domingo, diciembre 31, 2006

Cada día hay más competencia.

Qué pasa cuando entras a un bar y ves a un chico al que ya habías visto antes… y él también te había visto. Cuál es el siguiente paso? Hablarle? No mi reina, vives engañada. Relojea (1) no más. Pero y por qué no hablarle? No corazón, así no son las cosas. Ten actitud, cómprate un trago y brinda con tus amigos mi querida party girl. Más bien aprovecha tu amplia habilidad para el networking (2) y encuéntrate con algún otro chico al que saludarás como si él fuera Serrat y tú la freaking Penélope (3). Yo sé que tu verdadero Serrat es áquel al que no le vas a ir hablar… pero no importa. Así son las reglas. Vale mirarlo sin verlo (4). También vale es ir marcando territorio con las amigas pues. Ve comentando con las demás chicas como esa marquita roja que el flaco tiene en la frente no es una marca de nacimiento sino el láser de tu teleobjetivo que ya lo tiene en la mira. Cuando llegas a este punto, te vas a encontrar con diferentes tipos de amigas:

  • La que es 100% Apoyo: “Ay compañera!! Es una cosa hermosa ese compañero que han detectado sus antenitas de vinil!!

  • La que es 100% Audaz. “Dale vuelta compañera! Como pollo a la brasa!”

  • La que es 100% Complemento: “Ay a mi me gusta el amigo!!”

  • La que es 100% Competencia: “Pero este compañero te gusta te gusta o sólo te gusta? O sea, yo pregunto no más”

  • La que debió quedarse en su casa: “Ay no ha venido el compañero que quería ver”.

Hasta aquí todo normal. PERO. En estos tiempos modernos… una tiene que cumplir con marcar territorio no sólo con las amigas sino también con los amigos.

Lau: Ay dime si mi churro no es un churro súper churro?
Amigo: Te gusta él?
Lau: Dime si no!!
Amigo: A mi también me gusta!
Lau: Qué?? No me digas que es de tu crowd!
Amigo: No nada que ver. Pero me gusta pues.
Lau: Ay que pesado! No podemos ser rivales!
Amigo: Jajaja, ahora te quiero ver.
Lau: Tú eres un churro! Voy a perder!
Amigo: Tranquila mi Lau, a mi sólo me gusta verlo.
Lau: Yeeeeeh. :) (5)


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(1) Circula, camina, transita por los alrededores. No te detengas. Keep walking es tu lema dear.
(2) Skill que consiste en conocer –por lo menos de vista- a bastante gente “del medio”. (Odio la expresión… “del medio”… del medio de dónde???? Ajj.)
(3) Como si lo hubieras esperado toda tu vida pues sobrina. Serrat y Penélope pues! “…Dicen en el pueblo que el caminante volvió…” Ay, no sabes nada!
(4) Adjunto referencia gráfica. JA!
(5) “Yeeeeeh” meaning: Qué chévere! En serio me hubieras ganado porque tú también eres un CHURRO!!!!

sábado, diciembre 30, 2006

Spinster & Lunatic (*)

El otro día tuve una conversa nocturna acerca de los rituales femeninos de "limpia espiritual". Ver chick flicks con helado o comida grasienta es uno de ellos. Hacer ejercicio es otro (no importa si después comes y comes... el tema es meter patadas y puñetes o prenderse de la "posición 3" en spinning.) A qué viene todo esto? A que me trepé en la bicicleta estacionaria que recientemente se mudó a mi cuarto (el verano pues!) y empecé a pedalear en posición 1 (dame una semanita y la posición 3 será mía!). Y prendí el televisor pensando poner algo así como America's Next Top Model o Fashion Tv (Una tiene que motivarse con algo pues hija)... pero aparentemente a esa hora no había TYRA MAIL ni Desfile de Roberto Giordano que me cobijara. A dónde me llevó el control remoto? A Miss Bridget Jones. Can't be. Chick Flicks es con Helado... no con bicicleta y bebidas isotónicas. Por otro lado, encontrar una chick flick mientras se hace zapping y pasarla es como ser hombre y pasarse Rocky, Rambo o el freaking Making of de Caro Cuore. ¿QUÉ HACEMOS? Vamos Tía Lauris, you can do it. Y nada, empecé a hacer la bici viendo la lastimera vida de Bridget Jones (Me encanta el soundtrack aparte ya? Jajaja). Increíble como la sucesión de eventos inesperados de una chica pueden ser motivación para pedalear con tanta furia. Analí Cabrera y Charito Barragán deberían estar temblando. Fitness Tía Lauris is in da jaus dog! :)

(*) Solterona y Lunática. Es el título del Diario que Bridget escribe en la peli. (Esto es, antes de que el súper churro de Marc Darcy le compre uno nuevo a pesar de que ella lo corretea por las frías calles de Londres en zapatillas, calzón de leopardo y chompa gris). Me encantan las chick flicks, pues liberan aquelos estrógenos que, aunque estoy segura que habitan en mí, traviesos se ocultan.

viernes, diciembre 29, 2006

Pase y deguste.

Tengo una blusa hermosa que hace algún tiempo me regaló mi amiga queridísima la Srta. Y. No sé de que tela es, pero es un poco tránslucida. Como es medio verdosa, me la pongo con un sostén medio verdoso también. (O sea, la blusa es así como que color esmeralda y el sostén medio turquesa... jajaja, en realidad el único sustento para usarlos juntos es que yo me he creído eso de que son del mismo color. El poder de la mente que le llaman). Un día que me los puse, un co-worker me preguntó si mi sostén tenía estampado de animalitos. Le dije que no pero lo cuestioné acerca de su pregunta:
Laura: Por qué me preguntas eso? Ves algún animalito?
Un Co-worker: No sé, hay una marca amarilla en tus sostén.
Laura: Aaaah, lo que pasa es que este sostén tiene como una nubecita amarilla que dice TRY ME!
Un Co-worker: Por qué te pones una blusa transparente con un sostén que dice eso?
Laura: Jajaja, ay dicho así suena tan mal!
Otro Co-worker: Pero en serio ah? Cuál es el propósito?
Laura: Ningún propósito! Lo que pasa es que este sostén lo compré porque me gustaba el calzón!
Co-workers: ¿...?
Laura: Jaja, ya miren... cuando compras ropa interior, la idea es comprarse todo el set. Comprende?
Un Co-worker: La pregunta es por qué te pones un sostén así.
Laura: Mi sostén no es "así" ya?
Otro Co-worker: "Try me" no?
Laura: Anda hazle el "try me" a tu vieja!
Un Co-worker: No creo que su vieja tenga ese sostén.
Laura: Vayanse a la mierda.
Esta foto no hace justicia a nadie a ninguna de las modelos, pero es la más reciente que tengo con la famosa blusa a la que, como podrán apreciar, no se le transluce nada!!
FYI: Las modelos son: La mamita olga, noelia y yo.

mama, noe y yo., originally uploaded by lazafer.

jueves, diciembre 28, 2006

Muertito Convertido.

La mamita Olga se luce bastante el día de la cena navideña, sobre todo porque además de cocinar ensaladas, pasteles, purés, arroces y demás "side dishes" (He estado viendo "Top Chef" en Sony), se comporta preparando por lo menos 3 animalitos para que los invitados tengan una surtida variedad para elegir. Esto sin contar el pescadito que prepara para mí, y que siempre termina siendo víctima del picoteo del todo el mundo. Como todos los años, yo fungí de sous chef (Insisto, estoy obsesionada con "Top Chef") y le ayudé en todo lo que necesitaba. La mamita olga es súper organizada, pero tiende a ponerse un poco "ansiosa" y quiere meter el pavo al horno y aliñar las ensaladas a las 10 de la mañana. La que suscribe, por el contrario, hace uso de lo aprendido en su carrera como publicista (o sea, paciencia y buen humor), para desacelerar a su progenitora (Demás está decir que mi mamá me bota de la cocina por ser una "inconsciente, insensible y desinteresada" al no apurarme en hacer las cosas y luego me llama de vuelta reclamando lo "inconsciente, insensible y desinteresada" que fui al haberla dejado O.o).
Este año, además del pavo y el pescadito habían dos muertitos más. O por lo menos eso era lo que yo pensaba porque eran dos bultos separados (Para que no vaya usted a pensar que la tía lauris es tan rubia que no diferencia pajaro de vaca, he de aclarar que yo ayudo haciendo "todos los demás platillos", nunca los animalitos pues, como no como carne, mi mamá tiene miedo de que le sale, seque, desmorone o ponga TNT a los famosos pajaritos, vaquitas o chanchitos que se preparen bajo el techo samborjino de esta prestanciosa familia). Y bueno, hechos los animalitos y observando que su menor hija estaba encargándose de los demás platillos, la mamita olga se fue a tomar una ducha y ponerse hermosisima para la cena navideña. "Te voy a mandar a tu papá para que corte el pavo y los enrollados". Como toda sous chef (o tal vez sous enfermera), preparé "la mesa de operaciones" de mi papá con el cuchillo eléctrico, la tablita y los secadores. Una vez todo cortado y servido en los platones, los dispuse en la mesa teniendo claro que el platón más grande era pavo y que el mediano era chancho, pero no sabía qué era el platón chico, así que asumí que era pollo. Pasadas las 12, los saludos, los brindis, los regalos y demás, pasamos a comer. Como todos los años, los invitados me preguntaban en que consistía cada plato (Olvidé comentar que antes de las 12 soy sous chef y después de la 12 me vuelvo hostess y te recito los especiales del día). Conforme iban pasando, les iba explicando que teníamos Pavo, Chancho y Pollo y detallaba los side dishes. Mi abuelita y varias tías estaban felices con el pollo porque había quedado súper jugoso, sabroso, primoroso y varios osos más. Todo el mundo tenía que hacer con el famoso pollo. La mamita olga estaba feliz, henchida, una diva star.
Al día siguiente nos volvimos a sentar a comer. Mi papá pidió que sacaran todo lo que había quedado y mis hermanas reclamaron el riquísimo pollito. Mi mamá no pudo más. "Qué pasa?", pregunté cautelosa. "El pollo está riquísimo y jugosísimo porque es chancho. No sé por qué todos creen que es pollo. PERO ES CHANCHO!". Todos reímos por la confusión.
Y nada, estimados lectores, está clarísimo que en mi casa los chanchos vuelan.

