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Barre bien.
Lo peor que le puede pasar a alguien que disfruta de tomar agua es quedarse sin agua potable para tomar. Y bueno, me está pasando (y me está matando).
Debido a reparaciones en la zona donde trabajo, desde el lunes que pasó los caños, inodoros y dispensadores de agua brotan un líquido que va desde el marrón emoliente hasta el amarillo vinagreta de mostaza (pero mostaza dijon, ¿se entiende?). Como tengo una elevada noción del civismo (¡gracias mamita olga!), fui de las primeras en dar la voz de alerta sobre esta situación (no es que sea la primera en llegar al trabajo -jaja- faltaba más; sino que aparentemente soy de las pocas personas que cada mañana llena una jarra de agua antes de empezar el día. Ocurre que en el trabajo hay latitas de gaseosa para tomar a discreción y por eso mismo poca gente toma agua).
Una vez avisada de la calamidad que ocurría, la linda chica de recepción -a quien también informo cuando la maquinita que regala golosinas no está surtida con las barritas de cereal que me gustan- de inmediato buscó resolver tamaña hidro-catástrofe, en parte por su también altísima cualidad cívica y además porque la flaca usa el agua caliente del dispenser para llenar el termo del mate que disfruta de tomar durante toda su jornada laboral, entonces -con el líquido elemento pintado de colores- se encontraba tan damnificada como la que suscribe. Acto seguido, se consultó a los presuntos responsables y ellos, más presuntos que responsables, indicaron que las tonalidades sepia que salían de las canillas eran una consecuencia normal del limpiado de tuberías y que poco a poco (lentamente) iban a ir disminuyendo. Señalaron, además, que el agüita era totalmente potable y bebible pero que -por si acaso- recomendaban el uso provisional de bidones.
Eso se hizo.
El tema es que, con la llegada de los botellones de agua, también apareció el sindrome de la "escobita nueva". ¿Qué significa esto? Fácil; que ahora todos los gaseosa-freaks se han vuelto amantes abnegados del agua de bidón... porque sí (La cosa es así: cuando hay mucho y por borbotones no me interesa, pero cuando hay poquito entonces si quiero porque... ehm... porque sí). Esta situación -la baja en el consumo de gaseosa y el repentino amor por la hidratación natural- es aún peor que la crisis del agua color popó, pues ahora el líquido está limpio pero se acaba más rápido que el vodka en barra libre de quinceañero. ¿Qué puede hacer uno -bebedor legítimo de H2O- sino llorar amargamente ante tremendo desamparo? En verdad lloraría, pero como se imaginarán ando medio deshidratada y no puedo despercidiar ni la más pequeña gotita.
Más avispado es renegar. Aquí vamos: Me recontra llega que todo el mundo quiera tomar del bidón como si estuviera lleno de agua de lluvia de la isla volcánica de Viti Levu (Si no entendiste el remark visita la página de Fiji Water o también puedes preguntarle Brad Pitt qué es lo que usa para aclararse la gargantita). ¿Cuánto tiempo estuvo enchufado a la pared el dispenser frío/caliente y poca gente lo usó? Ayer tuve que tomar, a las 10 am, una lata de "Paso de los Toros" y eso fue un acto contranatura con sabor a pomelo, una profanación gasificada a la garganta y una sodomización impúdica al estómago (sin duda estos epitetos traerán a más de un web-p@jero al blog. ¡JA!). O sea, gaseosa-freaks, contéstenme una preguntita: ¿cómo pueden desayunar con gaseosa? Don't get it.
UPDATE: En horas de la tarde del día de hoy, uno de los presuntos responsables (que al aparecerse en la oficina certificó ser bastante responsable y nada presunto) reparó el daño de las tuberías y volvió a brotar agua cristalina (bah, agua normal) de todos lados. Coincidentemente, en horas de la tarde del día de hoy, tomar agua del bidón ha dejado de ser cool. Damn you all dear gaseosa-freaks.
