Ay, que no se me escape.

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¿Alguna vez tuviste un momento de revelación en la vida? ¿Una epifanía, una iluminación sin precedentes, una situación que te liberara de la catarata imaginaria que invadía tus ojos? ¿No? Bueno, en un ratito te consolamos mi querido e inmanifestado corazoncito. Ahora déjame que te cuente -limeño o no- la bajadita de reyes que me aconteció hace poquito.

Yo tuve una tortuga cuando era más chica, sobre ella conté un poquito o más de la cuenta en julio de 2006 y junio de 2009 (Para que sumercé vea que venimos compartiendo las cosas que ocurren desde hace bastantito ¿eh?). Ahora, como parte del entrenamiento de crianza, el Papito Alfonso me enseñó a diferenciar hembra de macho por la forma de la base de su caparazón. Ojo al piojo: si la base es plana, la susodicha usa calzón -o debería, qué sabe uno de la intimidad de su mascota- y si es concava, calzoncillo es lo indicado para que vista la tortuga.

Aprendida esta lección no fue difícil notar que mi tortuga era mujercita y, aunque nunca le conocí novio, no puedo aseverar que en realidad no lo tuvo porque Gertrudix era como su dueña, o sea parca para compartir las cosas que le provocan mayor intensidad a su rutina de sístole y diástole (bueno, bueno: tímida para los temas del corazón) y, la verdad, antes no me interesó preguntarle tampoco, pero ahora sí quisiera saber si Gertu tiene Facebook o Twitter (follow me @lazafer), si alguien la tiene en MSN o GTalk, o si existe alguna señal ahumada que le llegue a sus ojitos de pasita bañada en chocolate bitter, porque tengo una inquiry muy importante para hacerle:

Gertudrix de mi vida, ¿tú sabías -mamacita linda- que tus primos de las Islas Galápagos tienen un penecito de 40 centimetros? Cualquier cosita, te dejo material de apoyo:

Winner de las Islas Galápagos hospedado en el Zoológico de Buenos Aires.


Publicidad -de muy poca onda- para cremita WONDERFUL hecha en base a tortuga
(¿usarán el pipí para esto? Digo, con 40 cms se llenarían unos cuantos potecitos)

Tuitera equivocadísima que, para tener mayor éxito en su negocio spammer

debería terminar su frase con BY A GALAPAGOS TURTLE WOOHOO!!

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3era Aventura del Pezweon - 2da temporada
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¿quién es este weón on? es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!! no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón.

El pezweón llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
escríbeles a: elpezweon@gmail.com o visita la página del Pezweón en Facebook.

Tócame y no me mires. (*)

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Me disgusta la gente que mira con insistencia. No tengo nada en contra de los que son observadores, curiosos, casi desnudadores de los objetos -yo soy un poco así- pero sí me desespera que alguien me mire por mucho rato, más aún si me recorre con los ojos. Esto es indiferente al sexo de la persona o a sus intenciones; puede ser un hombre salivante, una mujer de ojos muy grandes y que, claramente aburrida, se detiene a mirar todo lo que tienes encima; un niño con mocos o un perro que ladra. Estos seres me perturban y no quiero que me miren.

En verdad sé que no soy importante para ellos y que, con el aleteo de una mosca o al crujido de una puerta, dejarán de observarme y pasaré a formar parte del pretérito de sus vidas. Sin embargo, mi debilidad por las teorías conspirativas hace que siempre que encuentro a alguien dándome un vistazo me pongo a pensar en qué estará pensando ese mirón. Lo terrible de esto es que todas las veces creo que mis veedores organizan sus cabezas con pensamientos malignos provocados por mí (¡vamos ahí con la autoestima!):

• Si es el hombre con salivas colgando de la jeta, seguro que me quiere hacer algo este depravado y chapucero que... oh, ya dejó de mirarme (A propósito, algún caballerito me cuenta si por lo menos una vez escucharon de alguien en el mundo entero al cual le funcionó la súper estrategia de conquista de "la tocadita de clacson"? O sea, en serio, ¿cuál es el propósito de eso? ¿Que la chica se arranque la ropa en la calle y se meta por la ventana al auto del tipo a decirle "¿por qué tardaste tanto en presionar esa bocina, amor?" Me cuentan, pls).
  
• Si es la mujer aburrida y de ojos grandes, seguro que ahorita me va a pegar (¡Sí! muchas veces fantaseo con la idea de que algún extraño me golpee en la calle. Más allá de las consecuencias evidentes, no podemos negar que aquello sería después una gran anécdota). Luego, la fémina pasa a chismear a otra persona cuando cae en cuenta que: sí, estoy en un bad hair day, o sí, uso un sombrero "años 20" en la actualidad. (Consultita: ¿cómo se dice en qué años estamos ahora? Ah, y otra cosa sobre el siglo pasado, ¿se han dado cuenta que nadie habla de los "años 10"? ¿Es que acaso no pasó nada ahí o qué? ¿eh? ¿EH?)
  
• Si es el niño de colgajos verdes en las narices, seguro que ahora mismo se para y me embarra de mocos (la que suscribe es una contundente productora de mucosidades y sabe reconocer a distancia cuando una persona es, virtualmente, un container de éstas). Y, cuando creo que debo abrirme paso entre la gente para escapar de tal catarata insufrible donde el niño aquel me va a embadurnar la vida dejándome pegados al pecho hasta el tabique y los cornetes... el adulto responsable de la criatura procede a higienizar al mozalbete.
• Si es el perro que ladra, no creo que me vaya a morder (eso lo piensa cualquiera, dénme algo de crédito), sino que me está tratando de decir algo. Algo como "arff, atenta que más adelante alguien sí te va a morder, arff" (Acá notemos 2 detalles: en mi cabeza, los perros son adivinos y además no dicen guau, guau sino que arff, arff. O sea, son perro súper pro, ¿vio?). Acto seguido el perrito levanta la patita y hace pipí (para el baño de florecimiento de algún otro cliente, sospecho).

Y ya lo sabes, no me mires que me gasto. O sea sí, veme, pero no me ojees. ¿ya?

(*) Travesura lingüística en reversa del popular dicho: "Mírame y no me toques".

