La niña buena dice:

Tweet

"Mi mamá me ha dicho que no hable con extraños".

La niña terca dice:

Tweet

"A ver otra vez. Con el taco golpeo la bola no?"

La niña soñadora dice:

Tweet

"Te apuesto que vamos a quedar igualitas a las Coyote Ugly. TE APUESTO"

The power is within you.

Tweet

Yo había quedado con Bren para tomarnos un cafecito en el Starbucks nuevo, ese que han abierto en Frutales. (En realidad no sé hace cuanto lo han abierto, pero para mí era nuevo porque no lo había visitado antes). Cuando quedamos, yo tenía mis dudas sobre el lugar porque pensaba que todavía estaba "en construcción", pero Bren me terqueó que ya estaba listo, que ella había pasado el fin de semana y que la gente estaba fumando puchos en la terraza de arriba(FYI: Bren es capaz de oler puchos a distancias increíbles, heavy user que le llaman). Y bueno, me dijo que se desocupaba a las 8 de la noche recién, y como yo estaba en san isidro y eran todavía las 7pm, decidí tomarme un café mientras esperaba para tomarme el otro café (Y sí, yo hago esas cosas). Me compré un latte alto no más, total "era un café de espera". Luego me di cuenta que estaba en San Isidro y que Frutales queda literalmente, "al otro lado del río", y me autoinsulté por ser tan desubicada y perder el tiempo "haciendo tiempo" (¿?). Acto seguido me subí a un taxi y le pedí al conductor que fuera calmadito para evitar bañarme con café caliente (Yo no he sido una santa en la vida, pero tampoco merezco torturas de esa naturaleza. Me falta pecar alguito más para llegar al nivel "aprendizajes con líquidos hirvientes") Pero bueno, faltando una cuadrita para llegar, me doy cuenta que las luces del famoso Starbucks están apagadas totalmente... y que nada menos que un montacargas estaba estacionado donde deberían haber autos de gente como tú y como yo amigo lector. Gente que toma cafés de 10 lucas just for the fun of it. Pero no. Lo que había eran obreros cargando sacos de arena, cintitas amarillas que decían "obras" y demás parafernalia que indica que un sitio está EN CONSTRUCCION. Audazmente, me bajé del taxi en el grifo Mobil de en frente (donde si había luz) y llamé a Bren para increparle el hecho.

Bren. "Por qué me presionas compañera? Ya estoy llegando!"

Lau. "Oye cretina, este Starbucks está cerrado!"

Bren. "Ay que terca, pero si yo he pasado el fin de semana y..."

Lau. "Todas las luces están apagadas mongol! Es una fiesta sorpresa seguro no?"

Bren. "No te preocupes, voy a llamar para que prendan las luces. Tú esperame ahí"

Lau. (...)

Colgamos el teléfono, y me quedé pensando en por qué la gente no me hace caso cuando digo las cosas. Mientras caminaba y le echaba maldiciones semi maléficas a mi amiga que quiero tanto, ocurrió una cosa loca: TODAS LAS LUCES DE STARBUCKS SE PRENDIERON. Me sentía como en una filmación de comercial. Parecía que algún director oculto en el follaje dijo ACCIÓN! y se prendieron las luces, empezaron a llegar carros y gente a pie y de pronto el local se iba llenando frente a mis ojos perplejos. Llamé nuevamente a Bren.

Bren. "Por qué me acosas? Ya estoy llegando señorita!"

Lau. "Es que no vas a creer esto"

Bren. "Qué pasó?"

Lau. "Acaba de prenderse el Starbucks. Ahora sí está funcionando!".

Bren. "Ay amiga, pero yo te dije que iba a llamar a pedir que prendan las luces"

Lau. (...)

Finalmente me recogió del Starbucks y nos terminamos yendo a juntar con otros amigos a Tanta de 28 de julio (Si, en miraflores, cuando estabamos en La Molina... por qué no me quedé en San Isidro desde un principio digo yo? Maldita desubicación!)

Y nada, este post es para hablar un poco del poder de la mente y lo influyente que es mi compañerita. :D

La verdad de las cosas:

Resulta que justo cuando yo estaba por llegar al sitio, se apagaron todas las luces porque los amigos obreros estaban probando un grupo electrógeno, y bueno, la gente que estaba dentro del stbx estuvo como 10 minutos a oscuras esperando a que terminaran de hacer las pruebas. (Probablemente más de uno se puso a chapar! Ja ja ja.) Si me preguntan, prefiero la versión con la que cerré el post (el poder de la mente de Bren).

Ain´t no bitch far enough!

Tweet

Siempre nos ha encantado eso de la tomadera de fotos. Hemos tenido todos los looks del mundo: Gordas, Muy gordas, Flacas Wannabe, Femme Fatales, Inecuánimes, Ladies, "Haciendo Vergüenza" y varios etcéteras. (En realidad en casi todas el look es "Haciendo Vergüenza" :D)

Esta foto es de Octubre 2002. Todas con el pelo largo. No comprendo la abundancia de cachetes. Ha de haber sido que estábamos saliendo de la pubertad! (¿?) Esa falda de Jean de Carolina (que en realidad es de su hermana!), yo la tengo igualita. (Hicimos esa de "Yo no la voy a comprar, cómpratela tú no más).

Esta foto es de Octubre 2004, esta pic si está fatal. Seguiamos con el pelo largo pero yo me lo había pintado a negro calato, y yo no sé por qué Ytala se ponía tanto ese polo verde. (A propósito, dónde andará este polito fucsia tupperware que luzco en la foto?) Milagros de hecho que estaba resfriada... y Mori, bueno ella estaba sampada. Ja ja.

Esta foto es de un cumpleaños mío en Enero del 2005. Eso es la cocina de mi casa (Nótese el calendario de backing) y todas estamos medio que "en fachas". Milacha se había dejado cerquillo y yo me hacía moño por el calor. Mori usaba el pelo más largo y tomó la decisión del milenio para cortarselo "dos dedos". Ah, ese polito blanco de Ytala yo lo tengo igualito pero en plomo.

Acá estamos a la salida del cumple del Chino (El cual por cierto no lee mi blog, y obviamente está desheredado!). Siempre hacíamos la de tomarnos fotos al final de las fiestas. Fotos tan mongolas como esta. "Hay que poner cara de malas" (Pero salen chéveres o no? Dirección de Fotografía pues!) Esto es en Junio 2005.

Esta es de Octubre 2005. Ytala y yo nos habíamos cortado el pelo en una aventura bonaerense. Por algún motivo incomprensible yo me había hecho una toca de tía horrorosa esa noche. (Por qué no me detienen cuándo hago esas cosas ah?) Acá sale también la querida Gris, flamante sis de Ytala. (Bien igualitisisisisisima no?)

Esta es de Diciembre 2005. Un año nuevo para recordar! Qué serían...? 4 de la mañana? No es por nada pero... Qué lindo mi collar! :D Ytala tenía una boca Rolling Stones en su polo AMARILLO AÑO NUEVO. Carolina y Mila tenían vestidos iguales. (Por eso hemos virado la foto al rosa... )

Esta es en enero 2006! Yo cumplía 25 años. Estamos en "El Oso" (Mis amigas siempre me critican los lugares "pastrulientos y publicitarios" a los que las llevo pero, luego posan felices no? Qué tal lisura no?) No estoy segura pero creo que acá ya estamos very shiny happy people. :D (Natural High Rules!)

Esta foto es Linda! Es Marzo del 2006 en el matri del papá de Carolina. No entiendo "la oscuridad" de todas! :D (Eso que ven ahí es lo más bronceada que Milacha puede estar! Es de raza aria mi compañerita) Ahí la mori estaba con "su cepillao". Chévere no?