Debido a reparaciones en la zona donde trabajo, desde el lunes que pasó los caños, inodoros y dispensadores de agua brotan un líquido que va desde el marrón emoliente hasta el amarillo vinagreta de mostaza (pero mostaza dijon, ¿se entiende?). Como tengo una elevada noción del civismo (¡gracias mamita olga!), fui de las primeras en dar la voz de alerta sobre esta situación (no es que sea la primera en llegar al trabajo -jaja- faltaba más; sino que aparentemente soy de las pocas personas que cada mañana llena una jarra de agua antes de empezar el día. Ocurre que en el trabajo hay latitas de gaseosa para tomar a discreción y por eso mismo poca gente toma agua).
Una vez avisada de la calamidad que ocurría, la linda chica de recepción -a quien también informo cuando la maquinita que regala golosinas no está surtida con las barritas de cereal que me gustan- de inmediato buscó resolver tamaña hidro-catástrofe, en parte por su también altísima cualidad cívica y además porque la flaca usa el agua caliente del dispenser para llenar el termo del mate que disfruta de tomar durante toda su jornada laboral, entonces -con el líquido elemento pintado de colores- se encontraba tan damnificada como la que suscribe. Acto seguido, se consultó a los presuntos responsables y ellos, más presuntos que responsables, indicaron que las tonalidades sepia que salían de las canillas eran una consecuencia normal del limpiado de tuberías y que poco a poco (lentamente) iban a ir disminuyendo. Señalaron, además, que el agüita era totalmente potable y bebible pero que -por si acaso- recomendaban el uso provisional de bidones.
Eso se hizo.
El tema es que, con la llegada de los botellones de agua, también apareció el sindrome de la "escobita nueva". ¿Qué significa esto? Fácil; que ahora todos los gaseosa-freaks se han vuelto amantes abnegados del agua de bidón... porque sí (La cosa es así: cuando hay mucho y por borbotones no me interesa, pero cuando hay poquito entonces si quiero porque... ehm... porque sí). Esta situación -la baja en el consumo de gaseosa y el repentino amor por la hidratación natural- es aún peor que la crisis del agua color popó, pues ahora el líquido está limpio pero se acaba más rápido que el vodka en barra libre de quinceañero. ¿Qué puede hacer uno -bebedor legítimo de H2O- sino llorar amargamente ante tremendo desamparo? En verdad lloraría, pero como se imaginarán ando medio deshidratada y no puedo despercidiar ni la más pequeña gotita.
Más avispado es renegar. Aquí vamos: Me recontra llega que todo el mundo quiera tomar del bidón como si estuviera lleno de agua de lluvia de la isla volcánica de Viti Levu (Si no entendiste el remark visita la página de Fiji Water o también puedes preguntarle Brad Pitt qué es lo que usa para aclararse la gargantita). ¿Cuánto tiempo estuvo enchufado a la pared el dispenser frío/caliente y poca gente lo usó? Ayer tuve que tomar, a las 10 am, una lata de "Paso de los Toros" y eso fue un acto contranatura con sabor a pomelo, una profanación gasificada a la garganta y una sodomización impúdica al estómago (sin duda estos epitetos traerán a más de un web-p@jero al blog. ¡JA!). O sea, gaseosa-freaks, contéstenme una preguntita: ¿cómo pueden desayunar con gaseosa? Don't get it.
UPDATE: En horas de la tarde del día de hoy, uno de los presuntos responsables (que al aparecerse en la oficina certificó ser bastante responsable y nada presunto) reparó el daño de las tuberías y volvió a brotar agua cristalina (bah, agua normal) de todos lados. Coincidentemente, en horas de la tarde del día de hoy, tomar agua del bidón ha dejado de ser cool. Damn you all dear gaseosa-freaks.
Vigésimo Novena Aventura del Pezweón
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¿quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!!!
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweón, pezweón
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!!!
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweón, pezweón
El pezweón llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
escríbeles a: elpezweon@gmail.com o visita la página del Pezweón en Facebook.
