Cada día hay más competencia.

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Qué pasa cuando entras a un bar y ves a un chico al que ya habías visto antes… y él también te había visto. Cuál es el siguiente paso? Hablarle? No mi reina, vives engañada. Relojea (1) no más. Pero y por qué no hablarle? No corazón, así no son las cosas. Ten actitud, cómprate un trago y brinda con tus amigos mi querida party girl. Más bien aprovecha tu amplia habilidad para el networking (2) y encuéntrate con algún otro chico al que saludarás como si él fuera Serrat y tú la freaking Penélope (3). Yo sé que tu verdadero Serrat es áquel al que no le vas a ir hablar… pero no importa. Así son las reglas. Vale mirarlo sin verlo (4). También vale es ir marcando territorio con las amigas pues. Ve comentando con las demás chicas como esa marquita roja que el flaco tiene en la frente no es una marca de nacimiento sino el láser de tu teleobjetivo que ya lo tiene en la mira. Cuando llegas a este punto, te vas a encontrar con diferentes tipos de amigas:

• La que es 100% Apoyo: “Ay compañera!! Es una cosa hermosa ese compañero que han detectado sus antenitas de vinil!!


• La que es 100% Audaz. “Dale vuelta compañera! Como pollo a la brasa!”


• La que es 100% Complemento: “Ay a mi me gusta el amigo!!”


• La que es 100% Competencia: “Pero este compañero te gusta te gusta o sólo te gusta? O sea, yo pregunto no más”


• La que debió quedarse en su casa: “Ay no ha venido el compañero que quería ver”.

Hasta aquí todo normal. PERO. En estos tiempos modernos… una tiene que cumplir con marcar territorio no sólo con las amigas sino también con los amigos.

Lau: Ay dime si mi churro no es un churro súper churro?
Amigo: Te gusta él?
Lau: Dime si no!!
Amigo: A mi también me gusta!
Lau: Qué?? No me digas que es de tu crowd!
Amigo: No nada que ver. Pero me gusta pues.
Lau: Ay que pesado! No podemos ser rivales!
Amigo: Jajaja, ahora te quiero ver.
Lau: Tú eres un churro! Voy a perder!
Amigo: Tranquila mi Lau, a mi sólo me gusta verlo.
Lau: Yeeeeeh. :) (5)

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(1) Circula, camina, transita por los alrededores. No te detengas. Keep walking es tu lema dear.
(2) Skill que consiste en conocer –por lo menos de vista- a bastante gente “del medio”. (Odio la expresión… “del medio”… del medio de dónde???? Ajj.)
(3) Como si lo hubieras esperado toda tu vida pues sobrina. Serrat y Penélope pues! “…Dicen en el pueblo que el caminante volvió…” Ay, no sabes nada!
(4) Adjunto referencia gráfica. JA!

(5) “Yeeeeeh” meaning: Qué chévere! En serio me hubieras ganado porque tú también eres un CHURRO!!!!

Spinster & Lunatic (*)

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El otro día tuve una conversa nocturna acerca de los rituales femeninos de "limpia espiritual". Ver chick flicks con helado o comida grasienta es uno de ellos. Hacer ejercicio es otro (no importa si después comes y comes... el tema es meter patadas y puñetes o prenderse de la "posición 3" en spinning.) A qué viene todo esto? A que me trepé en la bicicleta estacionaria que recientemente se mudó a mi cuarto (el verano pues!) y empecé a pedalear en posición 1 (dame una semanita y la posición 3 será mía!). Y prendí el televisor pensando poner algo así como America's Next Top Model o Fashion Tv (Una tiene que motivarse con algo pues hija)... pero aparentemente a esa hora no había TYRA MAIL ni Desfile de Roberto Giordano que me cobijara. A dónde me llevó el control remoto? A Miss Bridget Jones. Can't be. Chick Flicks es con Helado... no con bicicleta y bebidas isotónicas. Por otro lado, encontrar una chick flick mientras se hace zapping y pasarla es como ser hombre y pasarse Rocky, Rambo o el freaking Making of de Caro Cuore. ¿QUÉ HACEMOS? Vamos Tía Lauris, you can do it. Y nada, empecé a hacer la bici viendo la lastimera vida de Bridget Jones (Me encanta el soundtrack aparte ya? Jajaja). Increíble como la sucesión de eventos inesperados de una chica pueden ser motivación para pedalear con tanta furia. Analí Cabrera y Charito Barragán deberían estar temblando. Fitness Tía Lauris is in da jaus dog! :)

(*) Solterona y Lunática. Es el título del Diario que Bridget escribe en la peli. (Esto es, antes de que el súper churro de Marc Darcy le compre uno nuevo a pesar de que ella lo corretea por las frías calles de Londres en zapatillas, calzón de leopardo y chompa gris). Me encantan las chick flicks, pues liberan aquelos estrógenos que, aunque estoy segura que habitan en mí, traviesos se ocultan.

Pase y deguste.

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Tengo una blusa hermosa que hace algún tiempo me regaló mi amiga queridísima la Srta. Y. No sé de que tela es, pero es un poco tránslucida. Como es medio verdosa, me la pongo con un sostén medio verdoso también. (O sea, la blusa es así como que color esmeralda y el sostén medio turquesa... jajaja, en realidad el único sustento para usarlos juntos es que yo me he creído eso de que son del mismo color. El poder de la mente que le llaman). Un día que me los puse, un co-worker me preguntó si mi sostén tenía estampado de animalitos. Le dije que no pero lo cuestioné acerca de su pregunta:

Laura: Por qué me preguntas eso? Ves algún animalito?