Acá estamos en la Despedida de Carolina. Esta pic es de Agosto 2006. A Milacha le habían dado un happy brownie creo. (Y ahora que la veo bien, me había salido con un look medio Cleopatresco no?) Ytala siempre a lo Betty Boop y Carolina bien a la tendencia "Tierras" (Cuántos "politos marrones" tienes reinita?). Yo no logro entender que tipo de zapallo me había comido... esa no es mi cara! (Y si uno lo repite tres veces, se hace realidad!)

Y bueno, siempre nos hemos tomado miles de fotos. (Si las quieren ver más grandes van a tener que entrar a cada una creo. Chepis, ya tienes acá varias opciones para enseñarle a tus padres. Ja ja ja.) Y nada, este post está bien amelcochado porque EXTRAÑO A MIS AMIGAS!! (Como diría Ytala... "Hoy estoy amooooooooooor") Bitches!

Cochero, aquí está mi carruaje.

Tweet

prom2_limo 1997
Originally uploaded by lazafer.

Acá estoy en la limo con mi vestido celeste, mi media cola, mi rulete al costado y mi orquídea lila. Mi parejo dice "Hola" y mi amigo dice "Paz" (horas después, no estuvo tan pacífico que digamos... jaja)

Raro ver mi cara así... estaría bronceada? Creo que he ido perdiendo el color con los años. Antes era como una granadilla (redonda y anaranjada)... y ahora... soy más un maracuya creo! :D

Pd. Como es evidente, en esa época no había presupuesto para comprarse push up. Jajaja.

Cochero, dónde está mi carruaje?

Tweet

Yo suelo hablar poco cuando estoy en auto. No sé porque... pero me laxo en un automovil.

Los pobres taxistas deben pensar que a) Los odio, b) Los desprecio, o c) Soy muda.

Tampoco es que mantenga la mente en blanco... lo que hago es ponerme a pensar. El otro día ví una limosina que llevaba a una novia (o tal vez traía, en realidad no lo sé), y el taxista me preguntó si yo alguna vez había subido a una limo. Sólo le dije "No, señor." (Ojo, estas respuestas cortas las digo bonito. Tampoco es que sea malcriada, sino que un poco parca cuando estoy en movimiento.) Luego me puse a pensar en por qué había negado mi pasado limosinoril (¿?), y concluí que una respuesta afirmativa hubiera generado más y más preguntas, así que, consciente de mi inhabilidad para procesar conversaciones en vehículos, decidí contestar que no. En secreto, sin embargo, me puse a conversar conmigo misma y a recordar la primera vez que estuve en una limosina.

Aquí viene el cliché.

Tenía 16 años y estaba en 5to de secundaria. Hablé con un chico para que fuera mi pareja de promoción. Mi entrañable amigo aceptó contento y caballerosamente preguntó cuánto tenía que pagar para ir conmigo a la fiesta. Le dije que no tenía que pagar nada, que yo lo estaba invitando. (Ocurre que para ir a la fiesta de promoción pagas una entrada pues, y, de acuerdo a lo que yo pienso, si yo te invito a la fiesta, yo pago la entrada. Soy bien hombre para estas cosas. En fin.) Él se sorprendió un poco (sucede que mi acompañante sabía de varios otros parejos y parejas que sí estaban pagando su entrada a pesar de haber sido "invitados" como él), pero finalmente desistió de hacer el abono de dinero pues se dio cuenta que cuando la tía lauris dice no, basicamente means no.

Pasaron los días y llegó la noche de la fiesta de prom. Yo había ido a la peluquería y me habían hecho un moño que no me gustó porque me hacía tía (hay algo que no me haga tía digo yo?). Luego me hicieron una media cola que me hacía nerd (no comments). Y finalmente pedí que me dejaran el pelo suelto y me hicieran bucles en las puntas. Ese me gustó (Aunque ahora cierro los ojos y me veo a mi misma y, sin lugar a dudas, estaba igualita a lucerito cantando "electricidad" Malazo pues!). Después de tres peinados (y mi hermana odiandome horrible porque ella los estaba pagando... Gasta en tu menor hermana bitch!), volví a casa y decidí peinarme yo sola. Me hice una media cola y me saqué unos ruletes para los costados de la cara (y ahí si quedé igualita a lucerito, esta vez cantando "llama por favor". Cómo haríamos?) Luego me puse el vestido y mis zapatos "taco 5" (lo cual era un lujo que podía darme, porque yo me había buscado una pareja grande, de modo tal que pudiera ponerme los famosos tacos y quedar regia con mi vestido celeste ya? Dirección de Arte que le llaman dear.) y empecé a maquillarme y todo eso que uno hace cuando va a ir a una prom.

Pasó un rato más y llegó mi parejo, mi acompañante, my date, the chosen one en un auto de color oscuro. Obviamente mis padres lo hicieron pasar y lo sometieron a una sesión de fotos en la que el pobre me ponía la orquídea, me veía bajar, me sentaba, me paraba, detrás del sillón, al ladito de la puerta, etc, etc, etc. Hasta que "el rollo" se acabó (Y me sentí recontra tía con este último comentario! El rollo? No entiendo!). Luego nos apuramos pues teníamos que pasar primero por otra pareja, para hacer un brindis en casa de un amigo (Bien huachafos no? Ay hija, es que en esa época estaba de moda Beverly Hills 90210 pues! Era un MUST hacer brindis antes de la fiesta! DEJAME SER!) Y nada, llegamos a la casa, hicimos el brindis, la mamá de mi amigo me celebró el vestido y me pidió él teléfono de mi costurera (creo que fue ahí cuando me inicié como cucuchi profesional, "Ay seño, le paso el número de mi costu" Que asco pues! Jajaja).

Y bueno, ya era hora de irnos para el hotel y aquí viene mi sorpresa. Salimos de la casa y... una limosina nos estaba esperando. "Ni cagando", pensé. Pero era cierto. En ese momento me sentí más Brenda Walsh que nunca pues! (En esa época todavía no la habían botado de la serie...) Lo siguiente que pensé fue "Mi mamá tiene que ver esto". (Ja ja ja, me cago de la risa escribiendo! Esto nunca me pasa!) y entonces, como buena samborjina vestida con traje de gala, mentí. Mentí terriblemente. Dije que no tenía la entrada para el Sheraton y que la había dejado en mi casa. Obviamente me creyeron (Yo había sido elegida delegada de aula y "la mejor amiga" de la promoción querida, cómo iba a decir una mentira? Muajajaja) . Volvimos para mi casa y subí corriendo a contarle a mi mamá. ERROR. MAY DAY MAY DAY. ABORTEN LA MISION. La mamita olga hizo la del mago ghiorini y no sé de donde apareció más rollos de película y empezó a disparar fotos como los tíos que te siguen en los matris y que quieren apuntar tu dirección. Mismo celebrity subí de vuelta a la limo entre flashes y más flashes. Después de un rato llegamos al hotel y nos abrieron la puerta con toda la pompa del mundo, y si mi vestido hubiera sido rosado en lugar de celeste, te juro que me hubieran confundido con Adela Noriega entrando a su fiesta en "Quinceañera" (Que hasta las huevas no? Ja ja ja)

Hoy mis amigos del cole se burlan de mí cuando recuerdan la famosa limosina, pero en realidad se mueren de envidia ya? :D Mi parejo y mi amigo se lucieron! Así que ya sabes niñita blog leyente... no te pongas tacaña con la entrada de tu parejo y págasela. Tú que sabes aspirante a reinita, de repente tu parejo te sorprende tan bonito como me sorprendieron a mí. :)

Blogger Disclaimer:

Querido parejo, se que me lees a veces. Quiero decirte que ES MENTIRA que te mentí para que me llevaras de vuelta a mi casa. Cómo crees que haría algo así? YO FUI LA MEJOR AMIGA! :D

Veggie Choice (*)

Tweet

A mi me encantan las cartas de los restaurantes. Me gusta explorar y descubrir cosas nuevas. Me desespera cuando alguien va a una restaurante de pescados y mariscos y SIEMPRE pide ceviche de pescado. Hay tantas cosas para comer!!! Pero bueno, cada loco con su tema.

