jueves, enero 31, 2008

An apple a day, keeps the doctor away.

Lau: Hola, ¿Me das un Clight de Manzana por fa?
Sr. Kioskero: ¿Deliciosa?
L: Hmmm, pues eso espero.
Sr.K: ¿Eh?
L: O sea, obviamente no es lo mismo un jugo de manzana real que un "pinta-tripa" con sabor a manzana... pero lo voy a echar en agua con gas, entonces va a salir como "gaseosa" pero con sabor a manzana ¿entiendes? O sea, es rico. O sea, nunca lo hice con manzana antes, pero sí, yo creo que al fin la preparación será "deliciosa" (Inserte sonrisa aquí).
Sr.K: Che, Negri, querés Clight Manzana "Deliciosa" o Clight Manzana "Verde"?
L: ...
Sr.K: ...
L: ¡Ah! Ehhh... Manzana Verde por favor. Pero, ojo, yo creo que la verde también es deliciosa.
Sr.K: ¿Quién sigue?

martes, enero 29, 2008

Puedo volarte los sesos.

Algunas horas de algunos días, uno no tiene mayor oficio que el de rascarse a dos manos. Cuando eso pasa, uno vaga por internet y encuentra cosas, descubre cosas (No sintieron eco al leer esto último? Yo lo sentí al escribirlo). Y nada, hoy descubrí que la contracción de mi nombre y apellido (Entiéndase LA-ZAFER) es nada menos que UNA ESCOPETA TURCA. O sea, a mi más de una vez me habían dicho que parecía estar cargada de pólvora pero... ¿Quién diría no? Acto seguido, busqué las (mis) características y, la verdad...
LA ZAFER, escopeta superpuesta calibre 12 viene con:

Monogatillo dorado: Esto es mentira. Ni en mis fiestas de disfraces más audaces he llegado a convertirme en un felino chiquito bañado en purpurina. Además, este supuesto no me parece "mono" at all.
Extractor manual ecológico que permite retirar las vainas servidas: Esto es un hecho de la vida. Cuando era chica no me gustaba el “Saltado de Vainitas” y, en efecto, yo retiraba las vainas servidas en mi plato y sólo me comía el huevito. (Hoy sí me gusta el saltado de vainitas. Digamos que el extractor manual se me debe haber malogrado o algo así. La escopeta ya está vieja pues hija, los años no pasan en vano caray).
Polichoques intercambiables: ¿Poli-choques? Bueno, uno a veces experimenta. JAJAJAJAJAJAJA. Mentira Mamita Olga, no creas nada.
Banda ventilada: Bueno, sí. A veces me pongo ropa con ventilaciones laterales (Es que me olvidé el costurerito Mamita Olga, ¿Me lo mandas?).
Cañones de 710mm pavonados y cromados en su interior. Esto es mentira. Y no me refiero a lo evidente (o sea, que La Tía Lauris tiene cofrecito y no cañón), sino a la inverosimilitud de las proporciones dadas: Cañón de 71cm y ¡¡CROMADO!! O sea, el maestro longaniza con armadura incluida (Demás accesorios se venden por separado).
Culata sintética negra (mod. S3112): Dios sabe que yo siempre he querido ser negra. (Claro, yo lo que quería era cantar como negra, no tener trasero de picaronera… En fin).
Caja de mecanismo en aluminio anodizado 7075 pavonado mecanizado CNC de alta durabilidad, el mismo material utilizado en las aeronaves: Todo esta verborrea fue para dejar claro que tu Tía Lauris te rinde como un avión, carajo. Jajajaja.
Todas las superficies son anodizadas para evitar la corrosión: ¡Ahora entiendo por qué nadie se me acerca! Quema la Tía Lauris… ¡Quema!


La Zafer, originally uploaded by lazafer.

Está mal que lo diga yo pero... ¿Guapa no? ;)

jueves, enero 24, 2008

No hay nada más refrescante...


iguazú, originally uploaded by lazafer.

...que beber agua de catarata. (Calma todo tipo de sed (*))

(*) Salvo la sed de lluvia, esa sólo se sacia con... bueno, lluvia!)


Pd. No sería recontra paja que la catarata fuera de leche heladitaaaaa??? Just a thought.

martes, enero 22, 2008

Divergencias de pensamiento.

