Consume corazon, consume.

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Hay cosas que a uno le ocurren sin realmente ocurrirle. Pasa que uno resulta siendo partícipe de una situación simplemente por encontrarse caminando al lado o de pronto por estar fumando en la misma salita de espera (Aunque esto último es casi inverosímil, incluso para Argentina donde, para mi grata sorpresa, hace 6 meses ya está en vigencia la ley que impide fumar en lugares públicos). Esto que comento me pasó en un ascensor… ahí donde me han pasado tantas cosas (De hecho, algunas las hemos compartido en este, su blog amigo. Ah? No sabes de qué demonios hablo? Acaso no lees el blog?? CASTIGADO!!). Y bueno, estaba yo regresando de almorzar y practicar la modorra, cuando de pronto me veo retraída de mi pensar en nada para fisgonear la conversación de los tres simpáticos cuerpos celestes con los que compartía el elevador (Uno de ellos presionó el botón de subir cuando ya estaba presionado, así que no esperaba mucho de él. De los demás, si me sorprendí). Aquí vamos (Just in case, los paréntesis son míos):

Cuerpo Celeste 1: Qué estás tomando? (Este es el flaco que presionó el botón de subir cuando ya estaba presionado, cuestionando lo que evidentemente se podía ver. De pronto el flaco estaba haciendo algo de small talk. De pronto hay gente que no puede quedarse callada en los ascensores. De pronto hay gente que no puede dejar de presionar el fuckin’ botón del freakin’ elevador!?!?!?!)
Cuerpo Celeste 2: Coca Zero! (Algo eufórica la flaca. De pronto no era la primera botellita del día)
Cuerpo Celeste 3: Y sabe igual? (Aquí mi tipo de consumidor preferido: El escéptico. Como todo en mi vida… I like it hard.)
CC2: Si…! Es igualita! (Si mi reina, es igualita. Por lo menos eso es lo que dice el comercial no?)
CC1: Nodding. (O sea, asintiendo la cabeza pe)
CC3: Igualita a qué? A la Coca Light o a la Coca Normal? (Eso es flaco, cuestiona, pregunta. You can do it)
CC2: No, a la Coca Normal. (O sea, el BRIEF tal cual!! Esta flaca debería esconderse. Si TCCC llega a enterarse que existe esta niña… la secuestrará, la hará clonar y la repartirá por el mundo para que consuma MÁS y MÁS Coca Cola!)
CC1: Nodding. (Of course)
CC3: Hmmm, a ver. Tú que tomas coca siempre, cuál es la diferencia entre la Coca Normal y la Coca Light? (Ya… muy preguntón flaco. No seas tacaño y cómprate tu gaseosa y descúbrelo tu solito, si?).
CC2: Ay, la coca normal tiene azúcar y obvio que engorda. La coca Light tiene edulcorante y no engorda. Y la coca zero no tiene azúcar y está perfecta! (Esta niña ha tomado DEMASIADA COCA COLA EN SU VIDA).
CC1: Nodding. (Can you blame him??)
CC3: Saben que? Yo creo que la Coca Zero es igual a la Coca Light, sólo que LOS PUBLICISTAS han inventado esto de “ZERO” para que uno no se sienta recontra GAY de pedir “dame una coca Light” (esto lo dijo haciendo tonito de gay… jajaja). Por eso la botella es negra y todo. Se supone que es para hacerte sentir bien de tomar algo que no tiene azúcar para cuidarte. Algo así como “Me cuido pero no soy un mariconazo. Mira, mi botella es negra”. (Casi me le aviento!! Además, cabe resaltar que este chico no presionó el botón del elevador porque… YA ESTABA PRESIONADO).
CC2: Ay, si no?
CC1: Nodding. (Yo creo que se colgó este flaco. De pronto se le bajó la pila. De pronto el sólo quería hacer algo de small talk en el ascensor. POBRE).

Luego se abrió el ascensor y me tocó salir de él. Cuando los tres vieron que la mudita que los acompañaba entraba a una oficina que a su ingreso dice bien grande LOWE, se dieron cuenta que durante algunos minutos estuvieron al lado de un miembro de aquella raza maligna… LOS PUBLICISTAS. De ahí apareció mi dupla, que me recibió con un “Puta, no he cagado en todo el día”.