2da aventura del pezweon - 2da temporada

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¿quién es este weón on? es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!! no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón.

Girls just wanna have fun!

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Dado que vengo de una familia mayoritariamente femenina, no es sorprendente que los temas inherentes a las señoritas hayan sido jamás motivo de susurro entre las paredes de casa. Estoy segura que mi pobre hermano supo antes que cualquier otro macho contemporáneo de su clase todos los beneficios y propiedades de una toalla higiénica, y también el por qué es más conveniente comprar protectores diarios por paquetes de varias docenas que pensar que se ahorra al adquirir pequeñas bolsitas de 10 unidades o menos (convengamos que para una chica, los protectores diarios son como el chocolate… no importa en qué momento de tu vida te encuentres, siempre, siempre, siempre pensarás que no está de más comprar un poco más de eso).

Está claro entonces que de alitas, súper absorbencias y formas anatómicas, en la familia no tenemos más para aprender. Mundo aparte son, sin embargo, los tampones. Creo que nadie en mi entorno familiar los usa –y esta es una innecesaria infidencia, o mejor dicho una infundada afirmación- salvo por supuesto yo, que desde cuna –o mejor dicho desde panza… bah, para ser justos desde óvulo fecundado- soy incomprensiblemente hábil para dar la contra. Todo empezó un día que viajé a Estados Unidos y observé con sorpresa como las opciones de toallas higiénicas eran bastante menores a la gama de alternativas que ofrecía la góndola de tampones. Además, debo confesar que el supermercado al que fui –Publix, para los amantes del detalle- no tenía una marca blanca de toallas higiénicas y sí una de tampones (es decir, no había “Toallitas Publix” y sí “Tampones Publix”. A todo esto, estimados futuros estudiantes viajeros; loquitos “me lo pago todo porque soy lo máximo”… las marcas blancas de los supermercados les salvarán la vida –los ahorros, en realidad- o sea que, si están a punto de emprender un viaje de estudios que solventarán ustedes mismos, get ready and funky para el “tallarín Publix con salsa de tomate Publix acompañados de queso Publix y refresco Publix. De postre: flan Publix. ¡Provecho! y, si no saben cocinar, luego se toman una sal de frutas Publix ¿ya?).

Y nada, de esta aventura tamponera que les comparto hace ya más de seis años y, la verdad, durante todo este tiempo nunca he sentido la necesidad o el antojo de volver a las toallitas a pesar de qué tanto en Lima como en Buenos Aires la oferta de aquellos accesorios femeninos es vasta, copiosa y, volvamos a sincerarnos, bastante más barata que la otra alternativa. Sin embargo (¡y es que siempre hay un however en mi vida!), el otro día fui a una farmacia y quedé indignada con la única posibilidad de tampones que encontré, más aún porque la marca era propia del establecimiento, sólo que ellos –que son oh, muy hábiles- en lugar de ponerle a su producto “Tampones Farmacity“, eligieron el nombrecito “Tampones Enjoy“.

Yo me pregunto:
¿Cómo alguien puede ser tan desquiciado de bautizar como ENJOY a una caja de tampones? O sea, ¿¡enjoy qué?! Perdónenme el juicio, pero esto tiene que haber sido obra de un hombre. ¿Qué sigue después de esto? ¿Ácido muriático Pleasure? ¿Aguarrás Delightful? Hablando en serio, la gente de Farmacity tiene que dejar de tomarse pepas antidepresivas antes de elegir los nombres de sus productos, caray.


Pd. ¿¡ENJOY?!

1era aventura del pezweon - 2da temporada

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¿quién es este weón on? es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!! no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón.

Smelly cat, smelly cat: it is your fault (1)

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Creo que he terminado por curtirme en esto de desilusionar a la gente. Pienso que ya no me importa más. Lo peor es que sospecho que todas las personas que se han construido una sobre expectativa acerca de mi, lo han hecho basándose en señales que no mandé bien, códigos que no ejecuté correctamente, detalles que no elaboré lo suficiente y circunstancias en las que me encontré sin ser capaz de explicar el porqué. Conclusión: soy un desastre para el recato, una abanderada del desatino, la emperatriz de la torpeza social.

Pero tampoco es enteramente mi culpa, o sea, a ver, yo tengo la siguiente teoría: cuando yo nací los astros estaban de paro, de huelga de brazos caídos; hoy, amanecer del 10 de enero de 1981 –dijeron- no se alineará Saturno con Júpiter ni habrá constelaciones formando machos cabríos ni balanzas doradas, hoy no trabaja Castor ni Pollux, Acuario no será ascendente en Géminis y Leo no rugirá; hoy no. Si tú, pobre no-nato a punto de ser nato, decides expulsarte de los adentros de tu mamacita a pesar de todo lo que te estamos avisando… bueno, JÓDETE. Y yo nací. It’s a girl. Ahora, no es que tenga mala suerte, lo que ocurre es que soy devota de los eventos desafortunados. En mi entorno, son famosos mis comentarios inapropiados, los cuales, posesa, he repetido dos y tres veces a la misma persona (también a otras, o sea, hay que procurar ser pleno en todo lo que uno hace, no me voy a poner a escatimar).

Es como tomar clases para aprender a usar explosivos, asistir a la lección 1: “cómo activar bombas”, faltar a la lección 2: “Después de activar la bomba, suéltela y CORRA” y a la lección 3: “La bomba explotó con éxito (esperamos que la haya soltado antes de correr)”. Es una cosa que no se puede creer. Lo bueno, es que tomo con humor estas situaciones (este blog no existiría si eventualmente no me riera de todo lo que me ocurre), sobre todo ahora, que he sido testigo de mi propia epifanía y vi cómo me revolqué en mi propio popó.