Como cada mañana, somnolienta pero erguida, estaba yo en el tren que me lleva a la agencia. Frente a mí, un muchacho con una camiseta que decía:
“Cuando se tale el último árbol, se seque el último río y se envenene el último pez, el hombre se dará cuenta que no tiene que más comprar con su dinero”.
“Profundo”, pensé. Acto seguido, sube otro muchacho y se sienta al lado del primero vistiendo una camiseta que decía:
“I pay for sex”.
"Hay muchas formas de calentamiento global", pensé.

viernes, enero 18, 2008

Cadena perpetua a mis alas.

Lo más divertido de volar es que en el ejercicio de aleteo uno va adquiriendo musculatura para llegar más alto. Hablo de imaginar, de pensar las cosas como no lo son, de verlas desde una óptica que no es la que tenemos instalada “por defecto”. Yo imagino mucho y, de hecho, imaginar es lo más real que me ocurre. Mi nombre es Laura y yo me invento cosas. Lo bueno es que no siempre me las creo. O sea, me creo las inofensivas, como que un duende mueve la ropa que no encuentro o que "la ecua" nunca se dio cuenta que le robaba deditos de Nutella del frasquito VIP que guardaba al lado de su cama (¿Por qué es tan cara la Nutella ah?). Es más, yo creo que gran parte de los eventos disparatados que acontecen en mi vida no serían tan particulares si es que yo los observara de manera ordinaria. O sea, yo no imagino las cosas, lo que hago es imaginar la forma de verlas (Que profunda tu Tía Lauris eh?). Ahora, quien siembra imaginaciones a veces cosecha trastadas (Encima de profunda, refranera, ojo). El otro día, conversando con la señora que nos ayuda a mantener la agencia limpia (hablando del calor que ahoga, de Cristina Kirchner y de que lindos están saliendo los kiwis en esta temporada veraniega), yo noto que tiene un tatuaje carcelario en el anverso de su mano. El trabajo es sencillo, se trata de una letra ele entre comillas. O sea: “L”. Mientras ella me sigue contando sus aventuras en el supermercado, yo no puedo sino imaginar qué significa esa “L”. ¿Se la hizo el día que quedó “Libre”? ¿Es en honor a algún “Leandro” o “Leonardo”? ¿Es la señora que limpia devota de LUCIFER? ¿Es acaso por mí? (No tendría porqué ser por mí, pero, déjame, yo soy así) Entro en pánico pero la prestancia impide que se note (¿ves como invento? Ja!). No puedo más y le pregunto aún sabiendo que su respuesta podría tener un revés insólito para mí: Oye Lili, ¿Por qué tienes esa “L” en tu mano? Y ella, rolliza, rosada y abrillantada por el sudor de su trabajo me contesta amorosa: Y, por que me llamo LILI, boluda.

jueves, enero 17, 2008

Hay paja en tu ojo señorita.

Che, que hacés?
Estoy horrorizada con las letras de estas canciones.
Eh?
Esta gente, el Wisin y su amigo Yandel.
Ah?
Nada que entre que te pasan la lengua, te cumplen la fantasía y te juran por Dios que “se lo darás”… yo realmente ya no sé a dónde va a parar todo esto. O sea, cuál es la necesidad de aventar la prestancia por la ventana? Ya no hay finura querida.
Ja. Sos una vieja! ¿Qué querés escuchar?
Ponte la chévere de Babasónicos y ¡Cantamos!
Dale.
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"...ALGUNAS NOCHES, SOY FACIL UOOOO UOOOO NO TENGO LÍMITES UOOOO UOOOO..."

miércoles, enero 16, 2008

Cigarette Break.

(Jardín de la Agencia. Se enciende el cigarrillo)

Y, igual afuera no nos bancan porque piensan que todos somos presumidos en la Argentina.
Ay es que afuera no te han conocido pues.
Che, negra, dejá de tirarme los galgos, querés?
Ja, vives terriblemente engañado querido.
Qué, no me podés tirar los galgos vos? Te los tengo que tirar yo?
Evidentemente.
Agrandada sos eh?
Yo soy una víctima en realidad.
Hm?
Te explico rápido. Si investigas mi nombre descubrirás que su significado es triunfo. O sea, yo nací y ya estaba escrito que 27 años después, tú ibas a pretender que te tirara los galgos –que en mi país se dice tirar los perros pero de eso no estamos hablando- y yo te iba a contar todo esto para hacerte notar que tal cosa no iba a ocurrir. Y así, gano esta pequeña batalla lingüística y hago honor a mi nombre/karma.

