de ese tema)</span>. Luego, aunque estás "relajada" con la situación, obviamente no formas parte de una <i>open relationship </i>porque tus salidas con este alguien son "exclusivas". ¿Qué tal? ¿Nos encontramos frente a un descubrimiento que pondrá felices a todas esas personas que TIENEN que tener su <i>status relationship</i> lo más exacto y cercano a la realidad posible? Me parece que sí. De esta manera se evitan las discusiones del tipo "¿Por qué sigues <i>single</i>, ah?" "¡Hay que poner <i>in a relationship</i>!", "Yo pongo, pero tú pon primero. Ya, hay que poner los dos al tiempo... 1, 2, 3... ¡no pusiste!"<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (Shoot me)</span></div><div class="" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="" style="clear: both; text-align: left;">O sea, yo no sé si <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Mark_Zuckerberg">Mark Zuckerberg</a> va a estar interesado en esto <i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Call me!)</span></i>, pero si al chico de <a href="http://ytinstant.com/">YouTube Instant</a> le ha ido <a href="http://www.feross.org/youtube-instant-media-frenzy/">tan bien</a>, ¿por qué uno no se puede poner creativo, digo yo? Piénsenlo un momentito y me comentan. </div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-63002549860625067532010-09-06T20:31:00.003-05:002010-09-07T00:24:33.522-05:00Una sobre magnitudes y línea blanca.<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">No dejo de sorprenderme con la capacidad del ser humano para convertir empresas sencillas en proyectos de magnitud muy importante. Magnitud buena y mala. Porque así como hay gente que se ahoga en un vaso de agua <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(magnitud mala),</span> hay personas que de 2 papas y 1 cubito de carne hacen el más rico de los caldos <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(magnitud buena)</span>. </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Sin dudarlo y con la mano sobre mi invitación a la fiesta del Dial de Oro 2010 <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(no tengo una biblia cerca, sabrán disculpar)</span>, digo que las madres son señoras de magnitudes de todo tipo. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Partamos indicando que en mi casa hay 2 cocinas <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(a gas y eléctrica)</span> y 2 refrigeradoras <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(la normal y la grande)</span>. Hace poco mi mamá compartió en la mesa del almuerzo sabatino que era momento de comprar una cocina nueva. Nadie se sorprendió <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(la cocina a gas de casa es "la cocina de recién casada" de la señora, es decir que el artefacto tiene más de 40 años)</span>. Anunciada la compra, se nos informó también que la cocina a gas vieja pasaría a manos de Leo <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(quien trabaja con nosotros hace muchos años)</span>.Tampoco hubo sorpresas sobre este punto<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (a algunos nos preocupó la pequeña fuga de gas que tiene la cocina, pero Leo dice que ese gas viene fugando hace años y que si no explotó hasta el día de hoy pues ella no puede ser tan salada de que justo le reviente ahorita. <i><b>"Bueno"</b></i>, se le dijo)</span>. Comunicado el traspaso; la dueña de casa indicó que era propicia la ocasión para comprar una refrigeradora nueva. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i>"Una de dos puertas"</i>, dijo. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Sobre este punto sí surgió una curiosidad:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i>-<b>"¿Para qué necesitamos 3 refrigeradoras?</b></i><b>"</b>; la misma que fue rápidamente esclarecida.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i>-<b>"Está la refrigeradora normal, la grande y estará la nueva. La grande </b><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"><span class="Apple-style-span"><b>(que no es vieja sino que ya no mantiene la cadena de frío a cabalidad (?))</b></span></span><b> se le dará a Leo; la normal pasará al sector de la cocina propiamente dicha y la nueva quedará en el comedor de diario -donde actualmente viven la normal y la grande".</b> </i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i></i>Nuestras caritas de todo-suena-tan-sencillo-cuando-lo-explica-mamá, fueron elocuentes. Este, por supuesto, fue sólo el primer tramo del camino. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Una vez comprados los 2 artefactos nuevos, mi madre se dio cuenta de que la cocina de gas nueva tenía que ir donde ahora está la cocina eléctrica <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(que casi no se usa y que se compró durante el 1er gobierno de Alan García debido a la escasez de gas de la época. Tomen mientras, compañeros búfalos).</span> Para concretar esta mudanza era necesario romper el muro sobre el que está la actual cocina porque la nueva es de 6 hornallas y no entra en el espacio de una de 4 <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(no preguntes tonterías pues, hijita)</span>.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i>-<b>"¿Y por qué no pones la cocina de gas nueva donde estaba la cocina de gas vieja?" </b></i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i>- </i></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><i><b>"Porque ahí voy a poner la refrigeradora nueva</b></i><b>"</b> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(no se pidió explicación del porqué de esa decisión)</span>. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Una vez roto el muro, se suscitó la siguiente epifanía: todos los reposteros están muy viejos y hay que cambiarlos. Remodelar los reposteros supone despegarlos de las paredes, lo cual implica retirar todas las cosas de adentro y convertir el primer piso de la casa en un bonito mercado de pulgas. Pero hagámoslo, qué más da. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">¿Qué más da? Tener una cocina semidesnuda te permite verlo todo con mayor claridad, yo diría que hasta te aparece un tercer ojo muy parecido al de Thundera. Ocurre que los reposteros empotrados en la pared habían estado ocultando mayólicas percudidas y paredes descascaradas. 29 años de mi vida estuve desayunando en un muladar y el desayuno estaba tan rico que ni cuenta me di de que me lo estaban sirviendo en un jacal. Afuera baldosas y a lijar las paredes que la peste bubónica en cualquier momento nos visita. Una vez totalmente ultrajado el ambiente, quedó claro que el lavatorio no era el más indicado. Siempre quisimos un lavabo doble y las refrigeradoras, cocinas, reposteros y Alan García nos habían impedido expresarlo de manera apropiada. Entonces adiós lavatorio y ahí sí no quedó nada de nada en este ex-lugar-más-concurrido-del-hogar. </span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">Actualmente la cocina de casa se parece bastante a la cabeza de un loco calato. Mi familia, albañiles, carpinteros, pintores y Óscar -el jardinero- <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">("...porque si vamos a estar de obra, de una vez aprovechemos para echar aserrín al jardín...") </span>pululamos por la zona como piojos felices, <i>saltimbanquiando</i> entre mayólicas, viruta, caños y muestrarios de fórmica y trupán. No sabemos cuando terminará la refacción y tampoco sabemos si quedará bien. Lo único que está clarísimo es que mamá está entusiasmada con su proyecto de magnitud importante y eso se disfruta más que un rico caldo hecho con 2 papas y 1 cubito de carne.</span></span><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-20710627553353965112010-08-02T05:37:00.004-05:002010-08-02T05:56:12.726-05:00Estoy en medio de un proyecto de anotación muy ¿interesante?Hay cosas que uno hace y que no tienen explicación. Por más que se busca en la cabeza, en lo que uno jura y perjura como su zona más lúcida; no encuentra nada para sustentar los hechos previamente llevados a cabo. Ni una oración mal armada, ni un paupérrimo adjetivo... nada. No hay justificación. Aquello que hicimos es un reverendo y absoluto despropósito, un WTF! capital, o, como decimos en Perú, <i>una roca</i> muy loca, loca, locaza.<br />
<div><br />
</div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJPJ7CtQ4Bna3OnBAj6pIbMmFqCMoW3RkYydRPYP2icgyaGR8reGa6FrWvoHiAbf_KW5TV0qOulyFtK1DxsK8W61VVqxXc2ehyNncKUXi-jPRtd70ub6QSyxXErv5AB1kdMZn-4A/s1600/RS+Alice.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJPJ7CtQ4Bna3OnBAj6pIbMmFqCMoW3RkYydRPYP2icgyaGR8reGa6FrWvoHiAbf_KW5TV0qOulyFtK1DxsK8W61VVqxXc2ehyNncKUXi-jPRtd70ub6QSyxXErv5AB1kdMZn-4A/s200/RS+Alice.JPG" width="160" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"La Rolling"</td></tr>
</tbody></table><div><div><br />
</div>A mi me pasan un montón de esas. Como la vez que quería la edición argentina de la <i>Rolling Stone</i> que tenía en tapa a <i>Johnny Depp</i> como <i>el sombrero loco</i> de <i>Alice in Wonderland</i>. Lo puse en <i>Facebook</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(nosotros ponemos todo en <i>Facebook</i>)</span> y a los días una amiga que había viajado a Buenos Aires me trajo la revista y a los otros pocos días un amigo vino de visita a Lima y me regaló otra, igualita. ¿Lo inexplicable? Presté ambos ejemplares para que fueran disfrutados por terceros y actualmente no me acuerdo dónde están las revistas. Nunca leí ninguna y la verdad podrían estar en cualquier lugar. ¿Cómo haría?</div><div><br />
</div><div><br />
</div><div><br />
</div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEaaSxwMRy2YfkSUWn0_sMoWcLztUcyBuLEVXTWkxXql9VcV764rEKZyjNNZm9t4f_JE81MMiaj7TKCrGfhpztVqn6KWpcclT3GpZz3KowMhAUTsVS2pwc5AKI4vLqHlcvW8JzFw/s1600/Sue%C3%B1o+con+To%C3%B1o.jpg" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEaaSxwMRy2YfkSUWn0_sMoWcLztUcyBuLEVXTWkxXql9VcV764rEKZyjNNZm9t4f_JE81MMiaj7TKCrGfhpztVqn6KWpcclT3GpZz3KowMhAUTsVS2pwc5AKI4vLqHlcvW8JzFw/s320/Sue%C3%B1o+con+To%C3%B1o.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"El sueño"</td></tr>
</tbody></table><div>Otra gran roca fue cuando soñé con un compañero escolar cuyo nombre es Toño Vidaurre <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(<i>Just in case</i>: ¡Hola Toñito!).</span> El sueño incluía a otra chica más, una cámara fotográfica y un montón de zapatillas <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(?)</span>. La cosa es que apenas me despierto del famoso episodio, lo que hago es dejar un mensaje en el muro de Toño, contándole del asunto. ¿Lo inexplicable? Una cosita de nada, sólo que yo no hablo con este chico desde que salimos del colegio <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(1997)</span>. Evidentemente eso no fue impedimento para dejarle una nota extendida acerca de mi sueño en su seguramente concurrido <i>wall.</i> El chico nunca me respondió <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(no logro interpretar su silencio, mejor dicho, no me atrevo)</span>. Bah. Igual, en el cole ya se comentaba que yo era loca. Ja. </div><div><br />
</div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigeYDtBPwQeCtWKUNWbc8hNE-2qFxi0ps15sgcg26UBUxUpZMOOfIXq4M2VirNf4Y9l5N5jkEkfcoMidF0nPsEb0Tti1IJrDLe9Lr0JrEE4B2-zxnK-l1bYMPkvgdwPcctlV4LMw/s1600/photo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigeYDtBPwQeCtWKUNWbc8hNE-2qFxi0ps15sgcg26UBUxUpZMOOfIXq4M2VirNf4Y9l5N5jkEkfcoMidF0nPsEb0Tti1IJrDLe9Lr0JrEE4B2-zxnK-l1bYMPkvgdwPcctlV4LMw/s320/photo.jpg" /></a>Una tercera piedra en el camino de mis intrascendencias fue cuando -de tanto usar <i>skype</i>- empecé a recibir muchas invitaciones de gente bizarra que no te conoce pero que igual quiere hablar gratis contigo, porque sí <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(qué sé yo, supongo que en este mundo abrumadoramente globalizado e inter-conectado, todos tenemos derecho a nuestra cuota personal de<i> online flirting</i>).</span> ¿Lo inexplicable? El entusiasmo con el cual mi no-amiga Marina <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(from Russia)</span> me insistía para que pruebe su servicio de<i> online dating</i> con valor agregado. Un solo requisito: tienes que estar casado y querer tener un <i>affair</i> con un semejante igualmente unido en matrimonio. Nada de ser un vivazo casado que quiere una amante solterita, o viceversa. No, no. La regla es simple: <i>treat yourself with someone else's hubbie, as long as you are other someone else's wife.</i> ¡Pecaminoso, retorcido y lindísimo! <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(WTF?)</span></div><div><br />
</div><div><br />
</div><div><br />
</div><div><br />
