Gramática 4 Dummies.

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A esas horas muertas de jornada laboral, en donde tienes cosas que hacer pero por algún motivo no quieres hacerlas y te pones a ayudar al resto de gente para evitar hacer lo que te corresponde, cayó por mi oficina un amigo creativo, contrariado porque no tenía con quien pensar una idea chévere para un producto nada chévere.

Ping-pong, Ping-pong, Ping-pong y más Ping-pong hasta que empezamos a hablar acerca de las frases raras que solemos usar por que las escuchamos de alguien y les damos un significado que la sociedad civil aprueba y certifica, pero que si nos ceñimos a las reglas gramaticales resulta que no tienen sentido alguno.

Por ejemplo, si ves a una persona recontra resfriada, bien a la chalina y tosiendo jodido, es probable que le preguntes:

"Estás con los bronquios?"

La pregunta es... Qué demonios es "estar con los bronquios"? Tienes acaso una relación con ellos? Te están acompañando para que no estés solito? Cuando se te cura el resfrío dejas tus bronquios en casa?

También puede ocurrir que esta persona resfriada tenga dolores de espalda, entonces la aseveración obligada es:

"Ah, seguro te ha pasado el frío"

Es decir que en la mañana tu estabas en la pista olímpica del IPD corriendo con toda tu alma y vino el pesado de Frío y... TE PASÓ. Una rata ese Frío, como rompe tus ilusiones.

Para colmo de males, este flagelado enfermo te cuenta que ha estado tomando un montón de antibióticos, lo cual provoca tu curiosidad y consultas:

"Y se te ha aflojado el estómago?"

Si te contesta que si qué haces? Le recomiendas tu ferretería de confianza para que se compre una buena llave inglesa? O con "estómago flojo" nos referimos a su nivel académico? Seguro tu estómago se graduó con honores!!

Y así como estos hay varios ejemplos y podríamos alargar este post a dimensiones inmensurables... pero hay que volver a trabajar, para encontrar esa idea chévere, para ese producto nada chévere.

Así que ya sabes:

1. Termina con Bronquios, ese chico no te conviene.
2. Cuando Frío te quiera pasar, métele cabe.
3. Y dile a Estómago que se prenda bien de ti y que agarre esos libros de una buena vez caracho.

No sabría joven.

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Existen muchas cosas que yo no se hacer. (Como todo el mundo claro) Pero hay cosas que todo el mundo sabe hacer, pero yo no sé porque salí falladita en eso que llaman destrezas "motora fina" y "motora gruesa". Aquí va una lista peque de algunas de las cosas que no se hacer.