Hace poquito, fui a la presentación de la novela de uno de mis profesores. Fue en un bar en Palermo (tomé café con leche y 1 medialuna. Esto va a ser relevante, I promise). Yo estaba (estoy) saliendo de un proceso de sinusitis (no se hagan los sorprendidos; todos sabíamos que mi cabeza no estaba llena precisamente de sesos) y había adquirido una voz nasal, jazzera, blusera, ronera, you name it; la cosa es que me tocó sentar con algunas personas que no conocía, varias de la edad de la Mamita Olga (o sea, suficiente para ser unas DAMAS) y empezamos a charlar: que de dónde eres, que qué haces acá, que dónde trabajas, que qué lindo tu collar, etc, etc. En eso, siendo las 19 horas y en concordancia con el rango etario que me circundaba, procedí a sacar mi pastillero (sólo me faltó ponerme los lentes en la punta de la nariz para leer la recetita; lamentablemente no uso lentes).

Ello causó la pregunta clave: “¿De qué te estás curando?” y la consiguiente respuesta bomba: “De la sinusitis que tengo. No vayan a creer que esta es mi voz chicas, imagínense, sino ya estaría mandando CV a líneas porno y eso”. La punta de mi medialuna podría haber cortado ese silencio (I do have a word), pero no lo hizo, porque yo me encargué. “Igual, en una hotline uno sólo habla, en verdad no hace nada, o sea, nada ilegal ¿me explico? Ehm… pero ya me siento mejor”.

Y lejos, en muchos lugares del mundo, mis seres más queridos sentían un pálpito en el pecho y se preguntaban: “¿por qué, Dios mío, por qué?”

(1) Versión adaptada del ONE HIT WONDER de Phoebe Buffay en "Friends".

2da Aventura coyuntural del pezweon

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Not yet.

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Uno puede dedicar su vida a tratar de conseguir algo o de acercarse a ello lo más posible (al escribir esta línea recuerdo a Todo sobre mi madre, la Agrado y la estupenda frase: una es más auténtica cuanto más se parezca lo que se ha soñado de sí misma). No creo en alcanzar la felicidad. Creo, sin embargo, en disfrutar su búsqueda. Si nos ponemos a analizar (y oh, cómo nos encanta hacerlo), lograr la felicidad es una gran desgracia. Una vez que la tienes, que dices he ahí mi felicidad... ¿qué haces luego? O sea, ya está. La felicidad está en tus manos. The end. ¡Terrible! Encuentro mayor placer en buscar, perseguir y crear para volver a buscar (digamos que si me dedicara a la cacería de liebres sería una gran ponedora de trampas, luego me ocultaría detrás de un arbolito a rezar ¡para que las pobres liebrecillas no caigan en ellas! jajaja). No sé, me parece que uno debería nutrirse de momentos felices y disfrutarlos al máximo más allá de su frugalidad.

Por ejemplo (medio escaso ponerse de ejemplo ¿no? espero que no vuelva a ocurrir), a mí me gusta estudiar. No tengo como meta tener un doctorado (aunque no significa que no vaya a tenerlo eventually), el punto es que, trato de disfrutar del hecho de estudiar por sí mismo y no de tomar “clases para…” y pensar que después de estudiar voy a ser mejor obligatoriamente. No creo que eso sea verdad. Yo vivo en un mundo rosado, soy idealista, creo en el duende que me cambia las cosas de lugar y estoy convencida de que los instantes felices son cosecha de la emoción con que los sembramos (Este es el planeta de la tía Lauris estudiante y ñoña; romántica e insalvable como Laurita de Carrusel. También existen otros planetas en mi galaxia, algunas veces chocan entre ellos y “hay problemas”).

Dicho esto… coordinadores de orientación vocacional… ¡contrátenme para sus charlas! (jajaja). No, en serio, en verdad no pienso que tenga un síndrome de peter pan y quiera estudiar forever para sentirme una cachorrita (ja, me dio cosita escribir ca-cho-rri-ta. jajaja, no sé por qué)… la cosa es que estaba conversando con el mayor de mis sobrinos, José Miguel, y me contaba que durante 1 semana no fue a estudiar porque suspendieron las clases en algunos colegios en Lima por los casos de gripe porcina que se habían presentado. Siguiendo la conversación, le digo que cuánta pena me da, que seguro que ahora tiene muchísimas tareas, y él, sorprendido, me pregunta que cómo se yo (que estoy vieja y arrugada y mi SLAM del colegio fue hecho en papiros) lo que son las tareas. Le cuento entonces que su tía Lauris hace tareas también. El niño no entiende nada. Imagino su expresión cariacontecida: mi tía es un asno (y encima viejo) que no ha terminado sus tareas del colegio aún. Entonces le explico que en la facultad me dejan tareas y que a mí me gusta mucho hacerlas y que si él ya sabe qué quiere ser de grande y que si quiere que le cuente qué hago yo porque de pronto le puede gustar y entonces los dos podemos hacer lo mismo y… mucho bla, bla, bla más. Yo estaba extasiada tratando de sembrar una emoción, de traspasar, por un ventanita de MSN, toda mi vocación por la chanconería. Y José Miguelito, precioso y honestísimo me cortó el speech vocacional para decir (en mayúsculas encima): ¿TíA, Tú TODAVíA SIGUES EN LA UNIVERSIDAD? ASU.

Creo que los coordinadores de orientación vocacional… no me me van a llamar. Gulp.

Posible paradero del Pezweon

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Porque has venido a recoger tu imagen (*)