</div><div>Y bueno, la última cosa sin explicación que he hecho es anotar absolutamente todo lo que he comido y bebido durante la semana pasada entera. Francamente estoy cansada. ¡Como muchas veces al día! La idea no es mía, me copié de un amigo que está llevando un curso en NY <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(digamos que yo estoy haciendo la versión </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">low budget</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> -mejor dicho, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">no budget</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">- del proyecto)</span>. ¿Lo inexplicable? Que he anotado bien juiciosa cada cosita que me llevaba a la boca<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (¡epa!)</span>, y ahora me siento una pelotuda por que ¡no sé qué hacer con esta información! <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Lo primero que diría es que tengo un problema con la bebida, pero eso sería desacertado toda vez que la semana que pasó ha sido festiva y bueno pues, el alcohol y las fiestas van de la mano. A ver, no digo que no pueda festejar sin licor, pero... ¿me explico? ¡JA!). </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"><br />
</span></div><div>Nada, les comparto mis anotaciones. Ojo que esto no incluye el agua ingerida diariamente<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (los que escribimos este blog celebramos la hidratación y bebemos al menos 3 litros de agua por día. También promovemos la tala indiscriminada de árboles y vamos al baño 8300 veces por día. *sigh*)</span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; margin-top: 0px; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div></div><br />
<div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: center;"><div style="text-align: left;"><b>Lunes 26/07</b></div></div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">01 taza de café cortado. 01 taza de leche. Lugar: casa. 01 taza de café negro. Lugar: Telefónica del Perú. 04 galletas multicereal. Lugar: DDB. 01 taza de sopa covarachía. 01 crepe de champignones, alcachofa y queso. 01 vaso de chicha morada. Lugar: Crepes & Waffles. 01 mandarina. Lugar: DDB. 01 taza de chuño pasi. 01 huevo frito. 01 taza de café con leche. Lugar: casa. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><b>Martes 27/07: </b></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo3hiGgUvGLAyswE0mm2YP3WuK0adWJoJrPpdro2_SpZYN6cFTlbUlmM_vnIS3fMv7QDpQMS9L7GQeGwqsinnvcJSG9IeQrDLMzpBncNNiGltO-8EydJSPpalbs733IL02_WFgRw/s1600/FireShot+capture+%23038+-+%27Twitter+_+Laura+Zaferson_+Estoy+en+medio+de+un+proye+___%27+-+twitter_com_lazafer_status_19800036434.png" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgo3hiGgUvGLAyswE0mm2YP3WuK0adWJoJrPpdro2_SpZYN6cFTlbUlmM_vnIS3fMv7QDpQMS9L7GQeGwqsinnvcJSG9IeQrDLMzpBncNNiGltO-8EydJSPpalbs733IL02_WFgRw/s320/FireShot+capture+%23038+-+%27Twitter+_+Laura+Zaferson_+Estoy+en+medio+de+un+proye+___%27+-+twitter_com_lazafer_status_19800036434.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Compartido en Twitter. No hubo Re-tweets ni Replies.<br />
En defensa de mi autoestima, el tweet se mandó pasada<br />
la medianoche. ¡JA!</td></tr>
</tbody></table><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">01 taza de leche. Lugar: casa. 01 manzana. 04 galletas multicereal. Lugar: DDB. 01 quiche caprese. 01 suspiro limeño. Lugar: La Baguette. 01 taza de café negro. 01 mandarina. Lugar: DDB. 02 bolsas de popcorn. 04 chilcanos. Lugar: cumple de Patty Exebio @ Barranco.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><b>Miércoles 28/07:</b></div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">01 taza de canutos en salsa de tomate, atún y crema. 01 mandarina. 2 tostadas con queso crema, palta, tomate, lechuga y oliva. 01 taza de cereal, granola y yogurt de guanabana. 01 taza de café con leche. 01 taza de café cortado. 01 taza de sopa de morón. 04 galletas rellenas de queso. Lugar: casa.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><b>Jueves 29/07:</b></div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">01 vaso de jugo de frutas. 02 tostadas con queso crema y mostaza. Media pera. Lugar: casa. 01 puñado de pistachos. 06 chilcanos. 01 trucha a la parrilla con ensalada de lechuga, tomate, palta y cebolla. 01 papa amarilla. Medio choclo. Medio waffle con media bochita de helado de lúcuma. Lugar: casa de mi hermana Claudia.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><b>Viernes 30/07:</b></div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">01 vaso de jugo de frutas. 01 milanesa de calamar con arroz verde y ensalada de zanahoria, tomate y lechuga. 01 mazamorra de piña. 03 tostadas con mantequilla y mermelada. 01 café con leche. Lugar: casa. 02 mojitos. Lugar: Habana Café @ Miraflores. 03 cervezas. Lugar: El Dragón @ Barranco. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><b>Sábado 31/07:</b></div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">01 vaso de jugo de frutas. Lugar: casa. Medio sándwich vegetariano y 01 porción de papas criollas. Lugar: Hnos. Pasquale @ Jockey Plaza. 01 porción de torta de bautizo y 01 Mocha Blanco Alto. Lugar: Starbucks Larcomar. 01 chilcano de pisco + piqueos varios. Lugar: Restaurante marino @ Larcomar. 01 algarrobina + 01 pisco sour. Lugar: Huaringas @ Miraflores. 02 cervezas. Lugar: Aura @ Larcomar. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><b>Domingo 01/08:</b></div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">01 porción de arvejita verde con arroz y huevo frito + 01 vaso de agua de piña. 02 tazas de café con leche. 02 tostadas con mantequilla. Lugar: casa.</div><div style="margin: 0px auto 10px; text-align: center;"></div><div style="clear: both; text-align: CENTER;"><a href="http://picasa.google.com/blogger/" target="ext"><img align="middle" alt="Posted by Picasa" border="0" src="http://photos1.blogger.com/pbp.gif" style="-moz-background-clip: initial; -moz-background-inline-policy: initial; -moz-background-origin: initial; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; border: 0px none; padding: 0px;" /></a></div></div></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-12912905125015219062010-07-19T04:23:00.000-05:002010-07-19T04:23:46.860-05:00Mil gardenias para mí<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">La palabra querencia y yo nos conocimos a mis 7 años cuando estaba leyendo por primera vez "Platero y yo". Aquel libro tierno de Juan Ramón Jiménez. </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Platero estaba todo raro porque lo habían llevado lejos de su hogar <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(o quizá él seguía en el mismo lugar y era su dueño el que se iba. No consigo recordar cuál de las dos situaciones es la fiel al libro)</span>. De lo que sí tengo certeza es que la gente del pueblo comentaba que Platero estaba con la querencia y a mí esa palabra me dejó encandilada porque hasta ese momento no había conocido un término que describiese tan profusamente a la melancolía. Y nada, me enamoré de la idea de poder ingresar a ese estado. Lamentablemente estaba apenas en 2do grado de primaria y no había muchas posibilidades de sentir querencia por ningún lugar. Y luego me olvidé del asunto. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Han pasado 22 años de eso y hoy puedo decir que me estoy inaugurando en la destreza de sentir nostalgia de un lugar <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(¿no es linda la expresión portuguesa "eu tenho saudade de vocé"? ¡Ah!, chicos, tengo un problema serio con los idiomas, eh)</span>. Estoy con la querencia. Quiero volver a Cuba. A caminar por el malecón de La Habana. A montarme en un Chrysler de los 50s. A meterme al agua y verme los pies. ¿Y saben lo que más quiero? Una cosita de nada: quiero volver a sentirme la más mamacita del planeta. ¡Qué increíble! Una compañera de periplo se refiere al viaje como "Taller de Autoestima - Junio 2010" ¡Mamita! Uno podía salir habiéndose volteado una olla de tallarines con tuco por la cabeza e igual había alguien que tenía algo lindo para decirte. Ni qué decir si te pasabas un peinecito por las greñas llenas de arena <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(pero arena caribeña que no es lo mismo)</span>. Y no me refiero sólo a los cubanos. El caribe tiene ese no sé qué que nos inyecta a todos sus visitantes de un caudal de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Serotonina">serotonina</a> sin precedentes <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(convengamos que uno también se inyecta solito un par de litros de ron por día, pero bueno, son detalles).</span> Y es que está claro que en estos casos se cumple a cabalidad el estado de <a href="http://lazafer.blogspot.com/2010/01/dr-laura-love.html">soltero de vacaciones</a>. Todo el mundo quiere campeonar y todas las fórmulas funcionan. El cubano quiere chapar foránea. El foráneo quiere chapar cubana o foránea. La foránea quiere chapar cubano o foráneo. O sea, los únicos que no quieren chapar entre sí son los cubanos. Los demás <i>are very in the mood for some love. </i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Es en este ambiente que surgen las demostraciones de amistad más interesantes. Los hombres intercambian frases de levante <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(supongo que bajo la filosofía de "si a mí me sirvió, a ti también")</span>, las mujeres sufren de una dislocación momentánea de coxis y se vuelven expertas <i>reggaetoneras</i>; se dan el lujo de decirle que no a uno, dos, tres y cuatro chicos guapos porque no hay quinto malo y porque estoy en Cuba y puedo. Es genial y todas las mujeres del mundo nos lo merecemos<span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"> (esta última oración tendría que estar auspiciada por Lóreal y "porque yo lo valgo")</span>. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Así como los ingenieros cuentan que su experiencia en MIT fue estupenda y los abogados no se cansan de recomendar a la Complutense; chicas, la universidad de la vida las espera en Cuba. Aguante el Caribe, carajo. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Ahora les dejo una lista que será de utilidad para cualquiera de los sexos. Son algunos de los icebreakers que se oyeron entre La Habana y Varadero (*). Amar es compartir. </span><br />
<br />
<ol><li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">¿Son españolas? - <i>No. </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">¿Son colombianas? - <i>No. </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">My friend looks just like Robbie Williams. - <i>And where's your friend?</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">¿De dónde son? - <i>De Perú.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Speak english? - <i>Yes.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">¿Habla español? - <i>Sí.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Parli italiano? - <i>Io non parlo italiano </i></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"><i>(pero hablo español e inglés).</i></span></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">I own a bar, but I'm also a stripper. - <i>You should open a Strip Bar, then. </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Che, ¿me echás bloqueador? - <i>Por supuesto.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">♫ Amor a primera vista </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">♫ </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium;">- <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"><i>(</i></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"><i>A esto no se responde, sólo se pone la cara del gato en "Alice in wonderland")</i></span></span></span></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">I'm from Canada, but I'm also half italian - <i>You look totally italian to me. </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">Bonita tú - <i>Ñam, ñam.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">I'm a ru</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">ssian investigation policeman - <i> KGB!</i></span></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Parlez-vous fran</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">ҫ</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">ais? - </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i>Je ne parle pas français </i></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000; font-size: 13px;"><i>(pero hablo español e inglés).</i></span></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">¿Son venezolanas? - <i>No.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Aguante Rosario Central, che. -<i> ¡Vamos todavía, che! </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">¿Son chilenas? - <i>No.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Os pareceís a las Azúcar Moreno - </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><i>♫ Apaga el televisor </i></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><i>♫</i></span></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">I'm a video game developer - <i>I used to play Super Mario Bros.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Vine a Cuba porque soy comunista - <i>Yo vine porque mi amiga encontró un paquete barato. </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">¿Nos metemos al agua? - <i>Eh... ja. </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Soy chef y tengo un negocio de sorrentinos - <i>¡Me encantan los sorrentinos!</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">¿Son mexicanas? - <i>No.</i></span></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Estoy haciendo una maestría en odontología - <i>¿En serio? <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(con cara de "estudia lo que quieras")</span></i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">¿Compartimos un taxi? - <i>Caminemos, mejor.</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Too bad I just met you and you are leaving tomorrow - <i>Yeah, life is a bitch and there's always Facebook. </i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Estoy esperando que te acerques a mí desde ayer - <i>¿Por qué no te acercabas tú? <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">("soy divina" mode ON)</span></i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Soy de la Selección Francesa de Rugby -<span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;"><i> (A esto no se responde, sólo se recoge la enagua del piso). </i></span></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Sé lavar, planchar, cocinar y cuidar niños - <i>¡Yo también!</i></span></li>