1. Montar Bicicleta. Nunca aprendí. O sea... nunca me interesó aprender! Yo le echo la culpa de esto a mis amigas, las cuales nunca me llamaron "para ir a montar bicicleta" y también a mi papá, que me llevaba a todas partes en carro, y también a mis amigos, que organizaban todas las tertulias en mi casa y por ende no tenía necesidad de salir. Culpables todos!!
2. Correr. Cuando estaba en el colegio, en el 4to bimestre habían unas evaluaciones de "resistencia" en las que tenías que correr 20 vueltas al parque que estaba a la espalda de mi cole. Y bueno, yo hacía lo que buenamente podía. Un día, la Miss Gloria me ve "corriendo" y me grita: "Zaferson!! Acaso no sabes correr?? Estás rebotando!!". No voy a decir que me traumó ni nada por el estilo... en realidad la Tía Gloria me abrió los ojos... en efecto estaba rebotando. Me di cuenta que yo no levanto las rodillas para correr... sino que tiro para atrás los pies (Me he llegado a patear a mi misma). En conclusión, verme correr es casi tan divertido como ver a un perro perseguirse la cola... me detengo cuando me duele el trasero. Gracias Miss Gloria.
3. Entrar a la piscina. No sé darme "de clavados". O me aviento y saco toda el agua de la piscina, o me meto un panzaso que la barriga me queda "insolada". De esto tiene la culpa un niño malcriado (y anónimo porque nunca lo volví a ver al cabrón) que me fastidiaba diciendome que me iba a ahogar en la piscina "olímpica" del Jockey Club! :'( (Ese niño ya debe estar grandazo y deber ser un pichicorto!!!)
4. Salir de la Piscina. No tengo fuerza en los brazos. No puedo apoyarme al borde de la piscina para salir. O sea, técnicamente si puedo, pero mi salida es de lo más aparatosa... saco una pierna, saco la otra, ruedo, termino boca arriba... un desastre... parezco un muy muy en labor de parto (Los muy muys dan a luz o ponen huevos?). En fin, para evitar el show, prefiero ir hasta donde está la escalerita. (Pichicorto y Cachudo!!!!)
5. Deportes de Grupo. Intentando jugar voley me torcí la muñeca. Intentando jugar basket me luxé el dedo. Intentar hacer cualquier otro deporte, me tuerce el orgullo y me luxa la dignidad.
6. Deportes de a uno. JAMAS le pude dar a la pelotita de ping pong. Bowling? No tengo fuerza (Y aparte, una vez se me atracó el dedo en uno de los huecos ya!?!). Taco? Me han enseñado demasiadas veces, sin éxito. (Yo no sé si es que me gusta que me enseñen o es que en realidad soy taba. Jejeje.)
7. Darme un volantin. Acá aparece nuevamente la Miss Gloria. La tía me hacía morder mi polo "para que me impulsara" y me saliera el pinche volantín. Nunca pude. Siempre pensé que se me iba a romper el cuello. (Lo peor de todo era que, como el cuello del polo de educación física estaba todo mordisqueado, yo creo que mi madre pensaba que su hijita era "ligera de cascos" jajaja). Todo es mentira Olguita!!
8. Saltar Taburete. Este es divertido. Me paro a 20 metros del taburete. Lo miro con seriedad. Respiro. Suena la música de Rocky cuando entrena por la ciudad. Empiezo a correr (a rebotar). Llego al pique. Y me quedo en el pique. Nunca pude pasar el taburete. Siempre tuve miedo de golpearme el cofrecito. (Y luego como tengo hijitos? Pensaba en ese entonces. La vida me ha enseñado, que la cosa no era así).
9. Decir la "ñ". Yo no sé decir la "ñ"... digo "enie". O sea que voy al "banio", me pongo un "monio", uso frases de "antanio" y si me llamara Laurinia Saldania, la ninia urania que vive en la montania, mi vida sería una cagada.
10. Cortarme las uñas. No sé cuando detenerme!! Yo suelo cortarme las uñas cuando empiezo a agredir a la gente. (Esa que tocas a alguien y lo dejas medio sangrando?) Y bueno, empiezo a cortarlas con la firme intención de dejarlas en tamaño standard... pero por querer tenerlas todas del mismo tamaño... termino cortándomelas al ras del dedo. (Alguien dijo obsesiva-compulsiva?) Entonces... mis manos tienen 2 looks: 1)Manos de Chibolo Jeropa y 2)Manos de Rufla, así bien a las garras.

Lo chévere es que todo esto lo tomo deportivamente (lo cual es de lo más irónico, considerando que todo aquello que tenga que ver con deporte me es adverso). Mi calidad de lerda no me causa traumas ni mucho menos. Ya me acepté como soy: Un Flan Humano. (Después de todo, el flan es flan... pero es rico no?)

No pues, no es una etapa.

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Yo no suelo comer gran cosa de noche porque luego no puedo dormir.
Generalmente como un plato de cereal con leche o de repente un capresito pues. No biggie.
Algunas veces me cruzo con mis hermanas que llegan a recoger a sus hijos y nos sentamos a comentar algunas cosas de la vida. El otro día, conversando con Mónica, escuché como estaba preocupada porque del colegio le habían dicho que Noelita estaba perdiendo peso y que estaba inapetente, pero que seguramente era sólo "una etapa".
Luego cambiamos de tema y seguimos conversando de otras cosas.
Pero yo me quedé con el tema en la cabeza.

Otro día, estaba preparando el famoso cereal con leche y Noelia llega para acompañarme.

Tía Lauris quieres que te acompañe a comer?
Ya Noe, sientate conmigo.
Nos sentamos, estaba a punto de empezar y Noelia me dijo:
Tía Lauris... NO VAS A REZAR? (En ese momento, La Sister Janet, El Padre Ricardo, La Hermana Eva y la Bienaventurada Dina Belanger parecían retumbar a través de la inquisidora voz de mi pequeña sobrina (*)).
Claro Noelita, me quieres ayudar? Y empezó el baile.
Padre Nuestro que estás.... Amén.
Iba a empezar a comer pero...
Dios te salve María... Amén.
¿Ya puedo comer?
No Tía Lauris... y el Niño Jesucito?
Ah, claro. A ver dale.
Niño Jesucito, manso corderito. Haz tu cunita, en mi corazoncito. Cuida a mi mamita. Cuida a mi papito. Y a mis hermanitos. Amén.
¿Ya puedo comer?
No Tía Lauris!! No hemos cantado!
Ah?
Los alimentos, Los alimentos, ¡Qué ricos son!, ¡Qué ricos son!, ¡Tienen proteinas!, ¡Tienen vitaminas!, Para crecer, ¡Muy fuerte y sano!, ... y no quedarse, como un enano!.