miércoles, diciembre 27, 2006

Te pone la sonrisa, te transmite confianza. (*)

El otro día me pasó una cosa rara. (Se han dado cuenta que varios de los posts empiezan con "El otro día.."... es que nunca escribo las cosas el mismo día que me pasan pues! Ya... no jodan!). Yap. El otro día me pasó una cosa rara. O sea, no rara sino bizarra. Estaba yo en Starbucks (Si, siempre estoy en starbucks, qué puedo hacer si queda cerca a mi casa, trabajo, clientes, etc, etc, etc... déjame en paz!!). Yap. Estaba yo en Starbucks comprando un café + veggie tarantella TO-GO (lo que pasa es que había salido de una reu y me iba para otra y no iba poder almorzar... jaja, toda una NewYorker wannabe la Tía Lauris!). El café salió al toque, pero el sandwich se hacía esperar más que la que suscribe cuando le preguntan cuánto pesa (Jajaja, Ouch!). Mientras esperaba vi como salió una orden grande que incluía muffins, galletas, brownies y demás. El chico que hizo la entrega empezó a recitar todo lo que estaba colocando sobre el mostrador y, entre tanto dulce, mencionó el famoso veggie tarantela de la Tía Lauris. Yo estaba volteada echándole azúcar a mi café y escuché como nombraban mi pedido. Cuando me volví para recoger mi sandwich... ya no estaba. "No puede ser", pensé. Me acerqué y le pregunté al chico. Me dijo que lo había puesto en el mostrador... y luego miró a la pareja que se llevaba toooodas las bolsitas con los dulces... y ahí se iba mi sandwich por seguro. El encantador chico sacó un sandwich nuevo y me lo entregó sonriente, pero yo me quedé pensando en áquel que se fue camuflado entre las bolsitas con dulce. Se habrán llevado el sandwich sin darse cuenta? Lo habrán capturado a propósito? Yo sé que todas las bolsitas son iguales pero... el chico del mostrador íba diciendo el contenido de las bolsas cada vez que las ponía sobre la mesa... En fin. Está en la conciencia de aquella pareja dulcera el haberse llevado el emparedado to-go de la Tía Lauris. Habráse visto! (Si le hacían eso a la Mamita Olga, ella les hubiera cogido del brazo a explicarles que la gente de buena familia "no sólo tiene que serlo, sino parecerlo" y luego hubiera llamado a sus amigas de las "Damas de San Borja" para agarrar a la pareja a carterazos).
Lo que me encantó fue la actitud del chico starbuckiano... ni frunció el ceño. Siempre sonriente, me entregó el sabroso y saludable (animalito-free) tarantela y me preguntó si me podía ayudar en algo más. Yo siempre les creo a los chicos de Starbucks cuando me preguntan si me pueden ayudar en algo más. (De hecho hay más de uno que me podría ayudar in so many ways... pero no! Creo que en Starbucks todos son underage y a mitad de universidad entonces eso vendría siendo pecado señorita. Qué tal lisura oiga.)
Y no sé como todos los posts terminan revelando las needs de la dueña del blog. Ja-Ja-Ja.
(*) Extracto de "Tu espejo es un Sagaz", de Mario Benedetti. (Y si, La Tía Lauris lee poesía. Claro, también lee Cosmopolitan :D).

martes, diciembre 26, 2006

Sólo nos queda quererla.

El otro día fui a la graduación de mi sobrina. La pequeña Noelia terminó pre-kinder y ahora le toca entrar a 1er grado de primaria. Qué lindo. Qué bonito. Obviamente la graduación fue 100% MONADA. Que las mini togas, que los diplomitas, que las medallitas. Todo este empalagamiento me parece lo máximo, después de todo, para que están los niños sino para derretirnos. Sólo hubo un detalle que me hizo levantar la ceja: Cuando empezaron a leer las semblanzas (porque si hay togas, diplomas y medallas OBVIO que tienen que haber semblanzas pues hija!) era recurrente escuchar como todos los niños querían ser POLICÍAS y todas las niñas querían ser VETERINARIAS. (Para ser justos, no fueron todos, hubo UN NIÑO que quería ser CONTADOR (¿?) y UNA NIÑA que quería ser MAMÁ, esto último me pareció una ternura. Lo primero lo considero un terrible sabotaje de parte de los padres del niño. Qué pequeño de 6 años quiere ser contador digo yo?). Pero bueno, volvamos al tema de los policías y la veterinarias. Asumí que la psicóloga del nido estaba casada con el clon de Erik Estrada en CHIPS y que sus papás jamás le dejaron meter a casa ni una pobre palomita herida, y me acomodé en la butaca esperando que saliera mi sobri. Grande fue mi sorpresa cuando Noelia fue descrita así:
"Noelia Traverso Zaferson
es una niña muy despierta y juguetona. Es amiga de todos.
Cuando sea grande quiere ser MODELO y ACTRIZ".

lunes, diciembre 25, 2006

Dos detalles para pensar.

  • Todo el mundo te dice ¡Felices Fiestas! (Y hay varios que lo dicen por inercia... A parte, la Navidad es UNA FIESTA... no varias).

  • Siempre hay alguien a quien no le gusta su regalo. (A pesar que te tomaste un tiempo para comprar algo).


Pero... qué importa si la gente habla incorrectamente o no te sonríe lo suficiente?

Oye... ES NAVIDAD! :)

*les osculo hasta el hartazgo*

domingo, diciembre 24, 2006

Laura Zapata (1)

Sr. I: Laura, tú que sabes de estas cosas a ver ayúdame.
Lau: Claro, dime.
Sr. I: Necesito saber como se dice néctar y jugo en inglés.
Lau: Bueno, jugo es "juice"... néctar debería ser "nectar", pero me parece que no es una palabra que se use mucho. O sea, si existe pero creo que no es coloquial.
Sr. I: Cómo así?
Lau: O sea, nadie va a la tienda con una lista que diga "3 bottles of nectar". Lo que la gente compra es "juice".
Sr. I: Hmm...
Lau: Es como aquí. Aunque la palabra zumo existe, nadie va a comprar zumo de naranja al supermercado.
Sr. I: Tienes como corroborarme esa info?
Lau: Tengo un amigo al que puedo llamar. Dame un sec.

...
...
...

Amigo: Hello? (Aló?)
Lau: Hey! This is Laura! (Hola! Soy Laura!)
Amigo: Hey! This is a surprise... It's been a while, right? (Hola! Qué sorpresa! Después de tiempo no?)
Lau: I know! It's been for ever! (Siiii! A los años no?)
Amigo: No kidding! (En serio!)
Lau: So... Can I ask you a real quick question? (Oye, te puedo preguntar algo al toque?)
Amigo: Well... I'm kinda in the middle of a meeting... but shoot. (Estoy en una reu, pero a ver dime)
Lau: Great! When you do groceries... and you are thirsty... what do you buy? (Chévere. Cuando estás en el super y tienes sed, qué te compras?)
Amigo: Beer? (Cerveza?)
Lau: Non-alcoholic. (Sin alcohol)
Amigo: Soda? (Gaseosa?)
Lau: Non-Carbonated. (Sin gas)
Amigo: Uh... Gatorade? (Gatorade?)
Lau: Not Sports Drinks. (No rehidratantes)
Amigo: Jesus! Minute Maid? (Cristo! Limonada?)
Lau: No! Something you'd drink in the morning! (No! Algo que tomarías en el desayuno!)
Amigo: Freaking Milk?? (Maldita Leche?)
Lau: Fuck! Do you ever drink NECTAR!?! (Carajo! Alguna vez tomas NÉCTAR??)
Amigo: Nectar? Nobody drinks nectar. We drink JUICE. (Nectar? Nadie toma nectar. Acá tomamos jugo.)
Lau: See? That's my point! I knew nectar was not a common word! (Exacto! Sabía que nectar no era una palabra común!)
Amigo: Dear, you should've asked me if I knew the word instead of interrogating me. (Debiste preguntarme si conocía la palabra en lugar de interrogarme con lo otro)
Lau: I wanted an spontaneous answer! (Quería que tu respuesta fuera espontanea!)
Amigo: You never loose, do you? (Nunca pierdes no?)
Lau: Not really. (En realidad no.)
Amigo: I gotta go now. (Tengo que colgar)
Lau: Great talking to you! (Chévere conversar contigo!)
Amigo: Haha. Bye! (Chau!)