<li><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">My friend works for Blackberry - <i>Can he fix mine so I can have internet forever?</i></span></li>
</ol><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i><br />
</i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br />
</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">(*) </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 13px;">No todos me los dijeron a mí.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i><br />
</i></span></span></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-3800150392841484042010-07-04T21:15:00.000-05:002010-07-04T21:15:01.139-05:00Antes muerta que cochina (pero igual, amarrete)<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"> </div><br />
<div style="text-align: right;"><i>Meterse en camisa de once varas. </i></div><div style="text-align: right;"><i>Dar gato por liebre. </i></div><div style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><i>Te deseo lo mejor.</i></span></i></div><div style="text-align: right;"><i>No da puntada sin hilo. </i></div><div style="text-align: right;"><i>Pásalo lindo. </i></div><div style="text-align: right;"><i>Saludos cordiales</i>.<br />
<br />
</div><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlJP1AHXalEubPqyUPxk6aV3m4YAnYdpLx7BoTjwlt9ARAi4-FPJawZ5P2sUT7IWFHqaakUfDdPPMXabWZ8nVIZSiN20MunReHrYkmtLIMYaHsyqxa1PfNUPRGbnZuNr408H5kxA/s1600/Rihanna.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlJP1AHXalEubPqyUPxk6aV3m4YAnYdpLx7BoTjwlt9ARAi4-FPJawZ5P2sUT7IWFHqaakUfDdPPMXabWZ8nVIZSiN20MunReHrYkmtLIMYaHsyqxa1PfNUPRGbnZuNr408H5kxA/s200/Rihanna.jpg" width="122" /></a><br />
El uso de frases hechas no debería poner tenso a nadie. Son oraciones ya establecidas que otra persona ya pensó y que los demás, por vagancia, inoperancia o pura moda, adoptamos y volvemos a adoptar. Cuando las usamos selectivamente y de vez en cuando, pues está todo bien y los índices de nuestra felicidad gramatical se mantienen nivelados.<br />
<br />
<br />
Sin embargo, cuando alguien abusa de esta versión verbal de sopa ramen <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(por lo de instantáneo y pre-hecho, déjame con mis metáforas que nadie entiende)</span>, pasa que su discurso decanta en lo reiterativo, poco creíble y aburrido. Eso no es lindo para nada y los que escribimos este blog <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Yo, Súper Yo y Ello) </span>nos alejamos -huímos, mejor dicho corremos despavoridos- de estas personas con síndrome incurable de vendedor de Telemercado.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwF1vCN0OP-uNsa9DHp2ONN8H-1KPDClu0WDNEVIK7pYDZpnmI-XdAaqmpJvM-Ta9RHqDF7DZYYmf4SCnlWIUO0SLLsmVd2-Q8OTWxcqKpF4JT02PzOJrJ1t6-MAgW7qDbnRFQsw/s1600/lauren+hill.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwF1vCN0OP-uNsa9DHp2ONN8H-1KPDClu0WDNEVIK7pYDZpnmI-XdAaqmpJvM-Ta9RHqDF7DZYYmf4SCnlWIUO0SLLsmVd2-Q8OTWxcqKpF4JT02PzOJrJ1t6-MAgW7qDbnRFQsw/s200/lauren+hill.jpg" width="147" /></a><br />
¿A qué viene todo esto? A que uno de mis hobbies es racionalizar frases hechas. Alguna vez compartimos con los queridos blog-leyentes la contrariedad que nos causa la frase <a href="http://lazafer.blogspot.com/2009/07/momentos-lucidos.html">"me cago de miedo"</a><br />
<br />
Y bueno, la frase hecha que hace unos días visitó la zona pajera de nuestra cabeza fue: "Tiene <a href="http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=poto">poto</a> de negra". Si me preguntan, este dicho es muy subjetivo y está provisto de al menos media docena de interpretaciones.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGSZM-bTBoUbPnHY50aNT7uAciOeoqzhB8ehlT7yMNfAtSyrsB7uaOGqpxspgwnxG4zJf0f17XAcT9lB8aKpQx-ivRZXmOlGMF3Om1OghyphenhyphenIcPBSTFFaX5uqNyiIFrYNpLeYUCUhw/s1600/Iman.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGSZM-bTBoUbPnHY50aNT7uAciOeoqzhB8ehlT7yMNfAtSyrsB7uaOGqpxspgwnxG4zJf0f17XAcT9lB8aKpQx-ivRZXmOlGMF3Om1OghyphenhyphenIcPBSTFFaX5uqNyiIFrYNpLeYUCUhw/s200/Iman.jpg" width="150" /></a></div>Primero: ¿de qué tipo de negra estamos hablando? ¿de una negra de piel casi blanca como Lisa Bonet <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">("Denisse", la 2da hija de la familia Cosby en el "El Show de Bill Cosby". No me preguntes cómo guardo este tipo de referencias en mi back up mental) </span>¿o de una negra en cruce étnico con hindú como la mujer de David Bowie; Imán? O, de pronto, ¿nos referimos a una negra power -chata, tarrona y ojiverde- como Rhianna? O a una negra chocolatosa y purísima -valgan verdades, tan requetenegra que su color es una maravilla- como la modelo Alek Wek? ¿O ya nos vamos a lo <i>groovy</i> y pensamos en una negra <i>jamaican look </i>como Lauren Hill?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2cJ-6vemqMshkwHJje3QCooaAhpYgoad370pc77a0RbAlTWApTaD2lfu9t-_lOVLtZK8gkAOYEHmFK8bXYhqumsIvbdMTa_OFi6l1kxUpYYihncPb8n9C9pVt-QTbsOfMRP9nHg/s1600/Alek+Wek.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2cJ-6vemqMshkwHJje3QCooaAhpYgoad370pc77a0RbAlTWApTaD2lfu9t-_lOVLtZK8gkAOYEHmFK8bXYhqumsIvbdMTa_OFi6l1kxUpYYihncPb8n9C9pVt-QTbsOfMRP9nHg/s200/Alek+Wek.jpg" width="145" /></a></div><br />
¿Se entiende lo que digo? ¡Hay demasiados tipos de negras!<br />
<br />
<i>Anyway</i>. Una vez, no hace mucho y por todo un día, <i>yo tuve poto de negra</i>. Pero no en el sentido "frase hecha" del asunto, sino que literalmente mis posaderas se pusieron oscuras. No me caí de nalgas ni hice la de mi sobrinito y me pinté las partes nobles con marcador indeleble. No, no. Lo que ocurrió fue que me compré un par de leggings baratos, de esos que adquieres por "cuarto de docena" para salir del paso. Y las consabidas calzas me tiñeron el rabo de chocolate <i>bitter</i> sin la más ínfima gotita de azúcar. Lo peor es que me di cuenta cuando estaba en la agencia y me tocó ir al baño a hacer pis.<br />
<br />
DISCLAIMER: IF YOU KEEP READING YOU MAY REACH ADULT CONTENT. ALERT! ALERT!<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8mUpomt4lsgi5kHvlTLQLpJMeXaSeFfuxZ6j3Q9dfgkvBboEWMpZKELBsnDGSkVGRW7-ktoLwGFB0qRSVIpk9lnGo5aHvS1n-MZLtVPcAURIlSajS7jY1-ZgnENT-HqRpwUc_wg/s1600/lisa+bonet.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8mUpomt4lsgi5kHvlTLQLpJMeXaSeFfuxZ6j3Q9dfgkvBboEWMpZKELBsnDGSkVGRW7-ktoLwGFB0qRSVIpk9lnGo5aHvS1n-MZLtVPcAURIlSajS7jY1-ZgnENT-HqRpwUc_wg/s200/lisa+bonet.jpg" width="115" /></a>¿Se visualiza la situación? Uno está trabajando, metido en el quehacer diario y de pronto siente un llamado fisiológico que debe atender. En virtud de ello se acerca a los cuartos de baño y embute sus posaderas en el trono donde todas somos reinas; finiquita su acto, se higieniza, jala la palanca, VERIFICA QUE EL TRONO HAYA QUEDADO APTO PARA OTRAS REINAS <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(esto es algo que no todas las damitas hacen, eh)</span> y luego se recompone de prendas para salir a lavarse las manos y continuar con su vida.<br />
<br />
Ahora, ¿qué sucede cuando entre la jalada de palanca y la verificada de trono, uno se da cuenta que todo el anillo del inodoro está negro? <i>God dammit</i>, piensa uno. Lo único que queda es agarrar papel higiénico y empezar a sobar el <i>water</i> para tratar de salvar la situación <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(también podrías subirte los calzones primero, pero de eso me di cuenta cuando ya tenía como 10 minutos limpiando y con las ropas por el piso. Convengamos que es un tema de prioridades. Personalmente, antepongo la limpieza a la </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">frontal nudity</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">)</span><br />
<br />
Y nada, me tocó repetir el proceso de lustrada de excusado durante todo el día hasta que llegué a casa y procedí a sobar la zona afectadada hasta que pasó de negro a rojo. Moraleja: no te compres <i>leggings</i> de 10 lucas, compañera. No seas tacañas, pues.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2cJ-6vemqMshkwHJje3QCooaAhpYgoad370pc77a0RbAlTWApTaD2lfu9t-_lOVLtZK8gkAOYEHmFK8bXYhqumsIvbdMTa_OFi6l1kxUpYYihncPb8n9C9pVt-QTbsOfMRP9nHg/s1600/Alek+Wek.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8mUpomt4lsgi5kHvlTLQLpJMeXaSeFfuxZ6j3Q9dfgkvBboEWMpZKELBsnDGSkVGRW7-ktoLwGFB0qRSVIpk9lnGo5aHvS1n-MZLtVPcAURIlSajS7jY1-ZgnENT-HqRpwUc_wg/s1600/lisa+bonet.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8mUpomt4lsgi5kHvlTLQLpJMeXaSeFfuxZ6j3Q9dfgkvBboEWMpZKELBsnDGSkVGRW7-ktoLwGFB0qRSVIpk9lnGo5aHvS1n-MZLtVPcAURIlSajS7jY1-ZgnENT-HqRpwUc_wg/s1600/lisa+bonet.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-37496819450986393512010-06-21T03:58:00.001-05:002010-06-21T04:01:16.227-05:00Carne es lo que hay<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Hola. Sí. Buen día. Bom dia. Guten Morgen. Bon Appétit <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Ja, no sé decir </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">buenos días</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> en francés).</span> Long time, no see. I know. C'est la vie. Tawa Canal Limamanta Pacha <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Esta frase última no tiene nada que hacer aquí, pero de alguna forma me sentí en la necesidad de incluir algo en quechua y eso fue lo que se me vino a la mente</span><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">).</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><i>Sex and the City 2</i>, <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(¡Qué ocurrencia para el retorno, eh!)</span>. Los que querían verla ya lo hicieron. Los que querían hacer un <i>big deal</i> acerca de verla, también lo han hecho. Los que querían hablar pestes no han perdido el tiempo ni el filo de sus lenguas en concretar sus intenciones. Los machistas ya la han aborrecido, y las feministas carecen ya de vestiduras para rasgarse. Ya todo se ha dicho sobre las 4 chicas <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(señoras)</span> de Manhattan y convengamos que <i>enough is enough</i>. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ahora, ¿podemos charlar acerca de lo que nadie dice de la peli? Dale, que sí. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfIpQbo1oBrObCXyg3YEQhGGHy3t3-Bl_q56Cj0EGevSh36LBSumYpzhTzJKvZvoFkWiAu3gCLPUjHay5QXpC6W4z_2YX-JJdBQwcBi-ZxtnhQ-JHWWIqcPsRGC_v1T-BshuapKQ/s1600/noah+mills.jpg.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfIpQbo1oBrObCXyg3YEQhGGHy3t3-Bl_q56Cj0EGevSh36LBSumYpzhTzJKvZvoFkWiAu3gCLPUjHay5QXpC6W4z_2YX-JJdBQwcBi-ZxtnhQ-JHWWIqcPsRGC_v1T-BshuapKQ/s200/noah+mills.jpg.png" width="180" /></a></div>¡Jamás vi filme donde el hombre fuera tan objeto sexual como en este largometraje! Si quitamos las escenas de Carrie y sus amigas; lo que nos queda son puras tomas de hombres churros y acercamientos de pipís <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(un par de ellos bien de cerquita, eh. </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">PG-18 at least. <span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">Felizmente la bebida me la pedí con hielo, hija</span></span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">)</span>.<br />
<div><br />
</div><div>A ver, no me quejo, pero me sorprendió <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(¿abrumó?)</span> un poco la situación. Y es que no estamos acostumbrados a ver tanta carne de hombre en la pantalla grande <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(ni en la chica. Bah, ni en la vida real. ¡Ja!)</span>.<br />
<br />
</div><div><br />
</div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdEujUsBMeepARA2HI3PP3nbsqX8j0W5D8cG6fyhLdT9UWIn61nzBLAgTa6SlPwJ_Hyd7mLsC_Sk8IHje8uReSIftWN0Q2Q-8QFEvIJzjhHtKSvoZ1W74jvC0ULUL7Sh1-Fk9cfA/s1600/jasonlewis.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdEujUsBMeepARA2HI3PP3nbsqX8j0W5D8cG6fyhLdT9UWIn61nzBLAgTa6SlPwJ_Hyd7mLsC_Sk8IHje8uReSIftWN0Q2Q-8QFEvIJzjhHtKSvoZ1W74jvC0ULUL7Sh1-Fk9cfA/s200/jasonlewis.jpg" width="135" /></a>Generalmente le dan un papelito loco a un flaco con su <i>sixpack</i> bien trabajado y a ese solo hay que repartirlo entre toda la sala del cine; pero en SATC 2 de principio a fin surgen varias posibilidades <i>pa'comer y pa'lleva</i>r <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(y<i> pa'l calentao</i> de la mañana, faltaba más)</span>. </div><div><br />