Conclusión: Es posible que un niño baje de peso y quede inapetente si tiene que contemplar su lonchera 30 minutos sin poder comerla por toda la gente a la que le tiene que agradecer y encima cantarle!!!

(*) Paso a detallar:

La Sister Janet: Me enseñó a rezar el Our Father y el Holly Mary en 1er grado de primaria.

El Padre Ricardo: El cura de mi cole cuando era chica, se parecía un poco a Papa Noel.

La Hermana Eva: Mi profesora de Religión en Secundaria. Su hermana carnal, la Hermana Anita, fue mi profesora en el Coro del Colegio. (Y si, yo estaba en el Coro del Colegio).

La Bienaventurada Dina Belanger: era la única santa de la Congregación de Madres Canadienses de Jesús y María (Que era la Congregación de mi colegio). Siempre le rezabamos a la bienaventurada Dina Belanger... nunca me cumplió nada la flaca. Fácil me faltó entusiasmo para rezarle.

PERO EL EGO PUEDE MAS.

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Navegando entre blogs chéveres, encontré un site divertido donde te juran que, si les cuelgas tu foto, ellos te dirán a que famoso famosisimo te pareces! Obviamente tenía que probar.
Los resultados han sido de lo mas perturbadores.

1er Intento: Coloco la foto que aparece en mi hoja de vida. (Como toda publicitaria jactanciosa, la foto de mi cv es en blanco y negro y con mentón desafiante... muy divertida)

Acá los resultados:

Totalmente anonada con los resultados, me acordé de aquellos muchachos, esos que se te acercan tipo 3am, con por lo menos 2.5 sixpacks encima, y que dentro de todo su florazo te dicen algo tipo "Te han dicho que te pareces a..." Y sonreí pensando que el creador de este website ha usado esa línea también.

PERO EL EGO PUEDE MAS. Vamos otra vez.

2do Intento: Coloco una foto en sepia del año pasado, cuando tenía el pelo largo (Como dirían los que saben de fotos, "una toma zenital" o es "xenital"?? No sabría joven)

Acá los resultados:

Ya estaba en crisis. Insoportable me sentía. Estaba a punto de exigir un manager. Pude haberme quedado ahí. PERO EL EGO PUEDE MAS.

3er Intento: Cuelgo "mi mejor foto"... jajaja.

Acá los resultados:

ASHTON KUTCHER?!?!

O sea... está bien que tenga la cabeza grande, las patas largas y que me encuentres la cintura si y solo si me amarras una pita al cuerpo pero... UN HOMBRE???

Ya no me gusta este juego. :'(

(*) Para alucinar a que famoso te pareces, vas a hacer lo siguiente:

Entras al blog de DRAGON http://www.misotrosdragones.blogspot.com/ y buscas el post PUERTO MANCORA del 15/07, lo lees (si no lo lees no te sale el juego) y luego entras a los comments y buscas a URSULA (En su comment hablan de una jirafa que te va a dar curiosidad y harás click en su nombre para entrar a http://ursulablog.blogspot.com/ donde buscarás el post JUEGUITO SUBE EGO del 17/07, lo lees (idem que el anterior post) y encontrarás el nombre DIEGO, sobre el que harás click para entrar a http://avendiego.blogspot.com/ y leerás el post TODOS SOMOS ESTRELLAS del 17/07, donde -en alguna parte- sale la pagina web a la que quieres entrar para jugar este pinche jueguito. Cabe destacar que si yo supiera linkear como los compañeros arriba mencionados, nos ahorrariamos todo este pie de página. :D

Oiga, aquí hay baño?