Cuando dejé de comer carne... mi gama de oportunidades de exploración creció aún más. Sobre todo cuando se trata de sandwiches. Yo creo que he probado un montón de sandwiches en mi vida... y tengo engreídos encima! :D

Aquí van.

• Panini Vegetariano de Tanta. (Excelente combinación de berenjena, champignones y queso con un saltado de cebollas casi dulce! Cambio besos x paninis de Tanta.)
• Salmón Ahumado con Alcaparras en pan baguette de San Antonio (Pero sin cebolla. Este era el 1er puesto hasta que probé el de Tanta. Por este cambio sólo abrazos. :D)
• Veggie Tarantela de Starbucks. (Tienes que esperar un poco para comerlo... lo calientan mucho y el tomate te puede quemar el labio! Yo lo combino con té... no sé, con café se me hace que no va. Pero que se yo.)
• Quesito Canipaco con Crema de Palta en Pancito Huancaino de... en realidad este sólo lo comes en mi casa! :D (Y es una cosa fabulosa! Palmas y Standing Ovation.)
• Caprese en Ciabatta Integral de San Antonio. (Es el aceite de oliva creo... no, es el pancito crocantísimo. Este me pone de buen humor, es sencillo y llenador. :D)
• Bocatta Vegetariana. (Acá creo que son los zapallitos Italianos... no, es la cebolla blanca así tipo lomo saltado. Qué rico!)
• Baguette con crema de aceitunas de Las Pipas. (En realidad esto es lo único que yo puedo comer en Las Pipas... ya que es un restaurante de parrilla en Surco Viejo. Pero yo feliz con la atragantada! Feliz! El uruguayo no sé que le pone a la cremita. Aunque creo que es la esposa peruana la que la prepara... preguntaré la próxima vez.)
• Triple Vegetariano de Barletto. (Es un almuerzo. Es enorme! Y tiene zapallo, queso crema, pimientos, uff... Exitos. Tómalo con chicha morada :D)
• Veggie Wrap de Delicass. (Este es fácil de comer porque no se desarma a pesar de ser un wrap. Lo chévere es que tiene dos o tres tipos de quesos y alguno de ellos es serrano, entonces el saborcito está presente hasta e último bocado.)
  

Sección Resto de Mundo
(O sea, para que no se me resientan los ácido úrico lovers):
He visto a gente llorar mientras come:
El Porteño de Tanta, El Pepperonata de San Antonio, El pan con salchicha huachana de mi jato (Buena Leo! Entraste al listado!), El Panini de jamón y queso de Starbucks (O es el de salame? No sé joven, un animalito tenía), Cualquier cosa en Las Pipas, La butifarra del Tip Top, El pan con chicharrón de Sarita, etc, etc.

(*) Para el placer orgásmico de Diego Avendaño, este post cumple con poner el pie de página respectivo. (Aunque de mermeleros no tengamos nada joven, esto lo hacemos por puro amor a la creatividad culinaria)

Elige tu relleno.

Tweet

Hoy tuve una reunión en el edificio Nextel de San Isidro, ese que está en Rivera Navarrete con Los Nardos. La reu fue bien, en realidad esto no tiene nada que ver con lo que veremos a continuación así que no se por qué diablos insisto en dedicarle un párrafo entero. Plop.

Saliendo de ahí y considerando que era hora de almuerzo... pensé comer algo "a la volada", porque tenía que volver a la agencia a chambear. Me encontré con La Casa de le Empanada. (Yo conocía la que está en Jesús María y la de Chacarilla... pero ni idea de que había una en San Isidro. Cosas que a uno se le pasan pues.) A mi la verdad no me gustan las empanadas. O sea, si me gustan, lo que detesto es la experiencia posterior a la ingesta (y esto último me quedó bastante académico no?).

La cosa es así. Si tú comes una empanada, yo voy a saberlo. No importa que te laves los dientes, que te perfumes, que te comas 5 kilos de mentas. Yo voy a saber que has comido una pinche y apestosa empanada. Huele demasiado fuerte! D E M A S I A D O. A mí nunca me gustó comer empanadas porque sentía que el olor se me pegaba al pelo, a la ropa, a la piel... por favor empanada sal de mí! Entonces opté, a temprana edad, por no comer empanadas nunca jamás y procurar no estar cerca de personas que coman empanadas porque el olor es tan fuerte que no se queda en tí... sino que muta y se vuelve cada vez más grande y pasa a otros cuerpos y todos terminanos siendo habitantes de una gran masa rellena de carne y cebolla. Tampoco es que si comes empanadas no puedas ser mi amigo o algo así (eso si sería una taradez), sino que, si vas a comer una empanadita, es probable que me veas yendome al otro extremo de la mesa o abriendo todas las ventanas.

A qué viene todo esto? A que yo metía a todas las empanadas en el mismo saco. Todas son apestosas. POF. FUCHILA. EWWWW. (no sé que 0tro sonido onomatopeyico sea válido para ejemplificar el desesperante olorcillo en cuestión) Pero qué pasó? Cuando conocí la casa de la empanada, me di cuenta que el mundo empanadil no estaba circunscrito a rellenos de carne o jamón. Habían miles y miles de posibilidades! Champignones, alcachofas, espárragos, quesos, choclo y otras maravillas. Y fue ahí cuando volví a nacer (la más exagerada no? jaja). Me di cuenta que el olor fuerte venía de la carne encerrada dentro de la masa. Entonces, no es que no me gusten las empanadas... lo que no me gusta es la carne. Un momento, pero esto yo ya lo sabía (sino porque no comes carne hace 8 años digo yo? Por tacaña? Díficil.) Y nada, desde ese momento empezó mi reconciliación con la empanada. No podemos tener una relación estable (sino ya estaríamos dando bote pues hermana, la empanadita es rica pero también engorda... no te olvides), pero de cuando en vez sostenemos encuentros furtivos y deliciosos. Como hoy, que almorcé una empanada de choclo con queso y que estuvo una malcriadez de rica y, lo más chévere de todo es que, si no les contara nadie sabría que comí empanada porque... NO HUELE!!

Y nada, eso no más.

Estuvo rico, pero salió caro.

Tweet

Desde la semana pasada tenía ganas de hacer galletas o brownies... no sé, algo rico. Entonces abrí la mazmorra donde se guardan los libros de cocina y le saqué las telarañas y bichos a "mi libro" de cocina. Es un librazo que me compró el papito alfonso hace años, y que tiene recetas miles e ideas millones para hacer básicamente de todo. (Mexicano, Chino, Light, Dulces, Salados, Recetas de Verano... TODO! Menos la comida más rica claro, LA PERUANA)

Busqué y busqué y la verdad no me provocó hacer nada de lo que ví. (O sea, me provocaba comerlo... pero no hacerlo!) Luego me aburrí y me fui a leer a mi cuarto. Luego mi mamá me pasó la voz porque en el canal siete estaban dando "Hola Perú" y Patricia Plevisani estaba amenazando con hacer "los brownies más ricos del mundo". Vamos a verla, pensé.