</div><div>¿Liberación femenina <i>reloaded</i>? ¿estrategia de marketing para re-asegurarse la afluencia <i>gay</i> a los teatros? ¿excelente <i>casting</i> masculino que fue imposible descartar a los finalistas y tocó incluirlos a todos en la película? </div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTTPuS423hqM2ZOldsOCtpzCE69XZ40vyLTYi86VuAv59sPh5IayJ_NKBjxXcXW42Z-0PQBJECjzozLTK5MDeHWyZrTuCdI4G_2FU3ugTSQPLIUQvvaqI6Ihi4iIEQF44CVzqSVA/s1600/chrisnoth.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="161" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTTPuS423hqM2ZOldsOCtpzCE69XZ40vyLTYi86VuAv59sPh5IayJ_NKBjxXcXW42Z-0PQBJECjzozLTK5MDeHWyZrTuCdI4G_2FU3ugTSQPLIUQvvaqI6Ihi4iIEQF44CVzqSVA/s200/chrisnoth.jpg" width="200" /></a>¡JUM! Jamás lo sabremos. Pero la próxima te voy a pedir, Sarah Jessica querida, que le metas más billete a la producción y hagas el filme en 3D. O sea, si me emocioné cuando sentía que tocaba las semillas del árbol de las almas en<i> Avatar</i>, no soy capaz de imaginar la cantidad de neuronas que incineraría gustosa de poder meterle mi ojo color café a alguno de los <i>boy toy</i> de SATC <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(que la Mamita Olga me perdone la sinceridad vomitiva que me viene poseyendo, pero es que he estado escuchando Calamaro todo el día y mis dedos se han vuelto aletitas de salmón).</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjl6Kc38AHG-WboGBi1tllPKlcid84Dag0OQorQFDWjoIT0x_GPKtSi88x-tL31HV7Mzs_Nh1SSpDjgC93-3D1X8MywHQ5QE8ZGwLt5mvs-hgkkwgb0CZkSFUfi7VK_7BqIK6aYg/s1600/JohnCorbett.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="163" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjl6Kc38AHG-WboGBi1tllPKlcid84Dag0OQorQFDWjoIT0x_GPKtSi88x-tL31HV7Mzs_Nh1SSpDjgC93-3D1X8MywHQ5QE8ZGwLt5mvs-hgkkwgb0CZkSFUfi7VK_7BqIK6aYg/s200/JohnCorbett.jpg" width="200" /></a></div>A esta altura creo que ya quedó claro que me importan 5 pepinos encurtidos + 2 berenjenas en escabeche si la amiga Carrie Bradshaw usó un top que decía J'adore Dior en un mercado del Lejano Oriente. Es un hecho de la vida que necesitamos más películas como Sex and the City 2 en el mercado. Ya que estamos y ahora que está de toda moda hacer <i>remakes</i>, aprovecho la oportunidad para pedirle a los <i>broadcasters</i> que saquen al aire una versión de <i>Baywatch</i> pero dedicada a chicas y gays, por fa. Todo bien si de cuando en vez aparece una Pamela Anderson o una Yasmine Bleeth rescatando a algún niñito ahogado por ahí; pero sería ideal si en la mayoría de capítulos los salvavidas están entrenando, secándose el sudor con la camiseta, cortando el césped sin camisa o apareciendo -bien untaditos de grasa- por debajo de un auto deportivo.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvK2JDxi0_m0qkXTGyO2SGRZ0pPXa6my83zq_9C-b7ef8wVG38pfFOIGgVFtOiN6rRZC1sKPvXDyc7krtt08pEDgXUjZuiSdOoOPyCv5I30ZleYAkT4uQKTshVuFRi93Bi2iQpIA/s1600/maxryan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvK2JDxi0_m0qkXTGyO2SGRZ0pPXa6my83zq_9C-b7ef8wVG38pfFOIGgVFtOiN6rRZC1sKPvXDyc7krtt08pEDgXUjZuiSdOoOPyCv5I30ZleYAkT4uQKTshVuFRi93Bi2iQpIA/s320/maxryan.jpg" /></a></div><br />
<b>COROLARIO</b>:<br />
A quienes no comprenden nada de este escrito y se sienten totalmente desolados por ello, les dejo el <i>trailer</i> de <i>Sex and the City 2</i>. Y a quienes sí entendieron y ahora sonríen -o no- les invito a avanzar el vídeo hasta el minuto 1:35 y además les dejo de pista 3 palabritas: <i>Australian Soccer Team</i>. ¡MA-MI-TA!<br />
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<div style="text-align: center;"><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MjWl-82Yau4&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MjWl-82Yau4&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object></div></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-81418697344437203012010-05-23T01:14:00.002-05:002010-05-23T01:20:31.001-05:00ta-TÉ-ti<div style="text-align: left;">Hagámoslo sin vaselina <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(pude haber escrito </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">"Digámoslo sin asco" <span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">o </span>"Vamos sin preámbulos", </span></i><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> <span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">pero sospecho que la introducción que elegí </span></span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> me va a rebotar más búsquedas en <i>Google</i>. ¡Bien!)</span><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">.</span> </div><div><br />
</div><div>Va de vuelta: yo me pregunto: ¿qué onda el té? O sea, en serio. Me fui del Perú apenas empezado el año 2007 y Dios es mi testigo de que nadie tomaba té en este país. De hecho, hasta hace poco se podía identificar sólo 2 tipos de bebedores típicos de té: el resfriado y el enfermo del estómago <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(En esta parte algunos se alzarán a decir<i> "¿y qué pasa con los "té de tías"?".</i> A ellos les digo que durante toda su vida, la Mamita Olga ha sido una ávida asistente a múltiples eventos que en su nombre llevaban la palabra <i>"té"</i>: El té de las Damas de San Borja, El té de la Directiva del Club Huancayo, El té de las ex-alumnas de María Auxiliadora, El té de las esposas de los ex-alumnos del colegio militar, y un largo etcétera. Por años he observado a mi madre ir y venir de esas reuniones y créanme cuando les digo que ahí nadie toma té. Dejémonos de inventar por favor).</span></div><div><br />
</div><div><a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/19/Long_Island_Iced_Tea.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/19/Long_Island_Iced_Tea.jpg" width="200" /></a>Como prueba adicional, pongo los adjetivos que mis hermanas me lanzaban cada vez que yo encontraba ocasión para beber té: cuando pedía té jazmín en los chifas; <b>posera</b>, cuando le sacaba el jugo al 2x1 en <i>Long Island Ice Tea de TGI Friday's</i>; <b>alcohólica</b>, cuando quería que me enviaran una caja de <i>"Passion Tea"</i> a Buenos Aires; <b>atorrante</b> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Starbucks no había abierto en la Argentina en esa época). </span></div><div><br />
</div><div><br />
</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><a href="http://img.vitonica.com/2009/09/2240821779_d0dfd50a7d.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://img.vitonica.com/2009/09/2240821779_d0dfd50a7d.jpg" width="320" /></a>Como si en este punto hubiese necesidad de más evidencia, comparto con ustedes que fue el frío bonaerense el que me hizo participar de una costumbre que antes había visto sólo en películas: el té con leche. Resulta que en la Argentina la gente no se reúne a <i>"tomar lonche"</i>, sino que "a tomar el té". Algunos toman cualquier cosa menos té, pero hay muchos que efectivamente mezclan té, leche y el edulcorante de su preferencia.<br />
Y bueno, convengamos que de 28 millones de peruanos, un porcentaje mínimo tiene anotado en su agenda <i>"Té a las 5pm con fulanito".</i></div><div><br />
</div><div><a href="http://30.media.tumblr.com/tumblr_kxqxrpNKW71qzkm6ao1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://30.media.tumblr.com/tumblr_kxqxrpNKW71qzkm6ao1_500.jpg" width="296" /></a><br />
<div>¿Pero qué pasó, entonces? En 2008 vine de visita corta y una amiga me sorprendió preguntándome si quería tomar té burbuja. De inmediato pensé que se trataba de alguna bebida gasificada y como no soy fanática de la gaseosa <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(a menos que venga mezclada con licor)</span>, pues decliné la invitación. </div></div><div><br />
</div><div>Luego de investigar un poco, recién este año probé el famoso <i>bubble tea</i>. Debo decir que fue una experiencia traumática en la cual tanto la garganta del amigo <a href="http://twitter.com/uterope">@uterope</a> como la mía fueron brutalmente desvirgadas por una recatafila de pelotas de yuca <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(tapioca, mandioca, la misma vaina)</span>. </div><div><br />
</div><div>En conclusión: el té burbuja fue una experiencia para no repetir y nunca más atinada la expresión gringa de <i>not my cup of tea.</i></div><div><br />
</div><div><a href="http://www.oifaceaface.com.pe/imagenes/edicion5/free_tea_big.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://www.oifaceaface.com.pe/imagenes/edicion5/free_tea_big.jpg" width="108" /></a>Ya en 2009 volví a pisar tierra nacional por un plazo breve y, dado el cambio de estación de ese momento, todo el mundo tomaba té helado. No me pregunten cómo, hoy en día la lista del mercado de casa incluye al menos un <i>six pack</i> de <i>Free Tea o Lipton Tea o Whatever Tea.</i> Yo no entiendo cuál fue la estrategia de marketing <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(y yo soy marketera)</span> y mucho menos la idea publicitaria<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (también soy publicista) </span>detrás del <i>boom</i> del té en el Perú. </div><div><br />
</div><div>Lo único que tengo claro es que, luego de 3 años de desmesurada ingesta de teína por parte de los peruanos, debemos ser sin duda la población más estreñida del mundo <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Sólo detrás de China e Inglaterra. Esos pobres nos llevan siglos de ventaja). </span>Y nada, que Dios y el ex-lax nos ayuden. </div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-4679849070999995492010-05-17T01:26:00.003-05:002010-05-19T17:10:48.497-05:00La verdad de la mentira (*)<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Todo el mundo sabe que la moda se reinventa constantemente <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(y quien no lo sabe, pues entérese)</span>. Lo que usó tu mamá ahora lo usas tú. Con su vuelta creativa agregada, es cierto, pero básicamente es lo mismo. <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Convengamos que la </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">elastimona</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> del ayer fue el </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">body</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> de los </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">90s,</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> que hoy -2010 nada menos- está volviendo en su versión nuevo milenio y sabe Dios cómo le iremos a llamar)</span>. En virtud de esto, hace semanas vengo haciendo observación y análisis del nivel de engaño en el que nos gusta vivir sumergidas a las mujeres.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigUqWCJBX67DHLz5TYIihjKkhCZ4HmmJZBAKA0GmlaKIi_PGfW1_Digf-kMbu9JBP-dUgYEQn0u9RvAiZxd5HVNT-N5C5vvh0yHPlc4S9Q6U1lgzmLRBYXzFqbiuWklCdb5YjJYQ/s1600/teor%C3%ADa.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigUqWCJBX67DHLz5TYIihjKkhCZ4HmmJZBAKA0GmlaKIi_PGfW1_Digf-kMbu9JBP-dUgYEQn0u9RvAiZxd5HVNT-N5C5vvh0yHPlc4S9Q6U1lgzmLRBYXzFqbiuWklCdb5YjJYQ/s400/teor%C3%ADa.jpg" style="clear: both; float: right; margin-bottom: 10px; margin-left: 10px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;" width="311" /></a>A ver, ¿qué onda el <i>legging</i>? Son como<i> pantimedias</i> gruesas ¿cierto? Es indistinto si su material es algodón, <span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: small; line-height: 18px;"><i>elastano</i></span>, látex, <i>spandex</i> o <i>whatever;</i> el punto es que los<i> leggings</i> son un ejercicio mejoradito de las medias de <i>nylon</i>.<br />
<br />