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Me pregunto yo si mi mamá era la única señora que te obligaba a ir al baño antes de salir de la casa. Y me lo pregunto a propósito de una conversa que tuve hace poco con unas íntimas amigas mías en el segundo piso de mochileros un sábado por la noche, tomando chelas y comiendo papas fritas. (Basta ya de comer!!)
Resulta que todo el mundo sabe que hay baños en todas partes. Es mas, la gente opina "que" baño "es mejor" en "que" sitio. O sea, yo tengo 25 años (ouch!). Ya otra vez. Yo tengo 25 años y JAMAS en mi vida he ido al baño de un supermercado. Y no es porque "ay que asco", sino porque NO SABIA que en los supermercados habían baños, simplemente porque mi mamá nos hacía ir al baño antes de salir de la casa, de modo tal que no tuvieramos ganas de hacer pila en otro lado que no sea el sacrosanto hogar samborjino que nos aloja desde hace la vida entera. Entonces, para mi desasne, ese sábado de cervezas en jarra y papas refritas, me contaron que Wong, Vivanda, Plaza Vea y etc, etc, etc... tienen baño y es más... UNO PUEDE IR!! ("O sea que no me tengo que aguantar hasta llegar a mi casa?" pensé en ese momento en que la venda de papel higienico se caía de mis ojos, después de haber estado cegada durante un cuarto de siglo). Pero eso no es todo. En Ripley y Saga también hay baño!! O sea, las pocas veces que he querido ir al baño estando en el Jockey Plaza... me he tenido que salir de Ripley y mandarme el viaje hasta los baños que están a la altura de Starbucks (Y para cuando llego, se me fueron las ganas de ir al baño, claro.) Y resulta que HAY BAÑO en las tiendas por departamento.
Ah, también hay baño en los grifos. (Me hubieran dicho eso antes para no aguantarme la pila 18 horas hasta llegar a Máncora!!)
La pregunta es: Cómo es que la gente sabe dónde hay baño? Su mamá no les obligaba a ir antes de salir de la casa? Qué pasa con la crianza de los niños es la actualidad?
Hay baño en el banco?
Hay baño en la peluquería?
Hay baño en la clínica?
Que ya nadie va al baño en su casa???
QUE PASA???
25 años aguantandome la pila por las huevas!
Tamare.

Se busca pedazo de cabra.

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Nací el 10 de Enero :D
O sea que soy capricornio pero...
De acuerdo al test que acabo de hacer...
Resulta que...
Se me ha perdido el 13% de mi signo zodiacal!! (*) .






(*) Y mi madre diría algo así como:

"Si ordenaras tu cuarto,

estas cosas no pasarían pues hijita".

Pd. Y ahora?? :'(

Y empezamos a caminar.

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Estacionamos frente al Tequila Rock de Miraflores y empezamos a caminar. (En situaciones normales escribiría que estacionamos al lado de la Trattoria Mamma Lola o que estacionamos en la vereda del Piccolo Café, pero menciono el mentado huequecillo de perdición brichera como gancho de lo que viene a continuación). Y bueno, a pesar de las advertencias y los ceños fruncidos de un porcentaje del crowd... el otro porcentaje insitistía en entrar a conocer el lugar. (Supongo que porque siempre es bueno tener una anécdota del tipo "Yo conocí un whore house", but then again, I can't really tell). Y nada, resulta que atravesar ese pasillo seboso de final oscuro cuesta nada menos que 20 soles. VEINTE SOLES??? O sea... Ni un miércoles en Aura darling. No way. (Qué rubio mi comentario no? Ultimamente estoy RErubia. Le voy a bajar el calor a la plancha creo. Jejeje.)
Convencido el crowd de no entrar a "ese lugar"... empezamos a caminar hacia donde nos llevara el rumbo (mencioné que era una noche "de bares"? Salidas Tématicas de chicas solteras en sus mid 20's. Es más barato que la terapia pues hermana que se le va a hacer). Y así con ese criterio pasamos por un lugarcillo que está al lado del hostel para turistas que está al lado de Mamma Lola... (Tasca Bar puede ser? También me podría estar inventando) Pero no entramos, porque alguien dijo que "no se quería encontrar" con "un inglés" que conoció "un día" en "un lugar". Como las probabilidades eran INMENSAS... no entramos. A parte se veía medio lleno no? Y no estamos para rosaderas ni tocamientos impuros.