...
...
...


Lau: Ves Sr. I? No se dice Nectar en los states!
Sr. I: Pudiste haberle preguntado de frente en lugar de interrogarlo.
Lau: Pero quería una respuesta espontanea!
Sr. I: Alguna vez pierdes?
Lau: Uh... nop.




(1) Gana o Empata. ;)

sábado, diciembre 23, 2006

Grouppie

Me ha pasado que amigos me reclaman no tenerlos en el messenger. En mi defensa, debo decir que tengo una política bizarra para aceptar o no aceptar gente: Si la dirección de e-mail me es totalmente ajena, no acepto. Por ejemplo, si el e-mail de mi amiga queridisima es gitana1234... no la voy a aceptar porque no tengo idea de quien es... pero si fuera algo como Julissa1234... (Y mi amiga se llama Julissa, duh) entonces la aceptaré en el acto.

Conclusión: Si tienes un email que no tiene nada que ver con tu nombre por favor mándame un correo avisándome que me estás invitando... de lo contrario no te voy a aceptar y te vas a resentir y te cruzarás la calle cuando me veas y la leyenda urbana de que la Tía Lauris es una sobrada-creída-insufrible seguirá extendiéndose.

Eso era HASTA AHORA.

Lo que pasa es que, en algún momento me puse a reflexionar sobre el tema, a propósito de una conversa que tuve con un blog-leyente que se declaró a sí mismo como "una vedette del messenger". El flaco acepta a todos, todos, todos y luego conversa con esos todos. Si no le gusta lo que conversa, entonces los borra. Interesante política, pensé. (Seguro que todo el mundo hace lo mismo, pero déjame descubrir la pólvora pues hermana, no me pinches el globo).

Y nada, he decidido aceptar a toooooodos los que me inviten al messenger y seguir la técnica de mi querido (e incomprendido) blog-leyente. PERO, para la tranquilidad de mi cabecita CONTROL FREAK, he creado un grupo que se llama XX a donde irán a parar todas las direcciones que no sepa de quien son, y esperaré pacientemente a que me conversen para saber si son alguien que conozco y no reconocí o si son algún extraño de pelo largo que por cosas del orinoco me invitó a su msn.


Mi recien nacido grupo XX ya tiene 4 miembros!
Compañero, compañera... si me has invitado al msn recientemente...
HABLAME!
El grupo XX no es cool.
Sal de ahí! :D












PD. Otro día les explico que significan los otros grupos. :)
Nop... mejor ahora.
LOWE, AC, JWT, MM y WDW son para gente con la que he trabajado o trabajo.
COLE, PUC, SIL y UPC son para gente con la que he estudiado o estudio.
FAM arropa a mi familia.
BLOG cobija a unos pocos blog-leyentes.
MORI'S abraza a la gente que he conocido a través de mi amiga MORI. (Y sí, es tanta que ya tienen un grupo propio!)
WWW apapacha a la gente que no tiene que ver con ninguno de los otros grupos y que he conocido en situaciones pintorescas.
XX es un grupo feo. Nadie quiere estar ahí.

viernes, diciembre 22, 2006

Aprendizaje...

(¡hay clientes que las adoran!)
gracias Liniers por estas letritas taaan monas.

jueves, diciembre 21, 2006

Pido la paz para esta guerra.

La navidad es chévere. :) Pero cuando uno tiene que honrar tantos compromisos familiares, amicales y laborales relacionados a las pascuas... es realmente complicado realizar labores mundanas como:
  1. Trabajar con resaca.
  2. Escribir en el blog con resaca.
  3. Comer con resaca. (Por qué es que uno come tanta grasa después de tomar alcohol ah?)
  4. Vivir con resaca.
  5. Etcétera con resaca.

Yo soy workoholic y me gusta salir en la noches... entonces tengo bastante resistencia a los trainings fuertes de poco sueño y mucha acción. Sin embargo, señores del jurado, debo confesar que... SE ME ESTAN CERRANDO LAS PERSIANAS.

Navidad... BANDERA BLANCA!!!!

martes, diciembre 19, 2006

Una raya mas al tigre.

Cuando pienso que en mi humanidad no queda más de que burlarse... mi familia, amistades, co-workers y público en general me abofetean identificando una nueva zona de mofa en mi ser.
Como ya estamos ad-portas del querido veranito, la que suscribe ha empezado a usar sandalias, flip flops, zapatitos de tiras y demás linduras que una niña de prestancia debe cobijar en su closet. Esto es lógico, de esperarse, no debe sorprender a nadie.
Pero qué pasa? A ninguna persona se le ocurre decir "Qué lindas sandalias!"... NO! Nada de decir "Dónde te compraste tan lindos zapatos?"... NO! NO!
Lo que la gente dice es:
  • Hijita... que te ha pasado en los pies ah? Te has bañado con talco? (Mamita Olga, 9:00am)
  • Srta. Laura que te ha pasado con tu pies mamita? Bien Blanquísimos están! (Leo, 9:30am)
  • Oye Lau, cómo así tienes los pies tan blancos ah??? (Co-worker 1, 10:00am)
  • Mierda, toma un poco de sol quieres? (Co-worker 2, 1:00pm)
  • Asu, y esos fantasmitas? (Co-worker 3, 4pm)
  • Flaca si sabes que te puedes broncear los pies no? (Cliente, 6pm)
  • Linda, no tengas miedo. El sol tiene mucha Vitamina D. (Amigo, 9pm)
  • Srta. Laura le voy a subir la ventana para que no se le enfríen sus pies tan blanquitos. (Conductor de RadioTaxi, 12:00am)


Y si pues, tengo los pies temerosamente blancos. Yo no se por qué. Qué? TE JODE???

lunes, diciembre 18, 2006

FUI YO.

Como casi todos los domingos, ayer me fui a Starbucks a reirme un rato con mis amigos cafeteros. Y me porté mal. Pero no quise hacerlo! Fue un vandalismo sin intención. Después de múltiples sorbos de mi bebida, me fui al baño a hacer el número 1 (Porque el número 2 NUNCA NUNCA NUNCA se hace en otro sitio que no sea tu casa ya? Qué poca prestancia. Salvo claro cuando viajas o algo así, donde el lugar que te aloja se vuelve "tu casa" para efectos de la consecusión del "Number 2 Project" Got it?). Bueno, bueno. Entré al famoso baño y -obvio- me miré al espejo (O sea... para que entras al baño si no te vas a mirar al espejo??), acto seguido me acerco al toilet (Jajaja, la más huachafa. Al water pues hermana, pero tengo que poner palabras fancy porque muchos de mis blog-leyentes son de abolengo y tenemos que estar a la altura). Y bueno, estaba ya a un paso del inodoro cuando -por efectos de todo lo bebido supongo- tropiezo y, para no caer de cerebro al water y quedarme atracada ahí (recordemos mi cabeza grande)... mis manitos (que valgan verdades, siempre me fallan) reaccionaron y lograron apoyarse en la taza del water. Para variar, todo era silencio y las cosas ocurrían en cámara lenta (todos los accidentes producto de mi torpeza psicomotriz suceden de esa manera), pero algo cortó el mutismo de la situación: CRACK! La cagada, rompí la taza del baño. O sea... la taza quedó igualita, pero el CRACK! que sonó fue bien fuerte. No estoy segura pero creo que la siguiente persona que entre a ese baño se va a sacar la mierda. Y bueno, no les voy a decir en que Starbucks... pero SR. RAUL DIEZ CANSECO, DISCULPE USTED POR HABERLE ROTO EL TRONO.

sábado, diciembre 16, 2006

Yap.

En diferentes lugares y en distintas situaciones, el destino insiste en hacer que la que suscribe se encuentre con la misma persona. La cosa viene así.
No nos conocemos.
Hemos cruzado pocas palabras. (Ahora que lo pienso no es que hayamos conversado, sino que él me ve y se acerca a decirme una frase corta y yo le digo "Yap". Y ahí termina todo. Él se va o yo me voy. Jajaja)
En realidad han sido 3 veces.
La primera me lo cruzo en una fiesta y sólo me dice "No tomes mucho ah?" y yo le respondo "Yap".
La segunda me lo cruzo saliendo de Larcomar y me dice "Camina con cuidado ah?" y yo le respondo "Yap".
La tercera me lo cruzo en otra fiesta y me dice "Portate bien ah?" y yo le respondo "Yap"
La pregunta es... es este caballero alguna forma de Angel Guardian? (Por la cara de diablo, lo dudo)
Pd. Lindos ojos by the way.

viernes, diciembre 15, 2006

AutoMofa.