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La Mamita Olga me ha pedido que me ponga seria respecto a mi vida. Me ha dicho que, si he decidido mudarme incansablemente a lo largo de mi existencia; está bien, pero que por lo menos tenga la bondad de deshacerme de las cosas que no uso para no tener que estar cargándolas de acá para allá. Algo de razón tiene (la que suscribe es incapaz de admitir que otra persona tenga enteramente la razón), pero on the flip side, me da pena clasificar mi cacharpas en algún criterio distinto a: lo uso, lo puedo usar o lo usaré. La verdad es que yo no me siento capaz de botar ropa o zapatos, pero la Mamita Olga me lo ha pedido y en alguna parte de la Biblia (Moisés, 40 días y 40 noches, el becerro de oro -did I ring the bell?) dice que hay que honrar a los padres (¿4to Mandamiento?), entonces yo hago de tripas, corazón (Punto aparte: ¿no debería ser "yo hago de corazón, tripas"? O sea, técnicamente, si uno va donde el carnicero y pide corazón... éste es más caro que comprar tripas, entonces, considero yo -que no como carne y no sé porque hablo de estas cosas- que hay un mayor sacrificio en usar corazón para hacer tripas que viceversa -but that's just me) y empiezo a clasificar mis ropas/zapatos con la meta de reducir mi equipaje y evitarme eventuales molestias en la ciática -como vaticina mi progenitora. Luego de varias horas, logro llenar 3 bolsas de ropa y zapatos totalmente usables (O sea, no estoy botando nada; mi plan es entregar todo a personas que sean más avispadas que yo y puedan darle uso a todas las cosas que vivían conmigo y que yo ya había olvidado -evil me). La más grande la dejo en el departamento anterior al actual; la nueva inquilina del depa -una portuguesa espigada y que entre su equipaje tiene una máquina de coser- me acepta tener la bolsa hasta que alguien toque la puerta pidiendo ropa. Las otras dos las tengo todavía donde vivo ahora. ¿Qué por qué las tengo aún? Pues porque -desde que las llené- no toca la puerta ni San Expedito (esto no tiene nada que ver con mi falta de amigos ¿ok?).

Como no me rindo en la lucha por hacer feliz a La Mamita Olga, asisto a la Misa de Domingo y hago atenta escucha a los avisos parroquiales, sólo para descubrir que los horarios para recepción de ayuda social están fuera de mis posibilidades. Vuelvo a casa, desolada. Repito la misma gestión cada fin de semana con la esperanza de que -por mí y nada más que por mí- abran un horario adicional para dejar las bolsitas; esto no ocurre. Pasa un mes y las bolsitas siguen en la sala de casa. Hoy domingo, soy partícipe de una epifanía. Haciendo zapping en la tele, llego al canal de la cámara de seguridad y veo que alguien está tocando los timbres y tiene varias bolsas al hombro. Luego, levanto el intercomunicador y llego a escuchar el pedido de ropa. No puedo creerlo y respondo gritando, eufórica

"Señoraaa, señoraaa... yo tengo ropaaaaaa". La señora no me escucha o no quiere escucharme o mi intercomunicador está malogrado. La señora se va. Yo creo que estas bolsas no me quieren dejar o tal vez sea esta una señal de que hay otras formas de hacer feliz a mi mamá.

(*) Fragmento de "Corazón coraza" , poema del imprescindible Mario Benedetti; reciente habitante de un lugar mejor. A Uruguay con cariño.

1era Aventura Coyuntural del Pezweon

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Es sólo una cuestión de actitud, nena. (*)

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A propósito de este comentario de Miguel, me quedé pensando en esto de "ser nerd".
¿Por qué?
Por todo esto:

• No soy atlética, aeróbica, ni buena en deportes (antes había contado que no sé correr)
• Cuando me anoto en un curso (anotarse recurrentemente en cursos ya es sintomáticamente nerd), me gusta levantar la mano, hacer las tareas y sacarme buenas notas (Por si fuera poco, cuando el profesor brinda "material de apoyo que no es obligatorio leer" ¡lo leo!).
• Me disgustan las calificaciones eufemísticas. Entiendo que para evitar frustaciones en personas con habilidades distintas a las académicas (I'm being as polite as possible here), algunos docentes califiquen como "logró" o "por lograr"; pero... ¿me explican qué logré? O sea, logré responder bien... responder muy bien... respondí pero alguien respondió mejor que yo... ¡¿qué logré?!
• Así como las películas gringas indican que el quarter back del equipo de football es the cool dude in the gang, debo decir que yo estuve, digamos, en el otro polo de la situación: fui capitán de la selección de ajedrez de mi colegio (o sea, gané medallas y, junto con mi equipo, ocupé varias portadas de la revista deportiva escolar ADECORITO ¡una celebridad!).
• Siempre me ha gustado participar. Pero no en las actuaciones escolares haciendo bailes de grupo ni "esas cosas" (Ahora que recuerdo, la única vez que "bailé" en un número del cole fue una coreografía del programa de Almendra Gomelsky. La canción era "Hoy es un lindo día" y todas nos pusimos overall de jean y un polito rosado. Culpo a la Mamita Olga y al "DD" que echó al piso de la casa -de claro efecto alucinógeno en mi persona- por estos hechos)
• Continuando con el colegio, a mí me gustaba armar el periódico mural y llenarlo de columnas de opinión en contra de la re-elección fujimorista (¿?) o la importancia del quererse a si mismo (y juro que este texto no llevaba entre líneas un mensaje cifrado de carácter onanista), participar en concursos de debate (y ganarlos, claro), oratoria (ejem), declamación (recuerdo que empezaba los versos con: "Y dice así" ¡qué odio!) composición (preludio blogger I guess), poesía (La Mamita Olga tiene algunos todavía) y no, no me obligaban.
• Además, siempre me ha gustado hacerme cargo. En ese sentido, fui delegada de aula (varios años), catequista de Primera Comunión y Confirmación (que no es lo mismo), canté en el coro (y hasta hoy canto todo como si estuviera en la Iglesia), leí las peticiones en la misa (y evidentemente escribí peticiones para la misa), vendí rifas de "fe y alegría" (y 2 años seguidos fui "la que más vendió" ¡JA!), participé en grupos de oración y fui a jornadas, retiros y más retiros para volverme una mejor persona (como estrago, ¡en verdad considero que soy una buena persona! :) that's just my view, though)
• Atareada como estaba tipeando trabajos, haciendo fichas de lectura y comentando artículos periodísticos en clase... ni se me ocurría interesarme en los chicos. De hecho, mi primer beso fue a los 21 años (Esto es, efectivamente, 7,665 días después de nacer). Y no me parece que "me haya demorado", sino que antes no me entusiasmó la idea (soy muy de hacer las cosas cuando me provoca y no cuando toca).

...y, sin embargo, nunca fui nerd. ¿O sí?

(*) Prestado de Rodolfo Páez.

Fin de la 1era Temporada del Pezweon

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Mueve tu cucú.

