Mattel está Lanzando (*)

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Yo tomo muy en serio esto de la dirección de arte. Suelo vestirme de negro, sin embargo, mis puntos de color están en los accesorios, los cuales DEBEN hacer juego. Los zapatos, la cartera, las joyas. Todo tiene que combinar. (Parte de responsabilidad en esto la tienen las vecinas. Sino luego como viene la mamita olga a contarme como sus amigas de la clase de pintura andan comentando como fulanita ni se pasa el peine por la cabeza y sale mojada como pollo! Claro pues, con que juntas andará, ni los zapatos se lustra. Qué barbaridad!) Y bueno, hoy fui a buscar a una compañerita a su trabajo, porque teníamos unos temas varios que resolver. (Esto empieza con el sermón de un cura con acento germano en san isidro y termina con una mesera japonesa en miraflores. Demasiado largo. Para otro post mejor!)

Mi querida reinita labora en una agencia por la clínica angloamericana (la palabra "labora" me parece de lo más solemne, pero la compañera tiene hasta secretaria, así que ella no chambea... sino que "labora" :D), y yo fui a buscarla con la siguiente tenida:

Blusa Envolvente Rosada (Mi amiga Ytala tiene una igualita en verde agua. En fin.)

Jean con diseño Rosado en los bolsillos de atrás. (El número 1 de la lista de jeans)

Cartera Rosada. ("Chanel Style" como diría una amiga fashionista... jajaja)

Collar + Aretes de Mickey Mouse. (En tu fina plata 950 reinita, que crees que la tía lauris usa baratija? No seas malcriada mi cielito)

Anillo de Mickey Mouse. (Idem huachafada anterior. Tenme paciencia criaturita, yo he sido cast member.)

Está clarísimo que el rosado y mickey mouse estaban presenten en el outfit elegido. (Como he venido comentando en post anteriores, me encuentro en un periodo terriblemente rubio. No sé que hacer!)

Y bueno, para no hacerla larga... caminaba para llegar a la agencia cuando me crucé con un crowd de muchachos a los que miré raudamente (los grupos extensos de hombres suelen intimidarme, más si estoy vestida de rosado! jajaja). Cuando llegué a la puerta toqué el timbre y claro, como sólo puede suceder cuando hay 8 patas a tus espaldas, nadie me abría la puerta. Demonios. Cómo haríamos? Habrán pasado 3 segundos de aproximadamente 1 hora cada uno. De pronto, el silencio fue cortado por el siguiente comentario. "Choche que mal, no le abren la puerta a la BARBIE .....ADA". Y eso fue lo único que logré escuchar porque ipso facto me abrieron la puerta. (En realidad uno de los chicos del crowd trabajaba en la agencia y procedió a abrirme la puerta con increíble habilidad y destreza, pues portaba una olorosa empanada entre sus manos. Un Gustazo mi Anónimo Campeón!) El tema es que... no sé que tipo de barbie soy! Mis amistades tienden a pensar que, debido a mi cacharro chancado (he trajinado en la vida joven, no me mires con desprecio), lo más probable es que me hayan dicho BARBIE JUBILADA. (El lado positivo es que vengo con accesorios y depositos efectivos en el banco de la nación!)

(*) Lo cual no significa que Mattel saque good. A la droga dile no papacito. Luego te vuelves bruto y haces tu blog. Qué tal lisura.