El tema no está en si lo logras o no, sino en como te sientes y con quien lo compartes.
En realidad es muy sencillo.
Tú cabello brilla si es que te sientes feliz con el cabello que tienes y tu amigo te dijo guapa.
Tu ropa es blanca si te gusta lo que vistes y una chica te quedó mirando en el ascensor.
La hamburguesa es deliciosa si morías de hambre y la compartes con un amigo.
La sonrisa de tu novia es linda... porque amas a tu novia.
Las arrugas de una mujer mayor son hermosas, porque esa mujer es tu mamá.
No todo es maravilloso en la vida, pero no hace daño ver las vida con otros ojos.
La publicidad te presenta el lado emocional de las cosas.
Ya los "A sólo" y las "Promoción Limitada" son pedidos del cliente.
Para nosotros, las emociones no tienen precio.
Los escupitajos en otra dirección por favor.

jueves, diciembre 14, 2006

PAPAChantaje

Me llamaron a casa de Papa John's y contestó mi hermano. Le dijeron que el Sr. Papa John's le estaba regalando una pizza a Laura Zaferson por ser una persona muy especial y que por favor escogiera que tipo de pizza quería. Mi hermano pidió la pizza que le dio la gana, espero que llegara, recibio MI PIZZA, y se disponía a tragarsela el solo (sin llamarme al celu a siquiera contarme que iba a comer a mis expensas), cuando se encuentra con mi cuñado en la entrada de la casa. "Quieres? Es una pizza que le han mandado a Laura". Mi cuñado aceptó no sin antes pasarle la voz a su esposa y sus hijos (después de todo, era una pizza grande). Todos entraron a MI CASA, comieron MI PIZZA y rieron felices como en convite pascual.
Con las barrigas hinchadas y la conciencia en alguna galaxia lejana, limpiaron toda evidencia de la mentada pizza ("¿Para qué contarle si no la probó? Peor se va a sentir mal de no haberla compartido junto con nosotros". Habrán pensado mis familiares entre los ÑAM ÑAM YUMMY YUMMY que se mandaron). El plan parecía perfecto. Pero no lo era.
Víctor: Ya hay que limpiar todo.
Noelia: Tío Víctor, te digo una cosa, tienes que comprar otra pizza.
Víctor: Oe que? Pero si acabas de comer!
Noelia: Te digo una cosa, si no compras otra pizza... yo le voy a decir a mi Tía Lauris que te has comido la pizza que le han mandado. (La mamita olga debería dejar de preocuparse por mí y empezar a hacerse paltas por esta cachorra)
Víctor: Pero hemos quedado que era un secreto.
Noelia: Yo le voy a decir.
Víctor: Ya chibola voy a comprar otra pizza.
Mi hermano va a comprar la pizza este fin de semana. Cómo lo sé? Porque cuando llegué en la noche vi que dejaron al lado de la cesta de panes una servilleta de PAPA JOHN'S. (Amateurs! Esta gente no ve CSI!) Y bueno, se acordó tener la delicadeza de comprar la nueva pizza cuando LA DUEÑA DE LA PIZZA estuviera presente.
Pd. Gracias Papa John's por cebar a mi familia. Para futuras promociones, agradeceré llamar a mi celular o al trabajo. Slds. La Tía de Noelia.

miércoles, diciembre 13, 2006

Dicen que soy.


Ultimamente me están haciendo notar que aquello que he negado por años, es cierto.
Todo hace indicar que la que suscribe, es coqueta. Jajaja.
Quiero que quede claro que yo no empiezo...


Pero que guapa te has venido hoy día!
No querido, son tus ojos que miran bonito.
(A un cliente)
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Y a qué se debe tanta belleza?
Si voy a estar a tu lado toda la reunión, lo mínimo es estar a la altura.
(A un jefe)
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Tú crees que nos vaya bien?
Por favor, un chico tan guapo como tú no debería preocuparse de esas cosas.
(A un co-worker)
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Eres una coqueta.
Mira si lo soy, no me lo propongo.
Lo haces a propósito.
Pero es que ponte en mi lugar. Imagínate verte y no decirte nada. Imposible!
(A otro co-worker)
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Oye vas a ir a lo del Chino?
Por supuesto, jamás me perdería una reu con tanto guapo.
(A un amigo del cole)
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Estoy bien?
Yo te chaparía.
(A mi hermano)
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Tengo debilidad por las locas.
Pero quién no se volvería loca con un dulce como tú?
(A un amigo, por msn)
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Por qué me haces sentir mal?
Yo te puedo hacer sentir querido, pero mal de ninguna manera.
(A otro amigo, por teléfono).
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Me dejarás abrazarte cuando te vea?
Hasta que nos duela corazón, hasta que nos duela.
(A un primo, por email)
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Último registro de LaTíaLauris coqueteando.

martes, diciembre 12, 2006

Ratones de Laboratorio (1)

K: Por qué te haces tanto aire con la falda?

L: Es que me he estado portando mal... más bien si me pudieras hacer una donación de clotrimazol crema yo te lo agradecería bastante.

Gente de Laboratorio: JA-JA-JA

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Mariachi (Mañucamente hablando): A ver las damas, qué quieren que les toque?

L: Para que me toques tendrían que haber varios sildenafil de por medio.

Gente de Laboratorio: JA-JA-JA.

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K: Qué mala, cómo le dices lo del sildenafil.

L: Ni me ha escuchado. A parte, yo incluso le haría guardar un diclofenaco gel en su mesita de noche. Porque de que sale acalambrado, sale.

Gente de Laboratorio: JA-JA-JA.

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Qué chévere es hablar en principio activo no?

Feliz Día Bren! (Bien de prestancia tu evento señorita. :)

(1) Entre el 2003 y el 2005, la Tía Lauris trabajó en el Área de Marketing de un Laboratorio. No vaya a usted a creer que ella habla tontera. Hay su fundamento.

lunes, diciembre 11, 2006

ME ENCANTA.

"...y bueno, lo que hemos querido traer es basicamente una propuesta limpia, donde nuestra piramide de comunicación muestra contenido, variedad y marca. Lo que más me gusta es que hemos logrado un buen espacio para hacer branding. Qué opinan ustedes?"

Opinador 1: "De las 3 opciones me gusta la primera. Es la más limpia".
Opinador 2: "A mi también me gusta la primera. Tiene bastante aire".
Opinador 3: "The winner es de hecho la primera opción. Es un hecho que "menos es más".
Laura: "Ya chévere, entonces vamos con la primera".
Opinador 1: Ok. Oye pero van también los agentes autorizados no?
Opinador 2: Claro, y el 0-800 tiene que ir de todas maneras.
Opinador 3: Y la web. La web tiene que ir de hecho.
Laura: Es demasiada información!
Opinador 1: Mira vamos con la opción más limpia que es la que NOS ENCANTA y sólo añadamosle los agentes, el 0-800 y la web. Ustedes son los artistas. Vas a ver que queda excelente.
Opinador 2: Claro, ustedes lo solucionan en dos patadas.
Opinador 3: De hecho, la idea es que no quede recargado.
Laura: Creo que ya llegó mi taxi.

domingo, diciembre 10, 2006

LAUverbatims.

Hey! Publicaron mi drama laboral en Adverbatims! (*)

Entren aquí http://adverbatims.blogspot.com/

Soy el adverbatim Nro. 327 publicado el 29/11. :)






(*) Gracias Mu! (No estamos solas compañera!)

sábado, diciembre 09, 2006

Descoordinación.

Ya habíamos conversado acerca de la Tía Lauris y la descoordinación. Este handicap mío es algo que trato de olvidar pero, ¡demonios! la vida se encarga de recordarme, mas bien restregarme en la cara, lo descoordinada que soy. Estaba volviendo de una reunión (en la que nos había ido mal) y el taxi nos dejó en el sótano del edificio donde se encuentra la agencia. En el camino habíamos estado comentando quite a gentleman es mi creativo querido (siempre me deja atrás, pasa y me avienta la puerta, me corta cuando estamos exponiendo, etc, etc, etc. Pero él no se da cuenta que hace eso! En realidad es súper bueno!) y bueno, él siempre responde a estos comentarios con una sonrisa (insisto, el en fondo es un dulce el hombre). Cuando llegamos al sótano, lo primero que hay que hacer es apretar el botón del ascensor... porque puede tomar la vida para que ese armatoste se acuerde que hay vida en los sótanos del pinche edificio del que pronto nos largaremos! :D Perdón, me he desviado del tema. Los dos bajamos corriendo a apretar el ascensor y sorpresivamente este se abre al toque... "Corramos", es el pensamiento que ambos tenemos en mente for sure. Una vez dentro del ascensor... caigo en cuenta de que no tengo mi laptop conmigo... damn it! En una maniobra de cirque du soleil, salto cual gacela fuera del ascensor para alcanza al taxi que se llevaba mi laptop, todo es bulla, todo es movimiento, me siento en un freaking sáfari... finalmente alcanzo el taxi (que valgan verdades no se había movido mucho pero para una chica lerda como yo... vale la pena ponerle efectos especiales a mi historia. Déjame compañero, déjame tener mi anécdota). Bueno, cuando finalmente alcanzo el taxi, abro la puerta y meto la mano para agarrar el maletín... y de pronto por alguna fuerza de la naturaleza el maletín me jala dentro del taxi. Lo siguiente que se es que estoy echada en la parte de atrás del auto (y eso JAMAS me había pasado señorita, cómo cree usted!). "Srta. Laura, está usted bien?" me preguntó el conductor, mitad gentil mitad desconcertado. Y cuando estaba por responder y reincorporarme, es que escucho la voz que jamás pensé escuchar. "Sorry chochera. Yo sólo quería ayudar". Quién era? MI CREATIVO. No sé como, el había corrido junto conmigo detrás del taxi y llego al mismo tiempo que yo a la puerta... pero a la contraria. Y bueno, está claro que él tiene más fuerza que yo. Como resultado, mi hombro morado y el maletín de mi laptop roto (ya me compré una mochila hermosa!). Lo bueno es que ya nadie puede decir que este chico no es un caballero. :)

viernes, diciembre 08, 2006

Explanation. (1)