Y si vamos al Bobo Bar? (Ese de la tina de baño con la pared roja!!)
Vamos al Bobo Bar. Y empezamos a caminar.
Y si vamos a tomar Pisco Sour mejor (Huaringas muy lejos, no quiero caminar. Puede ser el Pisco Bar?).
Vamos al Pisco Bar. Y empezamos a caminar.
Un Maracuya Sour. (Si sabes que se puede pedir otra cosa no?)
Un Pisco Sour. (Yo iba a pedir eso!)
Un Mandarina Sour. (Pedí este porque ya habían pedido pisco sour y "nadie puede pedir lo mismo" Grrrrr.)
Un Giradito (Después te arrepentiste no?)
Oye, y la chata?
Ya está viniendo.
Y qué vamos a hacer después?
Vamos al barcito ese donde canta el chico igualito a Lenny Kravitz?
Vaooo!! Y empezamos a caminar.
Llegamos a Larco, comentamos algunas vestimentas impropias. Entramos a Tarata, pero un ratito antes nos detuvimos a comprar chifles de lukita. (Para sacarnos el clavo por la falta de canchita en el Pisco Bar. Nota Mental: Compañera, cuando extrañas la canchita de cortesía, es cuando TIENES que dejar de ir a LA BARRA entiendes??). Y bueno, llegamos a Alcanfores y una de dos: a) Barbilonia se había vuelto un bar Gotico y pintó sus lunas de negro o b)Lenny Kravitz había invitado a toda su familia y el bar estaba copado. Ni siquiera intentamos entrar.
Y si vamos al Suche? Ahí está el Freak Bar.
El que?
El Freak Bar... un bar bien... uh.., freak?
Vamos pues. Y empezamos a caminar.
Llegamos al Freak y habían unos municipales tratando de cerrarlo. Pero aparentemente los dueños del Freak son bien ordenados porque los munis se fueron tan rápido como llegaron. Aunque se veía medio lleno, entramos para ver que tal.
De entrada un españolito 8.5 nos recibió con su sonrisa de 23 millones de dólares. (El dato no es exacto, ya tenía un mandarina sour encima pues joven, no me exijas).
Yo creo que nos quedamos.
Yo creo que este evento es privado.
Yo creo que me estás arruinando la vida.
Pero mira como los bocaditos están en cajitas como de panadería...
Ta mare... pero has visto al...
al español?
Si al español.
Si pero y si nos botan?
Si no?
Mejor nos vamos 100% actitud, como que entramos y nos quitamos porque estamos "de bares".
Amén hermanas. Así lo haremos.
Vamos a Li Bar.
Yaaaa...!! Y empezamos a caminar.
Entramos al LiBar y todo chévere. Buena mesa, buena música. Pidamos chelas.
Nos tomamos las chelas. Nos reimos un rato. Vimos un churro de polo blanco con un estampado negro adelante que según una compañera "parecía gitano" Jajaja.
Vámonos.
Por qué?
Porque estamos "de bares".
Ok.
Pero a dónde vamos?
Vamos al Treff!
Ah?
Al Pub Alemán?
Yaaa!! Y empezamos a caminar.
Caminamos un cachito y llegamos al pasajito para entrar al Treff, pasamos Valquiria (Cacho nos explicó el significado de la palabra Valquiria y nos dijo que le iba a poner así a algún hijo que tuviera) y llegamos al Treff.
Una jarra por favor.
Chicas, yo les voy a enseñar a hablar alemán.
Y tu cómo sabes alemán?
Porque fui al Oktoberfest que se hizo en el Museo de la Nación!! (Jejeje).
Digan después de mi: Ein, Zwei, Drei, Beifall! (1, 2, 3, Salud!)
Ah?
Ah?
Ah?
Ah?
Ya, salud no más.
SALUD!!
Vamos al Irish Pub!
Yaaa! Y empezamos a caminar.
Llegamos al Irish y olía raro. O.o Nos fuimos en one. (Estaba a punto de tocar una banda que parecía chévere... pero por algún motivo el lugar olía a convención de rugby... después del partido de rugby).
Y ahora a dónde vamos??
Vamos al Pub Inglés!!
Ya me cansé de caminar!
Vamos a buscar el carro!
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Como es usual, estoy de copiloto. Las compañeras del asiento trasero -como es usual- se burlan de como no cumplo con mis deberes de copiloto y doy referencias equivocadas para llegar a los sitios. Ya, entra por Pardo y tienes que doblar... acá! Eso es Voluntarios!! Dónde está el Pub Inglés?!?... Uh... mejor da la vuelta por acá. Un tombo! Tamare... no pasa nada. No tengo luces!! Tamare... nos está siguiendo? Creo que no... Por qué no tienes luces ah? No me preguntes huevadas!!!
Buenas noches.
Buenas noches señorita, papeles por favor. (La señorita le entrega los papeles).
Han bebido? (Símbolos de Dólar en sus ojos).
No Señor. (Palomas del Espiritu Santo en sus ojos, Cola de Lucifer colgándole del jean).
A ver sople Señorita.
Perdón??? (Con la cara más indignación que jamás vi en mi vida, y eso que llevé teatro en el colegio y trabajo en publicidad).
Siga no más señorita, maneje con cuidado.
Gracias Señor.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uff!! Qué susto!!
Qué hacemos ahora?
Vamos a la Super Rueda a comer un sanguchón!!
Yaaaaaaa!!
Bajamos del carro.
Y empezamos a caminar.