Un Co-worker: No sé, hay una marca amarilla en tus sostén.

Laura: Aaaah, lo que pasa es que este sostén tiene como una nubecita amarilla que dice TRY ME!

Un Co-worker: Por qué te pones una blusa transparente con un sostén que dice eso?

Laura: Jajaja, ay dicho así suena tan mal!

Otro Co-worker: Pero en serio ah? Cuál es el propósito?

Laura: Ningún propósito! Lo que pasa es que este sostén lo compré porque me gustaba el calzón!

Co-workers: ¿...?

Laura: Jaja, ya miren... cuando compras ropa interior, la idea es comprarse todo el set. Comprende?

Un Co-worker: La pregunta es por qué te pones un sostén así.

Laura: Mi sostén no es "así" ya?

Otro Co-worker: "Try me" no?

Laura: Anda hazle el "try me" a tu vieja!

Un Co-worker: No creo que su vieja tenga ese sostén.

Laura: Vayanse a la mierda.

Esta foto no hace justicia a nadie a ninguna de las modelos, pero es la más reciente que tengo con la famosa blusa a la que, como podrán apreciar, no se le transluce nada!!

FYI: Las modelos son: La mamita olga, noelia y yo.

mama, noe y yo., originally uploaded by lazafer.

Muertito Convertido.

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La mamita Olga se luce bastante el día de la cena navideña, sobre todo porque además de cocinar ensaladas, pasteles, purés, arroces y demás "side dishes" (He estado viendo "Top Chef" en Sony), se comporta preparando por lo menos 3 animalitos para que los invitados tengan una surtida variedad para elegir. Esto sin contar el pescadito que prepara para mí, y que siempre termina siendo víctima del picoteo del todo el mundo. Como todos los años, yo fungí de sous chef (Insisto, estoy obsesionada con "Top Chef") y le ayudé en todo lo que necesitaba. La mamita olga es súper organizada, pero tiende a ponerse un poco "ansiosa" y quiere meter el pavo al horno y aliñar las ensaladas a las 10 de la mañana. La que suscribe, por el contrario, hace uso de lo aprendido en su carrera como publicista (o sea, paciencia y buen humor), para desacelerar a su progenitora (Demás está decir que mi mamá me bota de la cocina por ser una "inconsciente, insensible y desinteresada" al no apurarme en hacer las cosas y luego me llama de vuelta reclamando lo "inconsciente, insensible y desinteresada" que fui al haberla dejado O.o).

Este año, además del pavo y el pescadito habían dos muertitos más. O por lo menos eso era lo que yo pensaba porque eran dos bultos separados (Para que no vaya usted a pensar que la tía lauris es tan rubia que no diferencia pajaro de vaca, he de aclarar que yo ayudo haciendo "todos los demás platillos", nunca los animalitos pues, como no como carne, mi mamá tiene miedo de que le sale, seque, desmorone o ponga TNT a los famosos pajaritos, vaquitas o chanchitos que se preparen bajo el techo samborjino de esta prestanciosa familia). Y bueno, hechos los animalitos y observando que su menor hija estaba encargándose de los demás platillos, la mamita olga se fue a tomar una ducha y ponerse hermosisima para la cena navideña. "Te voy a mandar a tu papá para que corte el pavo y los enrollados". Como toda sous chef (o tal vez sous enfermera), preparé "la mesa de operaciones" de mi papá con el cuchillo eléctrico, la tablita y los secadores. Una vez todo cortado y servido en los platones, los dispuse en la mesa teniendo claro que el platón más grande era pavo y que el mediano era chancho, pero no sabía qué era el platón chico, así que asumí que era pollo. Pasadas las 12, los saludos, los brindis, los regalos y demás, pasamos a comer. Como todos los años, los invitados me preguntaban en que consistía cada plato (Olvidé comentar que antes de las 12 soy sous chef y después de la 12 me vuelvo hostess y te recito los especiales del día). Conforme iban pasando, les iba explicando que teníamos Pavo, Chancho y Pollo y detallaba los side dishes. Mi abuelita y varias tías estaban felices con el pollo porque había quedado súper jugoso, sabroso, primoroso y varios osos más. Todo el mundo tenía que hacer con el famoso pollo. La mamita olga estaba feliz, henchida, una diva star.

Al día siguiente nos volvimos a sentar a comer. Mi papá pidió que sacaran todo lo que había quedado y mis hermanas reclamaron el riquísimo pollito. Mi mamá no pudo más. "Qué pasa?", pregunté cautelosa. "El pollo está riquísimo y jugosísimo porque es chancho. No sé por qué todos creen que es pollo. PERO ES CHANCHO!". Todos reímos por la confusión.

Y nada, estimados lectores, está clarísimo que en mi casa los chanchos vuelan.