A veces uno piensa que al titular un post "Nada es lo que parece", los blog-leyentes van a tener claro que, en efecto, nada es lo que parece. Sin embargo, siempre hay un pequeño crowd de curiosos que "just in case", confabulan travesuras mentales y le dan significados de lo más creativos a las cosas. Como comunicadora (y narcisa), celebro la diversidad de pensamiento y adoro cuando un escrito mío genera preguntas, conjeturas, vaticinios u otros. Ahora que ya se han divertido elucubrando que estaba haciendo yo en el mentado video, es momento de contarles las cosas con fino detalle.
Yo tengo un grupo de amigos con los que, entre otras cosas, me junto a tomar café los domingos. Casi siempre es en algún starbucks (Como el starbucks en el que estoy ahorita. Qué fashion es estar con laptop en un Starbucks no? Jajaja. La verdad acabo de salir de una reu y estoy esperando que me recoja el fucking taxi. Déjame ser diva pues.), pero hay ocasiones en las que Marielita está enferma o Coco tiene que estudiar, y entonces trasladamos los famosos cafés tertuliados a la casa de alguno de ellos. Fue en uno de esos domingos, que nos juntamos donde Mariela para tomar café y conversar. Yo estaba tirada en el piso viendo tele y ElChino y Mariela estaban sentados en la cama. De pronto ElChino me ataca. Se me avienta desde la cama para hacerme cosquillas. Yo me defiendo con las piernas (El spinning ha servido de algo!) y, tras infructuoso forcejeo, termino por darle pena al Chino y éste me deja. Él vuelve a trepar a la cama y yo me quedo tirada en el piso, jadeante. Marielita se rie gracilmente (Porque todo en Marielita es gracil. Una diva mi compañera!) y al Chino se le ocurre guardar para la posteridad mis respiraciones entrecortadas. De alguna forma que no recuerdo, empieza a hablar las cosas que dice en el video y Marielita lo celebra. Luego me consulta qué opino sobre el resultado de la gestión, y bueno, yo soy publicitaria y siempre trato dar respuestas creativas. Cumplí?
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(1) Escrito en Starbucks de las Begonias - Jueves 07/12 - 9:00pm

jueves, diciembre 07, 2006

Nada es lo que parece (1)

(1) Sólo para que quede claro que en Cosas que Ocurren tenemos personalidad.
(2) Yo te pido que por favor tengas parlantes para ver este video. Tks!

miércoles, diciembre 06, 2006

más bodas!

Ya me siento la sección Sociales de la revista Hola. (Porque la Tía Lauris no es sólo la revista "Cosas"... es "Hola" dear, echate agua). Bueno, la siguiente en casarse es mi amiga Wendy! Taaan linda ella! (Y no la aguanto con la copa de vino y la chimenea... o sea, en serio es una foto para Hola! :)
Y bueno, si llego a ir al matri (que va a ser en Miami, donde viven ambos), ya les postearé las pics de la boda! (Para no perder la costumbre pues! Para que rajen de mi vestido, de los invitados, del mozo gay y de todo lo que quieran). Y bueno, mientras tanto me voy a comprar algo más de aceite. Jajaja.

martes, diciembre 05, 2006

Compartid compañeros, compartid.

Esta tira que me ha parecido recontra divertida, así que la comparto con ustedes.
Gracias a los bloggers argentinos que leo (Darío, Dr.Nitro, Marco Pollock y Lady Marian), que, sin saberlo, me han presentado a tan entrañable amigo: Macanudo Liniers!

lunes, diciembre 04, 2006

Que ratón ni que ratón.

Ya les había comentado la cosa hermosa que es mi sobri José Miguelito. Es mi hombre ideal: Inteligente, analítico, le encantan los libros, la pesca, se lava las manos antes de comer y dice gracias cuando termina. Yo lo adoro. Ahora resulta que José Miguel está cambiando dientes y su nuevo objeto de análisis es el famoso ratón que deja propina debajo de la almohada.

Claudia: José Miguelito, ya va a venir el ratón a dejarte propina por tu diente!
JM: Tú eres el ratón!
Claudia: Noooo, yo no soy!
JM: Entonces es mi papá!
Claudia: Por qué crees eso hijito?
JM: Cómo el ratón tiene plata? Cómo hace para doblar el billete y ponerlo debajo de la almohada? Cómo sube a mi cuarto?
Claudia: José Miguelito no sé. Sólo sé que el ratón del diente visita a todos los niños que se han portado bien.
JM: Y si a mi me ha visitado… por qué no ha dejado “huella”? (*)

(*) Los primeros años de José Miguel los vivió en Lurín, donde mi cuñado criaba algún ganado, codornices, cuyes y demás animalitos de granja. Dentro de tan saludable ambiente, era común ver ratoncitos que, si se metían a la casa, dejaban “huella”, es decir que hacían pupu por donde pasaban. Bajo estos parámetros, es lógico que José Miguel no crea ni pío de la historia del ratón llevándose sus dientes… toda vez que el tiene claro que el mentado pericote tiene que dejar huella (y es muy pequeño para doblar el sólo los billetes ya?).

viernes, diciembre 01, 2006

oleosa situación.

En casa siempre es clásico hacer sobremesas largas, de esas que duran más que la misma comida. Cuando se trata de una reunión especial, con invitados, manteles y todo, uno de los temas que siempre se toca es "Cuántos enamorados has tenido?" y es demasiado divertido porque todos sabemos las respuestas de todos, pero igual dan risa.
Mi mamá, por ejemplo, tuvo 5 enamorados antes de casarse. "Y mi primer enamorado fue a los 18 años" dice siempre orgullosa de su educación de corte religioso. El tema está en que la mamita olga se casó a los 23 años... entonces... si sacamos cuentas los novios no le duraban mucho no?
Mi papá, en cambio, "no tuvo muchas enamoradas", pero si es de comentar el hecho de que estuvo con dos hermanas con las que hasta ahora se ve pues son las hermanas de mi Tío Kiko, que se casó con mi tía Martha, hermana de mi papá. (Aparentemente, todo TENÍA que quedar en familia en ese época).
Y así como estas, varias compañeros... varias.
En medio de toda la conversación, mi abuelita amanda (*) me aborda de la siguiente manera:
AA: ¿Y tú Lauris, cuántos enamorados has tenido?
Lau: Yo no he tenido enamorado abuelita.
AA: Cómo? O sea que "no has probado"?
Lau: Abuelita!!
AA (dirigiendose a mi mamá): Oye Olga, no sabía que tenías alojada de en tu casa a una de las "vírgenes del sol"!
Lau: Basta ya!
AA: Mira Lauris, tienes que apurarte, sino vas a tener que empezar a echarte aceite o algo para que no "se te malogre".
Lau: Ay mamita amanda. No te preocupes. En este momento me voy a comprar una botella de aceite (**).
AA: Yo a tu edad ya tenía 4 hijos!
Lau: Ajá.
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(*) La mamita amanda tiene 82 años.
(**) La tía lauris está buscando donaciones para comprar un barril de aceite.

jueves, noviembre 30, 2006

Two Choices

Este blog habla narcisamente sobre cosas que (me) ocurren. Hoy me llegó este escrito y me hizo llorar. A mi no me gusta que me lleguen forwards por eso no los hago. Pero este es mi blog y publico lo que me da la gana! :D (Aparte vale la pena!)
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At a fundraising dinner for a school that serves learning-disabled children, the father of one of the students delivered a speech that would never be forgotten by all who attended. After extolling the school and its dedicated staff, he offered a question: "When not interfered with by outside influences, everything nature does is done with perfection. Yet my son, Shay, cannot learn things as other children do. He cannot understand things as other children do. Where is the natural order of things in my son?"

The audience was stilled by the query.
The father continued. "I believe that when a child like Shay, physically and mentally handicapped comes into the world, an opportunity to realize true human nature presents itself, and it comes in the way other people treat that child."
Then he told the following story:
Shay and his father had walked past a park where some boys Shay knew were playing baseball. Shay asked, "Do you think they'll let me play?" Shay's father knew that most of the boys would not want someone like Shay on their team, but the father also understood that if his son were allowed to play, it would give him a much-needed sense of belonging and some confidence to be accepted by others in spite of his handicaps.

Shay's father approached one of the boys on the field and asked (not expecting much) if Shay could play. The boy looked around for guidance and said, "We're losing by six runs and the game is in the eighth inning. I guess he can be on our team and we'll try to put him in to bat in the ninth inning."
Shay struggled over to the team's bench and, with a broad smile, put on a team shirt. His Father watched with a small tear in his eye and warmth in his heart. The boys saw the father's joy at his son being accepted. In the bottom of the eighth inning, Shay's team scored a few runs but was still behind by three. In the t! op of the ninth inning, Shay put on a glove and played in the right field. Even though no hits came his way, he was obviously ecstatic just to be in the game and on the field, grinning from ear to ear as his father waved to him from the stands. In the bottom of the ninth inning, Shay's team scored again. Now, with two outs and the bases loaded, the potential winning run was on base and Shay was scheduled to be next at bat.
At this juncture, do they let Shay bat and give away their chance to win the game? Surprisingly, Shay was given the bat. Everyone knew that a hit was all but impossible because Shay didn't even know how to hold the bat properly, much less connect with the ball.

