sábado, junio 30, 2007

Acid Lau. Vol. 1

Ecua: Lau, cuándo vamos a ver Sherk 3?
Lau: Shrek 3.
Ecua: Lau, cuándo vamos a ver Sherek 3?
Lau: Shrek 3.
Ecua: Lau, cuándo vamos a ver Sssherk 3?
Lau: Cuando aprendas a pronunciar el nombre de la fuckin pelicula!
Ecua: Jajaja, está bien má. (*)




(*) Mi ecua me llama cariñosamente "Má". Es la forma sweet en la que me hace saber que ya le debe estar llegando al huevo que la escuelee tanto. Jajajaja. (Linda mi ecua!)

viernes, junio 29, 2007

Me negarás tres veces, dijo el amor.

Andaba en un taxi dirigiéndome a recoger unos papeles importantes. El taxista que me tocó, al notar el acento extranjero, me hizo la pregunta avispada que te hacen algunos señores conductores: "¿Vino de vacaciones?" (Also Known As "Estoy con ganitas de hacerte dar 23MIL VUELTAS antes de llegar al destino y así hacer que el taximetro avance y avance hasta que, excitadisimo, marque 100 pesos"). "No señor, yo vivo aquí" usando mi mejor cara de "conozco la ciudad" (lo cual es mentira) y "no va a poder engañarme" (lo cual también es mentira). Aparentemente mi cara ensayada me salió bien pues veía como rápidamente avanzabamos por la ciudad. El taxista, como es de esperar, me preguntó qué demonios hago yo en la Argentina. Como siempre me preguntan eso (La pregunta está en 2do lugar de mi top3. En 1er lugar está ¿Por qué no comes carne? y en 3er lugar está ¿Por qué no tienes novio?), tengo preparada una respuesta breve pero llena de información: "Soy Publicitaria y vine a estudiar en La Escuelita. El curso acaba en Diciembre. Si consigo un buen trabajo, me quedo, sino, me devuelvo para mi país". Ante tal speech, el señor me destartala con la siguiente réplica: "Y qué hace si no consigue trabajo pero se enamora de un argentino?". A la defensiva, respondí: "Bueno, yo no he venido a enamorarme a la Argentina señor". Insistente, replicó: "Pero no me ha respondido. Qué hace si se enamora de un argentino. Se queda?". Invadida, balbuceé: "Bueno, si me enamoro de un argentino -que no creo, pues le digo, no es la idea- muy a mi pesar tendría que irme igual, pues si no tengo trabajo, de qué viviría?". Sonriendo, me aconsejó: "Pero vivís del argentino, viste? Que el pibe te mantenga. Mientras, vos conseguí laburo y luego si querés, le pagás lo que te prestó. Que no te lo va a aceptar porque te va a mantener feliz". Indignada, acoté: "BUENO, yo no he estudiado tanto en la vida para aspirar a que me mantenga nadie! Claro, uno nunca debe decir nunca, pero OJALA que no me toque -por voluntad propia- ser mantenida por nadie. A parte, ya le he dicho que yo he venido acá a estudiar, no a enamorarme y buscar que me mantengan, SEÑOR". Carcajeando, vaticinó: "Escucháme lo que te digo: Te vas a enamorar".


Ya de ahí no le dije nada más, pues ya habíamos llegado a destino. Y bueno, quería comentar que, dentro de toda la gente pintoresca que uno se puede cruzar en la vida, más en un país distinto al propio, JAMÁS pensé que me iba a tocar subirme al vehículo de un cab driver/fortune teller. Y bueno, felizmente no me llamo Pedro, pues de que lo negué 3 veces, lo hice. ;)

jueves, junio 28, 2007

Detenidos y Románticos.

Al trabajar frente a Plaza Congreso, estoy más que acostumbrada a ver grupos de gente manifestando sobre motivos varios (En algún momento les había contando como descubrí la polvora al darme cuenta que, en todas partes, se cuecen las mismas habas). En la Argentina a la manifestación violenta se le llama "piquete" y por ende, los manifestantes violentos son "piqueteros". Hay también manifestaciones pacíficas, como los maestros que ganan poco, los constructores que fueron retirados de la obra, los trabajadores de zonas rurales que piden mejores leyes para ellos, en fin. Por lo reiterativo de la escena, uno llega a insensibilizarse con los pedidos de la gente, aunque por ahí muchos de ellos sean justos. Hoy me tocó un tráfico horrible, y tuve que bajar antes del colectivo y cruzar la plaza. Y digo "tuve" porque fue algo que no quería hacer. Me tocó caminar a través de un grupo inmenso de gente, cámaras de televisón incluídas, y bueno, tengo un tema con cruzar líneas de manifestación pacífica, me parece un irrespeto a la causa por la cual se protesta (O sea, una cosa es declararme lamenablemente insensible ante una realidad penosa que veo a diario, y otra es tener el desparpajo de cruzar la línea de manifestantes. Eso es tan feo como la gente que pisa el montoncito de basura y polvo que acumulan las personas que están barriendo la calle! Te gustaría que pisen tu trabajo digo yo? En fin). Pero bueno, caminé con cautela, tratando de mezclarme entre la gente y que no se notara que no pertenecía a la manifestación y, por hacerlo así, me tocó chocarme con más de una persona.
Lau: Perdón, perdón.
Manifestante 1: Y negra... si querés nos chocamos otra vez. (El señor era bien grande, con barba blanca y larga como la de papá noel)
Lau: Perdón, perdón.
Manifestanta 1: ¡Qué hija de puta! (No lo tomé personal)
Lau: Perdón, perdón.
Manifestanta 2: Rajá de acá nena! (Debería tomarlo personal? Bueno, me gustó lo de "nena")
Lau: Perdón, perdón.
Manifestante 2: Qué hacés hermosa? (Estoy cruzando una manifestación Sr. Manifestante levantador ¿?)
Lau: Perdón, perdón.
Manifestante 3 a Manifestante 4: Y por eso hacemos paro, viste? Para ver chicas lindas.
Después de muchos intercambios, logré cruzar la plaza y llegué al Banco Nación. Tenía conmigo un cheque para pagar AFIP (Sunat?), cuando entré al banco un señor me detiene y pregunta: "¿Qué trámite viene a hacer?", le muestro el formulario que pretendo pagar y me dice: "Hoy no estamos atendiendo, estamos de PARO". "¿Y por qué vienen a la oficina si hacen paro? No deberían quedarse en sus casas a disfrutar el día?" preguntó una muy curiosa Tía Lauris (me sentí como cuando era chiquita y preguntaba impertinencias. Un momento, eso lo hago hasta ahora!) y el tipo me miró y acto seguido le preguntó a su compañero:
Señor en Banco 1: Che, para qué venimos cuando hay paro?
Señor en Banco 2: Y qué se yo negro...! Para ver chicas lindas!
Surge la pregunta... las chicas lindas no salen acaso en FashionTV?