Yo te pregunto, amiga esclava de la moda: ¿tú sales en <i>pantys</i> a la calle? <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Si la respuesta es sí; deja de leer esto de inmediato y anda conversa con tus padres, te pido por favor)</span>. Si la respuesta es no y viene provista de sorna, como quién dice <i>"¿quién podría ser tan desquiciada de salir únicamente en medias veladas a la calle?"</i>, ¿te puedo preguntar, <i>corazoncito</i>, por qué no te causa reparo alguno calzarte un <i>legging </i>y ponerte apenas un trapito por arriba y listo el pollo, vamos a bailar?</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Yo no tengo una explicación o sustento para esto, y al tiempo mírame cómo tengo el cajón del ropero lleno de <i>leggings</i> de todos los colores. Es una hipocresía absoluta y me revuelco en ella como marrano en el barro<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (con </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">legging</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">, obvio)</span>. Tratemos de ser dignas, chicas: la verdad de la milanesa es que estamos en calzón en plena calle y a nuestras madres, hermanas y amigas no le hace el menor ruido esta situación. Se acabaron los vestiditos híper-cortos que te hacen sentir un poco putita... ¡ponte un legging debajo y que tus amigos te llamen Sor María de Todas las Gracias! <i>Really</i>, o sea, con <i>legging</i> o sin él, el vestido te sigue quedando a la mitad de las nalgas, mi vida. No te engañes. Asume no más. La vida es así, lo que no te mata te hace más fuerte y, para efectos de los ojos masculinos, igual estás en pelotas. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">La de abajo es una foto <i>referencial</i> de los ojitos de aceituna que ponen los chicos -pobres, en verdad- cuando ven un par de patrullas** embutidas en el famoso legging.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqsI6Ni0ljf5Z1O0kwzw7_33Mkc9nqMOzFa-scMWeF93LCEQV2xzr4tEzcbt5kqPAYxGA6AHhd8GC9o9EOsKsFTFvbI39HAsCKRiKQEyi6b9Glh5z0QB1cYqbBIUSThBTYjDJxTA/s1600/ojosdeaceituna.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqsI6Ni0ljf5Z1O0kwzw7_33Mkc9nqMOzFa-scMWeF93LCEQV2xzr4tEzcbt5kqPAYxGA6AHhd8GC9o9EOsKsFTFvbI39HAsCKRiKQEyi6b9Glh5z0QB1cYqbBIUSThBTYjDJxTA/s400/ojosdeaceituna.jpg" width="400" /></a></div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">Y nada, como la única manera de liderar es con el ejemplo, yo empiezo: mi nombre es Laura Zaferson y varias veces por semana salgo en calzones a la calle. Mamá, hermanas, amigas: mis posaderas cachetean el viento con bastante regularidad y es importante que sepan que eso no va a cambiar <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(a menos que pase de moda ¡obvio!)</span>. Así que por favor quiéranme así tal cual soy, porque esto que ven: <b>ES LO QUE HAY</b>. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">-------------------------------------</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">*Con algunas "s" de menos, el título de este post me lo ha prestado Mario Vargas Llosa. </div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">**Patrullas: Patas, piernas. Ya pues, no seas lenteja<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (lento)</span>.</div><br />
<div style="clear: both; text-align: RIGHT;"><br />
</div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-13607053902798712842010-05-04T01:31:00.000-05:002010-05-04T01:31:57.436-05:00El tamaño nunca fue tan importante (hasta ahora)<div style="margin: 0px auto 10px; text-align: center;"><div style="text-align: left;">Una de las cosas más increíbles que nos ocurren a los seres humanos es aquello que tiene que ver con las mentiras que compramos sin el más mínimo regateo. No hablo de las falacias que nos dicen <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(¡ese es un cuento totalmente diferente y sobre el que ya elaboraremos!)</span> sino de las que uno mismo combina, construye y culmina con la misma pericia que un arquitecto ejercita -sirviéndose de una <i>chancadora</i> de piedra, una mezcladora de cemento y una piara de obreros- para levantar un rascacielos que va desde el 5to subsuelo al <i>penthouse</i>.</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;">Y es que los fraudes que gestamos y luego compramos pagaderos a 3 millones de cuotas y con todos los intereses del caso, son inconcebibles. Uno se convence de cosas insólitas y tiene el cuajo de irlas repitiendo por la vida con la seguridad y el ego de la primera chica del salón a la que le crecieron las tetas <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(Santa Natura: sigo esperando mi momento, eh).</span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga7vcE7bqONY7ntX7ROSgfTcLgoPFcBcpIAaPwG-Vs7XdNo_SA6mDh95nRSnjAaVbVVDTy0nRsdEDi8wxEoRZD5066B_8-TB7cB88n3Tf3wUmYc5TRaDFrLxWUQC09clkXMb8mww/s1600/IMG_0682-1.JPG" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga7vcE7bqONY7ntX7ROSgfTcLgoPFcBcpIAaPwG-Vs7XdNo_SA6mDh95nRSnjAaVbVVDTy0nRsdEDi8wxEoRZD5066B_8-TB7cB88n3Tf3wUmYc5TRaDFrLxWUQC09clkXMb8mww/s320/IMG_0682-1.JPG" /></a>Pongamos como ejemplo a mi hermana. Casada, 2 hijos, linda casa, linda vida, una típica qué-chinche-me-caes-de-lo-bien-que-te-va <i>kind of girl</i>. </div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;">Ahí donde la ven, toda profesional, exitosa y saca pica, mi sis estaba convencida de que para comprar tampones, ella debía hacer una comparación mental entre el tamaño del <i>tampax</i> y <i>the manhood of my brother in law</i>. ¿me explico? O sea, uno entra al supermercado, llega a la góndola de higiene personal, pasa los jabones, cremas y ceras depilatorias y llega al rincón de las toallas higiénicas y tampones. Acto seguido, se pone a pensar si su <i>significant other</i> es <i>small, medium </i>o <i>large</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(Claramente estas medidas NO TIENEN NADA QUE VER con el flujo menstrual, no, no, imagínate qué tal ocurrencia; sino que están obviamente relacionadas con los dotes peneanos del marido/novio/booty call de turno.¡Pero si está clarísimo!).</span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeOB2htWQVTi8R51anH6pDq30cn7cdAMo4oPFfqtA6Trm8Ke13bBweHmOf8LXWbDlxr0Qx6eBl9PZ5Bv5Ntr0w-NEqU0cu4-AbAlpuhNoytleq_niAS_3BagkB7vpsvgCGQeuTeg/s1600/pies.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeOB2htWQVTi8R51anH6pDq30cn7cdAMo4oPFfqtA6Trm8Ke13bBweHmOf8LXWbDlxr0Qx6eBl9PZ5Bv5Ntr0w-NEqU0cu4-AbAlpuhNoytleq_niAS_3BagkB7vpsvgCGQeuTeg/s320/pies.jpg" /></a></div><div style="text-align: left;">A ver, yo no soy la canchera de la familia <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(¡tan apropiada esa "n" al medio, eh! jaja)</span>, pero sabe Dios cuántos inhaladores <i>Ventolin</i> habrán sido necesarios para que mi asmática hermana llegue a este nivel de alucinación. Es cierto que en casa ejercitamos mucho nuestra capacidad de inventiva <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(yo tengo una teoría que tiene que ver con que la Mamita Olga -con la ilusión de que sus criaturas estén llenas de fósforo- nos dio de comer pescado antes de tiempo. Al menos un centenar de espinas debemos tener clavadas en el cerebro, de otra forma no me explico cómo aparecen estas ideas en nuestras cabezas), </span>pero lo que también es cierto es que mi hermana querida supera toda mi habilidad para la simbolización y el pastrulaje. Y eso que yo pongo a conversar a los dedos de mis pies<span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(y otra vez tengo que acordarme de no compartir tanto). </span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;">Pero, a ver; ¿cuáles son las conversaciones posibles respecto a este tema, digo yo? ¿Quizá una mujer en un baño de discoteca cuchicheando con su amiga que ella no puede usar tampones porque su marido es un aventajado de proporciones? <span class="Apple-style-span" style="color: #cc0000;">(o, convengamos, nadita dotado que no le calza ni el small / mini)</span><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"> </span>¿O quizá una charla de <i>shower</i> donde una dice<i> "mi novio es OB large"</i> y la trampa <i>undercover</i> se ríe para adentro y piensa <i>"ese no pasa de Stayfree medium". </i>Ja, ja, ja.</div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><i></i>Y es que mentiras así son las que nos gusta comprarnos. Así de locas. Como mi hermanita linda. Como yo. Como el pescado que llevamos dentro. Ese mismo que como deben sospechar, es un salmón :) </div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: #444444;"><br />
</span></div></div><div style="clear: both; text-align: CENTER;"><a href="http://picasa.google.com/blogger/" target="ext"><img align="middle" alt="Posted by Picasa" border="0" src="http://photos1.blogger.com/pbp.gif" style="-moz-background-clip: initial; -moz-background-inline-policy: initial; -moz-background-origin: initial; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; border: 0px none; padding: 0px;" /></a></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-58819570177165328782010-04-19T19:54:00.000-05:002010-04-19T19:54:30.652-05:00Veo, veo ¿qué ves?<div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><br />
Así como Cristo tiene un juego de clavos que le atraviesan pies y manos, yo ostento un dardo a la mitad del pecho, que más allá de hacerme doler el esternón como una condenada, me provoca una cantidad de dudas que sobrepasan mi habilidad para contarlas <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(A propósito, ¿alguna vez han pensado hasta qué número saben contar? Yo sé decir un montón de números, pero lo cierto es que no sé exactamente que tan lejos puedo llegar diciendo un dígito tras otro sin detenerme. En fin). </span><br />
<br />
Y bueno, que mi madre me perdone por lo que procedo a escribir, pero yo veo pipís por todas partes. <i>My name is Laura and I do live in pipiland <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(“Hello Laura”)</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">.</span> Por las paredes, en las veredas, en el respaldo de los asientos del bus, dibujados con esmero en el polvo que cubre los autos de la calle, en las mayólicas de los baños públicos y privados <i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(wtf?)</span></i>, grabados en el cemento fresco de alguna construcción <i>in progress</i>, y así y así, como una suerte de “Paseo de la fama de los penes”, los habitantes de Lima me han hecho testigo de la <i>pipificación</i> de esta urbe que me acoge desde que nací<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (aunque para ser justos, cuando he vivido fuera también he visto un montón de pipís. Ja, ja, ya salió la cochinada. Estos blog-leyentes, caray). </span><br />
<br />
La pregunta en cuestión –el dardo, <i>that is</i>- resulta siendo: ¿¡qué diablos le ocurre a estos pornógrafos wannabe?! No entiendo. ¿Cuál es el móvil para llenar cualquier superficie limpia con un remedo de pene <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(algunos incluso se esmeran en los detalles, sólo faltaría que firmen y cobren por exhibición)</span>? Responsabilizo a los maestros de escuela que no pusieron coto a esta situación cuando sus alumnos –con claro síndrome de miedo al vacío- repletaron de miembros ¿viriles? cuanta silla, carpeta o escalinata pasara por sus ojitos pajeros y sus jetas colgadas.<br />
<br />
Recuerdo con especial estupor cuando me encontré por primera vez con uno de estos garabatos: era la época de exámenes bimestrales y a uno lo mezclaban con gente de otros salones para evitar plagios y demás. De la nada me vi en un aula ajena con gente que coincidía conmigo únicamente porque nuestros apellidos empezaban con la misma letra. En medio de esa confusión, alcé la ceja y arqueé el cuello frente al dibujo plasmado en mi carpeta de turno. <i>"¿Qué carajos es eso?"</i>, pensé. Luego, la ceja y el cuello se acompañaron de los ojos de huevo frito cuando una jovencita de otro grado –Atención exalumnos: su apellido es con Z- muerta de risa se sentó encima del mamarracho aquel y empezó a emulsionar sus carnes –que no eran pocas- sobre el esperpento. Yo no sabía que estaba pasado pero <i>sabía</i> que estaba mal, muy mal. Ese pasaje de mi vida fue equivalente a cuando Eva mordió la manzana y se dio cuenta que estaba calata; a partir de ahí, los penes me persiguen y los veo en todas partes. Y nada, el día de mi juicio final -cuando Dios me coja confesada- cuento con que sabrá disculpar mi distorsionada capacidad de simbolización y me dejará pasar sin peajes ni roturas de mano, hacia la nube donde pululan los píos de corazón. *sigh*<br />
<br />
Como atinado corolario del texto que les dejo aquí, les comparto este viral que está buenísimo. Ojo, es PG-18.<br />
<div><br />
</div></div></div><div style="text-align: center;"><object height="385" width="640"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FYI-VoKUDdI&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FYI-VoKUDdI&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-44642993805568828032010-04-06T07:54:00.001-05:002010-04-06T09:59:28.010-05:00La escolar tramposa y la librera naziCuando dentro de una conversación cualquiera surge el tema de hacer trampa, yo suelo decir que durante mi etapa escolar no tuve chance de copiarme <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(no precisamente por la pericia de los cuidadores de exámenes; a mi parecer entrenados por celadores de la cárcel de la que siempre se escapaban </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">el chompiras y el botija</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">, sino que por pura cobardía y sobretodo torpeza con las manos)</span>. Sin embargo, hoy resurgió en mi mente un episodio de infancia en el cual llevo a conclusión una trampa escandalosa y desproporcionada.<br />
<div><br />