However, as Shay stepped up to the plate, the pitcher, recognizing that the other team was putting winning aside for this moment in Shay's life, moved in a few steps to lob the ball in softly so Shay could at least make contact. The first pitch came and Shay swung clumsily and missed. The pitcher again took a few steps forward to toss the ball softly towards Shay. As the pitch came in, Shay swung at the ball and hit a slow ground ball right back to the pitcher.
The game would now be over. The pitcher picked up the soft grounder and could have easily thrown the ball to the first baseman. Shay would have been out and that would have been the end of the game.

Instead, the pitcher threw the ball right over the first baseman's head, out of reach of all team mates. Everyone from the stands and both teams started yelling, "Shay, run to first! Run to first!" Never in his life had Shay ever run that far, but he made it to first base. He scampered down the baseline, wide-eyed and startled.
Everyone yelled, "Run to second, run to second!" Catching his breath, Shay awkwardly ran towards second, gleaming and struggling to make it to the base. By the time Shay rounded towards second base, the right fielder had the ball ... the smallest guy on their team who now had his first chance to be the hero fo! r his team. He could have thrown the ball to the second-baseman for the tag, but he understood the pitcher's intentions so he, too, intentionally threw the ball high and far over the third-baseman's head. Shay ran toward third base deliriously as the runners ahead of him circled the bases toward home.
All were screaming, "Shay, Shay, Shay, all the Way Shay"
Shay reached third base because the opposing shortstop ran to help him by turning him in the direction of third base, and shouted, "Run to third! Shay, run to third!"
As Shay rounded third, the boys from both teams, and the spectators, were on their feet screaming, "Shay, run home! Run home!" Shay ran to home, stepped on the plate, and was cheered as the hero who hit the grand slam and won the game for his team.
"That day", said the father softly with tears now rolling down his face, "the boys from both teams helped bring a piece of true love and humanity into this world". Shay didn't make it to another summer. He died that winter, having never forgotten being the hero and making his father so happy, and coming home and seeing his Mother tearfully embrace her little hero of the day!

miércoles, noviembre 29, 2006

Las fiestas y sus efectos especiales.

Domingo a la tarde.
Me encuentro con mi hermana Mónica guardando los carros.

Mónica: Hermana, por si acaso en Ripley hay 2x1 en juguetes.
Laura: Si vi el encarte. (BANG! BANG!, sonido de ladrones entrando al banco)
Mónica: Ya mira, a Franco comprale bloques de LEGO por su cumple y por Navidad puede ser una bicicleta chiquita como para él o sino también más LEGO. A Franco le encanta armar torrecitas con LEGO!
Laura: LEGO y Bicicleta. (iUiUiUUUU, sonido de alarma de banco)
Mónica: A Noelia no le compres juguetes, ya tiene un montón. Mejor unos pares de sandalias que seguro también están en 2x1. Tú pregunta no más hermana.
Laura: Sandalias. (TIN, TIN, TIN sonido de caja registradora)

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Lunes a la tarde.
Mi hermana Claudia me envía un email.

Para: Laura Zaferson
De: Claudia Zaferson
Hermana, oye sólo para avisarte que en Ripley hay 2x1 en tooooodo juguetería.
Besos.
Tu hermana.

Re:
Hermana, gracias por el dato. Mónica ya me había avisado. (Ti Ti Ti Ti, Sonido de dedo digitando clave secreta)

Re: Re:
Ya mira, a José Miguel le puedes comprar esas latitas con muñecos armables que le encantan. Son coleccionables, así que puede ser uno por su cumpleaños y otro por Navidad. A Juanfri más bien una moto de los Power Rangers pero no la roja porque ya tiene. Puede ser la azul.

Re: Re: Re:
Ya chévere. Muñecos Armables y Moto Azul. (Chin-Chin-Chin, Sonido de las 3 monedas que quedan en mi bolsillo).

lunes, noviembre 27, 2006

Mas Matris.

Esta foto es de hace tiempo... pero "la novia" recién me envió las pics de su matri pues! Ustedes no están para saberlo, pero claro, yo siempre estoy para contarlo, pero la que suscribe fue totalmente auspiciada en este evento. (1) El vestido de LaMori. (2) La pashmina finisima es de LaMamitaOlga. (3) El bijouterie es de mi hermana. (A propósito, no he olvidado que un hombre me ha prometido estudiar y estudiar para poder comprarme mi propia Bijouterie!) Y bueno, sólo quería comentar lo rara que me veo... qué será? (Tal vez había tomado mucho champagne? Qué se yo.

Pd. Felicidades Nadia y Renzo... (En su primer aniversario!)

domingo, noviembre 26, 2006

Ronda Feliz

La gente de prestancia, también sabe bailar POGO. :D

(Nótese a la celebridad en el background)

sábado, noviembre 25, 2006

GRACIAS TOTALES.

McDonald's 3:00am (El que está frente al Parque Kennedy).

Miss C: Compañera yo quiero un Mcqueso Napolitano.
Miss L: Ya pues, yo quiero unas papas no más.
Miss C: Hola, un Mcqueso Napolitano por favor.
Miss L: ...y unas papas por favor.
Miss C: ...las papas GRANDES por favor.
Miss L: qué trae el Mcqueso Napolitano ah?
Srta que atiende: Es un sandwich de queso gratinado con tomate y oregano.
Miss C: Y no viene carne ahí?
Miss L: No tiene carne? Entonces yo puedo comer eso!
Miss C: Y no tiene algún pan con queso con hamburguesa?
Srta. que atiende: La Mac con queso.
Miss C: Ya, a mi dame el pan con queso con hamburguesa.
Miss L: Y yo quiero el pan con queso sin hamburguesa!
Miss C: Las papas también. GRANDES por favor.
Miss L: Qué chévere que ya vendan cosas sin carne!
Miss C: Me puedes dar mas cositas para poner salsas?
Miss L: Y desde cuándo venden cosas sin carne ah?
Miss C: A mi pan le sacan los pickles por favor.
Srta que atiende: Un Mcqueso Napolitano, unas papas grandes y una Mac con queso sin pickles. Desde hace algun tiempo las estamos vendiendo. Al fondo están las salsas. Gracias x venir a McDonald's.



Agradecimientos:
A McDonald's del Parque Kennedy por siempre estar abierto a horas obscenas.
A la gente que agarra turno de madrugada en McDonald's del Parque Kennedy.
A Miss C por presentarme la Mcqueso Napolitana.
A RPP por organizar el Dial de Oro y poner Barra Libre toda la noche. (Rock on!)
Al bartender de la barra principal por guardarme la casaca para que no se pierda.
Al Jurado de este año que le dio 3 premios a la Agencia. (Esto debió ir en la primera línea no?)
GRACIAS TOTALES.

viernes, noviembre 24, 2006

(Sin) Sentido de Urgencia.


To: Laura Zaferson
From: X
Laura, necesito que se adapte el volante XYZ para una promoción en un banco.
ES URGENTE.
Slds.
X.

Re:
Hola X, me pasas las especificaciones? (A qué medida adapto, que elementos quedan y cuales se van, etc.) Gracias! Laura.

RE: Re:
Laura, esto es URGENTE. Las medidas no las sé.
Hazlo como para que entre en un sobre.
Slds,
X.

Riiiing. (Llamando a X)
Laura! Ya me tienes la adaptación? ES URGENTE!
Hola X, necesito las especificaciones para poder adaptar. Con quién puedo hablar para esto?
Ay pero, el formato es así como un rectangulo... como para que entre en un sobre.
X, hay miles de medidas de sobres... necesito la medida, si es tira y retira, los logos del banco...
Ay pero es urgente!
.............
...........
.........
.......
.....
...
.

Alguien tiene UN MALDITO CIGARRO???

Existen 2 escenarios en los que yo fumo. (1) Cuando tomo y (2) Cuando estoy en crisis mortal. Como hace años que no estoy en crisis mortal (Manejo de Emociones que le llaman), la última foto de mi fumando es de hace como 3 años... cuando tenía el pelo laaaaaaaaaaaargo. En fin.

jueves, noviembre 23, 2006

Utilisimas e Insoportables

No voy a decir nada.

