Everybody has a lucky number

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La vida me ha enseñado que no es posible relacionarse sentimentalmente con tu ideal de persona. Olvídate de lo de adentro, eso no nos interesa el día de hoy. Yo me refiero a la pura carcasa, a la envoltura hermética de papel de regalo que uno -en la soledad enajenada de su habitación- imagina que debiera mantener perfectamente atrapado a ese ser con forma de cisne o lagarto -quién sabe- que te hará feliz con su facha.

• A la mamá de Noelia siempre le gustaron los chicos de cabellera oscura, frondosa y enrulada; sin embargo, ocurre que su marido se afeita la cabeza como si fuera un skinhead. 
• A mi amiga del cole se le cae la enagua por los pelirrojos ¿alguna vez salió con uno? JAMÁS (eso sí, le sobran los chinos, negros, rubios, morenos y -ejem- varios etcéteras). 
• A mi ex-roommie -la dulce A-, siempre le gustaron los morochos y -quién podría explicárselo- lleva años de novia con un danés. 
• Yo una vez cometí el error de mencionarle a la Mamita Olga que me gustaban los chicos altos; lo siguiente que supe fue que empecé a salir con un muchacho más bajo que yo, y luego con otro aún más bajo (Y felizmente de ahí cambié de giro. No sé qué hubiera sido de mí si seguía por esa senda. Tal vez hoy tendría una programa de televisión llamado Laura and her midgets. FTW?)

Y así, creo que de todas las personas que conozco ninguna se ha terminado relacionando con la amazona que soñaba o el adonis que pensó. Cosas del Orinoco, que yo no sé y -convengamos- tú tampoco.

Por eso yo recomiendo no tener un tipo específico de candidato. O bueno, si es muy necesario que tengas uno (dados tus trances obsesivos compulsivos que te pido por favor que no me cuentes), entonces sostengo que estaría bueno que tu tipo sea bastante genérico. Es más saludable y en verdad no hay pierde. A mí, por ejemplo, me gustan los hombres limpios (nuevamente, esta fórmula es un primer filtro y funciona sólo juzgando el exterior. Estoy segura que el flaco que le disparó a Lennon y firmó su confesión como Holden Caulfield -J.D. Salinger lo perdone- era pulcrísimo; pero no por eso le voy a meter mi celu al bolsillo ¿no? ¡JA! Qué caradura yo, jamás le metí nada al bolsillo a nadie. En fin). 

¿Bastante amplio eso de "hombres limpios" no? Bueno, this is the best that we can do so far, hun. En este momento hay 3 billones de hombres en el mundo. Réstale los mugrosos, te queda 1 billón (Ay pues, son bien cochinos los hombres ¿ya?). Quítale los que están taken, te quedan 500 mil, sustráele los que no viven medianamente cerca a ti, te quedan 1 mil (En este blog no creemos en las relaciones a larga distancia. Sin embargo, miramos con ternura y admiración a quienes salen triunfadores de tan tremenda empresa amatoria).

¿Cuántos nos quedan? 1000 hombres una vez terminado el primer filtro. ¿Dime si no nos ha ido re-bien? ¡Son 1000! Corazón de mi vida, alguno tiene que quedar de ahí ¿no? (Si crees que no, anda hazte amiga de la obsesiva compulsiva de más arriba. Ella te va a entender, porque yo no)

Eso sí, por el momento no te pongas a pensar en el segundo filtro, reina. Alégrate un poquito de esta primera etapa ¿ya? Tiempo para ir a llorar a la playa, queda harto.

Eso le pasa por perdida ¿vio?

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Es increíble cómo evolucionan las generaciones. Hace sólo unos días, charlaba con viejos amigos acerca de lo nerds que fuimos en nuestra época escolar (para ser exactos, el tópico de la conversación giraba en torno a cuan nerd había sido yo y cuan ultra vivazos recordaban ser ellos; but the again, ¿quién se recuerda a sí mismo como nerd? And again, si yo era nerd ¿por qué se juntaban conmigo? ¿eh? ¡EH!). Anyway, en la actualidad procuramos mantener un nivel equilibrado de personalidad: o sea, ni muy nerd ni muy vivo; todo esto se sustenta bajo la siguiente hipótesis (avalada, claro está, únicamente por este blog y su escritora):

Hipótesis: los niveles de ñoñez/coolness fluctúan como las preferencias para comer la carne asada, es decir:

• Cruda (nerd)
• A la inglesa (casual nerd)*
• Término medio (nerd vivo)
• 3/4 (casual vivo)
• Bien cocida (vivo)

*Esto no le va a interesar a nadie pero, cuando yo comía carne me gustaba el punto a la inglesa; con bastante sangre. En contraste, no presento interés alguno en la película Twilight y mucho menos en su saga. Además, mi contacto más cercano con vampiros fue cuando, a los 21 años, un forajido -bastante bien parecido, no lo vamos a negar- me dejó una marca horrorosa en el cuello, la misma que fue avispadamente cubierta con maquillaje.