Anoté la receta (y también me acordé de Diva desde Colombia con su blog de Recetas!), más que por Patricia, que me cae tan bien, porque me llamó la atención un ingrediente en particular: Estos brownies no llevan harina... sino que pan rallado. Me emocioné horrible! Nunca he hecho brownies sin harina. Los haremos! :D

Me fui a trabajar y en la noche volví y agrupé todos los ingredientes. Bueno, casi todos. Hice algunos cambios. (Siempre hago lo que me da la gana con la receta... y luego, si es que algo sale mal, obviamente le echo la culpa a "la receta". En fin.)

Los amigos de "Hola Perú", entre otros ingredientes, nos pedían:

Licor de naranja.... que tanta vaina, le pongo pisco.

Pecanas picaditas... qué tal saldrá con lentejitas de chocolate?

2 tazas de azúcar blanca impalpable... en realidad el azúcar rubia granulada es más sana...

4 huevos... sólo tengo 3... no me van a querer vender UN HUEVO. Hmmm... no importa, si la masa sale muy espesa le pongo más pisco. (¿?)

Molde enmantequillado y envuelto en papel manteca... No tengo papel manteca. (Voy a ponerle un poquiiiito de harina sobre la mantequilla para que no se pegue. Qué inteligente eres Tía Lauris!)

Entonces me puse mi pijama (también me pongo pijama para cocinar) y le avisé a la mamita olga que, si sentía disturbios varios en la primera planta de la magna residencia samborjina, era porque su últimogénita estaba cocinando unas ricas viandas para el deleite de la familia toda.

La mamita olga me miró y sólo me dijo: "Ya hijita, pero no hagas bulla no más". (Claro, eso me dijo... pero sus ojos decían lo siguiente: "Hijita Soltera de mi Corazón: Por qué se te tiene que ocurrir hornear brownies a las 11 de la noche?" Por qué hijita? Si has tenido casi 1 mes de vacaciones... Por qué se te ocurre hacer los famosos brownies JUSTO cuando empiezas a trabajar de nuevo? Pero no te voy a decir nada. Ay hijita, eres tan rebelde!)

Y bueno, después de hacer todas las mezclas y conjuros de ley.... meter y sacar del horno, enfriar, desmoldar y cortar... puse los brownies en un plato bonito y los dejé encima del microondas. Ya se los comerán. (En mi casa no hay pierde... a) Mi hermano es el monstruo come galletas, b) Tengo 4 sobrinos que, de alguna forma bizarra, siempre están en mi casa, c) Mi tía Carmen está de visita y algunas veces pienso que ella es la verdadera madre del Monstruo Come Galletas y d) Leo tiene 4 hijitas... ES IMPOSIBLE QUE ALGO NO SE ACABE EN ESTA CASA)

Al día siguiente me fui a trabajar y volví a la noche. Al entrar por la cocina miré de reojo el plato bonito de los brownies y observé que, de las 18 unidades que resultaron de la receta de Patricia Plevisani (y modificaciones casi imperceptibles de Laura Zaferson), sólo quedaban 5 marroncitos. O estos brownies han salido ricos o los están usando para tapiar alguna pared. Investigué un poco y, en efecto, los brownies se habían dejado comer si oponer mayor resistencia. EXITOS! A tanto comentario positivo, yo misma probé uno (arriesgandome a sufrir un ataque de diablos azules calórico) y si me gustó. (Habrá sido el pisco o las lentejas? Fácil eran sólo 3 huevos y me huevié anontando la receta. Cualquier cosa puede haber sucedido).

La gestión se hubiese cerrado con éxito a no ser por un detalle.

Al cierre de esta edición, todos y cada uno de los miembros de la familia Zaferson Mendoza (residentes y visitantes de la magna residencia samborjina), lucimos un ominoso, exuberante, estrepitoso y puberiano GRANAZO en alguna parte de la cara.

No todo puede salir perfecto en esta vida.

Y nada, creo que mi siguiente receta va a ser light.

De parte de quién?

Tweet

Es curioso como uno se acostumbra a un posicionamiento y luego se da con que, al pasar el tiempo, ésta posición cambia, se transforma como aquella materia que no se destruye. (que tal rocón esto último no? Jaja)

Yo nunca fui la familia de nadie. La gente se refería a mí de mil maneras, pero nunca como "la hermana de" o "la hija de". Al menos no por mucho tiempo. De alguna forma es bueno tener personalidad propia y hacerse sentir. Otras veces es complicado porque uno se desacostumbra a ser "hijo de tal" o "hermano de tal", y entonces viene el choque.

Le conté a mi hermana que quería comprarme un tratamiento "exfoliante" para la cara (No tengo la costumbre de echarme cremas a la cara, pero la mamita olga dice que "ya es hora", entonces dije, le haré caso a la mamita olga que tiene 62 pero parece de 50. Regia mi mami. :D) y bueno, le mencioné que mi amiga la Srta. C usa unas cremas de color azul que una vez probé y me dieron una sensación de "la cara más limpia del vecindario", así que andaba buscando dónde conseguirlas. Ella me mandó donde una señora que tiene una tienda a la vuelta de mi casa. "Esa tía tiene catálogos de todo hermana. Dile que vas de mi parte". Dicho esto me fui para mi casa y, conversando con la mamita olga le conté mis planes de "preservación del rostro" (siempre es bueno hacer puntos con la mamá de uno) y me dijo "La señora de la vuelta debe vender eso. Dile que vas de mi parte". Siendo portadora de tamañas recomendaciones (por un momento sentí que estaba yendo a la embajada a pedir visa o algo así), fui a la tienda de la mentada señora. En primera instancia, decidí no decirle "Yo soy hija de..." ni "Yo soy hermana de...", sino que presentarme como "Laura de Van Gogh" (Ese es el nombre de la calle donde vivo pues, y me pareció suficiente referencia. Después de todo, ¿Cuántas Lauras que quieren comprar una crema exfoliadora pueden haber en una calle de 3 cuadras?).

Laura: Hola, yo soy Laura de Van Gogh. (Sonrisa Kolynos)

Señora: Sí? (Arqueando ceja)

Laura: Soy hija de la Señora Olga... (Resignada, pero manteniendo la sonrisa kolynos)

Señora: ... (un silencio del tipo, "sorry reinita, no traje mis pompones para hacerte una barrita")

Laura: Soy hermana de Mónica... (La dignidad ya en el suelo... nadie conoce a mi pinche familia!)

Señora: Si, digame. ("Vas a comprar algo o no?")

Tenía que hacer algo! No puede ser que esta señora desconozca por completo a los habitantes de la residencia Zaferson!!! Y saqué el sable.

Laura: Soy tía de Noelia. (Por favor acéptame!)

Señora: Tu eres tía de Noelita? Ay mamita que liiiiindo. (Sonrisa Kolynos)

Y nada pues, encargué la famosa crema y comprobé que tras años de tener identidad propia y no ser hija ni hermana de nadie... he llegado a la meseta de mi vida. Ahora no soy más que una Tía.

Flaca, te falta un botón.

Tweet

Hace algunos posts hablábamos sobre las pijamas. En específico sobre una mía que tiene mensajes escritos all over. A la hora de los comentarios, sin embargo, las atenciones se centraron en otra pijama... la color rosa pálido, hoy rebautizada como "la circunstancia borrosa".

Dado que hubo miles de comments que pedían que se devele el origen del nombre pijamesco (en realidad fueron 4 comments, ¿A quién engaño? Lo pidieron Chepis, Alfredo, Darío y Dragón), lo que vamos a hacer es PROCEDER a revelar el famoso y la verdad bastante monse blurry episode. (En realidad les voy a contar hasta donde recuerdo. No es que me esté cerrando con la información! No me calumnies varón! Sino que, como les había comentado, la pijama no se llama circunstancia BORROSA en vano. Got it? Exitos!)

Aquí va.