Las imágenes hablan.

miércoles, noviembre 22, 2006

Tengo una amiga nueva. :)

Creativa: Me encanta Jack.
Cuentas: Yo tengo un bvd de Jack.
Creativa: Tú no puedes tener nada de Jack.
Cuentas: Por qué?
Creativa: Las de cuentas se visten con tacos!
Cuentas: Las de creatividad no se bañan!
Creativa: ...
Cuentas: ...
Creativa: Estamos yendo a comer pastas a la vueltita. Vamos?
Cuentas: Yap :)

martes, noviembre 21, 2006

Glosario de Términos (*)

  1. Realización: Es la elaboración de una pieza dada. (Comercial de TV, Spot Radial, Aviso de Prensa, Papelería, POP, etc.)
  2. Detalle: Dícese de la yuca que están a punto de meterte.
  3. “Si claro, dime”: Frase sencilla y cordial que grabada y escuchada al revés dice: Te maldigo.
  4. “Necesito que tengas mucho cuidado”: Frase más extensa que refleja que su interlocutor la ha cagado anteriormente y está teniendo el buen tino de cubrirse el ass a tus expensas.
  5. “Cuidado con el casting”: Significa que cuando la cagó, fue haciendo casting. Porque escogió a la hijita de su amigo y a la sobrina de su jefe que es linda la chiquita, podría ser modelo, si en los comerciales no se hace nada, hay que reírse no más.
  6. Aspiracional: Es aquello a lo que aspiramos. Una mujer en actitud feliz y radiante puede ser aspiracional para mí (Porque yo quiero ser feliz y radiante algún día), o también puede que no (Porque a mi me gusta vivir de manera cotidiana, siendo conciente que no siempre voy a estar felicisisima).
  7. Real: Es aquello con lo que nos identificamos, porque de alguna forma somos así. Un hombre conquistando a una chica en un bar, puede ser real para un bodeguero que conquista a una ama de casa cuando esta va a comprar el diario, porque tanto el hombre del bar como el hombre de la bodega tienen éxito con las mujeres.
  8. "Something in between": Significa “No tengo idea de lo que quiero. Sólo te pedí que tengas cuidado con el casting porque ya la he cagado antes y bueno, no quiero cagarla ahora. La hijita de mi pata y la sobrina de mi jefe ya no pueden salir en el comercial”.
  9. “Latino entonces”: Es una frase de escape para poder irme, pues ya está claro que el pedido que me han hecho obedece a un miedo particular y no a una necesidad específica en bien de la pieza a trabajar.
  10. “Pero tirando para arriba”: Nuevamente, significa: “No tengo idea de lo que estoy pidiendo. Yo sólo quiero conservar mi trabajo”.
  11. “Latinos guapos entonces”: Idem “Latino entonces”
  12. Latino Crossover: Esto si no sé. Si vamos al significado literal… un latino crossover es gente como Shakira o Ricky Martin que, siendo latinos, han hecho el “crossover” al mercado estadounidense y venden sus discos en los states. Si a eso se refiere la persona con la que hablé…., bueno… estamos mal porque no tengo presupuesto para sacar a Ricky Martin en el comercial. O.o

(*) Me ha dolido un poco el puenting de conclusiones que ha habido. Son Cosas que Ocurren. :(

lunes, noviembre 20, 2006

Cosas del Trabajo.

Lau: Vamos a empezar a cotizar para ver lo de la realización. (Por fin me puedo ir de acá!)
Freak: Perfecto, sólo un detalle.
Lau: Si claro, dime. (Total, el taxi sólo me ha esperado 1 hora.)
Freak: Necesito que tengas mucho cuidado con el casting.
Lau: Vamos a ser aspiracionales o reales? (Háblame claro... arios o mestizos)
Freak: Hmmm... something in between.
Lau: Latino entonces. (Mencioné que mi taxi está abajo?)
Freak: Pero tirando para arriba.
Lau: Latinos Guapos entonces. (Acaso crees que nunca en mi vida hice casting?)
Freak: Un Latino Crossover estaría perfecto.
Lau: Ya mira, igual en la pre general vamos a ver varias fotos y de ahí escogemos. No te preocupes. (Qué demonios es un fucking latino crossover????)

domingo, noviembre 19, 2006

Humildad sobrina, humildad.

A mis sobrinos les encanta, fascina y aloca meterse a mi cuarto los fines de semana, sobre todo porque de lunes a viernes no nos podemos ver mucho. El sábado Noelia entró a despertarme a las 10:30 de la madrugada ataviada con el último alarido de la moda infantil, el cual le habían regalado en su más reciente cumpleaños, que fue un evento de mucha prestancia con niñas cargando a sus ñañas y tomando el té con galletitas (Cualquier parecido con los eventos que organiza la Tía Lauris con sus amigas... es pura coincidencia). Lo interesante de la intromisión mañanera (Iba a escribir "intromisión mañanera a las que estoy acostumbrada", pero re-leí y sonó muy mal. A parte, colocar una tan lamentable mentira es un irrespeto con los blog-leyentes). Bueno, estabamos en lo interesante de la llegada de Noelia a mi cuarto, más allá de su look de tendecia última. Ella, como los demás chicos, tienen la costumbre de hacer un minitour por mi cuarto (y acá te imaginaste que la tía lauris vive en una mansión donde los cuartos son inmensos no? Nunca tanto pues hija, tampoco.), y en medio de ese paseo, Noelia se detiene a preguntar... sus preguntas de siempre.


N: Tía Lauris, te digo una cosa, por qué tienes estas medallas aquí?
TL: Lo que pasa es que cuando estaba en el cole yo jugaba ajedrez y cuando ganaba me daban una medalla.
N: Y ganaste un muchas veces?
TL: Algunas veces ganaba y me daban medallas. Otras veces perdía y no me daban nada.
N: Tía Lauris, te digo una cosa, no importa ganar o perder, lo importante es cuanto te esforzaste.
TL: ...
N: Tu te esforzaste?
TL: Bueno, si.
N: Muy bien!

Esta foto de de Noelita cuando tenía 3 años. Hace poquito cumplió 6. :)

sábado, noviembre 18, 2006

Where's Lau?


¿Dónde está LaTíaLauris?

Pd. Los guapos y guapas de la foto... are all taken. No insistir. (Del amigo mozo no sabría, de pronto no tiene compromiso, pero igual ni idea de donde ubicarlo).

viernes, noviembre 17, 2006

Utilísimas

No nos aguanto con las poses de DIVA STAR!
Vale, Camu y yo posando para miles de flashes (jajaja) en el wedding rehearsal de Lili.

QUE LINDAS COMPAÑERAS!!!!!


Para contratos... Naaaah, ningún contrato.

jueves, noviembre 16, 2006

Si me buscas, tú a mí. (Tururú)

Este post es un refrito… jajaja. Lo que pasa es que hace algún tiempito tengo esa wada del Site Meter (1) y recién descubrí que puedes saber como es que la gente llega a tu blog! (Jajajaa, y si, yo debería ser rubia!) Y bueno, acá les paso el top10(2) de las googleadas que hace la gente para entrar a este, su humilde blog. (En realidad no somos un blog humilde, mire usted como hablamos en plural… pronto lo haremos en tercera persona. Es que así somos, de prestancia).

  1. Susy diaz: Después de lo del futbolero en LaRueda, no me sorprende.
  2. Amor filial: Supongo que esto es por el post en el que hablo súper bien de mi hermano? Ahora resulta que algún mañuco andaba buscando porno entre hermanos? No pues!
  3. Fotos de gordas: Oe que? Esto me daña emocionalmente in the very worst way!
  4. Vedettes: Idem Susy Diaz.
  5. Bailarinas de rojo a las que se les cae el sostén: Esto es por el post en el que cuento como se me abre el sostén en un Starbucks y estaba vestida de rojo… pobre jeropa que hizo su búsqueda en google… se quedó calentonazo!
  6. Pupu de dinosaurio: Esto es por el post donde hablo de mis mascotas, en específico de mi tortuguita Gertrudis.
  7. Chichis: Y bueno, creo que en todos mis posts hago alusión a mi ausencia de las mismas.
  8. Cómo poner inyecciones en el poto: Acá si no tengo ni idea… creo que esto fue por un post donde escuchaba la conversa de un viejo calentón en una farmacia…. No recuerdo.
  9. Fotos de Terry: Este es por el post donde hablo de los dibujos que amé en la vida. Ves cómo no soy la única?
  10. Lazafer: Gracias al galán que me buscó en específico. Y si eres una galana, gracias también. Las devociones me halagan, indistintamente del sexo de su dueñ@.

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(1) Y a mi amigo Césitar se le deben estar cayendo las lágrimas! :D

(2) En realidad lo que se dice top10... no es un top10... esto es mismo finalistas de Miss Perú... el orden del llamado no implica puntaje.

miércoles, noviembre 15, 2006

La Petite Viveza.

Vivazo: Flaca, estás muy grande.
Laura: Tú crees?
Vivazo: Claro, para darte un beso me tendría que empinar.
Laura: No te preocupes.
Vivazo: Tú te vas a agachar?
Laura: No, tú no me vas a dar un beso.
Vivazo: Te comerás tus palabras.
Laura: Hay demasiadas cosas que no como querido. Mis palabras no son una de ellas.
Vivazo: Quien rie al último rie mejor.
Laura: En boca cerrada no entran moscas.
Vivazo: Me estás diciendo mosca?
Laura: No, te estoy diciendo que cierres la boca.
Vivazo: Quieres una chela?
Laura: Yap.



Moraleja 1: Cuando un hombre no entiende... no entiende.
Moraleja 2: Hasta en las situaciones más raras, siempre se puede tomar cerveza.

martes, noviembre 14, 2006

Legally Brunette.

Chileno Reacio: No sé que pedir.
Laura: Mira, el tacu tacu con lomo es súper rico.
Chileno Reacio: Hmmm... no sé.
Laura: Por?
Chileno Reacio: Es que no estoy familiarizado con los ingredientes.
Laura: El tacu tacu con lomo tiene arroz, frijoles y lomo...
Chileno Reacio: Hmmm... no sé. Lo que pasa es que yo he comido muy pocos frijoles en mi vida.
Laura: Que raro... yo siempre he leído que los chilenos comen porotos.
Chileno Reacio: Dónde?
Laura: En Condorito!
Chileno Reacio: PLOP.

lunes, noviembre 13, 2006

TXT.

