Carnal y pecaminoso. (*)

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Siempre ha sido un misterio para mi entender los aromas de la gente, y encuentro fascinante el cóctel hormonal que genera que alguien huela delicioso o apeste a media después de spinning. No se trata de ser limpio o sucio, de si me baño o no. Creo, más bien, que el azar está bastante involucrado con los hedores que cada uno emana.

Pongamos a mi hermana Mónica (mamá de Noelia y Franco) como ejemplo. Ella huele rico. O sea, al natural no más. Cuando se echa perfume, éste huele más rico en ella que en otra gente. Esto, evidentemente, me jode (ja, nah). Siempre he pensado que al ser la última hija, mis papás me hicieron con menor entusiasmo que cuando crearon a mis hermanos, y el buen combo de hormonas de mi sista' me lo confirma. La flaca se echaba "Pour le bain" cuando estaba en el cole. ¿Se entiende? O sea, esa mezcla casi caústica que en todo el mundo huele a alcohol metílico del que se usa para incendiar campos feriales, en ella olía rico al punto que sus amigas y enemigas le preguntaban que perfume usaba.

En el otro lado de la moneda está un amigo, (del que nos abstendremos de mencionar el nombre porque si algo mantiene vivo a este blog, es la prestancia), que se preocupa por su aspecto, se viste lindo e invierte cantidades despeinantes de dinero en mantener un aroma exquisito. Esto lo hace mitad porque le gusta coleccionar fragancias y mitad porque el flaco, si se descuida, huele a diablos. Y nada, nunca he entendido bien el porqué de mis propios aromas, pero puedo decir que, a pesar de no oler a rosas como mi hermanita, tampoco emano perfumes post mortem como mi amigo.

Este tema viene a colación pues conversaba con unos amigos del trabajo que no podían creer que yo comiera ajo casi todos los días (para el aderezo pues hija, sino ¿cómo?). Resulta que en la Argentina, existe una creencia que sostiene que si se come ajo luego el cuerpo "emana" ese aroma durante todo el día o, exactamente, durante todo el tiempo que uno se tome para volver a bañarse. Todo el mundo tiene un tío / primo / sobrino insufrible que "no entiende" que no se puede comer ajos y luego andar campante por la vida. sin perjudicar al resto. Después de un largo intercambio de teorías inverosímiles, concluímos, para variar, que yo era rara porque no olía a que me había sobado el cuerpo con ajo después de haberlo comido.

Semanas después de esta anécdota, acompaño al colocho a que corra una maratón (es medio deportista el muchacho). Obviamente yo no corrí nada y sólo hice las de la marmota mientras no sé cuántas almas trotaban y sudaban con desenfreno fúrico. Sin embargo, luego de la maratón me colé entre todos los corredores para disfrutar del after party que ofreció Julieta Venegas, la misma que tuvo de telón a Dante Spinnetta. Todo muy bonito, todo oh, so very cool, salvo el momento en el que Dante se dispuso a pasar al posta a Julietita diciendo: "Vamooooo' lo' que corriero' la 10k con lo' brazoooooo' arribaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" y fue ahí, cuando la leyenda argentina de "si comes ajo te dura hasta la próxima ducha", cobró absoluto sentido para mí. Si alguien rociaba "Pour le bain" en ese recinto, se incendiaba. Fuchi.

(*) Tomado de “El olor de los seres humanos es siempre un aroma carnal y, por lo tanto, pecaminoso”. Cita del libro "El Perfume" de Patrick Suskind.

Décimo Séptima Aventura del Pezweón
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quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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