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13 comentarios:
Jaja, bueno en la cato lo malo es que riegan los pastos con aguas... servidas :( y cuando uno esta de lo mas normal caminando por los jardines y su zapato está humedo, tiene que limpiarlo porque adquiere un olorcillo nada agradable :D pero de que soy amante de los bebederos, lo soy (chócala) arriba los amantes del agua natural.
Lo que cuentas es típico (basta una clase chanta de micro-economía para saberlo ¡ja!)
Yo no lleno jarrita, lleno mi misia botella de litro y medio (pintarrajeada con plumos diciendo CLAU por todos lados) cuando llego en las mañanas... pero antes era feliz echándole leche a mi primer café de la mañana.... hasta que redujeron la leche... ahora todos me salieron adictos a la lactosa.... o sea.... (me quedé sin leche... plop)
Jajajaja te entiendo yo soy un Liquid lover ... q los Frugos, q no tomo agua si no es San Antonio x q las demas me saben puagj ... q mis capuchinos de makina (2 a dia para sobrevivir) y claro cuando no hay agua como q te dan ganas d lavarte mas las manos o de hacer pipi y popo todo junto jajajaja
btw, te acuerdas de que antes del boom de las botellitas de agua NADIE tomaba agua?
(bueno, facil tu si tomabas).
los demas son unos poseros jaja.
CHÓCATELA! felicidades, amante del agua pura y cristalina como yo! si alguien se mete con mi bidón de agua habrán serios problemas en este recinto laboral tía Lauris! no te dejes :D
Yo tb he entrado en la nota de purificar mi cuerpo y alma con el H2O de todos los días, no se que haria en tu situación, me imagino que llenar mi botellita personal y así andar todo el día, eso sería mio solo de mi y que se jo*a el resto.
Slaudos.
Extrañé al pezweon... un c**o!!!
Slau2.
gaseosa-freak confeso: he sido feliz caminando por las calles de lima, fumando cigarrillos y tomando coca-colas (nótese el plural).
ya quisiera tener tus hidrofilias.
Joriot... es lo peoooooooor cuando pisas algo que huele mal ¿no? Acá en Baires pasa mucho... ¡pero con popó de perrito! ¡¡Noooo!!
Clau... ¡qué odio la gente que se acaba la leche! ¡¡Nooo!! ¡¡Hay que hacer algo compañera!! ¡SINDICATO!
Lemon querido.... ¡no se hace popó en el trabajo! ¡NO! ¡NO! JAJAJAJA
Iziar... ¿sabes que la evian me sabe a agüita normal? ¡¡Igual, es cierto que antes nadie tomaba agua!! Yo me acuerdo que mi mamá pensaba que la vecina era tacaña porque les daba almuerzo a los hijos y en lugar de algún jugo les ponía agua jajajaja...!! Pero, felizmente, en casa siempre hubo jarras de agua para tomar... no siempre agua pura, pero agua de piña, de manzana, limonada y esas cosas. Por eso no tomo gaseosa... porque ¡mi mamá no me enseñó! ;)
molly... ¡¿qué sería que trabajemos juntas?! EL DUELO. jaja.
Dragón... ay es que yo pierdo las botellaaaaas... :-S Por eso necesito una jarra o algo que no bote.
The passenger... ¡bienvenido! A mí no me gusta la gaseosa... pero no me parece mal que los demás la tomen... pero... gaseosa de desayuno -a menos que estés de boleto y sea un red bull jeje- creo que no va. ;)
Jajajaja
no critico a la gente posera.
Si hay bidon, yo tomo (porque soy super comodona) siempre lleno mi botella, pero me la olvido en algun lado =( o m olvido de tomarla
Dmoon... yo también me olvido la jarra!! Pero al día siguiente aparece en su lugar. :)
NO ENTIENDO EL TITULO DEL POST PERO TA BUENO, ME GUSTA LEERTE..CHAO.
GINNA querida, el título se debe a que "escobita nueva, barre bien"
Es decir que cuando hay algo nuevo, la gente se emociona y lo usa, más allá de si lo necesita o no. :)
Besos y gracias por leer!
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