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Pd. Los cherries son gratis. ;)

Situaciones de la Vida.

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Pasa a menudo, que para administrar mejor los momentos que uno vive, tendemos a ponerles nombre o a agruparlos, cosa que cuando te preguntan:

"Cuál fue el momento MAS VERGONZOSO de tu vida?"...

buscas en tu cerebro en la sección "vergüenzas" y haces un raudo checklist hasta que llegas al que en efecto resulta siendo el más avergonzado. Pero... qué ocurre cuando te das cuenta que todos los momentos de tu vida son "UN LOCO!!" (aka "Un locón!!")??

"Mí día es UN LOCO!"...
"Esta producción es UN LOCO!"...
"El tráfico está peor que UN LOCO!"...
"No puedo comer tanto... esto es UN LOCO de comida"
"Tanto?? Pero es UN LOCO de plata!!"
Y así varios...

O sea... Cuándo fue que mi vida se volvió UN LOCO? No lo sé... pero de lo que si estoy segura es que empecé a "clasificar los locos" con el fin de que no todo sea tan coca cola en mi vida.

A la fecha hay 3 escalas de situaciones locas en mi día a día.

1. UN LOCO CALATO: Mi día es un loco calato cuando saco la cabeza por la ventana de mi cuarto y está lloviendo pero llego a la agencia y hay sol. Es un loco calato cuando son las 8:53am y me doy cuenta que sigo en la la fuckin' avenida arequipa atascada en el tráfico. Es un loco calato cuando lo único que puedo comer en la cafetería es caprese y viene alguien y se traga mi caprese e inmediatamente después se empuja un sandwich de salame con lomito ahumado y algún otro animalito muerto más. Eso es un loco calato. Estos locos son totalmente curables y muy inofensivos. Lo peor que harán será un poco de higado. A estos locos les gustan las barritas de cereal. Les relaja.
2. UN LOCO CALATO DE LA VIA EXPRESA (de esos que caminan con su frazada de tigres??): Mi día es un loco calato de la via expresa cuando estoy durmiendo y me preguntan "estás durmiendo?" Es un loco calato de la via expresa cuando me piden puntualidad pero me hacen esperar media hora para recibirme. Es un loco calato de la via expresa cuando me preguntan porque no como carne y no está Mori para explicarles el motivo. (Mori es mi manager en asuntos "porquenocomescarnisticos"). A este loco hay que tenerle un poco de respeto. Podría ser agresivo pero nunca te metería un pollo... no es de prestancia. Al final de la jornada resulta siendo harmless. A estos locos les gustan los Passion Tea o tal vez un Café Mocha de Starbucks. Les baja la temperatura.
3. UN LOCO CALATO DE LA VIA EXPRESA FUMANDO PAY: Este loco ya es el acabose. Es un loco apocaliptico. El loco calato de la via expresa fumando pay no se va a molestar en meterte un pollo, probablemente se compre un balde de baba y te ahogue en él. Mucho cuidado con este loco. Es peligroso... y anda suelto. Para invocar al loco calato de la via expresa fumando pay, sólo tienes que hacer lo siguiente: a)Preguntarme algo muchas veces. b)Hacer disfuerzo. c)Mentirme.

Y nada, esta es la historia de los locos en mi vida. :D

Pd. Aunque pareciera que soy neurotica... en realidad casi nunca me molesto... pero cara de loca si tengo. Just in case.

La verdad acerca de perros y gatos.

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Hoy trabajé en un evento organizado por ASPPA (www.asppa-peru.org) y la Municipalidad de Magdalena, donde hubo consultorio veterinario, zona de adopción de animalitos sin hogar, tiendas de ropa para mascotas, sesión fotográfica, exhibición canina y concursos miles para perritos y gatitos.


Estuve trabajando desde temprano inflando globos, acomodando sillas e indicándole a los perritos donde era correcto hacer pupu (Deberían haber baños DISAL para perritos).


También me compré una pulsera verde que está muy mona y que dice "Your pet, Our Passion". La pulsera cuesta 5 luquitas y ayuda un montón. En la que puedas, mándale un e-mail a la gente del ASPPA (asppaperu@gmail.com) y ellos te va a decir como conseguirla. :D

Mis Mascotas.

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Siguiendo con los listados... (en donde más de un@ se ha quemado preguntándome "soy tal número no??" Todos tenemos rabo de paja, por lo visto. Provecho ahí.) Bueno, siguiendo con los listados... ahora son las mascotas de mi vida.