El episodio tuvo lugar hace algunos años, cuando era cheap labor y vivía con 3 roommates en un depa caro ubicado en un país caro (ahora soy cheap labor, pero vivo en mi casa pobre ubicada en mi país pobre :D). El depa tenía dos cuartos, entonces cada roommate tenía a su vez una sub-roommate con la que era vecina de cama. Y, como no podría ser de otra manera, mi sub-roommate era consumidora de ostras, chocolates, frutas tropicales, siete raíces, levántate lázaros y demás menjunges afrodisíacos, ergo... JAMÁS podía yo dormir en mi cuarto porque la flaca siempre llegaba con huesped al depa. (Y no es que si llego yo primero, "me agarro el cuarto"... NO. Ella entraba igual... jajaja, la cagada la flaca. Ahora me da risa. AHORA. En su momento evalué la posibilidad de rellenar su frasco de shampoo con detergente industrial) Y bueno, como yo de por sí soy calurosa, lo que hacía era ir a dormir al sillón de la salita. (Desde chica me han gustado lo sillones. Cuando llegaban invitados a mi casa y faltaban camas, yo siempre ofrecía la mía y quedaba como una sobrina modelo. Secretamente, lo que quería era dormir en el sillón.)

Una de esas noche de salita, estaba con mi pijama rosa pálido ("la más linda del edificio", según me informó un vecino brasilero al que nunca le fui a pedir la tacita de azúcar que le prometí. Damn it.), y tapada con una manta de polar roja. Como siempre, me puse a pensar en tonteras y luego me quedé dormida. A la mañana siguiente, me despierto sin la manta ("se abrá caído al piso", pensé), entonces me volteo para recogerla y no sólo encuentro la manta... también encuentro a un amigo mío que vivía al frente de nuestro depa, tiernamente acurrucado debajo de MI MANTA. (Frente a mi depa había otro depa igualito, donde vivían 4 chicos en las mismas circunstancias que nosotras 4, entonces era común comer, bañarse o dormir en cualquiera de los dos depas. Qué bonita familia, diría la mamita olga)

"Y este conche?" pensé. Seguro ha llegado borracho, no tenía llave, se metió a mi jato, me quitó mi manta y encima se tira a dormir en el piso como un loco calato! "Le quitaré mi manta" volví a pensar. Me senté en el sillón y me alistaba a pararme cuando vi que el 2do botón de mi pijama estaba perdido. En el acto volví a frasear el párrafo anterior: "Seguro ha llegado borracho, no tenía llave, se metió a mi jato, me quitó mi manta, ME HA ULTRAJADO y encima se tira a dormir en el piso como un loco calato!" OYE! le grité bonito. ("gritar bonito" significa gritar como para que él me escuche pero sin despertar al resto. Porque yo sí respeto a mis roommates ya? Esto va para ti pinche ninfómana del carajo! :D) "No te he quitado la manta. Cuando llegué estaba en el piso" balbuceó él y se volvió a dormir. Y yo le creí. (Después de todo, nunca me había mentido).

Hasta la fecha no encuentro mi botón y mi pijama rosa pálido tiene un imperdible en el 2do agujero. Aquel amigo, sigue siendo mi amigo. Aquella sub-roommate, seguro tiene herpes o algo así. (Ay ya, no pongas caras! No le estoy deseando nada fatal... sólo una pequeña ETS de tratamiento ambulatorio. Lo justo!)

Y nada, esa es la circunstancia borrosa. Ya está.

Será Posible?

Tweet

Ayer por la tarde, estaba en el vestidor de Ripley Joven concentrada en hacer calzar mi humanidad en una casaca liiiiiinda (que en realidad es para mi prima Lucía por su Confirmación), cuando tuve que salir de mi estado OM para escuchar una conversación de lo más insólita. (O sea, andaba yo chismeando, overhearing, metiendo la nariz, etc.)

Acá está lo que escuché.

Mamá: Ay qué cólera me da!
Hija: Ay mami ya, no es para tanto...
Mamá: Pero yo pensé que por lo menos un café nos iba a invitar....
Hija: Pero no me estás contando que su esposa le ha sacado toda la plata?
Mamá: Si pues, es un huevón. Creo que lo voy a mandar a la mierda hijita.
Hija: Pero mami, tú ya no quieres estar con él?
Mamá: No. Ya no lo soporto. Y bueno, por lo menos ya le hemos sacado esta ropa.
Hija: Me caía bien. Pero si pues , medio huevón.
Ambas: Ja ja ja.

¡¡¡POR FAVOR ALGUIEN RAJE CONMIGO!!!

Totalmente de acuerdo.

Tweet

En casa somos algo lacras con esto del "buen hablar". Ocurre que la mamita Olga es maestra, mi hermano Víctor es periodista, la que suscribe es publicista y mis hermanas y el papito Alfonso tienen una amplia paciencia para comerse las tertulias sin fin acerca de cómo haríamos para propagar el habla culta en nuestra sociedad. O sea, somos tres chinches versus tres víctimas (que ciertamente conversan con una propiedad por encima del promedio, pero que son lo mesuradamente cuerdos para no obsesionarse con el tema). De esta manera, son comunes en mi bienaventurado hogar samborjino las pláticas acerca de "¿Cómo se escribe escasez?" o "¿Por qué es correcto decir salpullido en lugar de sarpullido?", y así una extensa lista de etcéteras. (A esta altura, más de uno debe estarse preguntando cómo hizo la Tía Lauris para ocultar tan audazmente su calidad de NERD consumada por tanto tiempo! Jajaja). Pues les díré que en realidad soy bastante nerd para estas cosas. Al punto que suelo ponerme metas como "Lograrás que Leo aprenda a diferenciar el plural del singular" (Con Leo las cosas son así: Ella lustra tu calzados, sirve tu segundos, lava tu ropas. No hay otra forma), o tal vez, "Explicarle a mi abuelita por qué se dice frazada y no fresada." (Aquí me he valido de los argumentos más viles. Le he dicho a mi abuelita que una fresada es un evento donde -por algún motivo- la gente como únicamente fresas ¿?). Es más, en alguna parte de mi TO DO LIST he colocado el "lograr que 10 personas dejen de decir PRIMERO DE MAYO y empiecen a decir UNO DE MAYO" (No se dice "1ero de mes", porque no se dice "2do de mes" ni "3ero de mes". No hay mayor sustento que ese. Por favor amigo lector, celebra conmigo la llegada del mes próximo diciendo HOY ES UNO DE OCTUBRE. Gracias!). Y nada, todo este floro viene a colación debido a que, como buena apóstol del correcto hablar, yo agradezco mucho cuando a la que desasnan es a mí. Y hoy mi hermano me desasnó de la manera más hermosa. Aquí va.

Qué estabas haciendo hace 15 años?

No me acuerdo.

Ah?

Que no me acuerdo.

Querrás decir "No recuerdo".

Es lo mismo.

No. Recuerdo viene de Recordar (tener memoria de), mientras que Acuerdo viene de Acordar (llegar a un mutuo consenso). Es decir que cuando tú "no te acuerdas" significa realmente que no has sido capaz de llegar a un acuerdo contigo misma. (*)

Ah mira... pero y... o si... pero que pasa con... Si pues, tienes razón bro. GRACIAS!.

Entonces niños y niñas, cuando alguien les pregunte si han leído un post nerd en el blog de la tía lauris ustedes dirán: NO RECUERDO. Ok?

Éxitos compañeritos, y nos vemos la próxima clase.

Saludos al Tío Víctor.

(*) El no llegar a un acuerdo con uno mismo es una recurrencia que sospecho atañe a varios de los lectores de este blog. Sin embargo, y por tremendamente interesante que es hablar de aquellas divertidas voces que bailan en nuestras cabezas, nos vamos a abstener de hacerlo, debido principalmente a que no me acuerdo como empezar.