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He cubierto mi cuota de mudanzas de acá a muchas vidas. (No sé si creo en la reencarnación; sólo sé que me he cambiado de casa en exceso y que me he gastado la esperanza de vida promedio en hacer maletas y empacar libros). El enunciado previo -unsurprisingly- obedece a que me he mudado nuevamente. A veces me pregunto si mis vecinos efímeros comentarán que estoy involucrada en narcotráfico, trata de personas, venta de armas o cualquier otro oficio que me obligue a cambiar de paradero tan seguido (de cualquier forma, me gusta pensar que al mudarme hago mi versión pobre de Chocolat, y que con cada viento del sur me voy para endulzar un nuevo lugar. Bah, me gusta el chocolate... ¡déjame!). Imagino que para mucha gente, mudarse es algo muy normal y sin mayor contratiempo; el tema es que, salvo un par de viajes largos a Estados Unidos (ninguno de más de 4 meses) yo he vivido toda mi churrigueresca vida en el mismo lugar (residencia samborjina que me vio nacer). Entonces, con menos de 3 años en Argentina, me parece inaudito haberme mudado 5 veces. La responsabilidad es del gobierno, de Cristina Kirchner, de las malas políticas de... jajajaja, nah, la culpa es mía. ¿de quién más va a ser? (Trabajo muy cerca del Obelisco -donde se dan muchas protestas y manifestaciones- y supongo que I just got trapped by the speech y quise echarle la culpa a otro por mis males :-p)

Y bueno, en este tiempo de cambios y más cambios, no me he hecho más lista. En todas y cada una de las movidas he sido víctima del caos, de la falta de maletas, la sobra de ropas de las que no puedo deshacerme porque "cuando vaya a Lima las voy a usar" (¿?); también está el alza de alquileres (acá en Baires dicen "la suba" en lugar de "el alza" ¿raro no?), la baja de opciones para alquilar, etc, etc, etc. Todo me abruma cada vez. On the flip side, las mudanzas me han provisto de un alpinchismo importante: una vez que empiezo a empacar... nada queda a mi paso. No importa si está pronosticado un diluvio al día siguiente, si yo ya metí a la maleta el impermeable y las botas de agua... no hay poder humano que me haga sacarlas. No me importa caminar bajo el agua y empaparme; así como no me incomoda dormir sobre un colchón pelado porque ya mandé toda la ropa de cama a lavar (Avispadamente, cuento con una manta de polar que me prestó la Mamita Olga "para emergencias"). Como es de esperarse, faltando 2 semanas para mudarme suspendo la compra de cualquier forma de alimento y mastico sin chistar lo que haya en la casa porque NECESITO que se acabe. Adoro a Hansel y Gretel, pero no me es placentero trasladar una maleta dejando un sendero de arroces y lentejas por detrás.

La cosa es que faltando horas para mudarme nuevamente y habiendo empacado mi vida entera en una maleta de 30 kilos, decidí bañarme. El agua tibia cayendo sobre mi nuca fue una recompensa genial. Luego recordé que el espíritu de mi ducha era sacarme la mugre de encima. Evidentemente en el baño no había jabón, shampoo, crema para pelo... nada (¡porque soy genial haciendo maletas!). Al fondo del gabinete, dos latitas de quién sabe qué asomaban. Y nada, alpinchista declarada y orgullosa, me lave el cuerpo con espuma de afeitar y solución de yodo. I just don't care anymore.

Trigésimo Primera Aventura del Pezweón
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¿quién es este weón on?

es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace

de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase.

no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!!

no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara.

no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón

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Under 10 Yoga.

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No sé decir cuando fue que empecé a tener problemas verdaderos. ¿Vieron cómo pasa que -un día, sin previa notificación- las circunstancias complicadas de la vida pasan a ser en verdad complicadas? O sea, cuando una niña está en la primaria, sus existencialidades deberían circunscribirse a poseer suficiente stock de micas para colocar sus papeles de carta y stickers o tener suficientes vestidos para las barbies o lo que sea con lo que se juegue en la actualidad (ahora que recuerdo, yo no tuve muchas barbies. Al Papito Alfonso le gustaba traerme muñecas "tamaño natural" de sus viajes -las cuales tenían nombres reales como Camila, Sofía o Adriana- y a la Mamita Olga le ilusionaba regalarme muñecas "tamaño bebé" como las peloncitas -tuve la grande y la chiquita- o una que hacía burbujitas -a la que asesiné con una mezcla de jabón y aseptil rojo tratando de que haga pompas de colores). La cosa es que, más allá de si el problema es de baja en los kárdex de guardarropa o librería, un niño no debería sentir stress. ¿Por qué no? Porque no. Les explico el porqué de mi desconcierto con una reproducción de la charla que hace poquito tuve con Noelia, mi sobrina de 8 años.

Tía Lauris: ¿Y cómo te va a en el cole? ¿Franco se acostumbró ya? (Franco, el hermano menor de Noelia, acaba de entrar a pre-kinder en el mismo colegio de su hermana)

Noelia: Ay, Franco bien, se ha acostumbrado rápido, pero yo estoy súper estresada. (!)

TL: ¿Cómo así?

N: Ay, lo que pasa es que dentro de poco ¡me voy a tener que cambiar de colegio! (La niña estudia en un cole que tiene locales para inicial, primaria y secundaria; ella está en 3er grado y el año que viene "se cambia de local")

TL: Ay Noe, pero vas a estar con los mismos compañeros porq...

N: ¡No! Nos hemos enterado (¡epa!) que cuando vas al local de Monterrico ¡mezclan los salones! (¡epa, epa!) y, además, sabemos (¿por qué hablamos en plural? no lo sé) que a algunos compañeros ¡no los volveremos a ver!

TL: (risas) Ay Noelita pero no es tan grave que mezclen los salones... piénsalo ¡tendrás más amigos! (speaking about lame arguments to cheer up a kid...)

N: No tía, no me estás entendiendo (oye, chibola recuchi...). A mis compañeros los conozco de toda la vida (Ah, buenoooo), desde ahora estoy anotando los e-mails de todos (Esaaaa, chancona como su Tía Lauris). ¡No quiero perderlos!

TL: Ehm... bueno, sí. Anota, anota.

Desde esta pequeña bitacora, culpo a la globalización, a la modernidad y a los colegios de locales separados por el stress de mi sobrina. No me parece.