Te pone la sonrisa, te transmite confianza. (*)

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El otro día me pasó una cosa rara. (Se han dado cuenta que varios de los posts empiezan con "El otro día.."... es que nunca escribo las cosas el mismo día que me pasan pues! Ya... no jodan!). Yap. El otro día me pasó una cosa rara. O sea, no rara sino bizarra. Estaba yo en Starbucks (Si, siempre estoy en starbucks, qué puedo hacer si queda cerca a mi casa, trabajo, clientes, etc, etc, etc... déjame en paz!!). Yap. Estaba yo en Starbucks comprando un café + veggie tarantella TO-GO (lo que pasa es que había salido de una reu y me iba para otra y no iba poder almorzar... jaja, toda una NewYorker wannabe la Tía Lauris!). El café salió al toque, pero el sandwich se hacía esperar más que la que suscribe cuando le preguntan cuánto pesa (Jajaja, Ouch!). Mientras esperaba vi como salió una orden grande que incluía muffins, galletas, brownies y demás. El chico que hizo la entrega empezó a recitar todo lo que estaba colocando sobre el mostrador y, entre tanto dulce, mencionó el famoso veggie tarantela de la Tía Lauris. Yo estaba volteada echándole azúcar a mi café y escuché como nombraban mi pedido. Cuando me volví para recoger mi sandwich... ya no estaba. "No puede ser", pensé. Me acerqué y le pregunté al chico. Me dijo que lo había puesto en el mostrador... y luego miró a la pareja que se llevaba toooodas las bolsitas con los dulces... y ahí se iba mi sandwich por seguro. El encantador chico sacó un sandwich nuevo y me lo entregó sonriente, pero yo me quedé pensando en áquel que se fue camuflado entre las bolsitas con dulce. Se habrán llevado el sandwich sin darse cuenta? Lo habrán capturado a propósito? Yo sé que todas las bolsitas son iguales pero... el chico del mostrador íba diciendo el contenido de las bolsas cada vez que las ponía sobre la mesa... En fin. Está en la conciencia de aquella pareja dulcera el haberse llevado el emparedado to-go de la Tía Lauris. Habráse visto! (Si le hacían eso a la Mamita Olga, ella les hubiera cogido del brazo a explicarles que la gente de buena familia "no sólo tiene que serlo, sino parecerlo" y luego hubiera llamado a sus amigas de las "Damas de San Borja" para agarrar a la pareja a carterazos).

Lo que me encantó fue la actitud del chico starbuckiano... ni frunció el ceño. Siempre sonriente, me entregó el sabroso y saludable (animalito-free) tarantela y me preguntó si me podía ayudar en algo más. Yo siempre les creo a los chicos de Starbucks cuando me preguntan si me pueden ayudar en algo más. (De hecho hay más de uno que me podría ayudar in so many ways... pero no! Creo que en Starbucks todos son underage y a mitad de universidad entonces eso vendría siendo pecado señorita. Qué tal lisura oiga.)

Y no sé como todos los posts terminan revelando las needs de la dueña del blog. Ja-Ja-Ja.

(*) Extracto de "Tu espejo es un Sagaz", de Mario Benedetti. (Y si, La Tía Lauris lee poesía. Claro, también lee Cosmopolitan :D).

Sólo nos queda quererla.

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El otro día fui a la graduación de mi sobrina. La pequeña Noelia terminó pre-kinder y ahora le toca entrar a 1er grado de primaria. Qué lindo. Qué bonito. Obviamente la graduación fue 100% MONADA. Que las mini togas, que los diplomitas, que las medallitas. Todo este empalagamiento me parece lo máximo, después de todo, para que están los niños sino para derretirnos. Sólo hubo un detalle que me hizo levantar la ceja: Cuando empezaron a leer las semblanzas (porque si hay togas, diplomas y medallas OBVIO que tienen que haber semblanzas pues hija!) era recurrente escuchar como todos los niños querían ser POLICÍAS y todas las niñas querían ser VETERINARIAS. (Para ser justos, no fueron todos, hubo UN NIÑO que quería ser CONTADOR (¿?) y UNA NIÑA que quería ser MAMÁ, esto último me pareció una ternura. Lo primero lo considero un terrible sabotaje de parte de los padres del niño. Qué pequeño de 6 años quiere ser contador digo yo?). Pero bueno, volvamos al tema de los policías y la veterinarias. Asumí que la psicóloga del nido estaba casada con el clon de Erik Estrada en CHIPS y que sus papás jamás le dejaron meter a casa ni una pobre palomita herida, y me acomodé en la butaca esperando que saliera mi sobri. Grande fue mi sorpresa cuando Noelia fue descrita así:

"Noelia Traverso Zaferson

es una niña muy despierta y juguetona. Es amiga de todos.

Cuando sea grande quiere ser MODELO y ACTRIZ".

Dos detalles para pensar.

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• Todo el mundo te dice ¡Felices Fiestas! (Y hay varios que lo dicen por inercia... A parte, la Navidad es UNA FIESTA... no varias).

• Siempre hay alguien a quien no le gusta su regalo. (A pesar que te tomaste un tiempo para comprar algo).

Pero... qué importa si la gente habla incorrectamente o no te sonríe lo suficiente?

Oye... ES NAVIDAD! :)

*les osculo hasta el hartazgo*

Laura Zapata (1)

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Sr. I: Laura, tú que sabes de estas cosas a ver ayúdame.
Lau: Claro, dime.
Sr. I: Necesito saber como se dice néctar y jugo en inglés.
Lau: Bueno, jugo es "juice"... néctar debería ser "nectar", pero me parece que no es una palabra que se use mucho. O sea, si existe pero creo que no es coloquial.
Sr. I: Cómo así?
Lau: O sea, nadie va a la tienda con una lista que diga "3 bottles of nectar". Lo que la gente compra es "juice".
Sr. I: Hmm...
Lau: Es como aquí. Aunque la palabra zumo existe, nadie va a comprar zumo de naranja al supermercado.
Sr. I: Tienes como corroborarme esa info?
Lau: Tengo un amigo al que puedo llamar. Dame un sec.

...
...
...