</div><div>No es de preguntar por qué había yo fondeado esta memoria <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(convengamos que en adelante estaré impedida de inflarme como pavo con gases ante cualquier charla sobre ser tramposo; esto me duele en el ego dado que como es sabido, el mío sufre de la penosa enfermedad del gigantismo)</span>, lo que sí es de consultar es cómo así reflotó esta vaina desde el fondo del montón de tofu que cargo dentro del cráneo. Encontrábame depurando contactos de <i>Messenger</i> -si no hemos conversado en 1 año, me parece que no nos vamos a extrañar- cuando llegué a la sección del colegio<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (yo separo los contactos por procedencia y edito los nombres para que sean "[Nombre] [Apellido]" y no "[frase sacada de libro de autoayuda][carita con glitter][cualquier término incomprensible como "TAD" "YLS" "ablao" "brader", etc.])</span>, cuando me encontré con el nombre de mi estimado Carlos Contardo y fue entonces que desde el fondo de la cabeza llegó pataleando a la superficie lo siguiente: en 5to de primaria Carlos corrigió mi examen de matemáticas y me puso 10. ¡DIEZ! Me jaló, el infame. Yo no podía creerlo. De inmediato revisé la prueba con la premisa de encontrar alguna hilacha de la cual asirme para reclamar al menos medio punto más. No había nada, creo que sinceramente merecía un siete o menos. A pesar de ello, tuve el desparpajo de poner una coma en un resultado decimal y me acerqué al profesor a decirle que mi compañerito no la había visto y que pobrecito el cegatón. El maestro llamó a Carlos para hacerle la consulta y él dijo: <i>"De repente la coma estaba ahí, pero yo no la vi"</i>. Cuánta grandeza, carajo. Apenas un puñado de la palabras en una personita de 10 años y quedó en evidencia que: 1) Yo mentía 2) Él era un caballero incapaz de delatarme 3) Mi examen tenía de resultado 10.5 y yo era una gran canalla.</div><div><br />
</div><div>Todo esto viene a cuento porque la persona encargada de entregar los útiles de escritorio en mi centro de labores insiste en que yo debo meditar si es que en verdad necesito tantos lapiceros <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(02)</span> y si es que <i>poniéndome la mano al pecho</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(sic)</span> creo que voy a abrochar tantos papeles como para tener una engrapadora para mi sola. Yo le voy a decir a esta señora que por favor llame a Carlos Contardo, que él me va a apoyar en cualquier cosa que yo diga. Y que ya lo pensé bien: verdaderamente necesito que los cuadernos vengan con espiral. Gracias, eh.</div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-81172611856192395552010-03-22T07:41:00.002-05:002010-03-22T07:48:51.435-05:00Sueño con tigres (*)Últimamente estoy soñando cosas rarísimas. Bueno, no suelo recordar lo que sueño, así que técnicamente no sé si antes soñé extrañezas y nunca lo supe. El punto es que estoy un poco preocupada porque siento que las películas que se forman en mi cabeza, y que prosperan a la mañana siguiente de mi vida, podrían ser el inicio de mi carrera como ave de mal agüero.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.topnews.in/sports/files/Tiger_Woods_01_3.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://www.topnews.in/sports/files/Tiger_Woods_01_3.jpg" width="200" /></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQKzP6V9fS3o0lopfnNeb4qgWZdJQuSn_jP84OclIWhy5D4gn7PnZTMcK_dl2h2PBgmf9aHWEGPlkiQYFrBXO9SgW7pDf3ldk7OH4nq6Z6UqtEgyjmBPuxUeXkDrrVhKn7rfpirQ/s1600-h/IMAGEN-7404230-2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="130" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQKzP6V9fS3o0lopfnNeb4qgWZdJQuSn_jP84OclIWhy5D4gn7PnZTMcK_dl2h2PBgmf9aHWEGPlkiQYFrBXO9SgW7pDf3ldk7OH4nq6Z6UqtEgyjmBPuxUeXkDrrVhKn7rfpirQ/s200/IMAGEN-7404230-2.jpg" width="200" /></a>Hace algunas semanas soñé con <a href="http://web.tigerwoods.com/index">Tiger Woods</a>. Asunto curioso toda vez que no soy fan del golf y menos de los golfistas <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(igual, es pertinente indicarle a los lectores que </span><a href="http://lazafer.blogspot.com/2006/05/black-power-is-over-or-is-it-on-hold.html">tenemos predilección </a><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">por ciertos especímenes de raíz africana).</span> Recuerdo que me quedé pensando en el porqué de mi sueño e incluso que tiré un par de hipótesis tratando de racionalizar la batería de ideas que pululan dentro de la cafetera que cargo encima de los hombros: a) quizá había visto muchas veces el <i><a href="http://www.blogger.com/goog_1269229367795">making of</a></i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=HFR7fbKyWlc"> del comercial de Shick </a>donde aparecen <i>Tiger Woods</i>, <i>Thierry Henry </i>y<i> Roger Federer</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(en ese caso, pensé, ¿Por qué no soñé con el suizo o el francés? ¡los prefiero largamente que al amigo californiano!) </span>o b) quizá este sueño era una mezcla del helado de chocolate que me comí y el artículo que leí en el diario colombiano <a href="http://www.eltiempo.com/">El Tiempo</a> que hablaba sobre el éxito del golfista colombiano <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Camilo_Villegas">Camilo Villegas</a>, el mismo que me había impactado bastante dada la capacidad de contorsión del amigo deportista. <br />
<br />
Como el avispado blog-leyente debe anticipar, ninguna de estas suposiciones llegó a puerto. Lo que si arribó fue la noticia impactante del compañero Woods estrellando su auto contra un árbol tras haber discutido con su señora esposa. Aún metida en la cama, me quedé impactada con el escalofriante orden en el que se habían dado los hechos: sueño con un muchacho de reputación impecable y que nunca había tenido mayor <i>PR issue</i> en su vida y acto seguido el tipo se choca aparatosamente, le aparecen media docena de amantes, la mujer lo deja, él abandona las competiciones golfísticas, los auspiciadores le dicen chau, y las actrices porno le dice hola. Me sentí un poco la versión humana de 2012.<br />
<br />
<div style="text-align: center;"><object height="385" width="640"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RmVVZtFE2DE&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RmVVZtFE2DE&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><br />
¿Qué hacer a partir de ahí? ¿Beber inefablemente cada noche para desmayarme muy profundo y así evitar soñar? El presupuesto no nos da. ¿Aceptar hidalgamente la misión encargada por quién sabe quién y asumirme en mi labor de servicio de epifanías sociedad anónima cerrada? Qué pereza hacer el trámite de inscripción en la SUNAT. What should we do? Scooby Doo, where are you?<br />
<br />
A la fecha no hemos decidido cómo proceder. Lo que sí, hace 1 semana soñé que un ave enorme -creo que un terodáctilo, aunque de pronto era una paloma gorda ¿qué sabe uno de perspectiva cuando está dormido?- me bañaba enteramente en popó de pajarito. Recuerdo la sensación de calor en mi cuerpo, el depertarme sobresaltada pensando en darme una ducha y la imagen de Tiger Woods dando declaraciones a la prensa diciendo que la pelota no se mancha <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Aguarda, ese fue el Diego. ¿No digo que se me cruzan los cables?).</span><br />
<br />
¿Qué me irá a suceder? Seguiremos soñando y obvio, informando.<br />
<br />
(*) Yo sé que no hay que explicar, pero cómo nos encanta hacerlo: el título de este post es un ejercicio libre -y bastante obvio, sepan disculpar- del "Sueño con serpientes" de Silvio Rodríguez.<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-64377080434586535852010-03-10T02:16:00.001-05:002010-03-10T02:21:09.985-05:00¡No estoy de acuerdo Sportacus!Está claro que tengo un montón de problemas. De aquellos que dan risa venimos charlando hace 5 años en este <i>blog</i> dicharachero, así que hoy toca botar del cuerpo los<i> issues</i> míos que considero "no-divertidos" y que por eso mismo suelen dejarme la expresión obnubilada, pensativa y llena de introspección <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Ja, con esta introducción cualquiera pensaría que estoy por confesar que soy fan de la</span> <i><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Urolagnia">golden shower</a></i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">jajaja. </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Oh no, not today</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">)</span>.<br />
<br />
Me pasa que mis niveles de intolerancia empiezan a desesperarme. A ver, yo siempre me había pensado como una mujercita muy tolerante o al menos una <a href="http://lazafer.blogspot.com/2009/11/aunque-hace-un-par-de-anos-que-mi.html">tolerante selectiva</a>, <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(salvo en casos como </span><a href="http://lazafer.blogspot.com/2009/07/to-do-and-not-to-do.html">este</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">donde mi apertura de mente es nula)</span>; pero todo indica que a la vejez me han dado serias viruelas porque no aguanto pulgas, mato zancudos e incendio <a href="http://www.plagasydesinfeccion.com/insectos/escarabajo-torito.html">toritos</a> a discreción. Así, mi incomodidad de turno tiene relación directa con la modalidad practicada por los canales de cable dirigidos a niños, la misma que he podido sufrir con detenimiento de tortura china a lo largo del periodo sabático que he pasado al lado de mis pequeños sobrinos <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Dicho sea de paso, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">sabbatical is off</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">. Hoy empezamos de vuelta a trabajar)</span>.<br />
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.wallpaperbase.com/wallpapers/movie/powerrangers/power_rangers_9.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://www.wallpaperbase.com/wallpapers/movie/powerrangers/power_rangers_9.jpg" width="320" /></a></div>Preguntémoslo: ¿Qué pasa con la forma de hablar que usan los personajes de los dibujos animados, series y programas en vivo de la actualidad? Entiendo que por temas de presupuesto no puedan hacer locuciones para cada país, pero considero que ya se han tirado al abandono idiomático en su desesperación por alcanzar diálogos neutrales entre los <i>discovery kids</i> y los <i>disney channels</i>; y es que yo no sé los críos de los demás, pero mis sobrinitos parecen clones de <i>Hannah Montana</i> y los <i>Jonas Brothers</i> cuando hablan. Para empezar, sólo construyen frases en presente, pasado y futuro y superan con total desprecio las demás conjugaciones. A la pregunta <i>"¿Dónde está tu hermano?"</i> la respuesta es <i>"Yo lo buscaré, tía Lauris. No descansaré hasta encontrarlo"</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(O sea, esa es la respuesta que te da un <i>Power Ranger</i>).</span> Por otro lado, el <i>"ya"</i> no existe más. Los niños de hoy dicen <i>"de acuerdo"</i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(o también<i> "Ok"</i>, aunque ese término lo usa sólo el mayor de mis chiquitines, el que tiene 10 años. <i>"Vamos al cine". "Ok". "¿Quieres canchita?" "Ok". "¿Cómo estuvo la película?" "Ok". "¿Metemos la cabeza la water?". "Ok"</i>.) </span> Y nada, el <i>"de-acuerdismo"</i> de los otros 3 piojos me revienta.<br />
<br />
Tía Lauris: Avanza con esa comida, niña.<br />
<b>Noelia: De acuerdo, pero tengo que decirte que ya no quiero más.</b><br />
Tía Lauris: Ya te falta poquito Noe, vamos que está rico.<br />
<b>Noelia: De acuerdo, pero tomaré un poco de agua primero.</b><br />
Tía Lauris: Ya, pero no te llenes de líquido ¿eh?<br />
<b>Noelia: De acuerdo, haré mi mejor esfuerzo. </b><br />
<br />
Yo sé que son quisquillas, y acepto que es absurdo que me joda, pero... ¿alguien sabe cómo detener esta tendencia? Vamos, cortemos por lo sano -o por el cogote- esta situación. Una pequeña amenaza, quizá algún diminuto amedrentamiento y <i>sanseacabó</i>. <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Y hablando de </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">sanseacabó</span><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">, el otro día llamé a </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Speedy</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> para que me ayuden con el Internet de casa. El muchacho del </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">call center</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> me insistía con que yo no podía hacer reclamo alguno dado que ello correspondía al titular del servicio y yo le terqueaba con que mi padre -desde el cielo- difícilmente podría darle un llamado. Ante esto, el joven no tuvo mejor solución que sugerirme el cambio de titularidad. Accedí y solicité los requisitos. Bla, bla, bla, CARTA PODER DEL TITULAR ANTERIOR, bla, bla. ¿Cómo haríamos? O.o A propósito, para más aventuras sobre el servicio de Telefónica, échele una miradita al</span> <a href="http://twitter.com/#search?q=speedygate">#Speedygate</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">desatado en Twitter hace unos días)</span></span></i><br />
<i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"><br />
</span></span></i><br />