Tú primero.

Tweet

El otro día leí donde laura hammer acerca de aquellos hombres que te miran de lejos y nunca se acercan. Hubo varios comments donde se decía que en realidad los hombres eran tímidos y que sería bueno que las mujeres dieran el primer paso en alguna oportunidad. Yo no soy de dar primeros pasos, sobre todo por un tema de torpeza, y acá no tienen nada que ver mis pies pequeños. Pero una vez estuve decidida a dar el famoso first move. Y vaya que fue divertido.

Caminaba por Comandante Espinar con camino a Starbucks de Óvalo Gutierrez y casi llegando (unos pasitos antes de ÉPOCA), mi espada del augurio (con la ayuda del ojo de thundera) logra ver más allá de lo evidente y detecta la presencia de un elemento que calzaba en la categoría CHURRO.

Era alto, con el pelo cortito, estaba con un terno lindo, con unas cejas! y los brazos! Era el equivalente en ser humano a una ciabatta de hojaldre de wong (recién horneada encima)! Un asco de churro el hombre. Felizmente yo no traía puesto ningún fustán, sino se me caía! Estando yo al borde de un SEVEN más chévere que el de Mónica Geller (Para entender esto último tiene que gustarte FRIENDS), los aromas starbuckianos me sacaron del trance estrogénico en el que estaba sumergida y seguí mi camino con la sonrisa que sólo una serie continuada de pensamientos impuros le pueden dar a una señorita. Ya dentro del café y haciendo mi pedido, noto que un aroma buenazo invade el lugar, un perfume de hombre súper varonil que te levanta los pies del piso y te jala haciéndote volar igual que los pasteles de manzana que las mamás ponen en las ventanas en los dibujos animados (Sí te queda claro que tan rico era el perfume no?). Yo tengo que voltear a ver al portador. Con concha. Con pana y elegancia. Oh sorpresa... el pastelito de manzana es el churro de hace un instante. Será posible que el destino nos junte dos veces en menos de 10 minutos? Será una señal? Lo que oigo son campanas? Qué hago, le hablo? Y qué le digo? (Todas estas preguntas a la vez que, raudamente, confirmé que no tenía aro, que llegó solo y que nadie estaba a su alrededor. Jaja, hay que ser multitask pues sister, sino cómo!). Me encontraba todavía decidiendo si ir por una personalidad Laura Zaferson (sarcástica, vegetariana y conversadora) o por una Victoria Mendoza (misteriosa, intelectual y asertiva) cuando escucho la frase: "Mocha Blanco sin crema por favor. Con leche descremada y 2 Equal."

MAY DAY! MAY DAY!

(el churro que huele rico es gay)

Y luego porque una no da el primer paso.
TaMare.

Con el perdón de Akihito y Michiko.

Tweet

En uno de esos eventful days, donde incomprensiblemente haces 3000 mil cosas y, sin embargo, puedes pasarte el resto de la semana sin mover un dedo ni salir de tu casa, me encontré con unos amigos thompsonianos y nos fuimos a comer japonesa. El lugar elegido: Edo Bar de Miraflores. Es preciso pues es Rico, Acogedor y sobre todo Accesible. (Para mí, algo es accesible cuando tú sientes que no gastas, sino que inviertes. But then again, soy publicista y mi chamba es hablar bonito. Jajaja)

En realidad la comida japonesa es cara si es que el comensal tiene un apetito exorbitante, en ese caso, váyase usted al EXTRAORDINARIO "Encuentro de Otani" en Chorrillos, donde el disfrute de la fusión peruano-japonesa está asegurado, aunque no llegas a encontrar makis, sashimis ni tempuras.

Pero no nos desviemos! El día que fuimos a comer pedimos Edo Makis y Acevichados y luego una bandeja de Sashimi y Sushi. BUENAZO. Las lágrimas corrían por mis mejillas (Esas lágrimas de emoción? Así como cuando logré mantener el equilibrio en la caminadora del gimnasio y dejé de caerme? Así como cuando armé de vuelta el cubo mágico? Así como cuando Leo hace una fuente grande de polenta y yo puedo comer polenta toda la semana porque en casa a nadie le gusta la polenta? Ese tipo de llanto pues.)

Pero en un instante, la emoción se volvió pánico, desesperación, lamento boliviano. A nuestro lado había una parejita con una cara de "primera cita" increíble. Habían pedido vino blanco para acompañar la bandeja de sashimi y sushi, y también se lograban ver unos tempuras de verduras y langostinos. La chica se había peinado en la peluquería (Nunca permitas que se note que has ido a la peluquería reinita. Evidencias tu emoción pues hermana!) y el chico se había puesto una camisa linda, de esas que usan gemelos pero que aún así no llegan a ser too much para una salidita de media semana. (No me aguanto con mis comentarios de crítica de moda! The devil wears Prada me alucino! Basta ya!)

Después de mi impertinente paneo a los vecinos, dejé de observar a la pareja para empezar a comer con mis compañeros. Avanzada la cena, noté que no ocurría lo propio con las delicias servidas en la mesa contigua. La chica se hacía rulos en el pelo (eso te hace quedar como cojuda!) y el chico hablaba y hablaba (por lo menos le habrás dicho que su pinche pelo estaba bonito no?)... pero nada de comer. ¿¿QUÉ PASA?? pregunté para mis adentros. (Casi sentía que me llamaba ROSA DORIS IRENE y que algún JOSE SALVADOR ALFREDO me había abandonado. Casi sentía a ROCKY BELMONTE cantando boleros a mis espaldas. Casi sentía que habían cerrado todas las empresas de Corn Flakes en el mercado. Ese tipo de ¿¿QUÉ PASA??) Finalmente la parejita se agarró la manito, se acabó su vino blanco y se quitó.

Y nada, el objeto del post era comentar sobre la gente que -inexplicablemente- no acaba la comida japonesa. ¿QUÉ PASA?

INTERCAMBIOS CULTURALES.

Tweet

El otro día caminaba por Miraflores con dos amigos. Una es así medio exótica, de cabello negro y piel oscura. Pero oscura tipo chocolate sublime. Bonito color. El otro amigo es un rubio y "blanquiñoso". Caminabamos alegremente (Un miércoles 9 de la noche, paseando unas brahmitas por la Av. Pardo) hasta que nos detuvimos para que un auto pase... pero el flaco se encontró con alguien en la pista entonces se detuvo a conversar. Que tal raza! Lo miré fijamente (estoy convencida de que puedo hacer voltear a la gente si la miro fijamente jaja. Trankila pues.) y el chico volteó a verme. Le levanté una ceja como diciendo "Avanza pues principe!" y el sonrió y me dijo: "BRICHERA". Ah? Por qué brichera? Mis dos amigos son peruanos! Sólo que una es "de color" y el otro es "ojo claro". Cómo haríamos? Mis amigos se rieron, y como consuelo me dijeron que ya no tenía que preocuparme por ser una BARBIE JUBILADA... ya que ahora era una BRICHERA. O.o

Avanzó la noche y nos olvidamos del tema. Echada en mi cama, el tema bricheristico volvió a mi mente. Seré brichera en serio? No puede ser. Cómo sería? A ver. Hagamos un listado mental de las amistades masculinas extranjeras que tengo, he tenido y volveré a tener. Jajaja.