miércoles, junio 27, 2007

Conversaciones que Ocurren. Vol. 2

LPL(*): Tía Lauris, he leido tu blog y tengo que preguntarte una cosa.
Lau: Decidme compañera.
LPL: En serio nadie se dio cuenta cuando llegaste a tu casa a las 4 de la mañana con taxi, maleta y todo?
Lau: Nope, nadie se dio cuenta. Bueno, en realidad no fue un taxi, un amigo me recogió del Jorge Chávez y no traía UN MALETON, sino que un pequeño carry on.
LPL: Pero... te das cuenta que... DURANTE AÑOS has podido meter MILES DE HOMBRES a tu cuarto y nadie se hubiera dado cuenta jamás?
Lau: ...
LPL: Hasta lo podrías haber alquilado y ganar dinero!!
Lau: Mi querido conejito, veo que tus cursitos en ESAN te han vuelto toda una entrepeneur. Bien ahí con el PADE carajo!
LPL: Si, ahora detecto rápidamente las buenas oportunidades de negocio. :D
Lau: That I see mi conejito, That I see.




(*) LPL es mi amiguísima, also knows as La Petite Lapin (O sea, tu franchute para "El pequeño conejito").

martes, junio 26, 2007

Cadaver Exquisito.

Les dejo el cuento que nos salió al colocho y a mí después de jugar "cadaver exquisito". Una palabra él, una palabra yo. Como gracia adicional, cada uno armó su versión personal poniendo los signos de puntuación como quiso. El mío salió así. :)
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Ramiro Sombrero y Mariana Ramírez.
Las magnolias de Mariana jamás pudieron descubrir la promesa celeste de aromas flotando -desde el lamento lejano- de mejores esperanzas grises para la vida afilada. De los hijos ancianos del pedregal gastado por pisadas, bajo riachuelos lunares que ¡Debían dolerle!, según dicen las maestras acuchilladas tardíamente por Ramiro, el enamorado carnicero que, contra su ser, lloró tiernamente lágrimas doradas que para mal, dejaron caer el gotero mientras gritaba -enceguecida- la arenga bullera de colores amargos y sabores agridulces que sostienen, sin remordimientos imperfectos, cráneos rebeldes que contraían músculos -románticos y reemplazables simultáneamente- entre lámparas enlodadas.

¡Alégrate Sombrero! No temas entrar a cárceles angelicales con perros ovejeros, pelados con agua caliente del hervidor antiguo y, oxidado de cariño, ¡amelcochado! Antes de nacer… ¡Para! Sí.

Anoche, traté de huir contigo mi despistado musgo esmeralda, recordando miradas rotas de catorce muchachas agujereadas, muy adentro. Con cariño besaba su boca de caramelo, estirado con calores ardientes y jadeos ¡Delirantes!

No haces mal. ¿Cuándo lloras la pérdida? ¿Tras olvidar la sonrisa suya tan lúcida? Aunque, poseída por el candor mismo -lastimero y alunado- que desgarra las converse sin bordados estelares que, deberían, calzar más apretadas sin lastimar aquellos piecitos sagrados, de ídolo futbolero retirado. ¿Qué? ¿Atrajo pestañas dolorosas? Mas, queriendo ocultarlas… ¡Qué tragedia futura! musitó Ramírez. Relinchó cientos de poemas rítmicos meridianos -sin sazón colombiana- la inyectó superficial, aunque eterna, cobijó el pecho hervido sin fuego azul, contaminado.

¡Olvídame Sombrero! Laméntate por lo elevado y viaja profusamente ante saturno. Él sabrá colmar –venturoso- todas mis melancólicas carcajadas con sublime espacio. Visual, vivo, encerrado con paredes translúcidas ahumadas -a pulso- por joyeros olímpicos, maravillosos artesanos, ¡Empíricos! Escalaré presuroso, pensándote incansable, bajo lunas -cual perlas errantes- sin dueño seguro.