1. JACK "el negro": Primero debo aclarar que todos los perros machos que han entrado vivir a mi casa se han llamado Jack. Todos. No hay otro nombre. No importa si el perro era pastor alemán, afgano o chihuaheño... Jack es el nombre. (Issues de mi Papacito). Y bueno, Jack "el negro", era un perro chusco, con cara de doberman, cuerpo de cocker y patas de bulldog (su mamá ha de haber sido una perra, eso está clarisimo). Lo que nadie le podía negar al Jack era su inteligencia... le gustaba ver televisión echado al lado de cualquiera de nosotros, pero cuando llegaba mi mamá sabía que tenía que meterse debajo de algún mueble porque el pobre negro tenía la entrada prohibida a la casa. Como todo macho al que se le da mucha confianza... el negro aprendió a salirse de la casa y regresaba cada vez mas tarde... al punto que un día volvió como a las 4 de la mañana (no sabemos si sampado)... y pucha, nadie escuchó la puerta así que Jackcito se quitó y no lo vimos más. :'(
2. JACK "el loco": Este Jack era un pekinés... el pobre nació para faldero pero asumió su rol de "Jack" y de faldero no tenía nada... renegón desde joven (uno espera que el pekinés sea renegón de viejo... pero desde cachorro???) las cosas siempre tenían que ser a su modo. Se le enfrentaba a mi mamá (Y todos los que se le han enfrentado a mi mamá están fondeados en alguna parte), se perseguía la cola con los ojos desorbitados hasta que lograba atraparsela y lloraba pero no se la soltaba (Era medio hardcore el jijuna... He liked it rough I guess). Nosotros siempre pensamos que el loco era gay porque nunca le interesó cruzarse con nadie... pero la verdad era que el loco tuvo una pubertad atrasada y no le gustaron las perras sino hasta su mediana edad... y ahí fue cuando empezó a salirse de la casa y volvía después de horas trayendo perras y queriendo meterlas a la casa! (El loco era austero y no tenía fichas para el telo de perros supongo) Y bueno... cuando la puerta de mi casa se volvió la versión canina del Jirón Cailloma... mi mamá dijo BASTA! Este perro tiene que aprender quien manda aquí... y nos sentamos a conversar con Jack acerca de las ETS y los beneficios de la vida monogamica. El resultado: El loco se quita de la casa. No estoy para conventos, ladró. Chau Jack, nunca nos dijimos adiós. :'(
3. PANCHA "la ruca". Una périca color verde périco, súper coqueta la jijuna... le tuvimos que cortar la alas porque se paraba largando a jardines ajenos a rukear con las palomas y jilgueros que caían incidentalmente por la zona. Esta lora era chévere, pero se le mandaba hasta con Jack "el loco", le encantaba pararse en su cabeza y picotiarle el craneo y el loco se ponía orate pues... no sé como se metía la lora a la boca y empezaba a dar vueltas por todo el jardín hasta que el sólo se tropezaba y la Pancha se quitaba cagándose de la risa. Le encantaba inquietar al Jack (Era termo mi lora). Y bueno, su relación retorcida no pudo ser consumada porque nos descuidamos y a la lora le crecieron las alitas... y nada, la Pancha se largó de la jaula y abandonó a su marido... el pobre Pancho.
4. PANCHO "el tranqui". El pobre Pancho no debió ser Loro sino Venado. Fue sin duda el macho mas engañado de la comarca. Recuerdo que tenía unas alas hermosas pero era tan mongol que no sabía volar. Yo creo que lo vino con yaya... Se atoraba con el afrecho y Pancha lo tenía que ayudar a tomar agua. Pobre Pancho, salió falladito. Lo bueno es que conoció el amor. Pancho vivía enamoradisímo de Pancha, su conviviente (Nunca se casaron, los compramos por separado y los obligamos a vivir en pecado, y caballero Pancha tuvo que cargar con el galán impuesto). El pobre Pancho, sensible como era, no pudo tolerar el abandono de la perra de su perica... y a los pocos días que Pancha se largó, él nos abandonó para irse al cielo de los pericos. Yo creo que murió de sobredosis. (Cuando lo encontramos estaba más duro el galifardo!) Mi papi dice que Pancho tuvo cristiana sepultura pero mi hermano me dijo que lo pasaron por el water. (Que querías Pancho, si te enterrabamos, Jack "El negro" te iba a desenterrar... y no es la voz hacer chanchada en el jardín de la casa pues flaco, se conciente).
5. GERTRUDIS "la que se creía perro". Gertrudis (cuyo nombre artistico era "Antonella" en honor a Andrea del Boca en la novela del mismo nombre), era una tortuguita alucinante. Cuando su madre la empollo (o será entortugó?) jamás se imaginó que Gertrudis iba a estar convencida de que era cualquier cosa menos una tortuga. Teniendo como único referente a Jack "El loco", la amiga Gertu empezó a dar vueltas al jardín... a tratar de morderse la cola (Le afectó bastante darse cuenta de que no tenía cola!)... echarse de panza para que la rasquen (Casi se nos murió una vez que nos olvidamos de voltearla... oops) y así varios etcéteras. Y nada, nunca le contamos a Gertrudis que en realidad no era un perro, porque nos pareció inofensiva su creencia... hasta que empezó a enfrentarse a Jack "el loco", queriendo dormir en su casa y comer en su plato. Gertrudis mordía!! Y el pobre loco no le podía hacer nada más que darse de combazos con la caparazón de la pinche tortuga. Un abuso. Lo malo que tenía Gertu era que, si bien es cierto se creía perro, hacía unos pupus de dinosaurio joven, una cosa inmensurable. Y nada, hecha la pupu, se acabó el amor. Le entregamos la tortuguita a Leo (la señora que trabaja en mi casa hace 45 millones de años). Ahora Gertu vive en Manchay y seguramente las hijitas de Leo ya le cambiaron el nombre y probablemente se llame Floricienta o algo así. Lo bueno es que en casa ya nadie tiene que limpiar pupu de dinosaurio.