• Un Panameño que se reía cuando yo decía "casaca". (Tuvimos conversaciones intensas acerca del canal de panamá y sus ventajas. Era bien bueno! Jajaja, qué nivel!)
• Cinco Argentinos: 1 jugador de rugby, 1 que siempre usaba un polo que decía DISCO, 1 hincha de boca que se molestó cuando le dije que Francescoli me parecía guapo, 1 que era periodista, modelo y un dulce! y finalmente, 1 que tenía un MBA y de cariño le deciamos Mariposa Traicionera.
• Tres gringos: 1 Phd en Washington DC (galán de prestancia), 1 undergrad que vendía hamburguesas en Orlando y 1 freshmen que sabía manejar botes y era irish.
• Un payaso chileno. Es que en serio era payaso! Payaso y Malabarista. No me hagas preguntas Jajaja.
• Un ecuatoriano que no sabe tomar pisco sour (pero como le gusta) y que es workoholic (y también le gusta).
• Un austriaco que duerme con su perro para que le caliente la cama ¿?.

Hmmm... no me acuerdo más.

Qué les puedo decir? Yo soy Gay Friendly y también soy Foreigner Friendly. La pregunta es... cómo el chico del auto sabía mi secreto? Mi foto saldrá en las traveler's guides? Jajaja. No creo. (Sobre todo porque a casi todos estos foráneos los he conocido siendo yo la turista. Un momento... habrá forma de borrar este último renglón? Ja ja ja).

Hombres de Mentira.

Tweet

Siempre he tenido cierta debilidad por los hombres animados. Y no me refiero a un flaco con pompones y faldita tableada (aunque as a second thought... nah, nunca tanto! Jajaja), sino a los galanes que salen en los dibujos animados. Si mis hermanas se obsesionaron con Menudo y lloraban frente al televisor en la despedida de René, y a mis primas se les caía la enagua por Salserín y bailaban con mucho swing, a mi no me da vergüenza decir que me he templado de más de un dibujo animado. (En realidad, querido lector, usted se habrá percatado que practicamente nada me da vergüenza! Jajaja.)

Todos los dibujos que me han gustado han sido japoneses. Animes que les llaman. Sospecho que porque los dibujos gringos eran básicamente looney tunes o cosas tipo el pájaro loco, y la verdad estoy muy joven para incursionar en la zoofilia. (Aunque sabrán que siempre he encontrado muy sexy al Zorrillo Pepe le Peu. Claro, previa bañada no? But still.)

Para variar andamos por las ramas... paso a describir a tres de mis churros más queridos. (Pero conste que me han gustado miles de dibujos. Equipos de Fútbol enteros, Constelaciones Completas de Caballeros del Zodiaco, etc, etc. Yo creo que si fuera dibujo animado sería más player! Que dirían las vecinas! Esa niñita no se pasa el peine... es full cepillo! Je je je. Shh Shh Shh, Qué lisura!)

Acá van tres guapos.

El Dragón Shiryu.

Este flaco salía en Los Caballeros del Zodiaco (Saint Seiya puede ser?). Es un churrazo! Me acuerdo que cuando se ponía en pose flor de loto así medio tolaca y se le veía el tatuaje de dragón en la espalda yo me podía matar! Jajaja. Gritaba y todo! Tan guapo. Siempre le envidié el bonito cabello. (Al final creo que por eso desistí de cualquier romance con el dragón... no podría estar con alguien que tenga mejor cabello que yo! Y ya les he comentado el parto de trillizos que es mi pelo, tons luego porque la mamita olga anda preocupada! Jajaja.) En la época que estuvo cieguito, yo le fui super fiel (aunque por ratos me temblaban los interiores por Seiya... finalmente era la estrella de la serie pues reinita, una tiene que ser aspiracional. Pero ese flaco nunca me iba a hacer caso, si estaba detrás de la calienta huevos esa, la de pelo laaaaaaaaargo y morado que toda la serie se la pasó con una cara de cólico mentrual horrorosa. Princesa era encima. Chinche me caía.)

Benji Price

Me mataba por Benji Price. El era el arquero del San Francis en Los SuperCampeones. Me gustaba la gorrita roja que se ponía y si hubiera jugado en Matute yo iba a verlo te juro. En el cole tenía una regla llena de stickers de Benji y creo que si me pongo a excavar mis cofres del olvido... podría encontrarla. No recuerdo como así terminé con Benji Price... ah! Cuando se fue a jugar a Alemania, como que desapareció del mapa un poquito.. entonces yo andaba con la expectativa y todo pues hija, una tiene sus urgencias, y me acuerdo que me empezó a gustar otro jugador (En la vida, siempre te termina gustando un jugador hermana. Llora conmigo.) que se llamaba Armand... encima cuando Benji volvió a aparecer... yo no se si lo habrían tenido comiendo full ensalada de papa en Alemania pero me lo regresaron más gordo al pobre! (Era eso o al dibujante del anime se le perdió el tajador y estuvo haciendo sus trazos con una mina gorda).

Terry Grandchester.

Ay Terry. Acaso hay palabras? Para empezar a hablar de él hay que traer un trapeador primero (por seguridad pues, luego te resbalas con la baba derramada y no es prestancia estarse cayendo pues reinita). Tan churro! Lo único que no me gustaba de Terry era que rara vez se cambiada de ropa oye, era una cosa tipo Chapulín Colorado! No se suponer que era millonario? Ah tacaño dices? No creo... si su papá ponía billete en el colegio San Pablo! (Y si, yo me acuerdo el nombre del colegio donde estudiaba Terry ya?). Bueno, Terry me llegó al pincho cuando se quedó con Susana (Y no por Candy, esa ruca), porque lo que me gustaba de Terry era su temperamento pues... y a la primera manipuladora que se cruzó se puso como carnero. No pues. Igual gran culpa la tiene la termo de Candy... que se metía a su cuarto y trepaba arboles para ue Terry le viera el calzón pero a la hora de los loros... naranjas. Como cierre... los dejo con el único beso turbo succión que se dieron Terry y Candy. Más cojuda la Candy. En realidad mosca muerta ya? Si al final se metió a vivir con Albert y con el floro de que era enfermera lo bañaba y todo! Chinche!

Mattel está Lanzando (*)

Tweet

Yo tomo muy en serio esto de la dirección de arte. Suelo vestirme de negro, sin embargo, mis puntos de color están en los accesorios, los cuales DEBEN hacer juego. Los zapatos, la cartera, las joyas. Todo tiene que combinar. (Parte de responsabilidad en esto la tienen las vecinas. Sino luego como viene la mamita olga a contarme como sus amigas de la clase de pintura andan comentando como fulanita ni se pasa el peine por la cabeza y sale mojada como pollo! Claro pues, con que juntas andará, ni los zapatos se lustra. Qué barbaridad!) Y bueno, hoy fui a buscar a una compañerita a su trabajo, porque teníamos unos temas varios que resolver. (Esto empieza con el sermón de un cura con acento germano en san isidro y termina con una mesera japonesa en miraflores. Demasiado largo. Para otro post mejor!)

Mi querida reinita labora en una agencia por la clínica angloamericana (la palabra "labora" me parece de lo más solemne, pero la compañera tiene hasta secretaria, así que ella no chambea... sino que "labora" :D), y yo fui a buscarla con la siguiente tenida:

Blusa Envolvente Rosada (Mi amiga Ytala tiene una igualita en verde agua. En fin.)

Jean con diseño Rosado en los bolsillos de atrás. (El número 1 de la lista de jeans)

Cartera Rosada. ("Chanel Style" como diría una amiga fashionista... jajaja)

Collar + Aretes de Mickey Mouse. (En tu fina plata 950 reinita, que crees que la tía lauris usa baratija? No seas malcriada mi cielito)

Anillo de Mickey Mouse. (Idem huachafada anterior. Tenme paciencia criaturita, yo he sido cast member.)

Está clarísimo que el rosado y mickey mouse estaban presenten en el outfit elegido. (Como he venido comentando en post anteriores, me encuentro en un periodo terriblemente rubio. No sé que hacer!)