Si tu alma me respira por el pecho de Morfeo, no susurres lo imperfecto antes que los ojos amarillos se eleven hacia mi corazón, que late sin prisa marina, mientras sus brazos enmendados agitan y revuelven al compás infernal de ellas, las mejores sirenas secas que, desenfadadas, gritaban nuestra promesa de pasión.

Y, arrugarás tu naricita mientras acaricias, suavemente, muslos marcianos cautivados sin energías negativas. Saltaste antes que yo, rompiendo cabecitas alocadas con martillos alados y felpudos. Azucarados recuerdos derraman sueños felices, ¡Explota catatónico! ¡Alucinaciones fugaces llueven!, ¡Gardenias luminosas! ¡Impares peces respiran! La hierba emergente del edén acuático -como océano coloso o catarata tibia- e invencible arco dorado sin flechas mentirosas. Ni lo verdadero puede terminar así. Tan bueno que parezca soñado a pedido de un rey honesto. Delirante, qué pensarías cuando aún dijera: Te quiero, Sombrerito mío.


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Para saber lo que es el cadaver exquisito, agradecemos a Wiki y hacemos click aquí.

lunes, junio 25, 2007

Más princesas en la casa!


fatima!, originally uploaded by lazafer.

Ya es una tradición en este blog presentar a las bellezas que llegan a mi vida (o las que están por llegar... Mathew ya falta poquito!!). En esta ocasión les presento a mi sobrinisima Fátima (tan linda la gorda), hija de mi prima hermana Marthita. Aunque no lleva el apellido directamente, Miss Fátima es una Zaferson por todas partes. La madre es puneña (como el Papito Alfonso) y el padre es arequipeño (Eso ya se lo hemos perdonado a mi Renzi! Jajaja!). La curiosidad con Fátima es que, por un tema de homonimia, su mamá se apellida Traverso Zaferson (igual que Noelia), entonces, aunque Marthita es prima mía y tía de Noe, cualquiera diría que es hermana de Noe y sobrina mía. Por ende... esta preciosa de 6 meses vendría siendo... mi sobrina NIETA!!!!

Creo que los comentarios de mis convivientes han empezado a calar. JAJAJA.

domingo, junio 24, 2007

Evolución Natural.

Siempre me pasó que era la menor en donde me tocara estar: Cuando estudiaba, trabajaba o salía con gente, siempre era la menor (aca no cuenta mi grupo del cole) y la mamita olga me decía que era normal que me lleve bien con gente más grande, que a ella también le pasaba. Hasta ahí todo perfecto. Luego, en el 2005 entré a una agencia donde no era la menor y al comienzo me sentí rara, pero después me acomodé a la situación porque, en promedio, todos teníamos aproximadamente la misma edad (Salvo algunos dinosaurios y otras tantas larvas que modificaban la desviacion estándar de la muestra en cuestión. Has visto como me acuerdo todavía de lo aprendido en mis clases de Estadística? DEJAME!). Y bueno, ser la menor ya no era generalidad en mi vida y eso estaba bien, pero... que pasa cuando empiezas a ser LA MAYOR de los grupos? Corremos? Nos inyectamos BOTOX? Como haríamos? O sea, yo soy de lo más relajada con mi edad, es más, tengo claro que mi aspecto acusa mayor cantidad de primaveras que las reales (antes de admitir que tengo cara de tía, me gusta pensar que tengo un look elegante. Jajaja), y bueno, todo debería estar bien pero mis convivientes me salen con cada comentario que, aunque me causan gracia, sospecho que poco a poco irán haciendo mella en mi persona.
Aquí vamos.
Evento 1:
Ecua: Oye Lau, el finde vamos a ir al sitio que te dije?
Lau: No tengo plata compañera... a parte como que hace frío no? (Y luego me quejo de que me digan TÍA!!)
Ecua: Ay no vamos a gastar nada! A parte ME HE MATADO buscando un sitio para que vayan tu y MF (Otra Ecua, pero de 25) y no se aburran.
Lau: A mi no me aburren tus boliches, es más, me dan risa las conversaciones que uno logra con un argentino libidinoso de 21 años.
Ecua: Ay Lau, vamos el finde a este sitio! Te prometo que no van a haber nenes de 21 esta vez. El sitio va a estar LLENO DE VIEJOS COMO TU Y MF!
Lau: Bueno, si se secan mis enaguas y termino de ajustar mi andador... vamos.
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Evento 2:
Colocho: Este trabajo es una mierda.
Lau: Por qué? No es amigable la gente?
Colocho: Hmmm, bueno si... hay 2 viejas y unos manes. (En colombia se le dice "Vieja" a las chicas y "Man" a los chicos)
Lau: Pero de qué edades son?
Colocho: Hmmm, bueno... los manes son programadores asi que no hablan gran cosa. Una de las viejas tampoco habla nada asi que no sé que edad tendrá. La otra vieja si es buena gente, es así como tú, ESTÁ BORDEANDO LOS TREINTA.
Lau: Yo tengo 26, no estoy bordeando nada.
Colocho: Hmmm, bueno... no voy a discutir esos temas con una vieja.
FYI: La ecua tiene 19 y el colocho tiene 22.

viernes, junio 22, 2007

La paja... en el ojo?