Amigo: Hello? (Aló?)
Lau: Hey! This is Laura! (Hola! Soy Laura!)
Amigo: Hey! This is a surprise... It's been a while, right? (Hola! Qué sorpresa! Después de tiempo no?)
Lau: I know! It's been for ever! (Siiii! A los años no?)
Amigo: No kidding! (En serio!)
Lau: So... Can I ask you a real quick question? (Oye, te puedo preguntar algo al toque?)
Amigo: Well... I'm kinda in the middle of a meeting... but shoot. (Estoy en una reu, pero a ver dime)
Lau: Great! When you do groceries... and you are thirsty... what do you buy? (Chévere. Cuando estás en el super y tienes sed, qué te compras?)
Amigo: Beer? (Cerveza?)
Lau: Non-alcoholic. (Sin alcohol)
Amigo: Soda? (Gaseosa?)
Lau: Non-Carbonated. (Sin gas)
Amigo: Uh... Gatorade? (Gatorade?)
Lau: Not Sports Drinks. (No rehidratantes)
Amigo: Jesus! Minute Maid? (Cristo! Limonada?)
Lau: No! Something you'd drink in the morning! (No! Algo que tomarías en el desayuno!)
Amigo: Freaking Milk?? (Maldita Leche?)
Lau: Fuck! Do you ever drink NECTAR!?! (Carajo! Alguna vez tomas NÉCTAR??)
Amigo: Nectar? Nobody drinks nectar. We drink JUICE. (Nectar? Nadie toma nectar. Acá tomamos jugo.)
Lau: See? That's my point! I knew nectar was not a common word! (Exacto! Sabía que nectar no era una palabra común!)
Amigo: Dear, you should've asked me if I knew the word instead of interrogating me. (Debiste preguntarme si conocía la palabra en lugar de interrogarme con lo otro)
Lau: I wanted an spontaneous answer! (Quería que tu respuesta fuera espontanea!)
Amigo: You never loose, do you? (Nunca pierdes no?)
Lau: Not really. (En realidad no.)
Amigo: I gotta go now. (Tengo que colgar)
Lau: Great talking to you! (Chévere conversar contigo!)
Amigo: Haha. Bye! (Chau!)

...
...
...


Lau: Ves Sr. I? No se dice Nectar en los states!
Sr. I: Pudiste haberle preguntado de frente en lugar de interrogarlo.
Lau: Pero quería una respuesta espontanea!
Sr. I: Alguna vez pierdes?
Lau: Uh... nop.




(1) Gana o Empata. ;)

Grouppie

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Me ha pasado que amigos me reclaman no tenerlos en el messenger. En mi defensa, debo decir que tengo una política bizarra para aceptar o no aceptar gente: Si la dirección de e-mail me es totalmente ajena, no acepto. Por ejemplo, si el e-mail de mi amiga queridisima es gitana1234... no la voy a aceptar porque no tengo idea de quien es... pero si fuera algo como Julissa1234... (Y mi amiga se llama Julissa, duh) entonces la aceptaré en el acto.

Conclusión: Si tienes un email que no tiene nada que ver con tu nombre por favor mándame un correo avisándome que me estás invitando... de lo contrario no te voy a aceptar y te vas a resentir y te cruzarás la calle cuando me veas y la leyenda urbana de que la Tía Lauris es una sobrada-creída-insufrible seguirá extendiéndose.

Eso era HASTA AHORA.

Lo que pasa es que, en algún momento me puse a reflexionar sobre el tema, a propósito de una conversa que tuve con un blog-leyente que se declaró a sí mismo como "una vedette del messenger". El flaco acepta a todos, todos, todos y luego conversa con esos todos. Si no le gusta lo que conversa, entonces los borra. Interesante política, pensé. (Seguro que todo el mundo hace lo mismo, pero déjame descubrir la pólvora pues hermana, no me pinches el globo).

Y nada, he decidido aceptar a toooooodos los que me inviten al messenger y seguir la técnica de mi querido (e incomprendido) blog-leyente. PERO, para la tranquilidad de mi cabecita CONTROL FREAK, he creado un grupo que se llama XX a donde irán a parar todas las direcciones que no sepa de quien son, y esperaré pacientemente a que me conversen para saber si son alguien que conozco y no reconocí o si son algún extraño de pelo largo que por cosas del orinoco me invitó a su msn.

Mi recien nacido grupo XX ya tiene 4 miembros!

Compañero, compañera... si me has invitado al msn recientemente...

HABLAME!

El grupo XX no es cool.

Sal de ahí! :D

PD. Otro día les explico que significan los otros grupos. :)

Nop... mejor ahora.

LOWE, AC, JWT, MM y WDW son para gente con la que he trabajado o trabajo.
COLE, PUC, SIL y UPC son para gente con la que he estudiado o estudio.
FAM arropa a mi familia.
BLOG cobija a unos pocos blog-leyentes.
MORI'S abraza a la gente que he conocido a través de mi amiga MORI. (Y sí, es tanta que ya tienen un grupo propio!)
WWW apapacha a la gente que no tiene que ver con ninguno de los otros grupos y que he conocido en situaciones pintorescas.
XX es un grupo feo. Nadie quiere estar ahí.

Aprendizaje...

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(¡hay clientes que las adoran!)

gracias Liniers por estas letritas taaan monas.

Pido la paz para esta guerra.