Mis amigos.

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1. Tengo un amigo casi hermano que se chapó a su empleada de chibolo, porque "un hombre tiene necesidades". (Broder, he conocido a Tula, te la puedo jugar).
2. Tengo un amigo bien lindo que me ha querido chapar más de una vez, pero que "me quiere como a una hermana". O.o (No me estoy lanzando, pero me parece pertinente mencionar que mi alter ego Miss. Angelina Jolie chapó con su hermano y mira ahora como está regenerada. Jajaja).
3. Tengo un amigo (que se le ve churrazo en terno) al que nunca se le ha conocido novia ni amante, pero que cualquiera querría ser su novia, amante, flor de un día, flor de una hora, flor de un cuarto de hora... cualquier tipo de flor... CHURRO!!
4. Tengo un amigo cultisimo y lindisimo, al que le he bajado los pantalones con la venia de su madre. (Ya le paso el celu de la costurera Seño).
5. Tengo un amigo con cara de niño malcriado al que todas mis amigas se han chapado, porque "es un bonito!". Es una forma de extinguidor creo yo.
6. Tengo un amigo "de prestancia" que siente debilidad por chicas extreme (de esas que usan piercings en lugares impropios señorita) y que ha aceptado casarse conmigo "cuando se me pase el tren". ;)
7. Tengo un amigo que viene del primer mundo y que organiza VIP Strip Parties en su residencia prestanciosa. (Y los after parties no los puedo comentar porque ahi si me banean el blog. Jejeje).
8. Tengo un amigo alumbrado por el sol naciente y que de cariño me dice sachaculantro. (Es de cariño no?)
9. Tengo un amigo alumbrado por otras yerbas que se ha ofrecido a profanar lo que el llama "chabelita" (Y que ultimamente me lo encuentro en todas partes!!)
10. Tengo un amigo hermoso y metrosexual al que me chaparía en 25 idiomas, pero el se chapa feliz a otro amigo más metrosexual todavía (pero no tan hermoso... bueno, si es hermoso también... damn it!)
11. Tengo un amigo que vive en un costante estado de "Cómo haríamos?"
12. Tengo un amigo que es una sister absoluta y que siempre termina jugando "Yo nunca BITCH" en contra de su voluntad pero que luego es el que va a comprar mas trago para seguir jugando. TQM Susy! :D
13. Tengo un amigo que tiene personalidades paralelas y te brinda soluciones e-business, pero que además iconifica la expresión "librame del agua mansa". (Calladito no mas...)
14. Tengo un amigo que se apellida parecido a Paul de Los Beatles y que si lo abrazas muy fuerte le sale vodka tonic de los poros. Con él, todos los días tendrás un "Magical Day!" :D
15. Tengo un amigo tan pero tan inteligente que come cubitos de piña con palitos chinos y sabe donde se convierten vhs a dvd por 10 lukitas. con él, todos los días tendrás un "Fuckin' Magical Day with freakin' Mickey Mouse".

Mis amigos son de la CSM. :D