El viaje a Lima vino con añadidos inesperados. Ya en Buenos Aires venía recuperándome de una gripe medio fregada, pero el tener que esperar en Ezeiza para abordar (Ay, la neblina, la neblina!) hizo que la que suscribe, sexagenaria de espíritu, se recontra enfríe al punto que, al pisar suelo patrio ya la gripe se había vuelto un castigo divino, una tortura china. (Un avispado me dijo que Diosito me estaba reprendiendo por haber tratado tan mal a los hombres a lo largo de mi vida. JA!). Y bueno, como a mí me gusta vivir engañada en lo que a enfermedades se refiere, me colgué el letrerito de ACÁ NO PASA NADA, y seguí con mi estadía placentera en Lima, hasta que la mamita olga me llevó de la oreja donde el doctor, aduciendo que ya no soportaba más mi congestión nasal (no es de prestancia andar con mocos pues, qué tal lisura!). Mientras esperaba -hecha un zombie- para entrar a ver al Doctor (domingo, día del padre, 9am, a quién se le ocurre? A la mamita olga, claro!), sentí la inminente explosión nasal que estaba por ocurrir. Raudamente, y como soy una niña de colegio religioso, me apresuré a los servicios higiénicos para dar rienda suelta a los bajos instintos de mi naricita. (Uno debe sonarse la nariz solito, si sabías no? Nadie quiere escuchar solos de TROMBON sin aviso previo pues.) Y bueno, cuando entré al baño me alegré de que estuviera vacío pero, para efectos de mayor privacidad me metí a uno de los cubículos. (Se dice cubículos? O sea, me metí a "los bañitos" que están dentro del "baño". Se entiende? Ya, no jodas.) En completa soledad, dejé que mi nariz se manifestara en todo su esplendor, parecía un discurso populista del presidente de curso, ¡No había cuando terminara! (Alquien entiende los comentarios de oposición al gobierno en medio de relatos acerca de tissues, congestiones y baños de damas?) Y, en pleno extasis explosivo, una voz evidentemente incomoda se dejó sentir: "Bueno, basta con eso!" y me cortó todo el proceso de parto. La verdad me molestó la situación. O sea, yo estaba en la sala de espera y me paré para ir al baño y no molestar a nadie. No contenta con eso, verifiqué que no hubiese nadie en los SSHH y aún así me metí en "un bañito" del "baño", o sea, un poco más y me meto al mismisimo inodoro para evitar molestias. Y aparece una "quien será" que se gana con los últimos instantes de mi despliegue nasal y se atreve a detenerme? Ay carajo, te voy a meter mi paquete de tissues por la ñata flaca, te jodiste. Abro la puertita del "bañito" y me encuentro con la flaca lavándose las manos (La mujercita tenía zapatos sin punta y se había puesto pantys! Qué cosa puedo esperar de alguien que usa sandalias CON PANTYS!?), vi que no valía la pena manifestarme y me estaba yendo, cuando escucho nuevamente "Estás enfermita no?" (Pero no bonito pues, sino con "tonito". Esto de acá sólo lo entenderán las mujeres, los hombres no saben nada!). Yo volteo para meterle un pollo (Jajaja, ¿qué se sentirá escupirle a alguien?) y me detengo al ver un tubo de crema al lado del lavamanos. LO COMPRENDÍ TODO. En este momento agradezco haber trabajado en un laboratorio pues pude identificar cuál era el mal que aquejaba a la mujercita. Comprensible que ande de tan mal humor si es que tiene que aplicarse Estriol (*) en sus partes nobles (Si serán nobles! Jesucristo!). Y nada, la miré, miré el tubo de crema como para que ella lo notara, me reí y le dije: "Lo mío se quita abrigándome, lo tuyo no, no?"

miércoles, junio 20, 2007

Petite Amie.


noe y lau, originally uploaded by lazafer.

Una de las cosas mas lindas que paso en Lima fue el reencuentro con Noelia. Me conto sus aventuras y las aventuras de la familia. Esta felicisima porque recientemente anduvo por Disney y se encontro con "las otras princesas" (Y comprobo que ninguna nos llega ni a los talones. Obvio!)

Noelita siempre me pregunta porque me fui de casa a estudiar tan lejos si es que a 1 cuadra de la casa esta el nido "El Osito" donde estudiaron ella y sus primos y ahora les va tan bien a todos "en la vida".

Bueno, yo se que podia haberme quedado a estudiar ceramica en frio o cooking 4 dummies en El Osito... pero como dicen "... a man has to do what a man has to do..."

And so we are.

A parte, como diria Miss Sheryl Crow... If it makes you happy, it can t be that bad. :)

martes, junio 19, 2007

Back in town.


soda!, originally uploaded by lazafer.

De nuevo en Buenos Aires y.... estrenando entrada para SODA STEREO. :-)

Las cosas van a salir bien.

lunes, junio 18, 2007

When some buddy turns into somebody.