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La navidad es chévere. :) Pero cuando uno tiene que honrar tantos compromisos familiares, amicales y laborales relacionados a las pascuas... es realmente complicado realizar labores mundanas como:

1. Trabajar con resaca.
2. Escribir en el blog con resaca.
3. Comer con resaca. (Por qué es que uno come tanta grasa después de tomar alcohol ah?)
4. Vivir con resaca.
5. Etcétera con resaca.

Yo soy workoholic y me gusta salir en la noches... entonces tengo bastante resistencia a los trainings fuertes de poco sueño y mucha acción. Sin embargo, señores del jurado, debo confesar que... SE ME ESTAN CERRANDO LAS PERSIANAS.

Navidad... BANDERA BLANCA!!!!

Una raya mas al tigre.

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Cuando pienso que en mi humanidad no queda más de que burlarse... mi familia, amistades, co-workers y público en general me abofetean identificando una nueva zona de mofa en mi ser.

Como ya estamos ad-portas del querido veranito, la que suscribe ha empezado a usar sandalias, flip flops, zapatitos de tiras y demás linduras que una niña de prestancia debe cobijar en su closet. Esto es lógico, de esperarse, no debe sorprender a nadie.

Pero qué pasa? A ninguna persona se le ocurre decir "Qué lindas sandalias!"... NO! Nada de decir "Dónde te compraste tan lindos zapatos?"... NO! NO!

Lo que la gente dice es:

• Hijita... que te ha pasado en los pies ah? Te has bañado con talco? (Mamita Olga, 9:00am)
• Srta. Laura que te ha pasado con tu pies mamita? Bien Blanquísimos están! (Leo, 9:30am)
• Oye Lau, cómo así tienes los pies tan blancos ah??? (Co-worker 1, 10:00am)
• Mierda, toma un poco de sol quieres? (Co-worker 2, 1:00pm)
• Asu, y esos fantasmitas? (Co-worker 3, 4pm)
• Flaca si sabes que te puedes broncear los pies no? (Cliente, 6pm)
• Linda, no tengas miedo. El sol tiene mucha Vitamina D. (Amigo, 9pm)
• Srta. Laura le voy a subir la ventana para que no se le enfríen sus pies tan blanquitos. (Conductor de RadioTaxi, 12:00am)

Y si pues, tengo los pies temerosamente blancos. Yo no se por qué. Qué? TE JODE???

FUI YO.

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Como casi todos los domingos, ayer me fui a Starbucks a reirme un rato con mis amigos cafeteros. Y me porté mal. Pero no quise hacerlo! Fue un vandalismo sin intención. Después de múltiples sorbos de mi bebida, me fui al baño a hacer el número 1 (Porque el número 2 NUNCA NUNCA NUNCA se hace en otro sitio que no sea tu casa ya? Qué poca prestancia. Salvo claro cuando viajas o algo así, donde el lugar que te aloja se vuelve "tu casa" para efectos de la consecusión del "Number 2 Project" Got it?). Bueno, bueno. Entré al famoso baño y -obvio- me miré al espejo (O sea... para que entras al baño si no te vas a mirar al espejo??), acto seguido me acerco al toilet (Jajaja, la más huachafa. Al water pues hermana, pero tengo que poner palabras fancy porque muchos de mis blog-leyentes son de abolengo y tenemos que estar a la altura). Y bueno, estaba ya a un paso del inodoro cuando -por efectos de todo lo bebido supongo- tropiezo y, para no caer de cerebro al water y quedarme atracada ahí (recordemos mi cabeza grande)... mis manitos (que valgan verdades, siempre me fallan) reaccionaron y lograron apoyarse en la taza del water. Para variar, todo era silencio y las cosas ocurrían en cámara lenta (todos los accidentes producto de mi torpeza psicomotriz suceden de esa manera), pero algo cortó el mutismo de la situación: CRACK! La cagada, rompí la taza del baño. O sea... la taza quedó igualita, pero el CRACK! que sonó fue bien fuerte. No estoy segura pero creo que la siguiente persona que entre a ese baño se va a sacar la mierda. Y bueno, no les voy a decir en que Starbucks... pero SR. RAUL DIEZ CANSECO, DISCULPE USTED POR HABERLE ROTO EL TRONO.

Yap.

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En diferentes lugares y en distintas situaciones, el destino insiste en hacer que la que suscribe se encuentre con la misma persona. La cosa viene así.

No nos conocemos.

Hemos cruzado pocas palabras. (Ahora que lo pienso no es que hayamos conversado, sino que él me ve y se acerca a decirme una frase corta y yo le digo "Yap". Y ahí termina todo. Él se va o yo me voy. Jajaja)

En realidad han sido 3 veces.

La primera me lo cruzo en una fiesta y sólo me dice "No tomes mucho ah?" y yo le respondo "Yap".

La segunda me lo cruzo saliendo de Larcomar y me dice "Camina con cuidado ah?" y yo le respondo "Yap".

La tercera me lo cruzo en otra fiesta y me dice "Portate bien ah?" y yo le respondo "Yap"

La pregunta es... es este caballero alguna forma de Angel Guardian? (Por la cara de diablo, lo dudo)

Pd. Lindos ojos by the way.

AutoMofa.

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El tema no está en si lo logras o no, sino en como te sientes y con quien lo compartes.

En realidad es muy sencillo.

Tú cabello brilla si es que te sientes feliz con el cabello que tienes y tu amigo te dijo guapa.

Tu ropa es blanca si te gusta lo que vistes y una chica te quedó mirando en el ascensor.

La hamburguesa es deliciosa si morías de hambre y la compartes con un amigo.

La sonrisa de tu novia es linda... porque amas a tu novia.