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<a href="http://flowtv.org/wp-content/uploads/2008/01/lazy-town-group.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://flowtv.org/wp-content/uploads/2008/01/lazy-town-group.jpg" width="204" /></a>Y bueno, ¿alguien siente mi dolor respecto al vocabulario <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/LazyTown">LazyTown </a>de las nuevas generaciones? Por supuesto que sí. Han de saber, mis muy queridos, que este blog no es el único que se pone denso con este tópico. El averno que les cuento y que ocasiona el dolor actual en mis oídos avejentados es compartido con tanta o más urticaria por una vieja amiga y nueva <i>blogger</i> colombiana en su texto <a href="http://sacudedoblefea.blogspot.com/2010/02/sala-de-maternidad.html">Sala de Maternidad</a>. ¡Las virulentas al poder! Je, je.<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-59103412845570371352010-03-04T09:00:00.001-05:002010-03-05T10:20:10.148-05:00Ludopatía del malEste será sin duda el post más geek que haya escrito en mi vida -y mi amigo <a href="http://twitter.com/cesarduarte">@cesarduarte</a> se excitará al menos un poquito. <i>Shall the nerdiness come out. </i><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN8QgUb3L-FMxMZ4GbK6YlE3z8V6IFyBLrp_6bpo3Ys-RJI-BOsR7xg-X40DutftW87cm0fGbHS1askUDwPv0I9rTvF3QMqW4vRUv_QZkD7SS3eG3Ua_0pgi1U7s4TRs5xzyzFrQ/s1600-h/calamaro.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN8QgUb3L-FMxMZ4GbK6YlE3z8V6IFyBLrp_6bpo3Ys-RJI-BOsR7xg-X40DutftW87cm0fGbHS1askUDwPv0I9rTvF3QMqW4vRUv_QZkD7SS3eG3Ua_0pgi1U7s4TRs5xzyzFrQ/s320/calamaro.jpg" width="320" /></a></div>Hace poco aparecía en Peru21 <a href="http://peru21.pe/impresa/noticia/todos-somos-estrellas/2010-02-19/268433">una columna</a> de Patricia del Río haciendo referencia pequenísima a un <a href="http://www.google.com/buzz/lazafer/477qfUadgtt/Rojo-red-rojo-red-Azul-blue-azul-blue-Amarillo">Buzz mío</a>. <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(¿Que no sabes qué es</span> <a href="http://www.google.com/buzz?hl=es">Google Buzz</a>? <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">No te preocupes, yo no tengo ni la más pálida idea y aún así lo uso porque si es rápido y es gratis, </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">why not?</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">)</span> En aquella se hablaba del -a veces divertido, <i>others just scary</i>- perfil patológico que tenemos quienes nos servimos de la Internet para comunicar todo -vamos, casi todo- pensamiento que se cruce por nuestra cabecita de melón.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyFRqtjm1almOPkeXZ2QK_xNCjZEEoyUX3Csh27jTx4rvxN8m_P_dF21p0gUiOClRoKBbF4dPYqPQ3HoZlnoHBAxMUI4f9n1mXJaSrG8fkG20LsvjdffFYcpp8qtUD_0JV7pMc5Q/s1600-h/vallejo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyFRqtjm1almOPkeXZ2QK_xNCjZEEoyUX3Csh27jTx4rvxN8m_P_dF21p0gUiOClRoKBbF4dPYqPQ3HoZlnoHBAxMUI4f9n1mXJaSrG8fkG20LsvjdffFYcpp8qtUD_0JV7pMc5Q/s320/vallejo.jpg" width="233" /></a>Y nada, a propósito del uso desmesurado y hasta obsceno que le damos a la <i>web</i>, recientemente me topé con <a href="http://www.google.com/buzz/ocram.x/2trBZ3HazuB/Hey-spencerlandia-llegu%C3%A9-a-los-5K-followers">el Buzz</a> de <a href="http://twitter.com/uterope">@uterope</a> en el que se debatía acerca de la apuesta ideal entre dos personas. Como no puede pensarse de otra forma, comenté <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Y es que nos resulta imposible quedarnos callados; esa es la patología previa a comunicarlo todo -vamos, casi todo- usando la red). </span>¿Qué comenté? Apenas un chascarrillo: el que pierde la apuesta debe quedar desnudo. Avispadamente, la platea propuso que la chascarrillante -me inventé una palabra- participe del calateo.<br />
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Abejorramente -me inventé otra palabra ¡qué viva el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Dad%C3%A1">dadá</a>!- la chascarrillante sugirió a través de canal interno que el chascarrillado y ella se fajen en una partida de ajedrez <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(caigo en cuenta de que esto último es lo verdaderamente </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">geek</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> del post).</span> <i>Strip chess</i>, para ser exactos. El chascarrillado entonces adujo <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Bluff_(poker)">bluffing</a> y de esa forma mancilló la honra <i>estriptisera </i>de la chascarrillante, motivo por el cual debo compartir lo que viene.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.masjuguetes.com/wp-content/uploads/2008/07/jenga.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="162" src="http://www.masjuguetes.com/wp-content/uploads/2008/07/jenga.jpg" width="200" /></a></div>Allá por el dosmil... pucha, hace años, se organizó una partida de <i>Strip Jenga</i> en casa de un amigo queridísimo. En ella participamos un japonés, un austriaco, una italochina y yo, que salvo mi bisabuelo griego soy bastante peruanita. Chicas vs. Chicos. Se te cae la torre de palitos, afuera 1 prenda. Como dije en el Buzz de @uterope, yo difícilmente apuesto algo, salvo cuando tengo lo más cercano a la certeza de que voy a ganar. Y bueno, convengamos que mi pulso es bastante bueno <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(considerando mi fracaso en cualquier actividad motora fina y motora gruesa en la que me involucre, esto es un GRAN mérito para mi, así que no me tires abajo diciéndome que tú también tienen buen pulso ¿ya?).</span> Previsiblemente, el austriaco quedó en <i>boxer</i> y el japonés calato -bah, tampoco somos tan ratas, se le permitió sentarse para que pudiera tapar sus partes nobles con la mesa de comedor- la italochina quedó digamos que en bikini y la que suscribe perdió los zapatos, las medias y los aretes.<br />
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Y mira qué bonito, posts como este le hacen una venia a Patricia y al tiempo le advierten a @uterope. <i>Multipurpose, oh yeah.</i><br />
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<div style="text-align: center;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F5mSQMl7Jp0&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/F5mSQMl7Jp0&hl=es_ES&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><br />
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La 1era foto es de Andrés Calamaro con corte de pelo nuevo y va porque ahí al ladito se hizo referencia a su gran tema "El Salmón"<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (Ya que estamos, va el vídeo)</span>.<br />
La 2da foto es de César Vallejo, precursor del dadaísmo en América Latina con "Trilce".<br />
La 3era foto es la de un Jenga y la obtuve de <a href="http://www.masjuguetes.com/">masjuguetes.com </a><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-1822171445619904412010-02-27T03:29:00.001-05:002010-02-27T03:33:48.971-05:00Tres cuestiones tres (*)Dicen que la distancia es el olvido, pero en este <i>blog</i> claramente no concebimos esa razón <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(es pertinente comentar que nos agrada la versión de</span> <i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7qrXAQdfQ6Y">La Barca</a> </i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">que hace Luis Miguel. Listo, lo escupimos: </span><a href="http://magisnef.files.wordpress.com/2007/06/psoas.jpg">los cuadríceps</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">se nos tornan trémulos cuando pensamos en </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">El Sol</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">).</span> Y es que por más que yo dejé el nido familiar hace varios años, no he logrado despercudirme de las viejas mañas aprendidas en él; y ahora que he retornado a esta residencia samborjina convivo con el diario darme cuenta de que la mamita Olga mantiene intactas sus particularidades y, si acaso, las ha potenciado llevando el término <i>reloaded</i> a un nivel impensado, prodigioso; vamos, altamente diestro.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEAa0CBcPGPu7xR8SwVvLOh-xEEqKBMR3qAS_vVgPk3RHYk3-M8oJjh0E61MYJwtYyuhjJOoamNdKU6pQN5_vu4MBzMTsiZaGZLmnEIBQcLtOFYZn3XObdJeXjlic1KUYVxgKqjw/s1600-h/3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEAa0CBcPGPu7xR8SwVvLOh-xEEqKBMR3qAS_vVgPk3RHYk3-M8oJjh0E61MYJwtYyuhjJOoamNdKU6pQN5_vu4MBzMTsiZaGZLmnEIBQcLtOFYZn3XObdJeXjlic1KUYVxgKqjw/s320/3.jpg" /></a></div><br />
Cuestión 1, la <i>mamma mía</i> ejercita su incorrección política con la furia de un adolescente urgido. El otro día me preguntó si yo me inventaba este blog. <i>No madre, cómo crees.</i> le dije. <i>¿Entonces </i><a href="http://lazafer.blogspot.com/2010/01/eso-le-pasa-por-perdida-vio.html"><i>quién es el que te dejó la marca en el cuello</i></a><i> a los 21 años?</i> me sorprendió. <i>Ay, mami. ¿qué te importa?</i> repliqué ensayando frescura. <i>Yo creo que es fulanito, sino también puede ser menganito.</i> tentó, vivísima. <i>Ja, te veo bastante aplicada Olguita ¡bien! </i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Los que me han gozado -¡epa!- dirán que soy caradura al sacar al frente de esta forma a la mujer que me ha dado de lactar; así que para quedar </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">even</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> con ella les cuento una mía de la que no dejo de reírme: hace como 4 años salía con un chico al que le dije que el grado de</span><i> <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Summa_cum_laude">summa cum laude</a></i> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">me parecía de lo más pretencioso. Hace poquito y a través de</span> <a href="http://www.linkedin.com/in/lazafer">linkedin</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">-mira qué moderna tu tía Lauris- me enteré que aquel querídismo tenía ese laurel académico. Mamita, ¡no hay duda que soy tu hija!)</span><br />
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Cuestión 2, ¿qué onda el teléfono inalámbrico nómade? A ver, entiendo el concepto "sin alambres" y que qué lindo. No obstante, aún pienso que el aparato este debería procurar estar colocado en el <i>dock</i> cuyo espíritu es precisamente ese: ¡contener el teléfono! Supongo que tras años de sentirse encadenada a la pared por culpa de las primeras versiones del invento de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Alexander_Graham_Bell">don Graham</a>, hoy en día mi mamá se permite la obscenidad de pasearse por la casa en un charle que te charle que pareciera no tener fin, pero que cuando lo tiene nos deja como corolario que el aparato telefónico aparece en el baño, en el jardín o en las escaleras. Nunca le den un <i>bluetooth</i> a mi mami que estoy segura que sale <i>calata</i> a la calle. <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(</span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Call it even #2</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">: hace poco salí en toalla al balcón de casa y tenía el celular entre el hombro y la cabeza. Al levantar el brazo para colgar la toalla de mano ¡zaz! se me cayó la del cuerpo. Quedé desprovista de toda prenda y a la intemperie. Eso sí, el celu ni se movió y la persona con la que hablaba nunca supo que al otro lado de la línea había una chica desnuda)</span><br />
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Tengo una cuestión 3, pero soy marica y no la soltaré. Convengamos que la mamita Olga me echaría a patadas de la casa y en ese caso no podría acogerme al refrán del que me colgué para volver a este hogar: <b>quien se va sin que lo boten, regresa sin que lo llamen</b>. <i>Perdonen la tristeza (**).</i><br />
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</i><br />
<i>(*) El título capicúa hace referencia a la foto que ilustra este post, la misma que ha sido tomada del Facebook una muy querida ex-conviviente. Detalle curioso: las 3 formas de hacer el número 3 con las manos corresponden, en sentido horario, a Brasil, Argentina y Perú. ¿Qué interesante no?</i><br />
<i>(**) Vamos César Vallejo, todavía. </i><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-64783326451704592432010-02-22T03:25:00.000-05:002010-02-22T03:25:45.553-05:00Amiguito especial: no te quiero saludar<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">De un lado están las cosas que uno no entiende y vive tranquilo con esa cuota de incomprensión en su vida. De otro lado están las situaciones que plenamente adolecen de nuestra capacidad para asimilarlas como reales y que al ser testigos de ellas no podemos sino cuestionarlas y dar de alaridos paganos diciendo: <i>¿Por qué hace eso la gente? </i></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><br />