En mi corta visita a Lima pude reunirme con algunos amigos muy cercanos. No con todos los que hubiera querido, pero está claro que el motivo del viaje no era pichanguearme sino tratar de estar un poco con la familia. Así lo hicimos. (Aún no comprendemos porque insistimos en hablar en plural. En fin.) Dentro de esas pequeñas reus, me pude juntar con mis entrañables amigas de la infancia, las siempre populares Srta. Y, Srta. M y Srta. C, esta última estuvo en espíritu desde las holandas, o sea que rajamos a mil de ella. JA! Entre las miles de cosas que conversamos (porque todas hablamos al mismo tiempo y de varias cosas a la vez, entonces se manejan como mínimo 6 temas de manera simultanea, y es por eso que una en su Hoja de Vida pone que es MULTI-TASK. Jajaja!). En qué iba? Ah, entre las miles de cosas que conversamos, en un momento dado y de la manera más bizarra una de nosotras preguntó (Ya ok, la que preguntó fui yo):
"Oigan, ¿Ustedes saben cómo te das cuenta que tienes enamorado o novio?" O sea, yo pregunté eso porque, de la nada, me puse a pensar que en realidad yo siempre digo que novio no he tenido, pero... y qué pasa si he tenido y no he sabido? O sea, cómo sabes cuándo tienes novio? De repente hay por ahí muchachos que me cuentan como novia y yo horriblemente los niego!! (Para que no me avisan pues!). Ante tal ataque de pánico, mis amiguísimas me soltaron los siguientes puntos de vista:
M: "Bueno, para yo considerar a un chico como mi novio, el me tiene que hacer la pregunta: M, quieres estar conmigo?. Si no me pregunta yo considero que estamos saliendo. "
Y: "Ay pero, y si nunca te pregunta?"
M: "Pues entonces no somos novios. A parte, cuando me presenta con amigos, dice: Fulanito, ella es M, mi novia".
L: "Ah, o sea como título nobiliario es la cosa! Qué feo! Yo no diría eso, es más, no me gustaría que me presenten así. Yo diría, Fulano, te presento a Mengano. O diría algo más relax y divertido, como mi chico, mi flaco, mi galán. (La Tía Lauris y sus feminismos sin ninguna base lógica)
Y: "A mí tampoco me gusta, o sea yo no necesito que me hagan la pregunta formal, o que me presenten formalmente tampoco. Yo creo que uno es novio de alguien cuando compartes cosas más importantes..."
L: "Pero a ver, qué es importante? O sea, cómo sé "ah, esto es importante, de hecho somos novios" (La Tía Lauris y sus preguntas de 12 años)
Y: "Ay pues, cuando te pide que lo acompañes a hacer cosas mas serias. A comprar un televisor por ejemplo".
M: ...
L: ...
Y: "Eso es serio!"
M: "O sea que si te dice acompañame a comprar una cama ya se quiere casar contigo!"
L: "Bueno, bueno. Y cómo sabes cuándo termina la cosa?" (La Tía Lauris y su inexperiencia en la relaciones normales. Déjame. Jamás he terminado con nadie en mi vida. Sigo siendo amiga de todos los chicos con los que he salido. Incluso del único que SE ATREVIÓ a terminar conmigo. Si, ese hombre existe, no lo maté. No me comí su cabeza como lo haría una LAURIS MANTIS que se respete. Nuevamente, déjame. Tengo esos chips cruzados. Soy agresiva cuando toca ser pacífica y soy pacifista cuando toca ser agreste. That's my charming thing I guess. Bien grande tu paréntesis ah?)
M: "Ay Laura, pero así como uno empieza, tiene que terminar. O sea, así como me tienen que preguntar para ser mi novio, también me tienen que avisar cuando ya no va la cosa. O avisar yo, si es que ya no quiero que vaya más".
L: "M, que ordenada que eres! O sea, tu inicias tras las pregunta, te presentan apropiadamente y luego terminas o te terminan. Qué lindo tu cuaderno!" (La Tía Lauris y sus traviesas ironías aderezadas de alguna pequeña envidia)
Y: "Mi cuaderno es feo buuuuuuuuu"
M: "Eso te pasa por andar comprando televisores pues!"
L: "Yo ni siquiera tengo cuaderno! Cómo haríamos? JAJAJA" (La Tía Lauris y su forma de ver las desgracias de su vida con alegría)
Luego nos fuimos a la cocina a tomar "el té de la reina" (No te resientas Srta. C, no tomamos de las 6 variedades, en casa sólo tenía Earl Grey) y nos seguimos riendo de muchas cosas más (Sigo esperando que la Srta. Y me soborne con algo para no contar las demás ocurrencias que soltó esa noche).
Y nada, más allá de reirme mucho, en realidad todavía no sé cuando es que empieza, cuando es que acaba, como te presentan... no sé nada! Claro, y luego por qué La Mamita Olga anda preocupada. (A propósito, el día del almuerzo del día del padre, la abuelita Amanda me dijo que ella iba a vivir hasta que yo le diera un nieto que le llegue a la cintura. Ante tal comentario, mi progenitora, que es la persona que más fe me tiene en el mundo, atinó a decir: "Mamacita, en serio crees que vas a jalar tanto?".)
SAY NO MORE.

domingo, junio 17, 2007

No siempre se tiene lo que se quiere.