Aventura de Semana Santa del Pezweón
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¿quién es este weón on?

es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace

de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase.

no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!!

no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara.

no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón

El pezweón llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.

escríbeles a: elpezweon@gmail.com o visita la página del Pezweón en Facebook.

Star Elfo y la Trilogía del Mago.

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Nunca me ha gustado la ciencia ficción ni las pelis de extrema fantasía. En ese sentido, no entiendo los chistes que hacen referencia a Star Wars, Star Trek, Lord of the Rings, Harry Potter, etc., y no me parece atractivo que alguien se compre un tacho con la forma de R2D2 o una sudadera que emule el uniforme de Mr. Spock; o que sueñe con que la novia se disfrace de Princess Leia. Ahora, los fanáticos del género dicen que Liv Tyler es una elfa hermosa en Lord of the Rings... perdón, pero a Liv Tyler se le ve hermosa sacando la basura; incluso dentro de la basura. Que Harry Potter es una genialidad de J. K. Rowling, que la orden del fénix, que el prisionero de Azkabán, que la piedra filosofal... ehm... ¿un poco mucho para un NIÑO mago no? Bueno, tampoco puedo ser castrante y opinar mal porque sí, pero soy consecuente con mis preferencias y digo que no me gusta. Dios sabe que he tratado.

Fui al estreno de Episode 1 en Lima (logré entrar al cine porque un amigo hizo cola a horas obscenas para conseguir entradas). Salvo Ewan Mcgregor como Obi Wan Kenobi (¡un nombre con gran ritmo! si tuviera una mascota, tal vez le pondría así) la peli no me gustó. A parte, todo el mundo en esa sala era medio "experto" y no hay nada que me tensione más que ver una peli ahogada por el murmullo de los conocedores. Luego vi Episodio 2 (ya no en estreno) y, salvo las palmas y standing ovation que le rendí a Natalie Portman como Padmé Amidala por tener un romance prohibido con Anakin Skywalker... tampoco me gustó esa peli. Demasiados bichitos todos iguales.

Con Lord of the Rings es un poco lo mismo... entiendo que el muchachito Frodo tenga que destruir el anillo y que por ello pase por mil peripecias pero... ¿es necesario que todos tengan orejitas en punta? Me estresa. Lo más chévere que encontré en LOTR fue la criaturita mala/buena... Gollum (De hecho, conozco una señora que es exactamente igual).

También está The Matrix... ¡Ohhh! The Matrix. Trilogía "de culto". Bah. A diez años de su lanzamiento y a mucha insistencia del colocho; I quote: "tienes que verla porque quedas fuera de muchas conversaciones en las que se cita a The Matrix" (¿?), dije veamos la peli a ver qué onda (Total, si ya me soplé una de las Harry Potter -no me pregunten cuál, sólo sé que a Ema Watson aún no le salían tetitas- puedo ver The Matrix). Y nada, la vi y le entregué mi devolución al colocho. Su cara de "No entendiste nada" fue elocuente (los fanáticos son un poco reacios a digerir la sinapsis que realiza un "no fanático". Qué les puedo decir, a mí me pasa cuando no entiendo cómo a alguien no le gusta Candy. JAJAJAJAJAJA).

Y nada, les comparto mis 3 viñetas sobre The Matrix. Quién tenga ganas de responderme, yo encantada.

¿Por qué los lentes de Morpheus (Laurence Fishburne) no tienen palitos?

¿Por qué el personaje de Belinda Macclory, Switch, se viste de blanco?

¡Todo el mundo se viste de negro en The Matrix! ¿Tuvo un bad trip en la lavandería y remojó sus ropas en lejía? ¿eh? ¡EH!

¿Por qué se considera a NEO como el salvador?

O sea -aquí salen mis estrógenos- si no hubiera sido porque Trinity le dijo que lo amaba el flaco no revivía y no podía matar a los igualitos (ja, no recuerdo los nombres, pero los malos ¡eran todos igualitos!)

Y es eso. Yo sé. NO ENTENDÍ NADA.

(Ahora voy a ver Reloaded y Revolutions, a ver qué dudas salen de ahí).

Trigésima Aventura del Pezweón

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¿quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!!!
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweón, pezweón

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Barre bien.

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Lo peor que le puede pasar a alguien que disfruta de tomar agua es quedarse sin agua potable para tomar. Y bueno, me está pasando (y me está matando).

Debido a reparaciones en la zona donde trabajo, desde el lunes que pasó los caños, inodoros y dispensadores de agua brotan un líquido que va desde el marrón emoliente hasta el amarillo vinagreta de mostaza (pero mostaza dijon, ¿se entiende?). Como tengo una elevada noción del civismo (¡gracias mamita olga!), fui de las primeras en dar la voz de alerta sobre esta situación (no es que sea la primera en llegar al trabajo -jaja- faltaba más; sino que aparentemente soy de las pocas personas que cada mañana llena una jarra de agua antes de empezar el día. Ocurre que en el trabajo hay latitas de gaseosa para tomar a discreción y por eso mismo poca gente toma agua).

Una vez avisada de la calamidad que ocurría, la linda chica de recepción -a quien también informo cuando la maquinita que regala golosinas no está surtida con las barritas de cereal que me gustan- de inmediato buscó resolver tamaña hidro-catástrofe, en parte por su también altísima cualidad cívica y además porque la flaca usa el agua caliente del dispenser para llenar el termo del mate que disfruta de tomar durante toda su jornada laboral, entonces -con el líquido elemento pintado de colores- se encontraba tan damnificada como la que suscribe. Acto seguido, se consultó a los presuntos responsables y ellos, más presuntos que responsables, indicaron que las tonalidades sepia que salían de las canillas eran una consecuencia normal del limpiado de tuberías y que poco a poco (lentamente) iban a ir disminuyendo. Señalaron, además, que el agüita era totalmente potable y bebible pero que -por si acaso- recomendaban el uso provisional de bidones.

Eso se hizo.