</span></i></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">El primer lado denota una enorme apertura mental y además una grandeza emocional envidiable. Ergo, a ese sector no nos vamos a referir puesto que la presente bitácora persigue con altísima procacidad todo lo contrario. Ahora, al segundo lado le tenemos una cariño especial porque nos recuerda que a pesar de los rumores que aducen lo opuesto, somos humanos torpes, estúpidos y supinos hasta la pared de enfrente <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(una prueba de ello es que insistimos en hablar en plural aún cuando varios profesionales han corroborado que no somos hermafroditas. Eso sí, no vamos a revelar el área de <i>expertise</i> de los mencionados graduados). </span></span></i></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">Diablos, pero qué preámbulo para más largo. Casi hemos perdido la brújula -aunque en verdad nunca hemos sabido usarla, a quién engañamos. Vamos de vuelta. La premisa de este escrito es compartir con la blogósfera y balnearios una astilla que tengo clavada en el corazón: ¿Por qué los hombres se agarran tanto la entrepierna? O sea, ¿qué onda? <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(A propósito: me invitaron a probar</span> <a href="http://www.chatroulette.com/">Chatroulette!</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">y nada, hablando de zonas inguinales me pareció propicio el paréntesis. </span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Oh, boy</span></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">)</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">Y es que el otro día hacía un poco de lo mío en el supermercado y no pude sino escandalizarme con la cantidad de hombres de toda edad que intercalaban pesadas de papas y escogidas de lechugas con las respectivas sobadas a sus partes <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(in)</span>nobles. No me parece. ¿Cuáles son los móviles? No puede ser que el amigo <a href="http://www.fred.net/tds/noodles/pb021218.jpg">penne rigatti</a> se desacomode tanto y presumo la misma suerte para los amigos <a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/5/52/Quinotos.jpg">quinotos</a>. ¿Cómo pueden los hombres ser capaces de, con la misma mano, agarrar la papaya del jugo mañanero y darle un saludito a su compañerito especial? No, no. Esto escapa terriblemente a mi <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hemisferio_cerebral#Hemisferio_izquierdo">lado izquierdo</a> del cerebro<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (y vamos, al</span> <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hemisferio_cerebral#Hemisferio_derecho">derecho</a><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> también)</span>.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">De lo único que tengo certeza es de que exijo una explicación<span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> (Condorito dixit)</span>. Y espero una buena ¿eh? No me vayan a venir con argumentos absurdos como que el <i>pipicito</i> está expuesto y al alcance de la mano y que por eso hay que estarlo tocando. Convengamos que las mujeres no vamos campantes agarrándonos las tetas y luego seleccionando el mejor surtido de mariscos para el cebiche del domingo. Por último, si la mentada tocadita es impostergable y no hay de otra ¿le puedo pedir a los propietarios de autoservicios y supermercados que se provean de dispensadores de alcohol en gel -con sabor a rocoto- para que estos pánfilos aprendan de una buena vez a dejar de acariciarse en público? ¿No es mucho pedir no? Es que ya me tienen <i>curcuncha</i>, caray.</span></span></div></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-13060704258010766932010-02-15T00:32:00.002-05:002010-03-05T10:21:26.692-05:00¿Qué estaré pagando?Yo no soy muy playera que digamos pero me encanta entrar al mar, literalmente tienen que aventarme una <a href="http://www.planetadeanimales.com/peces/manta-raya.php"><span class="Apple-style-span" style="color: #999999;">manta raya</span></a> para que retire mis carnes del agua. Tampoco soy<a href="http://lazafer.blogspot.com/2009/12/genesis-del-mal.html"> muy amante del bikini </a>pero comprendo la necesidad de usarlo en lugares públicos <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(como este desde el que les escribo </span><a href="http://twitter.com/lazafer/status/9039015659"><span class="Apple-style-span" style="color: #999999;">a pesar de mi auto-exilio</span></a><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">)</span>. Ahora, siempre supuse que habría consecuencias -venganzas del universo- por mi poco fanatismo hacia la arena y mi desdén confeso por las peripecias que la fémina atraviesa cuando pretende lucir -apenas dignamente- un <a href="http://articulo.mercadolibre.com.ec/MEC-5322438-envio-gratis-terno-de-bano-con-brasier-a-forma-de-triangulo-_JM">terno de baño</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(así le dicen en Ecuador al bikini y lo comparto pues me causa honda ternura)</span>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZRBspJQrd5WosH_uh7CRx03PIW18uOCMqzjXc1gmno4KAiXKFa4TkgWpMxyWp4WcbVwePlKCvNp4dA0I7zDHyE_T3SB8bLjwLS1JYREaKLwg2puSee-fdxZZRLgOTappSG_s0Rg/s1600-h/HPIM5432.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="140" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZRBspJQrd5WosH_uh7CRx03PIW18uOCMqzjXc1gmno4KAiXKFa4TkgWpMxyWp4WcbVwePlKCvNp4dA0I7zDHyE_T3SB8bLjwLS1JYREaKLwg2puSee-fdxZZRLgOTappSG_s0Rg/s200/HPIM5432.JPG" width="200" /></a>No obstante, jamás pensé que la vida me cobraría centavo a centavo -como quien desangra a un pollo con gotero- tan <i>imperdonables</i> soberbias de mi parte. Y es que no es de creer la cantidad de disparates que me han acontecido desde que empecé estas vacaciones del mal <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Sábado 13/02 - 6am)</span>. Primero, la hora. O sea, ¿quién sale a las 6am de vacaciones? ¿Acaso<i> the whole idea</i> de vacacionar no es poder levantarse tarde? A destiempo comprendí que el propósito de hacerme madrugar tan obscenamente era poder tomarme una foto babeando el cinturón de seguridad <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(adjuntamos registro).</span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimqtrLHyipx3cLgawp42NXW0ilhHbvFLZ1YxhRNXDYDSWEkW19MGEKlaQyt0s6OB_mZztFXo0Fr0_KMC7UVktVl7qiHxm2ASsbEklhdXrWJFcYbkYKR5NGqJs_5a4MqA_dWuTpNg/s1600-h/HPIM5437.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimqtrLHyipx3cLgawp42NXW0ilhHbvFLZ1YxhRNXDYDSWEkW19MGEKlaQyt0s6OB_mZztFXo0Fr0_KMC7UVktVl7qiHxm2ASsbEklhdXrWJFcYbkYKR5NGqJs_5a4MqA_dWuTpNg/s320/HPIM5437.JPG" width="320" /></a>Luego, ¿qué onda la payasada estudiantil en los viajes, eh? Claramente mi familia no me respeta <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(¿alguien lo hace? Espero que alguno esté levantando la mano en este momento).</span> Ocurre que como el espíritu del periplo -tan rico que suena esa palabra: periPLO- es recorrer muchas playas hasta llegar al norte más norte del Perú, hemos estado haciendo paradas técnicas para cosas importantísimas como tomar fotitos y tener qué subir a Facebook <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(porque si tus vacas no están documentadas en Facebook, entonces no te fuiste a ningún lado pues reina. O sea * Hello * Ubícate. Ja, así dice mi sobrina Noelia (09))</span> ¿Y qué fue? Ahí está una de las fotos creativas que MI FAMILIA me toma <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Por cierto, un saludo a todos los finos residentes de la pujante Paramonga)</span>.<br />
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Después, ¿algún especialista en insectos abordo? En verdad requiero una explicación respecto a la evolución de algunas especies a lo largo del litoral patrio. Conforme voy escribiendo, mi prontuario de asesinatos de bichos va in crescendo. Mi arma homicida es la más reciente revista Somos -que me traje para el camino, mira qué fan. Y nada, lo más espeluznante que maté hasta ahora ha sido un presunto <i>torito</i> disfrazado de tortuga galápagos. Qué tal vainaza, carajo. Desde aquí puedo ver su cadáver mientras sorbo <i>Powerade Multifrutas</i> para recuperarme de la gresca. Torito del mal, de bicho a bicho te digo: no pudiste conmigo la puta que te parió. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_6O5plxrKwDs9h81YDLxY6pWJSNK2qXmAo_cRk7Vn5UGyiheRiQTavEF2DKa8CPrbM8X1CjwyNaW_7K6l3qPFQIgvEAjuHfEu48lRZjcPHwEKY0HYjJwT8OytF9plPFVHMLYyQ/s1600-h/HPIM5462.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl_6O5plxrKwDs9h81YDLxY6pWJSNK2qXmAo_cRk7Vn5UGyiheRiQTavEF2DKa8CPrbM8X1CjwyNaW_7K6l3qPFQIgvEAjuHfEu48lRZjcPHwEKY0HYjJwT8OytF9plPFVHMLYyQ/s320/HPIM5462.JPG" /></a><br />
Por último, tengo a mi sobrinito Franco <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(06) </span>de compañero de habitación. Yo no sé cómo está decodificando mis transmisiones este mozalbete pero hoy a la mañana yo tomaba sol y el niño me palmeó la espalda y me dijo: <i>"¿Cómo estás, yegua?"</i> No sé ustedes, pero yo -ni con todos los chilcanos y cubalibres que traigo encima- logro gesticular un <i>What The Fuck?</i> que abarque esta situación.<br />
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*En la foto aparecen Noelia y Franco, que además de insólitos son <i>surfers</i>. Sí, súper chinches. :)<div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-24577216.post-34923212986753892212010-02-10T03:10:00.000-05:002010-02-10T03:10:02.468-05:00La asustada (sin teta)<div class="separator" style="clear: both; text-align: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">Está claro que el niño que en el pasado recibía múltiples lapos en la nuca es el hombre del presente que porta 3 celulares y está anotado en la <i>waiting list</i> para el <a href="http://www.google.com/phone/?locale=en_US&s7e=">Nexus One</a>. También es un hecho que la niña que en el pasado fue al menos entrada en carnes -trozudita prefieren algunos- es la mujer del presente que constantemente se siente una <i>vedette</i> cuando se pone alguna ropa un poco apretada. Convengamos que a mí en el cole nunca me metieron un lapo; convengamos también que yo de chica no dejé pasar una sola comida. Vamos, nunca fui la más gorda del salón, pero bien cerquita que estuvimos <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(¿les había comentado que lo que más me gusta de mi cercanía a los 30 años es que me llega todo? Bah, ahora lo saben).</span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">¿Y qué estragos me ha traído mi pasado, digamos, contundente? Pues que en el presente sigue vigente mi alma de gorda. No puedo con ella. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=98pY27RMTb0">Mis caderas que parecen carreteras</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(AKA "el caderón playero") </span>me persiguen a una velocidad que soy incapaz de rebatir y ni todo el amor que hay en mi corazón <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(que es un montón, sépanlo)</span> ha logrado querer a esa porción desbordante de mi ser. Las personas que hacen deporte -esa gente que es toda festiva y que parece carecer de problemas- siempre me recomiendan involucrarme en alguna disciplina física que me ayude, al menos emocionalmente, a superar mis traumas de cadera, pero la verdad es que me da flojera invertir tiempo y dinero en ese pedazo -y qué pedazo eh- de mi cuerpo que no va a desaparecer, porque lo mío no es un problema de <a href="http://www.folkloredelnorte.com.ar/costumbres/corte1.htm">peceto o trasjamón, sino que yo más bien sufro de una pronunciada colita de cuadril</a> <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(y mira todos los cortes de carne que aprendí en la Argentina. Ojo, eh)</span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: auto;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Cs63ZHt84QuQKUtrkXy9NDMFbS2Tbsz1rOOlD0u3cIuy3gCJGJNQji1gE9hkwfj3y9hIbFtkLUBPj9kp7oQYmEJbnFlwFzsMGWA6QyagLIPSfYDt-JY1Rie4lF2eZC74zgrvbA/s1600-h/bra.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Cs63ZHt84QuQKUtrkXy9NDMFbS2Tbsz1rOOlD0u3cIuy3gCJGJNQji1gE9hkwfj3y9hIbFtkLUBPj9kp7oQYmEJbnFlwFzsMGWA6QyagLIPSfYDt-JY1Rie4lF2eZC74zgrvbA/s320/bra.jpg" width="320" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">Lo peor de esta situación es que estoy absolutamente sola en la cruzada puesto que yo nací Zaferson y mis hermanas nacieron Mendoza. Es decir: mis<i> sissies</i> tienen <i>bubbies</i> y yo no <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(Pude haber dicho que yo tengo caderas y ellas no, pero sentí el impulso de contarle al mundo sobre las tetas de mis hermanas. Es que yo no me hundo sola, carajo. Al menos esas dos vienen conmigo).</span> O sea, mi ausencia de carnes en el entrepiso de mi anatomía hace que mi planta baja se vea aún más importante <span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">(De pronto aluciné a </span><a href="http://farm5.static.flickr.com/4006/4345758554_d9c70a7d36_b.jpg"><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Jordi Puig</span></a><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;"> diciendo: "</span><i><b><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">Esto es lo que vendría a ser </span></b></i><span class="Apple-style-span" style="color: #990000;">el cuerpito latino de tu tía Lauris"). </span>No obstante, aún cuando batallo esta gesta en solitario, mi familia y amigas <i>feel my pain in every way the can</i>, y es por eso que hace poquito recibí un regalo tan escandaloso como lleno de amor: dos pares de sostenes con harto <i>push-up</i>. Ambos son de la línea <i>PINK</i> de <i>Victoria's Secre</i>t y con ellos -se presume- que mi cadera se verá más pequeña. </span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">Yo sé que esto suena a disparate pero me estoy basando en la pura <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Geometr%C3%ADa_espacial">geometría espacial</a> para afirmarlo. Dios sabe que la que suscribe es una persona de letras, pero flaco, dame chance una vez por fa. Ya sabes, mis <i>push-ups</i> y yo te hemos prendido una misionera. </span></span></div><div class="blogger-post-footer">Publicado por Laura Zaferson.</div>Laura Zafersonhttp://www.blogger.com/profile/13735557726792860991noreply@blogger.com27