De mis aventuras en Ezeiza les cuento en otro post. (Porque este viaje relámpago ha sido MUY DIVERTIDO) Sólo les voy a decir que en casa nadie sabía que llegaba y que entré por la puerta principal a las 4 y pico de la mañana y nadie se dio cuenta. (De hecho, podría haberme robado la licuadora, que en el depa bonaerense necesitamos tanto, y nadie lo sabría. En fin) Entré a mi cuarto, tomé una pijama y a dormir. Al día siguiente bajé a la cocina y Leo pegó un grito (Aún no cree que estoy en casa, de pronto piensa que me desdoblé o algo así). Luego la mamita olga me abrazó fuerte y, tras una rauda inspección ocular, me dijo que ya no tenía poto (¿Alguna vez lo tuve?). Acto seguido, me sirvió un glorioso JUGO DE PAPAYA CON NARANJA que bebí como si fuera un Juanito Caminante Blue Label & On the rocks. (Para comprender mi extasis, han de saber que en Argentina no hay papaya. Hay buenos plátanos, buenísimas uvas, manzanas, kiwis, etc. Pero papayas no hay. Yo no sé que pasó ahí.) Luego subí de vuelta a ver al papito alfonso. Al darse cuenta que era yo, la últimogenita, la menorcita, Laurita la rarita que no come carne, se quedó mudo. "Te dije que te iba a llegar una sorpresa por el día del padre no?" le dije sonriente. Y él, con toda la ternura del mundo me respondió: "Si hijita, pero yo pensé que me ibas a mandar uno de esos desayunitos ricos que se compran por internet".
Señores Todos: Cambio pasaje de retorno a Buenos Aires por porción completa de chicharrón, camote y salsa de cebolla. (Ya si completas con Café con Leche, Pan Calientito y unos Tamales, te regalo mi residencia argentina. Y sí, también salgo con cara de loco calato fumando pay en la foto del documento argentino)

viernes, junio 15, 2007

8 Confessions.

Una tarea que me dejó Javi. :)

Bases y condiciones: Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

  1. Hace meses que tengo una mancha negra en la uña del dedo gordo del pie. Me cayó un parlante encima y bueno, se quedó así. Hoy le pregunté a mi primo, que es médico, si podía ser algo malo.... Me dijo: "Está todo bien. Córtate la parte negra y se acabó el problema". (Ya me la corté)
  2. Durante mi época escolar fui capitán del equipo de ajedrez, gané concursos de oratoria, poesía, composición y arte. Fui delegada de aula, brigadier del batallón de marcha, catequista de primera comunión, elegida "La Mejor Amiga" y vendí rifas de "FeyAlegría" para ayudar a los niños pobres. Sin embargo, nunca nadie me llamó "nerd". (Para eso tendría que haberme puesto a jugar rol o algo así. Je!)
  3. Un día fui al colegio sin calzón. Nada muy elaborado, simplemente me olvidé de ponerme la ropa interior. Ocurre que yo siempre me ponía la blusa, la falda y al final dejaba los calzones... y bueno, un día se me olvidó! (Y sí, ya estaba grande)
  4. Me doy cuenta que envejezco cuando me empiezan a gustar "los tiernitos". JA! (Tengo que dejar de salir con la ecua, es muy chiquilla y me está haciendo un daño!)
  5. Desde que recuerdo, todos los días después de salir de casa camino 2 cuadras y me invade una duda: "¿Me eché desodorante?" (Felizmente, mis humores son bastante tímidos)
  6. Siempre digo que no me gustan los bailes en los que uno se tiene que agachar y optar por posiciones divertidamente pecaminosas. En realidad no es que no me gusten, sino que estoy consciente de que soy fisicamente incapaz de realizar tamañas destrezas y bueno, temo caerme si las intento.
  7. Se me hacen moretones muy facilmente. Cuando me preguntan como pasaron, suelo decir que no sé, pero en la vida he tenido varios que si sé como ocurrieron, y me los volvería a hacer sin dudarlo. (ÑAU!)
  8. En el 2005 compré una matera y desde entonces tomo mate. Antes de ayer me enteré que venía cebando mal la yerba por más de dos años. Ya me enseñaron a cebarla bien, y la verdad me gusta más mi mate mal hecho que el que si está correcto. Así que ahora no sé si enmendar mi error y cultivar una costumbre hermosa de la Argentina, o cagarme en todo y poner de moda el mate mal cebado.

FYI.

Me devolví para Perú.
El motivo: Shows privados de chistes y payasadas al hombre de mi vida.
Buenos Aires, It's been a pleasure. (The best is yet to come, though!)
Lima, recibeme cantando. :)

Papito Alfonso, originally uploaded by lazafer.

martes, junio 12, 2007

Chicas, chicas... y si jugamos VOLEY?


matadoras1, originally uploaded by lazafer.

No Tía Lauris, NO.
Acá la UNICA pastrula del grupo ERES TU.
Nosotros ya crecimos.


PD. Pero mira que bueno esta mi bloqueo, carajo!

Mate, bloqueo, recepción...


matadoras2, originally uploaded by lazafer.

Yeeeeh! Qué chévere la pelota!! :D
Un momento, Lady R no ha captado la parte de juguemos VOLEY... que hace pateando la pelota??


Pd. Lady J no quiere jugar. :'(

Pd2: En el piso, la siempre presente CARTERITA PUMA COLOR CHAMPAGNE.

A boludear todooooooooooos!


matadoras3, originally uploaded by lazafer.

Finalmente Lady J atracó boludear con nosotras. (Lo cual prueba que es cierto eso de "No hay mujer que no quiera, sino que está mal chamullada" JA!)


PD. No jodas que cualquiera que me ve dice "Esta flaca la rompe en "la recepción" JAJAJA!

lunes, junio 11, 2007

Tomemos una foto "Creativa"


conlabola1, originally uploaded by lazafer.

Pero... qué taradez hacemos? (Digo, ya no las hemos hecho todas??)

Mejor juguemos a ser "Bien Fuertes".


conlabola2, originally uploaded by lazafer.

y carguemos la bola!! :D

pd. Anteriormente les había pedido que ignoren las lonjas. Gracias.

Mejor dejese de "boludear".


conlabola3, originally uploaded by lazafer.