El tema es que, con la llegada de los botellones de agua, también apareció el sindrome de la "escobita nueva". ¿Qué significa esto? Fácil; que ahora todos los gaseosa-freaks se han vuelto amantes abnegados del agua de bidón... porque sí (La cosa es así: cuando hay mucho y por borbotones no me interesa, pero cuando hay poquito entonces si quiero porque... ehm... porque sí). Esta situación -la baja en el consumo de gaseosa y el repentino amor por la hidratación natural- es aún peor que la crisis del agua color popó, pues ahora el líquido está limpio pero se acaba más rápido que el vodka en barra libre de quinceañero. ¿Qué puede hacer uno -bebedor legítimo de H2O- sino llorar amargamente ante tremendo desamparo? En verdad lloraría, pero como se imaginarán ando medio deshidratada y no puedo despercidiar ni la más pequeña gotita.

Más avispado es renegar. Aquí vamos: Me recontra llega que todo el mundo quiera tomar del bidón como si estuviera lleno de agua de lluvia de la isla volcánica de Viti Levu (Si no entendiste el remark visita la página de Fiji Water o también puedes preguntarle Brad Pitt qué es lo que usa para aclararse la gargantita). ¿Cuánto tiempo estuvo enchufado a la pared el dispenser frío/caliente y poca gente lo usó? Ayer tuve que tomar, a las 10 am, una lata de "Paso de los Toros" y eso fue un acto contranatura con sabor a pomelo, una profanación gasificada a la garganta y una sodomización impúdica al estómago (sin duda estos epitetos traerán a más de un web-p@jero al blog. ¡JA!). O sea, gaseosa-freaks, contéstenme una preguntita: ¿cómo pueden desayunar con gaseosa? Don't get it.

UPDATE: En horas de la tarde del día de hoy, uno de los presuntos responsables (que al aparecerse en la oficina certificó ser bastante responsable y nada presunto) reparó el daño de las tuberías y volvió a brotar agua cristalina (bah, agua normal) de todos lados. Coincidentemente, en horas de la tarde del día de hoy, tomar agua del bidón ha dejado de ser cool. Damn you all dear gaseosa-freaks.

Vigésimo Novena Aventura del Pezweón
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¿quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!!!
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweón, pezweón

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Es la hora.

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Amar. Besar. Crispar.
CHapotear. (1-Kilovatio)*.
Desear. Estremecer.
Festejar. Golear. Hinchar.
Invitar. Jugar. Ligar. LLegar.
Morder. Nutrir. araÑar. Oler.
Palpar. (100-Watts)**.
Querer. Rozar. afeRRar. Sentir.
Tocar. Unir. Volar.
eXcitar. aYudar. Zambullir.

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En negro está escrito qué haré este sábado 28 de marzo,
entre 8:30 y 9:30 de la noche. ***
En verde está escrito cuánto me va a costar.

La hora del planeta es posible si participas de ella.

Infórmate más en http://www.horadelplaneta.org/
o visita la página de La hora del Planeta en Perú en Facebook


* Chapotear en agua fría hidrata la piel.
**Palpar a oscuras es más divertido.
***La lista es alfabética mas no necesariamente cronológica.


Aventura "Hora del Planeta" del Pezweón
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no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
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Black Power is Over. (Or is it on hold?)

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It was on hold.

Continuando con los reviews fuera de fecha, hablemos de Barack Obama. Yo lo encuentro guapo. Ahora, no sé si me parece guapo porque es presidente (esto no tiene sentido, no recuerdo un presidente que me haya parecido guapo antes... a ver, cuando supe lo de Sarkozy me pareció un capo -no guapo- pero luego pensé.. no, no, la que es capaza es Carla Bruni), o si lo que pasa es que todo el mundo tiene quehacer con Obama y por ello lo siento más presente y lo noto (Aquí se puede observar mi elevado sentido de la fe. O sea, yo noto a Obama y siento en mi corazón que él un día me notará. Por favor inserte un coro de Gospel aquí).

Volviendo al tema central (del que siempre solemos irnos cuando caemos en este tipo de paréntesis que son un vicio para el que aún no se creó un 12-Step Program), yo dudo de las dos teorías que acabo de soltar (INCONGRUENCIAS QUE OCURREN: La sujeta lanza 2 hipótesis y, sin chistar, La sujeta las desacredita). Lo que pasa es que, en verdad, yo creo que de haber conocido a Barack Obama -antes de todo el rollo presidencial- lo hubiese encontrado guapo. Evidentemente tengo pruebas, las cuales -como debe sospechar la platea (los de pullman están seguros) son provistas y respaldadas por mí misma -en cristiano- credibilidad: cero (hablando de esto, no sé por qué decimos "en cristiano" para que alguien hable claro. La lengua que habló Cristo fue arameo... ¿alguien entiende arameo? ¿eh? ¿¡EH?! ).

Y nada, la prueba (porque sólo es una, yo dije pruebasssss porque en las pelis siempre dicen "¡Tengo pruebas!" y no"¡Tengo UNA prueba!") es este mismo blog que, desde mediados del 2006, es hogar del post que a continuación les comparto:

(22-05-2006)
Ya le había comentado a algunas personas sobre el período negro por el que estaba pasando. Y con negro no me refiero a mala suerte ni nada por el estilo; lo que ocurre es que últimamente me andan gustando (o pareciendo exageradamente atractivos) varios especímenes del pantone BLACK. Anyway, en las últimas semanas, no sabía decidirme cuál era el negro más churro del momento. Por un lado está Gary Dourdan AKA Warrick Brown, el negrazo de ojos amarillos de CSI Las Vegas. Por otro, Isaiah Washington AKA Dr. Preston Burke, el médico chancón y espiritual de Grey's Anatomy. Y por último, Taye Diggs AKA Kevin Hill, el abogado churro en la serie del mismo nombre. Y bueno, cuando estaba en plena fantasía de los 3 peleando en lodo... me llevan a ver Da Vinci Code y, como dirían los amigos de Roxette:

Crash! Boom! Bang! Acabó el periodo negro. SCRATCH THAT. Ahora resulta que me gustan los albinos y todo gracias a Paul Bettany AKA Silas en DaVinci Code. SCRATCH THAT (todo bien contigo Paulie boy pero... Sorry. I Can't. Don't Hate Me). Y sí amigo lector. Estoy viendo demasiada televisión. SCRATCH THAT (hace como 1 año que no tengo tele).