Jueves 11:30pm... Mensaje al Celular 1.

"Mala mujer. Ya sé lo que hiciste ayer en el Dragón".

Respuesta: "Son rumores".

Jueves 11:35pm... Mensaje al Celular 2.

"Todo está en video. Estás en YOUTUBE".

Respuesta: "Señorita, MITUBE no tiene nada que ver en esto".

Jueves 11:40pm... Mensaje al Celular 3.

"Jajaja. Cojudaferson!"

Respuesta: "Un poco :)".



Pd. Je je je.

domingo, noviembre 12, 2006

Tanga Colgada.

El otro día terminé una noche de copas en La Rueda. Yo no tenía hambre así que pedí una siempre sabrosa chicha. Mientras las personas con las que estaba iban comiendo... vi como llegaba un auto color plata del que bajaron una pareja y un chico solo. Un muchacho deportista, guapo y solo. Los comensales de mi mesa hablaban y hablaban y yo asentía la cabeza como perrito de taxi y a la vez me ponía a imaginar como haría para dar a luz a todos los hijos que el muchacho deportista, guapo y solo quisiera tener. Mientras imaginaba lo miraba (Este último comentario sonó bien porno no? Jajaja). Luego él también me miró. Luego él me sonrió (Y yo empecé a ponerle nombre a todos nuestros hijitos). Luego mis compañeros terminaron de comer y nos tuvimos que ir. Yo -obviamente- tomé el camino más largo para pasar al lado del padre de mis hijos recien paridos. Él retrocedió su silla para que yo pasara y volvió a sonreir ("No te vayas madre de mis hijos", pensó él. "Debo partir muchacho deportista, guapo y solo", pensé yo).
Al día siguiente y tomando desayuno con mi hermano (que sabe todo sobre deporte), le comenté que había visto a un muchacho deportista, guapo y solo en LaRueda. Y el respondió: "Juega en el Alianza, una vez le pegó a Carlos Alberto Navarro y está casado".
Y nada, ese encuentro ha sido lo más cerca que he estado a ser vedette. :)

sábado, noviembre 11, 2006

Mucho que tomar.

La Tía Lauris reportando desde Gótica - Evento Barena (*):

Fanny Lu - Yo tengo una cita a ciegas.

Mr. Necesitado: Tú vives sola?
Laura: Nop. Vivo con mi familia.
Mr. Necesitado: Yo vivo solo.
Laura: Ah mira.
Mr. Necesitado: Mira, si hoy nos comprendemos, yo te puedo presentar a mi
departamento.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.


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Polo Montañez - Un millón de estrellas

Mr. Conectado: Tu también eres publicista?
Laura: Sip. Y tú?
Mr. Conectado: Yo soy economista.
Laura: Y dónde trabajas?
Mr. Conectado: En la SUNAT. Tú sabes, siempre es bueno tener amigos en la
SUNAT.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.

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Fonseca - Te traigo flores.

Mr. Experimentado: Estuviste bailando con Mr. Necesitado no?
Laura: Hace un rato, si.
Mr. Experimentado: Y ya te dijo para ir a su depa?
Laura: Jaja. Si pues, nada se pierde con intentar supongo.
Mr. Experimentado: Mira flaca, todo lo que el podría hacer en su depa, yo lo
puedo hacer acá mismo.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.

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Kumbia Kings - Mi dulce Niña

Mr. Desubicado: A ustedes (los publicistas) les gusta salir bastante no?
Laura: Cuando se puede no?
Mr. Desubicado: Yo quisiera, pero no puedo tanto.
Laura: Por?
Mr. Desubicado: Es que para trabajar yo si tengo que estar bien lucido.
Laura: Nosotros también.
Mr. Desubicado: Me refiero a que yo trabajo con números.
Laura: Nosotros también.
Mr. Desubicado: Yo en verdad respeto mucho su profesión.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.

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(*) Según dicen, el que hubo en Aura el día anterior fue mejor.

martes, noviembre 07, 2006

Fino, fino.

Me encontraba en un matri de prestancia[1] cerca de la mesa del buffet. Yo ya había comido y lo que estaba haciendo era volver del baño. Había tomado apple martinis en cantidades que bordeaban lo no-fino, así que mi caminar, aunque no tambaleante, era por cierto una emulación clase b de Jessica Rabbit herself. Fue en estas circunstancias que me detuve al lado de los platos fríos a respirar con elegancia y buscar con la mirada a algún mozo para que me proveyera de un coctelillo finísimo que disipara la brillantez ocular consecuencia de los brebajes consumidos anteriormente[2]. En medio del trance, un caballerito de facción borrosa (tal vez el hombre de mi vida, nunca lo sabré) se me acerca con un tenedor en la mano. "¿Te gusta el carpaccio?", preguntó curioso. Y una Tía Lauris diabólicamente posesa respondió: “Por qué? Estás teniendo uno en este momento?”


Y luego por qué la Mamita Olga anda preocupada.


[1] En realidad no era el matri en sí, sino que el wedding rehearsal. And yes, excuse me for having fancy friends.
[2] Tomé vino blanco. El maridaje fue estupendo. Vino + Vodka.

lunes, noviembre 06, 2006

¿A cómo la estampida de elefantes? RELOADED (1)

El fin estuve por LOLA BAR con unos amigos. Dentro de toda la conversa, surgió un comentario para comentar.

LAY FUN (2): "A mi me gusta eso de usar disfraces. Ponte lo mejor fue cuando yo estaba de pastor y ella de oveja".
TIA LAURIS (tratando de ser cosmopolita y comprender la situación): "Pero que era lo más chévere?"
LAY FUN: "Cuando ella decía BEEEEH BEEEEH".
TIA LAURIS: ¿?


(1) Este post se llama RELOADED porque, tanto el comentario que describo como el anterior que publiqué con el mismo título fueron hechos por la misma persona.
(2) Mi amigo lleva el seudónimo de LAY FUN para proteger su identidad de tendencia zoofilica tal vez propiciada por la ingesta enajenada de Queso Manchego. La derivación viene así: Pastor = Pastor Lay = Lay Fun.

domingo, noviembre 05, 2006

Citas muy Citables Vol. 3

Los chocolates Sublime están con una promoción en la cual te puedes ganar desde Ipods hasta chocolates gratis... o también puedes no ganarte nada. (Esto es lo que le pasa a la mayoría de gente). El mayor de mis sobrinos es un ácerrimo participante de este tipo de promociones.

Día 1: Siga intentando.
Día 2: Siga intentando.
Día 3: Siga intentando.
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Día 15: Siga intentando.
Día 16: Ganaste un Sublime Stick!

Y José Miguelito dice: Ves mamita? Yo lo seguí intentando y por eso gané! Yo gané mamita! Soy un campeón!
Y la mamita dice: Si mi amor, eres un campeón!


Y la Tía Lauris lloró cuando se lo contaron, y también llora cuando lo escribe. :)

sábado, noviembre 04, 2006

Citas muy Citables Vol. 2

Mamita Olga: Noelia ya deja de comer tanto pan. Acaso quieres ser una gordota(1)?
Noelia: Mira, yo te digo una cosa, este pan es árabe integral(2) y no tiene calorías, así que no engorda ya?
Mamita Olga: Noelia a ti quien te enseña esas cosas que hablas ah mamita?
Noelia: Te digo una cosa Mamita Olga, esas son cosas que uno va a aprendiendo en la vida.

Moraleja: No hay que subestimar la capacidad argumentativa de los niños.

(1) La Mamita Olga no es una señora "trauma nietas" ni nada por el estilo. Ocurre que a la niña Noelita no le da la gana de almorzar y lo que hace es comerse miles de panes en lugar de comer el almuerzo como la gente.
(2) Noelita está en un error. El pan arabe integral si tiene calorías. Ocurre que, al ser integral tiene mayor cantidad de fibra y, por ende, le permite al comensal una sensación de llenura más plena que la que permite el pan blanco. El sentirse lleno te hace comer menos, y por eso se dice que lo integral "no engorda". (Este pie de página es prueba de que yo no fui la que le dijo eso de las calorías. Aunque, inevitablemente, todos los dedos inquisidores me señalan sin piedad).

viernes, noviembre 03, 2006

Citas muy Citables Vol. 1

Tía Mónica: Juanfri cuándo es tu cumpleaños?
Juanfri: No sé, pero yo ya no quiero cumplir más años.
Tía Mónica: Cómo así?
Juanfri: Porque no quiero ser viejito!
Tía Mónica: Pero por qué?
Juanfri: Porque los viejitos se van al cielo... y yo no sé volar! Me voy a caer!

Moraleja: Los niños entienden lo que les dices.

jueves, noviembre 02, 2006

¿A cómo la estampida de elefantes?

Con ustedes una bolsita de carbón que me aventaron hoy día:

"Perdóname Laurita,
es que cuando me hablas
y hago como que te escucho...
en verdad estoy que te alucino".
Hay que ver los diamantes bien al fondo... hay que verlos.