Entiendes? "Boludear"... con la bola pues...! Ay! Mi humor argentino está en decadencia. I know.

viernes, junio 08, 2007

La envidia es mala.

Caminaba por la calle buscando un lugar para cambiar un billete de 5 pesos. Decido entrar a un grifo, (Ustedes sabían que el único lugar en el planeta donde le llamamos GRIFO al grifo es Perú? Todo el mundo le dice "Estación de Servicio"). Pero bueno, el grifo era Shell y me tocó entrar al Select a comprar alguito para que me den monedas. Mientras hacía la cola para pagar, noto que la chica que tengo delante lleva un Kit de compras muy interesante, el mismo que detallo con un entusiasmo desusado:
01 botella de agua Dasani.
01 cajetilla de Lucky Strike.
01 paquetito de preservativos PRIME ultra finos. (Así decía la cajita joven)
Mientras fisgoneaba las compras de la flaca, me puse a pensar que qué chévere que hace tiempo no es un horror que una chica compre condones a las 4 de la tarde (Es que no hay hora para el amor pues). De pronto, con una voz algo fuerte para Perú pero en general promedio para la Argentina (Yo creo que aquí las personas hablan un cachito más fuerte por la herencia italiana, pero esto es una más de mis miles de teorías, jaja). ¿Dónde estaba? Ah, de pronto, la flaca en cuestión me saca de mi chismoseada al solicitar a toda voz: "Che, tenés lubricante?" (O sea, una cosas es comprar agua, cigarros y condones con mucha personalidad, pero OTRA es pedir lubricante así medio gritando). Sin inmutarse, el flaco del Select responde: "De cuánto querés?" y la niña le dice: "Tenés de litro?" DE LITRO. O sea, DE LITRO. Ahí estaba yo parada, pensando que mientras la chica de adelante compraba AGUA, CIGARRILLOS, CONDONES Y UN LITRO DE LUBRICANTE, yo estaba cambiando un billete de 5 pesos comprando UN ALFAJOR (que para hacer la situación más contrastante era de puro chocolate. JA!). Cuando estaba pensando comprarme una botella de whisky o algo así (digo, para no quedar tan mal), el flaco le acerca a la chica un frasco de plástico con un señor litro de lubricante... de esos que le echan a los autos.
Y nada, la gente con mente cochina no va al cielo. Eso es todo.

martes, junio 05, 2007

Just 4 the Record.

Eso de la sonrisa sin dientes lo vengo haciendo desde chiquita.


petit lau, originally uploaded by lazafer.


Y si, hubo una vez en que La Tia Lauris era pequeñita. :)

(En realidad tengo fotos de mas petit, pero por algún motivo en todas salgo sin ropa! JAJAJA!)



Pd. Y Gracias a Liniers, que con la tira de hoy sustenta fabulosamente el comment de Darío, aunque yo sigo pensando que es una roca para el contexto del post. (Sugeriría que lo envíen al Psiquiátrico, pero eso sería tan redundante. Ja!) (*)

(*) Para entender el paréntesis tendrían que conocer al flaco.

Melodías que Ocurren.

Cuando se tiene convivientes, hay muchas cosas que ocurren y uno no las puede evitar (A esta altura varios están alucinando un post así bien porno, pero no. En esta ocasión no vamos a comentar nada pornográfico). Algo lindo es compartir música por ejemplo. En realidad todos en la casa tenemos gustos bastante diversos... la ecua es tropicalona y también le gustan las canciones suicidas de esas que una escucha para cortarse las venas (pero que un ratito si son chéveres), el colocho es amante del Serú Giran, Sui Generis, Paez o Calamaro pero de vez en cuando me sale con sus tropipops, y yo soy mas bien alienadita y me gusta el rock y pop en inglés, el country, los soundtracks, el jazz y las big bands (pero por ahí sorprendo a la platea con alguna bailable del recuerdo tipo "La Rosa Momposina". Jajaja. Déjame! Ah! Y ultimamente he redescubierto a Paez con su concierto de 8 cuerdas y a Sabina gracias a un cd -que no es mío y debo haberlo robado- que encontré en mi cosito de Cd's). A qué viene todo esto? A qué la música que uno tiene en el ipod, mp3, usb, pc o donde sea... básicamente es tuya. O sea, una vez que te la pasan... te guste o no te guste... esa música habla de ti, te representa y uno no tiene tiempo de ponerse a explicar "Esto me lo pasaron y...". No pues, la vida no te da esa oportunidad. Entonces, pregunto yo, qué se hace cuando en medio del trabajo y pagándole las expensas a la Sra. Cobradora de Expensas AKA Cara de Orto Embetunado de pronto revienta la PC con el súper hitazo: "En mi cama nadie es como tú" de Victor Manuel ft. Héctor El Father???
Qué me toca decirle a la Sra. Cobradora de Expensas? "Perrea Cobradora, perrea?"
Dato Curioso: La música siempre la pongo en shuffle... y la canción anterior al reggaeton fue "Vivo per lei" de Andrea Boccelli. (O sea que si hubiera hecho el recibo rápido, la Sra. Cobradora de Expensas de pronto no me tendría ahora en posicionamiento de bailantera dura, dura, dura. En fin).
Pd. No estoy segura de quién en la canción. Pero sospecho que la ecua se va a reír mucho cuando le cuente el evento. ;)

lunes, junio 04, 2007

Saúl y su Espada del Augurio.