Vigésimo Octava Aventura del Pezweón

quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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twelve-step PROBLEM. (*)

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Hay personas que se preocupan de todo y en consecuencia sufren en exceso. Yo, la verdad, no me preocupo mucho; sin embargo suelo sufrir por montones. Ahora, lo que me produce dolor no es la gravedad del problema sino todo lo opuesto: Me contraria hacerme bolas por situaciones absolutamente imbéciles que, para hacer todo más patético, yo misma provoco. Entonces, no es el impase lo que me latiga sino mi torpeza para haber caído en tal situación. En esos momentos, me reprendo mentalmente reclamándome porqué le estoy dedicando más de 50 minutos a una situación que en realidad no merece ni 5 segundos.

Vamos con un ejemplo.

Hoy a la tarde tenía sed. La refri en casa está absolutamente vacía porque hace 1 semana se malogró y recién ayer la repararon, entonces nadie ha tenido tiempo de hacer compras. Al momento de sentir sed, la temperatura en Buenos Aires era de 29.5 grados, lo cual significa que tomar agua del caño para acallar la garganta seca no era una posibilidad (a menos que por "acallar" nos refiramos a sacarle callos a la faringe). Dado esto, decido llenar una jarra plástica con agua, meterla al recientemente resucitado freezer y rezarle a Santa Heladera para que enfríe el líquido raudamente. Lo hago, pero al abrir la refri veo que hay un 1 litro de cerveza heladita dentro de él. Mi problema de sed aparentemente está solucionado... PERO NO. Ahí es dónde empieza mi círculo vicioso de cuestionamientos.

Here we go:
1) La cerveza no es mía (Pero yo tengo sed).
2) La cerveza es Quilmes y a mí no me gusta la Quilmes (Pero cerveza es cerveza y yo TENGO SED).
3) Yo solita no me voy a acabar 1 litro de cerveza, o sea, que mi cultura etílica no se ponga en tela de juicio, pero estoy sola en casa y es mitad de la tarde, además...
a) No es mi cumpleaños (Y si lo fuera, yo nunca celebro mi cumpleaños en casa)
b) No me aumentaron el sueldo (Y no lo harán)
b.1 Eso si es motivo para ponerse a tomar solo a las 4 de la tarde.
c) No gané la lotería (Ni si quiera la compro)
c.1 El colocho dice que deberíamos comprar la lotería (Yo no creo que la vayamos a ganar).
4) Si me tomo la cerveza, la tengo que reponer (Y no me dan ganas de salir a la tienda a comprar una cerveza).
a) En verdad debería ir a la tienda, o sea ¡no hay nada en la refri!
a.1 Qué flojera ir a la tienda... luego tengo que cargar todo lo que compre.
a.1.1 Debería tener un carrito para hacer compras (Aunque esas cosas las tengan sólo las abuelitas).
5) ¡Tengo sed! Bah, abro la cerveza (¡Pero no me la voy a acabar!).
6) No importa, tomo un vaso y boto el resto.
a) La verdad la cerveza no me quita la sed... no sé para qué la abro (Mejor no la abro).
b) Ok, no la abro.
7) Pfssssssssss. (La abrí)
a) Glu glu glu. Puaj... no me gusta la Quilmes. (¿Ahora qué me hago con los 950 ml de cerveza que quedan?)
a.1 La dejo en la refri. (Hmmm, pero se puede malograr).
a.1.1 ¿La cerveza se malogra? (Yo tuve un jefe que me contó que una cervezas se le fermentaron. ¿Me habrá mentido?)
b.1 La tiro por el caño. (Nah, mejor la guardo en la refri).
b.1.1 Voy a tirar sólo la parte que quedó en el vaso que me serví (Sí, es lo justo).
8) Aish, ahora tengo que ir a la tiendaaaaa... Maldita sea.
a) (Camino a la tienda) Sólo voy a comprar la pinche cerveza y ya. (Tal vez compre maní. Cuando tomo cerveza me gusta comer maní)
b) (Entrando a la tienda) Estaría bueno comprar leche.
9) (En la tienda) ¿Dónde se deja la botella vacía? (Debería haber un cartel, sino cómo se entera uno qué es lo que tiene que hacer. Luego se quejan de que la gente deja tiradas las cosas. Eso sí, yo no voy a dejar tirado nada, faltaba más).
a) (En la góndola de snacks) Maní pelado, maní sin pelar, maní con cáscara... Maní salado (¡7 pesos! En la bolsa dice 5 pesos... ¡qué tales ladrones!).
10) (En la caja) Este chino me va a pedir que le pague con sencillo Me cobra 2 pesos más de lo que toca y encima va a querer que le dé moneditas para no quedarse sin cambio. Está loco si cree que le voy a soltar MIS monedas (El chino me pide sencillo y, claro está, se lo doy).
11) (Camino a casa) Uhhh... me olvidé la leche.
a) ¡Qué calor! (Llegando a la casa tomo más cerveza)
12) (En casa y comiendo maní) Ñam, ñam, ñam. Puaj... no me gusta la Quilmes (¿Por qué insisto en servirme algo que no me gusta?).
a) Mejor tomo el agua de la jarrita, ya se debe haber enfriado.
b) Uhhh... ¡qué buena el agua de la jarritaaaa!
b.1 Si la casera no se hubiera tomado 1 semana en arreglar la refri, hubiese habido alimentos y bebidas en la casa y yo no me hubiera visto forzada a tomar cerveza que no me gusta y maní a precio de estafa que ya me hizo doler la panza. Quiero un té. ¡No hay nada en esta casa!

¿Se entiende mi problema?

(*) En muchos lugares del mundo se practica algo que se llama "Twelve-step Program", que no es más que un sistema de rehabilitación que, en 12 pasos, promete ayudar al paciente a recuperarse del mal que le acontece; ya sea este una adicción, compulsión o cualquier otro problema de comportamiento. Y sí, yo debería ir a una de esas cosas.

Vigésimo Séptima Aventura del Pezweón

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es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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