Las arrugas de una mujer mayor son hermosas, porque esa mujer es tu mamá.

No todo es maravilloso en la vida, pero no hace daño ver las vida con otros ojos.

La publicidad te presenta el lado emocional de las cosas.

Ya los "A sólo" y las "Promoción Limitada" son pedidos del cliente.

Para nosotros, las emociones no tienen precio.

Los escupitajos en otra dirección por favor.

PAPAChantaje

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Me llamaron a casa de Papa John's y contestó mi hermano. Le dijeron que el Sr. Papa John's le estaba regalando una pizza a Laura Zaferson por ser una persona muy especial y que por favor escogiera que tipo de pizza quería. Mi hermano pidió la pizza que le dio la gana, espero que llegara, recibio MI PIZZA, y se disponía a tragarsela el solo (sin llamarme al celu a siquiera contarme que iba a comer a mis expensas), cuando se encuentra con mi cuñado en la entrada de la casa. "Quieres? Es una pizza que le han mandado a Laura". Mi cuñado aceptó no sin antes pasarle la voz a su esposa y sus hijos (después de todo, era una pizza grande). Todos entraron a MI CASA, comieron MI PIZZA y rieron felices como en convite pascual.

Con las barrigas hinchadas y la conciencia en alguna galaxia lejana, limpiaron toda evidencia de la mentada pizza ("¿Para qué contarle si no la probó? Peor se va a sentir mal de no haberla compartido junto con nosotros". Habrán pensado mis familiares entre los ÑAM ÑAM YUMMY YUMMY que se mandaron). El plan parecía perfecto. Pero no lo era.

Víctor: Ya hay que limpiar todo.

Noelia: Tío Víctor, te digo una cosa, tienes que comprar otra pizza.

Víctor: Oe que? Pero si acabas de comer!

Noelia: Te digo una cosa, si no compras otra pizza... yo le voy a decir a mi Tía Lauris que te has comido la pizza que le han mandado. (La mamita olga debería dejar de preocuparse por mí y empezar a hacerse paltas por esta cachorra)

Víctor: Pero hemos quedado que era un secreto.

Noelia: Yo le voy a decir.

Víctor: Ya chibola voy a comprar otra pizza.

Mi hermano va a comprar la pizza este fin de semana. Cómo lo sé? Porque cuando llegué en la noche vi que dejaron al lado de la cesta de panes una servilleta de PAPA JOHN'S. (Amateurs! Esta gente no ve CSI!) Y bueno, se acordó tener la delicadeza de comprar la nueva pizza cuando LA DUEÑA DE LA PIZZA estuviera presente.

Pd. Gracias Papa John's por cebar a mi familia. Para futuras promociones, agradeceré llamar a mi celular o al trabajo. Slds. La Tía de Noelia.

Dicen que soy.

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Ultimamente me están haciendo notar que aquello que he negado por años, es cierto.
Todo hace indicar que la que suscribe, es coqueta. Jajaja.
Quiero que quede claro que yo no empiezo...


Pero que guapa te has venido hoy día!
No querido, son tus ojos que miran bonito.
(A un cliente)
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Y a qué se debe tanta belleza?
Si voy a estar a tu lado toda la reunión, lo mínimo es estar a la altura.
(A un jefe)
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Tú crees que nos vaya bien?
Por favor, un chico tan guapo como tú no debería preocuparse de esas cosas.
(A un co-worker)
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Eres una coqueta.
Mira si lo soy, no me lo propongo.
Lo haces a propósito.
Pero es que ponte en mi lugar. Imagínate verte y no decirte nada. Imposible!
(A otro co-worker)
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Oye vas a ir a lo del Chino?
Por supuesto, jamás me perdería una reu con tanto guapo.
(A un amigo del cole)
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Estoy bien?
Yo te chaparía.
(A mi hermano)
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Tengo debilidad por las locas.
Pero quién no se volvería loca con un dulce como tú?
(A un amigo, por msn)
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Por qué me haces sentir mal?
Yo te puedo hacer sentir querido, pero mal de ninguna manera.
(A otro amigo, por teléfono).
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Me dejarás abrazarte cuando te vea?
Hasta que nos duela corazón, hasta que nos duela.
(A un primo, por email)
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Último registro de LaTíaLauris coqueteando.

Ratones de Laboratorio (1)

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K: Por qué te haces tanto aire con la falda?

L: Es que me he estado portando mal... más bien si me pudieras hacer una donación de clotrimazol crema yo te lo agradecería bastante.

Gente de Laboratorio: JA-JA-JA

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Mariachi (Mañucamente hablando): A ver las damas, qué quieren que les toque?

L: Para que me toques tendrían que haber varios sildenafil de por medio.

Gente de Laboratorio: JA-JA-JA.

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K: Qué mala, cómo le dices lo del sildenafil.

L: Ni me ha escuchado. A parte, yo incluso le haría guardar un diclofenaco gel en su mesita de noche. Porque de que sale acalambrado, sale.

Gente de Laboratorio: JA-JA-JA.

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Qué chévere es hablar en principio activo no?

Feliz Día Bren! (Bien de prestancia tu evento señorita. :)

(1) Entre el 2003 y el 2005, la Tía Lauris trabajó en el Área de Marketing de un Laboratorio. No vaya a usted a creer que ella habla tontera. Hay su fundamento.

ME ENCANTA.

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"...y bueno, lo que hemos querido traer es basicamente una propuesta limpia, donde nuestra piramide de comunicación muestra contenido, variedad y marca. Lo que más me gusta es que hemos logrado un buen espacio para hacer branding. Qué opinan ustedes?"