El otro día me tocó ir a una entrevista de trabajo. Fue muy divertido. En realidad fue algo bizarro. La verdad fue una cosa loca esa entrevista. El entrevistador, que se llamaba Saúl y tenía edad para ser mi papá, me cuestionaba constantemente sobre mis intenciones en la Argentina. Me preguntó de diferentes maneras, haciendo uso de sinónimos y en variadas formas de conjugación verbal, si es que yo había venido a Buenos Aires a casarme (¡Demonios! ¿Tanto se nota?). Con la gentileza obligada en una entrevista, le respondí que no, que por el momento no era mi intención primaria el casarme en Buenos Aires y tampoco en ninguna otra ciudad del mundo (aunque una vez estando en Orlando vi a un chico y dije sinceramente, ME CASO, luego lo olí y dije sinceramente, ME DIVORCIO. Pero eso no cuenta creo). Y bueno, el amigo Saúl, con una abrumadora galantería me dijo: “No me mire usted con esos ojazos y se atreva a decirme que no quiere casarse en la Argentina. Mire que yo soy abuelo y sé de estas cosas”. Y nada, por el éxito de la entrevista tuve que ceder. “Saúl, es usted muy perceptivo. Mis ojazos y yo hemos venido a su Buenos Aires querido a casarnos. ¿Usted cree que tengamos suerte?” pregunté tratando de sonar lo menos irónica posible (como se imaginarán, me costó). “Indudablemente. Escúcheme Laura, ahora que estamos claros en sus objetivos, le voy a programar una segunda entrevista”, y diciendo esto hizo unos garabatillos que no alcancé a leer en mi hoja de vida (que es hermosa ja!) y nos despedimos cordialmente no sin antes intercambiar halagos sobre mis ojazos y su corbata (que diablos le puedo halagar a un señor que me dice que he venido a la Argentina a casarme???). Y bueno, si me llaman para la segunda entrevista y me dan el trabajo… pues me va a tocar alquilarme un flaco o algo por el estilo porque me late que si no me caso, el buen Saúl me botaría de la chamba.

Son cosas que ocurren.

domingo, junio 03, 2007

Si dicen que...


...no se debe confiar en quien te besa con los ojos abiertos...

se deberá confiar en quien te sonríe con la boca cerrada?





Con Mafer y Di, originally uploaded by lazafer.

Hmmm.

Para pensar.

sábado, junio 02, 2007

Foto Hallazgo! Vol 1

Aquí vemos a La Tía Lauris rodeada de sus amigas publicitarias y departiendo.
Sip, al ser la mayor del grupo La Tía Lauris es la que sostiene la botella de whisky.
Se solicita a la platea ignorar la lonjaza que cuelga debajo del brazo de La Tía Lauris.
Nota Mental: Quisiera acordarme dónde fue eso… ¡Pero no puedo!
(Exhibición de Surf Nocturno puede ser)

JW, originally uploaded by lazafer.

Foto Hallazgo! Vol 2

Aquí vemos un crop cerrado (tranquila con los términos publicitarios!) de La Tía Lauris y su amiguísima “Le petite lapin” (Yo sé que suena medio rarito, pero eso es francés para “El pequeño conejito”). En esta foto destacan varios detalles simpáticos: a) Los posavasos están al revés (Gracias Johnnie Walker, nos arruinaste la pic). b) A La Tía Lauris no le han pasado crayola roja por la cara… NO, eso también se lo agradecemos a Juanito Caminante, y c) Vieron LO NEGRA?!?! (Nótese el detalle de la marca del “bathing suit”) Qué lindo! Bueno, temperatura actual en Buenos Aires: 8 grados. O sea que ya no estoy negra, ahora estoy MORADA. (Cada día, mi mutación a Barney avanza más y más).

Choose Flavor, originally uploaded by lazafer.

Pd. Esas fotos son del verano pasado. Home Sickness? Perhaps a bit. :)

viernes, junio 01, 2007

Qué Sudoku ni Sudoku.

A propósito de las jergas y palabras con diferente significado, Cosas que Ocurren se pone interactivo y propone el siguiente jueguito de opción múltiple. Aquí va. No. Mejor hacemos una pequeña introducción para que todos los blog-leyentes estén en igualdad de condiciones.

Para quien no lo sabía, la palabra PENDEJO tiene significados diversos de acuerdo al país donde se pronuncia:

ARGENTINA: Niño, pequeño, pibe.
COLOMBIA: Tonto, menso, mamón.
PERU: Vivazo, perverso, hijo de puta.

Hecha las aclaraciones del caso, los pongo en la siguiente situación:

Una sale del cine a la una de la madrugada y va caminando por Santa Fe de vuelta a casa. De pronto (Sí blog-leyente, esto sucede DE PRONTO, via microondas para las cámaras de Cosas que Ocurren), exactamente en Santa Fe al 3200 (Cuadra 32 de Santa Fe) un flaco de unos 12-13 años me aborda con la siguiente propuesta:

“Che morocha, querés hacer el amor conmigo?”

La que suscribe pregunta a la platea:

Esta criatura que vendría siendo?

a) Un pendejo, b) Un pendejo ó c) Un pendejo

Espero sus respuestas ANSIOSA.

Pd. And just for the record, no voy a dignificar con una respuesta a quién se atreva a preguntarme qué le respondí al culi-cagao ese. (Todavía no asimilo mis acciones posteriores a tamaña propuesta)