(Se apaga el cigarrillo)
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(Ya de vuelta, sentados en las compus)

Che, sori, me perdí. Yo soy el argentino en esta conversación no? (*)
Jajajaja.


(*) En Argentina se dice SORI en lugar de SORRY.

jueves, enero 10, 2008

Cumple años, y feliz.

Cielo

El jueves 10 comenzó lloviendo temprano, porque a Laura le gusta oír llover, por eso no llovió ni ayer ni antes de ayer, por eso el cielo le guardó el regalo hasta hoy.

Y es que Laura tiene los ojos del cielo, el cielo le pinta los ojos, los de Laura además de ser la ventana del alma, son la ventana del cielo, brindemos por eso, por el regalo de sus ojos, porque aunque los ojos de Laura llueven fácil, hoy el cielo llovió caprichoso mientras sus ojos eran felices, entre el sueño y el cielo.

Salud por ese regalo, el del cielo, el de sus ojos, y aunque no nos sepamos la letra digamos:

Japi Berzdey Lazafer!!!
Y regalémosle un pensamiento (la flor y un pensamiento)

(Y disculpa el atrevimiento pero vale la pena)

martes, enero 08, 2008

La Magíster y la Intelectual.

Mori: Bitch!
Lau: Hello!!
Mori: Me dieron el trabajo!!
Lau: En serio? Yeah!
Mori: Si!
Lau: Y al fin te mudas a Ámsterdam entonces?
Mori: No, es en La Haya.
Lau: Oye, La Haya es donde se hizo “eso” que se hizo en La Haya no?
Mori: Eh… si, ahí es.
Lau: La Corte de La Haya no?
Mori: Si, estoy en Internet viendo departamentos para mudarme ya!
Lau: Chévere!!

Instantes después…

Mori: OYE!!!
Lau: ¿Qué?
Mori: ADIVINA QUIEN VIVE EN LA HAYA!!!
Lau: ¿Quién?
Mori: LA REINA!!!!
Lau: NOOOOOOOOOOOOO!!!!! ¡¡QUE PAJA!!
Mori: Ay pero es la reina de Holanda… (duh)
Lau: Ay verdad… (doble duh)
Mori: PERO SI VAS DE COMPRAS TE LA PUEDES ENCONTRAR EN EL SHOPPING CENTER!!!
Lau: YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!!!!



¡¡Rubias de Espíritu hasta la muerte, Carajo!!

lunes, enero 07, 2008

Ay, la competencia.

Con fines estrictamente laborales (*), vengo investigando las etiquetas de diferentes gaseosas. Chismeando la de Coca Zero leo lo siguiente:

En 200 ml de Coca Zero encuentras:

Cero Calorías
Hidratación para tu cuerpo
Una fuente importante de Sodio.
Muchas Sonrisas.


Y, en efecto, me cagué de risa cuando lo leí.
(*) Yo no tomo gaseosa. A menos, claro, que ésta venga mezclada con alguna bebida alcohólica, de esas que te dejan los ojos chinitos y luego te dicen: Cariño bonito, ¿por dónde andarás?. (Amigo Blog-leyente, si usted no ha entendido de qué hablo en la línea anterior... avergüencese y cómprese un CD de música criolla por favor. Ahora, si no se rio porque no le dio risa y le pareció una mongolada, en ese caso no hay problema. Estoy acostumbrada a que mis chistes no causen gracia. Ah, también estoy acostumbrada a que lo que digo hablando en serio si de risa. JAJAJA).

viernes, enero 04, 2008

Tutoriales en CQO: ¿Cómo ingresar en propiedad privada sin perder la prestancia?

Paso 1: Calcule si cabe por el hueco a traspasar.


("Si pasa la cabeza pasa todo el cuerpo" nos decía la Mamita Olga cuando se cerraba con llave la puerta del cuarto y tocaba atravesar una ventana ENREJADA para abrirla de vuelta. Lindas memorias de infancia pues.)