¿A qué viene todo esto? Pues a que con gran alarma voy dándome cuenta de que las nuevas generaciones han dejado de ser crudas o a la inglesa. Ahora, el que menos, es término medio. No sé si en todo sentido pero, en el aspecto hablémosle a una chica yo creo que nerds are dead. Y es que sólo ayer unos mozalbetes de 14-15 años, que seguro todavía tienen pedazos de revista pegados a la mano, casi me levantan en peso mientras les pedía que me ayuden a ubicarme en el distrito de Surco (A propósito, señores surcanos, ¿es necesario que todas las calles sean Lomas y Montes? ¿Cómo esperan que no me pierda?)

Yo sólo dije: chicos, qué tal ¿saben dónde queda Loma Alegre? Busqué pero sólo llegué a Loma Linda. 

Tal parece que en idioma adolescente eso significa: Hola, soy Laura la porrista erótica y estoy a punto de llamar al repartidor de pizzas para que me arregle las tuberías. He sido muy muy mala y quiero que me castiguen (dedito en la boca). 

Mientras me alejé de ellos me iban diciendo: "Chau Loma Liiiinda" (inserte voz muy enferma aquí)

Por la que me parió, ¡pero qué chiquillos para más jeropas!

Dr. Laura Love.

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Entre las muchas hipótesis que escupe mi organismo a velocidades insólitas,

sin duda las que más me gustan son las relacionadas al género y al estado civil.

Sobre las primeras nos ocuparemos oportunamente;

acerca de las segundas les quiero contar hoy.

Va mi teoría.

Yo digo que hay 3 formatos de "estar":
(1) solter@, (2) en pareja y (3) solter@ de vacaciones. ¿me explico? ¿no? (¿alguna vez lo hice? ¡ja!) 

Here we go:

• Solter@ es solter@ pues, ¿qué más va a ser? Sales con amig@s, te presentan amig@s, miras a candidat@s en bares y algunos de ell@s te miran de vuelta. El ritual infructuoso del apareo común over and over again (estuve investigando, y esta danza se practica entre muchísimas especies animales y, debo decir, en su mayoría con bastante más elegancia que nosotros los humanos, sino pregúntenle a los románticos delfines).
• Emparejad@ es, a todas luces, quien tiene novi@, espos@, concubin@, etc, etc. Meaning he / she is taken, so back off y ensaya mejor tus técnicas de apareo, hun. Quién sabe, tal vez el siguiente te toque a ti. (blink, blink)
• Ahora, solter@ de vacaciones es, como claro está, el ser que -además de carecer de relación sentimental alguna- no se encuentra en su lugar de residencia común -está de viaje- y no tiene muchos testigos que puedan hacer escarnio de su persona -y sus actos vacacionantes- en redes sociales, cañas sociales, anzuelos sociales o en cualquier tipo de artículo de pesca social que se nos ocurra en este momento. El solter@ de vacaciones es el estado camaleónico que le permite a una chica -comúnmente decorosa en su lugar de origen- embutirse en un vestido rico y apretadito para luego entregarse con relajo extremo al intercambio de salivas con 2 o 3 muchachos en una misma noche. ¿Total? se pregunta la chica. ¡Si estoy de vacaciones! se responde ella misma. Es este mismo trance el que convence a un chico -usualmente correctito y pegado a la letra- para abordar mujeres de razas insólitas exóticas y acto seguido empezar a vomitarles cargos gerenciales, acciones en la bolsa y quién sabe qué más mentirillas blancas con tal de beber al menos un tantito de los jugos novedosos y agrestes de cualquiera de las ajenas lugareñas (convengamos, la primera que caiga). 

¿Ahora sí me explico? Si no se entiende, les recomiendo que visiten esta página. 

La pregunta es. ¿Por qué se da esta situación? Si la chica se divierte de esa forma en un fin de semana común: player. Si el chico realiza la mencionada práctica un día cualquiera: evil people. Ahora, si cruzaste la frontera, te escapaste a provincia o apenas superaste el peaje de Bujama (ja), no te preocupes ocurrente lector: welcome to the jungle and enjoy the ride. 

Bien hipócritas somos ¿no?

DISCLAIMER: en este blog creemos que los 3 estados mencionados son válidos y decisión de cada uno. Sin embargo, sentimos la obligación moral de aclarar (convengamos que mi madre lee este blog. Todos digan "Hola Mamita Olga")  que no estamos de acuerdo con el "emparejad@" que por periodos cortos pretende volverse "solter@ de vacaciones". O sea, en esta bitácora somos liberales y auspiciamos la palomillada, pero de ninguna forma nos agrada la bajeza. Y no nos pregunten porque escribimos en plural, god dammit.