Opinador 1: "De las 3 opciones me gusta la primera. Es la más limpia".
Opinador 2: "A mi también me gusta la primera. Tiene bastante aire".
Opinador 3: "The winner es de hecho la primera opción. Es un hecho que "menos es más".
Laura: "Ya chévere, entonces vamos con la primera".
Opinador 1: Ok. Oye pero van también los agentes autorizados no?
Opinador 2: Claro, y el 0-800 tiene que ir de todas maneras.
Opinador 3: Y la web. La web tiene que ir de hecho.
Laura: Es demasiada información!
Opinador 1: Mira vamos con la opción más limpia que es la que NOS ENCANTA y sólo añadamosle los agentes, el 0-800 y la web. Ustedes son los artistas. Vas a ver que queda excelente.
Opinador 2: Claro, ustedes lo solucionan en dos patadas.
Opinador 3: De hecho, la idea es que no quede recargado.
Laura: Creo que ya llegó mi taxi.

LAUverbatims.

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Hey! Publicaron mi drama laboral en Adverbatims! (*)

Entren aquí http://adverbatims.blogspot.com/

Soy el adverbatim Nro. 327 publicado el 29/11. :)






(*) Gracias Mu! (No estamos solas compañera!)

Descoordinación.

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Ya habíamos conversado acerca de la Tía Lauris y la descoordinación. Este handicap mío es algo que trato de olvidar pero, ¡demonios! la vida se encarga de recordarme, mas bien restregarme en la cara, lo descoordinada que soy. Estaba volviendo de una reunión (en la que nos había ido mal) y el taxi nos dejó en el sótano del edificio donde se encuentra la agencia. En el camino habíamos estado comentando quite a gentleman es mi creativo querido (siempre me deja atrás, pasa y me avienta la puerta, me corta cuando estamos exponiendo, etc, etc, etc. Pero él no se da cuenta que hace eso! En realidad es súper bueno!) y bueno, él siempre responde a estos comentarios con una sonrisa (insisto, el en fondo es un dulce el hombre). Cuando llegamos al sótano, lo primero que hay que hacer es apretar el botón del ascensor... porque puede tomar la vida para que ese armatoste se acuerde que hay vida en los sótanos del pinche edificio del que pronto nos largaremos! :D Perdón, me he desviado del tema. Los dos bajamos corriendo a apretar el ascensor y sorpresivamente este se abre al toque... "Corramos", es el pensamiento que ambos tenemos en mente for sure. Una vez dentro del ascensor... caigo en cuenta de que no tengo mi laptop conmigo... damn it! En una maniobra de cirque du soleil, salto cual gacela fuera del ascensor para alcanza al taxi que se llevaba mi laptop, todo es bulla, todo es movimiento, me siento en un freaking sáfari... finalmente alcanzo el taxi (que valgan verdades no se había movido mucho pero para una chica lerda como yo... vale la pena ponerle efectos especiales a mi historia. Déjame compañero, déjame tener mi anécdota). Bueno, cuando finalmente alcanzo el taxi, abro la puerta y meto la mano para agarrar el maletín... y de pronto por alguna fuerza de la naturaleza el maletín me jala dentro del taxi. Lo siguiente que se es que estoy echada en la parte de atrás del auto (y eso JAMAS me había pasado señorita, cómo cree usted!). "Srta. Laura, está usted bien?" me preguntó el conductor, mitad gentil mitad desconcertado. Y cuando estaba por responder y reincorporarme, es que escucho la voz que jamás pensé escuchar. "Sorry chochera. Yo sólo quería ayudar". Quién era? MI CREATIVO. No sé como, el había corrido junto conmigo detrás del taxi y llego al mismo tiempo que yo a la puerta... pero a la contraria. Y bueno, está claro que él tiene más fuerza que yo. Como resultado, mi hombro morado y el maletín de mi laptop roto (ya me compré una mochila hermosa!). Lo bueno es que ya nadie puede decir que este chico no es un caballero. :)

Explanation. (1)

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A veces uno piensa que al titular un post "Nada es lo que parece", los blog-leyentes van a tener claro que, en efecto, nada es lo que parece. Sin embargo, siempre hay un pequeño crowd de curiosos que "just in case", confabulan travesuras mentales y le dan significados de lo más creativos a las cosas. Como comunicadora (y narcisa), celebro la diversidad de pensamiento y adoro cuando un escrito mío genera preguntas, conjeturas, vaticinios u otros. Ahora que ya se han divertido elucubrando que estaba haciendo yo en el mentado video, es momento de contarles las cosas con fino detalle.

Yo tengo un grupo de amigos con los que, entre otras cosas, me junto a tomar café los domingos. Casi siempre es en algún starbucks (Como el starbucks en el que estoy ahorita. Qué fashion es estar con laptop en un Starbucks no? Jajaja. La verdad acabo de salir de una reu y estoy esperando que me recoja el fucking taxi. Déjame ser diva pues.), pero hay ocasiones en las que Marielita está enferma o Coco tiene que estudiar, y entonces trasladamos los famosos cafés tertuliados a la casa de alguno de ellos. Fue en uno de esos domingos, que nos juntamos donde Mariela para tomar café y conversar. Yo estaba tirada en el piso viendo tele y ElChino y Mariela estaban sentados en la cama. De pronto ElChino me ataca. Se me avienta desde la cama para hacerme cosquillas. Yo me defiendo con las piernas (El spinning ha servido de algo!) y, tras infructuoso forcejeo, termino por darle pena al Chino y éste me deja. Él vuelve a trepar a la cama y yo me quedo tirada en el piso, jadeante. Marielita se rie gracilmente (Porque todo en Marielita es gracil. Una diva mi compañera!) y al Chino se le ocurre guardar para la posteridad mis respiraciones entrecortadas. De alguna forma que no recuerdo, empieza a hablar las cosas que dice en el video y Marielita lo celebra. Luego me consulta qué opino sobre el resultado de la gestión, y bueno, yo soy publicitaria y siempre trato dar respuestas creativas. Cumplí?

