Cada uno tiene su fin.

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No es nuevo que las mujeres compramos y compramos y volvemos a comprar. A mi me dan diablos azules cuando hago compras. (Tengo tantos testigos que perdería el tiempo negándolo) Y nada, esto viene a que el finde estuve en una comida y mis antenitas de vinil detectaron la presencia de un jean bonito (Para los que fueron a la reu y me leen, el jean de Marthita) y fue ahí que pensé que debía comprarme un jean... más. Al día siguiente, y en salvaguarda de mi economía, revisé mis cajones para ver si la compra era justificada. Encontré 15 jeans de los cuales suelo ponerme 10.

1. Jean Celeste Focalizado Pierna Acampanada. Este jean me lo vendió mi hermana Claudia (Orgullosa mamá de José Miguelito y JuanFri). Lo trajo cuando se vino de Bs.As. Es bonito, pero como es claro yo siento que me engorda (la verdad es que yo le echo la culpa al pobre pantalón de mis grandezas corporales, pero no le vayan a contar porque luego me hace juicio y -definitivamente- me gana en primera instancia).
2. Jean Celeste Focalizado Strech Pierna Acampanada. Este lompa es un rucón y tiene personalidad propia. Jajaja. Encima de apretado no trae bolsillos y el focalizado lo tiene en la parte de atrás. Las bocinas resuenan cuando me pongo este pantalonsucho. (Si les había comentado que soy fantasía sexual de camioneros, chóferes de combi, tricicleros recoge botellas y demás amigos del volante no?) Esta prenda tiene un fin claro, así que no hay que abusar de ella. (No seas golosa pues hermana, que lisura).
3. Jean Celeste Brillante Pierna Acampanada. Este compañero es un escándalo por los brillos. No sé pensando en qué me compré esta prendita. Pero no la puedo desechar. Debe ser la vedette que llevo dentro. (Es así brillante como el vestuario que usan las orquestas de CUMBIA VILLERA?? Repito: No sé pensando en qué compré este pantalón)
4. Jean Celeste sin bolsillos Pierna Acampanada. Este jean me lo dio Ytala (Se lo cambié en un viaje a Trujillo, por un jean azul al que yo le había sacado la pretina "porque me fastidiaba"). Es un jean básicamente guerrero, para ir a tomar desayuno a Sarita o ir a comprar cositas a la Calle Capón. (Cositas: Aretitos, Collares, Pulseritas, Palitos para el pelo y demás cojudeces que las niñas compramos y que los niños miran y dicen "ay que linda esa niña")
5. Jean Negro Focalizado Pierna Acampanada. Este jean es un gol. Me hace un trasero que no tengo. Yo le agradezco a este jean los favores concedidos. Además es súper fashion! (Jajaja, tenía que cerrar la descripción del jean con algo como eso). Ahora que lo pienso, esto que escribo es bastante echador... la próxima vez que me ponga el jean me vana a gritar "engaña muchachos!!". Jajaja.
6. Jean Azul Marino Pierna Acampanada. Otro pantalón que hace magia. Yo creo que es la marca. Este pantalón me lo suelo poner con zapatillas y chalequitos... lo que pasa es que es medio apretadón y si me lo pongo con tacos altos ya muy player ya. (Una tiene una reputación que mantener pues hijita, que van a decir los vecinos).
7. Jean Azul Marino Focalizado Pierna Acampanada. Este es mi camote. Me lo pongo tanto que ya da vergüenza (Es más, lo tengo puesto en este momento). Es lindo! En los bolsillos traseros tiene unas líneas con tachitas brillantes (Me he dado cuenta que todo lo que uso es brillante. Vedettes del Mundo... a temblar!)
8. Jean Azul Gastado "Dirty Wash" Pierna Acampanada. Otro guerrero. (Pero este este es para guerras tipo Compras en Cánepa de Gamarra o tal vez una ida al parque con los sobrinos). Este jean hace que me de cuenta de cuanto maltrato la ropa. Lo compré junto con mi hermana en un Super Extra Sale de los que hace Old Navy. El de ella está lindo. El mío tiene más de Dirty que de Wash.
9. Jean Azul Gastado "Dirty Wash" Pierna Recta. Este es el que me costó 5 dólares en The Gap. A mi amiga Ytala le queda mejor que a mí (Es que ella tiene esa cosa tan ajena para mí... Esa zona que me es tan esquiva... Eso que se llama CINTURA)
10. Jean Azul Gastado con Bordados Brillantes Pierna Recta. Este jean es el último que me he comprado. Viene directamente de las europas (O así me dijo quien me lo vendió jajaja. Mentira!!) Es bastante asentador para qué. El detalle trendy de la prenda está en el PAVO REAL que tiene bordado en una pierna y bolsillos traseros, lo cual hace imposible que te escabullas de las reuniones y/o fiestas. Si tu plan es recovequear con un significant other... hazme caso reinita, no te pongas un pantalon con pajaros bordados y lentejuelas, a menos que seas exhibicionista o quieras hacerle la noche a más de un voyeur.

Este post nos salió bien rubio no? Jajaja. (Un día una rubia me va a meter una bomba en mi casa por burlarme tanto! Creo que empezaré a burlarme de las pelirrojas)