PASO 2: Haga de cuenta que son las 6:30am y que está haciendo TAI CHI en un parque.


(No importa si no está vestido de blanco. La verdad de las cosas es que el blanco es un color "corporalmente" exigente así que, en este único caso, se permite no estar vestido "in a proper way")








PASO 3: Quédese encerrado como pajarito y, quite briefly, entre en pánico.


(Pero sólo por un ratito ¿Ya?)



PASO 4: Una vez dentro de la propiedad privada, hágase al despeinado.
(La cara de digna me sale linda no? La Mamita Olga me enseñó)

jueves, enero 03, 2008

No, yo decía.

Incomprendid@: Lo que queremos es linkear (*) la frescura del local con la del producto. ¿Qué te parece algo tipo: “Una ventisca de sabor”?
Tïa Lauris: Hmmm. (Calma Lauris. Es sólo una sugerencia)
I: ¿No te gusta?
TL: Bueno, yo creo que el local es muy casual como para decir algo así. O sea, la gente que va a una pizzería no siente ninguna ventisca. Lo que siente es 100% olor a queso. (Siempre tan lady la Tïa Lauris)
I: Hmmm.
TL: ¿No te parece? (Sigamos con la salvajada)
I: Bueno, ¿Y si le ponemos “Un vendaval de sabor”?.
TL: … (Inserte levantamiento de ceja aquí).


(*) Linkear: Dícese de la imposibilidad humana para encontrar un término castellano que signifique "conectar" pero que suene con suficiente "caché".

miércoles, enero 02, 2008

Operación Olguita.

En instantes previos al inicio del 2008...

Lau: Mamita Olga, por si acaso acá han cambiado el horario por el verano.
Mamita Olga: Ah? Cómo asi?
L: Bueno, ahora te llevo 3 horas en lugar de 2.
MO: Hmmm. A ver, qué hora tienes ahora? (Verificando que la Tía Lauris sepa contar)
L: Acá ya van a ser las 12. (¡Y yo no he terminado de hacer el pisco sour para los invitados!)
MO: Ay hijita, acá recién van a ser las 9am. (¿Ves Mamita Olga? El ABACO de colores que me regalaste para el colegio FUE UN ÉXITO)
L: Pues si, ahora nos llevamos 3 horas mami.
MO: Pero… ¿Por qué cambian el horario?
L: Por el verano Mamita Olga. Para aprovechar mejor el tiempo y eso.
MO: Ay, ¿Por qué me complican?
L: Es un complot mami, estoy segura.
MO: Ay hijita, Feliz Año.
L: Feliz Año Mamita Olga.

martes, enero 01, 2008

Hazlo.

Vístete de colores, cómprate patines, cambia de peinado, córtate el pelo, canta como negra, levanta pesas, sal a correr, come chocolates, usa reacondicionador, cepíllate los dientes "de adentro para afuera", usa hilo dental (este año que sea en la boca), sonríe más seguido, llora menos intenso, cómete las uñas por alguna cosa (pero sólo por una y que no sean las de los pies), siente mariposas en el bazo, el pulmón y el ventrículo derecho, ve con cuidado y mira distraída, échate crema a diario, depílate las cejas sin hacerte sangrar, usa corrector de ojeras, respira profundo, atórate con chocomel casero, toma cetirizina (la voz nasal de las mañanas no es tan cool como crees), píntate las uñas de rojo (sin pasarte de la raya), cocina carapulcra (y explicale al mundo que diablos es la "papa seca"), remoja los frijoles (y que no se te fermenten), lava calzones a mano (o cómprate mejores calzones para que el lavadero no los malogre), mata cucarachas con estilo (con zapatos de taco aguja), aprende malabares, haz aretes y collares, termina de arreglar tu ropa de baño (3 años es demasiado tiempo), baila cuando llueva y arrópate cuando la ciudad esté a menos ocho, llama a tus papás, celebra las fiestas judías (una no está para desperdiciar feriados), acuéstate contenta y pon la alarma a las 7:30am. Que el 2008 te vuelva menos mala (pero nunca buenísima), más alegre (pero no payasa), muy dichosa (pero sufre un poco) y aun más curiosa (de esto si hasta el cielo).
Happy New Year Tía Lauris.

skatelaura, originally uploaded by lazafer.