Y bueno, para no hacerla larga... caminaba para llegar a la agencia cuando me crucé con un crowd de muchachos a los que miré raudamente (los grupos extensos de hombres suelen intimidarme, más si estoy vestida de rosado! jajaja). Cuando llegué a la puerta toqué el timbre y claro, como sólo puede suceder cuando hay 8 patas a tus espaldas, nadie me abría la puerta. Demonios. Cómo haríamos? Habrán pasado 3 segundos de aproximadamente 1 hora cada uno. De pronto, el silencio fue cortado por el siguiente comentario. "Choche que mal, no le abren la puerta a la BARBIE .....ADA". Y eso fue lo único que logré escuchar porque ipso facto me abrieron la puerta. (En realidad uno de los chicos del crowd trabajaba en la agencia y procedió a abrirme la puerta con increíble habilidad y destreza, pues portaba una olorosa empanada entre sus manos. Un Gustazo mi Anónimo Campeón!) El tema es que... no sé que tipo de barbie soy! Mis amistades tienden a pensar que, debido a mi cacharro chancado (he trajinado en la vida joven, no me mires con desprecio), lo más probable es que me hayan dicho BARBIE JUBILADA. (El lado positivo es que vengo con accesorios y depositos efectivos en el banco de la nación!)

(*) Lo cual no significa que Mattel saque good. A la droga dile no papacito. Luego te vuelves bruto y haces tu blog. Qué tal lisura.

Unos Polvos muy Honestos.

Tweet

En general yo no soy muy amiga de los polvos (Aunque sé que esto se lee demasiado divertido, lamento pinchar el globo: Me refiero a las galerías ambulantes que acá se llaman Polvos Rosados, Azules, Morados, etc.), pues no sé regatear, ni se darme cuenta si me están vendiendo algo que no sirve. Es decir que soy bastante atarantable, entonces cuando voy a algún polvos siempre va a ser con el resguardo respectivo de alguien ducho en el arte de la compra / venta ambulante. Y nada, hoy a la noche estuve dando vueltas por Polvos Rosados con mi amiga la Srta. J, que como se está regresando para los states en pocas horas, quería hacer algunas comprillas para sus amigas gringas. Demás está decir que ni la Srta. J ni la que suscribe sabemos comprar en Polvos, pero dada la ausencia de personal calificado y considerando nuestra naturaleza de go-getters, dijimos ándale (qué nos puede pasar? pensamos).

Llegamos a un stand chévere de aretitos, collarcitos, anillitos y demás accesorios para niñas y empezamos a escoger colgajos para todas las amigas y para la mismisima Srta. J, que como toda mujer con los estrógenos balanceados, suele perder la perspectiva del valor de dinero frente a tanta chuchería. Después de las paterías de rigor para la rebaja respectiva, no conseguimos que nos mejoraran el precio en nada, pero la dueña de la tienda me dijo que escogiera un par de aretitos for free, quizás conmovida por mis esfuerzos infructuosos para lograr un great deal para mi amiga. Emocionada, me pongo a mirar la gran malla de aretes pensando que será bueno escoger, y en ese recorrido visual me detengo en unas giganteces de plástico en forma de estrellas, rombos o corazones, que más parecen moldes de galletas que otra cosa. Más entrometida que interesada, pregunto quién demonios se cuelga tremendas macetas de las orejas, a lo que la intrépida mujer responde:

"Eso lo compran las chicas jóvenes,

unas que son altas y flacas".

Devastada con la respuesta, le pregunté cuáles eran los aretes para mujeres viejas, chatas y gordas, y con sorna agregué: "tal vez esos me van a gustar más", -dándole chance a que me dijera "No reinita, si tu eres chibolita y regia"- y la vendedora coronó: "Claro mamita, estos de abajo ESTAN COMO PARA TI". O.o

Y nada, eso me pasa por ir a Polvos Rosados sin el resguardo respectivo.

Muertitos en Adviento.

Tweet

Estos días he estado enferma pero aún así he andado fuera de casa porque el papito alfonso también estuvo mal, entonces yo me quedaba con él en la clínica. Curioso lo que uno aprende en estos lugares. Resulta que recién cuando internaron a mi papá me vine a enterar que la clínica era regida nada menos que por un crowd de adventistas (Estamos asegurados en esta clínica hace como dos años!). Yo la verdad no tengo idea cual es la creencia de los adventistas pero con tal que atendieran bien a mi papá, no es trascendente para mí a quién se encomiendan los amigos fanáticos del adviento. A mi papá obviamente le iba a dar igual, total él dice que todos los curas son unos chivos, jaja. En fin.

Como el papito alfonso se parece a papá noel, las enfermeras lo engríen y los médicos lo llaman atleta. Todo muy bonito. Hasta que llegó la hora de comer. Resulta que los adventistas... NO COMEN CARNE, sino que mantienen una dieta OVO-LACTO-VEGETARIANA. Es decir que las palomitas que pasan por la ventana iban a ser los únicos animalitos que el papito alfonso iba a ver mientras estuviera internado. Obviamente, se armó.

Mi papá me increpó ser la gestora de tan terrible emboscada pro-lechuguita. El hecho de que yo me riera de la situación no contribuía a mejorarla en nada. Jaja. Y es que hay que comprender al papito alfonso, él es agrónomo de profesión, ganadero de vocación y hombre de las cavernas en ejercicio. No le pongas plantitas en su bandeja de almuerzo pues. No seas insolente srta. enfermera adventista.

Llámamos a la Srta. Nutricionista del Adviento para negociar la posibilidad de algún muertito en la dieta del Ingeniero Zaferson. Negativo.

Con los argumentos que "sólo un hombre que ha vivido en el campo y se ha comido 1/2 carnero en una día" pueden tener, el papito alfonso sugirió considerar algunas salchichitas y chorizos o tal vez unas inocentes vísceras de res en su dieta hipoglúcida. Negativo señor. N-E-G-A-T-I-V-O.

Yo sólo podía reirme. (Chorizo y visceras? Ya pues alfonsito! Cualquiera pide pechuga de pollo o algo así!)

A tanta insistencia, la Srta. Nutricionista Adventista atracó añadir pescado a la plancha. Mi papacito, que también es un hombre de mar, sugirió "...y hueveras?"

El Ing. Zaferson ya está mejor y pronto lo tendremos de vuelta en casa. :)

Yo no uso pijama.

Tweet

Pero si tengo unas cuantas pijamas para cuando me veo en la necesidad de usar esta prenda para dormir, como cuando viajo o cuando estoy enferma. Dado que en este momento estoy enferma, busqué una pijama que me subiera el ánimo. Una que me transmitiera vibras de salud y recuperación. Mi preferida es una color plata, pero es muy calata así que descartada porque la idea es abrigarse. La segunda preferida es una negra, pero una vez me dijeron que parecía cocinera de chifa con ella! Así que ya no me gusta tanto. (Después la quisieron arreglar diciendo que el chifa era de prestancia. Qué tal Lisura!) La tercera es rosa pálido... pero en alguna circunstancia borrosa se le cayó un botón, así que tampoco va. Así que me tuve que poner mi pijama rubia.

Y sí, yo tengo una pijama rubia. Es tan rubia que me la compré en Miami! Es rosada como algodón de azúcar y en el pantalón tiene escrito por todas partes DRAMA QUEEN. No contenta con eso, mi blonda pijama tiene la parte de arriba de color blanco y en el pecho -con escarcha rosada- tiene escrita la frase: SWEET AS SUGAR.

Linda no?
Se que pronto me curaré. :D

---------------------------------------------

Pd. La foto del pantalón es real. La del polo no, sólo que la encontré en internet y ya me dio flojera tomarle foto a mi pijama.