Guerra Sexual.

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Cuando se comparte la casa con 4 chicos siempre hay cosas nuevas por descubrir, por aprender y, sobre todo, por enseñar. De alguna forma, a todos nos han criado para que las mujeres seamos diestras en algunas cosas y los hombres tengan mayor criterio para otras. Más allá de las habilidades de cada género, creo firmemente que todos somos capaces de hacer todo, con mayor o menor dificultad. Otra cosa que también creo es que si algo está muy alto o si un frasco está muy duro para abrir, pues mejor le paso la voz a alguno de mis convivientes para que se encargue. O sea, yo vivo feliz en mi machismo hogareño. Los hombres están para arreglar cables rotos, colgar tendales de ropa, descubrir porqué no desagua el baño, etc, etc. Yo no lo voy a hacer. O sea, no es que no sepa cómo (no se confunda, blogleyente), sino que para eso están los hombres (ja). En contraste, las mujeres (en este caso, la mujer, dado que son 4 chicos vs. 1 chica) estamos para tener hilo y aguja, para enseñar a hacer arroz, a descogelar carne en el microondas o para tener pastillas para el dolor de panza. La vida es así. Los hombres tienen esa cuota de testosterona que les impide llamar al señor que arregla el internet a menos que se hayan -por lo menos- incendiado la mano tratando de resolver el problema ellos mismos. Por otro lado, las mujeres tenemos ese montoncito de estrógenos que nos fuerza a creer que "esos pantalones no están para botar, mejor hay que volverlos bermudas" (¿?).

Ahora, ¿qué pasa cuando UN DÍA, la mujer de la casa se arrebata y dice que ESTÁ CANSADA de ser la única que se acuerda de ir a comprar SAL cuando se acaba? Lo que pasa es que uno de los hombres de la casa reflexiona y piensa (ojo, piensa): "Yo también puedo comprar sal". Y entonces va al supermercado y baila de puntitas entre los corredores comprando lo que jamás imaginó: Azúcar, (porque la leche no se endulza sola) aceite (porque no es que los duendes llenan la botella), bolsas de basura (porque sin ellas, todo el concepto "botemos la basura" es imposible), papel higiénico, (porque, ehm, bueno) jabón lava-vajillas (porque la vajilla ¡SE LAVA!) y otras cosas... entre ellas, SAL. Luego vuelve a casa y muestra orgulloso sus compras. Conmovida, empiezo a guardar todo lo adquirido para bien del hogar palermitano que nos abraza y, cuando llego a la SAL... noto algo raro en ella . "Changos", pienso. Acto seguido, se sucita la siguiente e inverosímil conversación:

Conviviente de puntitas: ¿Qué pasó?
Tía Lauris: Ehm... compraste Sal Parrillera.
Conviviente de puntitas: ¡Si! (eufórico)
Tía Lauris: Para la casa tenemos que comprar "Sal de mesa", esta sal está bien pero... digamos que no va a salir por "el salero".
Conviviente de puntitas: Ahhhh... ¿la sal parrillera es más grande?
Tía Lauris: Ehm... Si.
Conviviente de puntitas: Ja, yo pensé que como decía "parrillera" era "más rica".
Tía Lauris: ¿?

Corolario:
Las chicas compran los abarrotes y los chicos arreglan el internet ¿ya?

Décimo Sexta Aventura del Pezweón
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quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
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