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(1) Escrito en Starbucks de las Begonias - Jueves 07/12 - 9:00pm

Nada es lo que parece (1)

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Vamos, hazle click. (2)

(1) Sólo para que quede claro que en Cosas que Ocurren tenemos personalidad.

(2) Yo te pido que por favor tengas parlantes para ver este video. Tks!

más bodas!

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Ya me siento la sección Sociales de la revista Hola. (Porque la Tía Lauris no es sólo la revista "Cosas"... es "Hola" dear, echate agua). Bueno, la siguiente en casarse es mi amiga Wendy! Taaan linda ella! (Y no la aguanto con la copa de vino y la chimenea... o sea, en serio es una foto para Hola! :)

Y bueno, si llego a ir al matri (que va a ser en Miami, donde viven ambos), ya les postearé las pics de la boda! (Para no perder la costumbre pues! Para que rajen de mi vestido, de los invitados, del mozo gay y de todo lo que quieran). Y bueno, mientras tanto me voy a comprar algo más de aceite. Jajaja.

Compartid compañeros, compartid.

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Esta tira que me ha parecido recontra divertida, así que la comparto con ustedes.

Gracias a los bloggers argentinos que leo (Darío, Dr.Nitro, Marco Pollock y Lady Marian), que, sin saberlo, me han presentado a tan entrañable amigo: Macanudo Liniers!

Que ratón ni que ratón.

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Ya les había comentado la cosa hermosa que es mi sobri José Miguelito. Es mi hombre ideal: Inteligente, analítico, le encantan los libros, la pesca, se lava las manos antes de comer y dice gracias cuando termina. Yo lo adoro. Ahora resulta que José Miguel está cambiando dientes y su nuevo objeto de análisis es el famoso ratón que deja propina debajo de la almohada.

Claudia: José Miguelito, ya va a venir el ratón a dejarte propina por tu diente!
JM: Tú eres el ratón!
Claudia: Noooo, yo no soy!
JM: Entonces es mi papá!
Claudia: Por qué crees eso hijito?
JM: Cómo el ratón tiene plata? Cómo hace para doblar el billete y ponerlo debajo de la almohada? Cómo sube a mi cuarto?
Claudia: José Miguelito no sé. Sólo sé que el ratón del diente visita a todos los niños que se han portado bien.
JM: Y si a mi me ha visitado… por qué no ha dejado “huella”? (*)

(*) Los primeros años de José Miguel los vivió en Lurín, donde mi cuñado criaba algún ganado, codornices, cuyes y demás animalitos de granja. Dentro de tan saludable ambiente, era común ver ratoncitos que, si se metían a la casa, dejaban “huella”, es decir que hacían pupu por donde pasaban. Bajo estos parámetros, es lógico que José Miguel no crea ni pío de la historia del ratón llevándose sus dientes… toda vez que el tiene claro que el mentado pericote tiene que dejar huella (y es muy pequeño para doblar el sólo los billetes ya?).

oleosa situación.

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En casa siempre es clásico hacer sobremesas largas, de esas que duran más que la misma comida. Cuando se trata de una reunión especial, con invitados, manteles y todo, uno de los temas que siempre se toca es "Cuántos enamorados has tenido?" y es demasiado divertido porque todos sabemos las respuestas de todos, pero igual dan risa.

Mi mamá, por ejemplo, tuvo 5 enamorados antes de casarse. "Y mi primer enamorado fue a los 18 años" dice siempre orgullosa de su educación de corte religioso. El tema está en que la mamita olga se casó a los 23 años... entonces... si sacamos cuentas los novios no le duraban mucho no?

Mi papá, en cambio, "no tuvo muchas enamoradas", pero si es de comentar el hecho de que estuvo con dos hermanas con las que hasta ahora se ve pues son las hermanas de mi Tío Kiko, que se casó con mi tía Martha, hermana de mi papá. (Aparentemente, todo TENÍA que quedar en familia en ese época).

Y así como estas, varias compañeros... varias.

En medio de toda la conversación, mi abuelita amanda (*) me aborda de la siguiente manera:

AA: ¿Y tú Lauris, cuántos enamorados has tenido?

Lau: Yo no he tenido enamorado abuelita.

AA: Cómo? O sea que "no has probado"?

Lau: Abuelita!!

AA (dirigiendose a mi mamá): Oye Olga, no sabía que tenías alojada de en tu casa a una de las "vírgenes del sol"!

Lau: Basta ya!

AA: Mira Lauris, tienes que apurarte, sino vas a tener que empezar a echarte aceite o algo para que no "se te malogre".

Lau: Ay mamita amanda. No te preocupes. En este momento me voy a comprar una botella de aceite (**).

AA: Yo a tu edad ya tenía 4 hijos!

Lau: Ajá.

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(*) La mamita amanda tiene 82 años.

(**) La tía lauris está buscando donaciones para comprar un barril de aceite.