Status Cuore

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Una de las características que más me gusta de navegar en internet es la accesibilidad que tiene cualquier cosa:

Si necesito un link lo encuentro en Twitter, un sistema de micro-blogging; 

Si se trata de algún dato lo hallaré en Google, el buscador por excelencia; 

Y si me quiero contactar con un amigo lo haré por Facebook, la red social que a todos nos encanta. 

(A Laura Zaferson le gusta esto)

Y es que el caralibro es todo: 

Es tu vida en fotos y son tus ideas convertidas en status de un muro digital.

Es tu granja de mentiras y son todas las galletas de la fortuna que jamás podrás comer. 

Es comentar y etiquetar y también es borrar comentarios y eliminar etiquetas. 

Es la fiesta / concierto / expo / pre-venta al que estás attending y son todos los corazoncitos negros que quieras imaginar ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Ahora, Facebook también es tu relationship status y eso quizá no nos guste plenamente a todos. No porque nuestro status actual nos desagrade, sino porque los que escribimos este blog consideramos que las posibilidades que ofrece la red social más popular de todas (Facebook, por si acaso el amigo blog-leyente es tantito distraído) carecen de un status muy importante y sobretodo relevante para la realidad actual de las relaciones amorosas de la humanidad.

Un status que es diferente al acucioso SINGLE, al cancelatorio IN A RELATIONSHIP, al saca-pica ENGAGED  (que debería llamarse  ‘I have a ring and you don’t, bitch!’), al tradicional MARRIED (aquí no hay mucha ciencia), al humillante IT’S COMPLICATED (acá calzan las situaciones del tipo 'soy la novia y además él tiene una linda esposa'), al bizarro IN AN OPEN RELATIONSHIP (Ej. 'además de mí, hay otras chicas que quieren mucho a mi novio, ¡y todas nos desvivimos por él!'), y a los insufribles WIDOWED, SEPARATED y DIVORCED (¿Quién puede ser tan poco iluminado de declararse así? In my humble opinion, lo más sano es poner single o en todo caso nada). 

¿Cuál es ese status, entonces? No hemos -todavía- encontrado un nombre corto para identificarlo, pero más o menos se resume en: exclusively yet laid back dating with (saliendo de manera relajada pero exclusiva con). ¿Se entiende? O sea, eres single pero hace unas semanas que estás saliendo con alguien. Esto no calza en it's complicated porque ¿qué puede haber de complicado en salir con alguien? (¡JA!) y es muy pronto para considerar que estás in a relationship (Y si resulta que sí lo piensas, pues desde esta bitácora te recomendamos que converses con tu mami acerca de ese tema). Luego, aunque estás "relajada" con la situación, obviamente no formas parte de una open relationship porque tus salidas con este alguien son "exclusivas". ¿Qué tal? ¿Nos encontramos frente a un descubrimiento que pondrá felices a todas esas personas que TIENEN que tener su status relationship lo más exacto y cercano a la realidad posible? Me parece que sí. De esta manera se evitan las discusiones del tipo "¿Por qué sigues single, ah?" "¡Hay que poner in a relationship!",  "Yo pongo, pero tú pon primero. Ya, hay que poner los dos al tiempo... 1, 2, 3... ¡no pusiste!" (Shoot me)

O sea, yo no sé si Mark Zuckerberg va a estar interesado en esto (Call me!), pero si al chico de YouTube Instant le ha ido tan bien, ¿por qué uno no se puede poner creativo, digo yo? Piénsenlo un momentito y me comentan. 

Estoy en medio de un proyecto de anotación muy ¿interesante?

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Hay cosas que uno hace y que no tienen explicación. Por más que se busca en la cabeza, en lo que uno jura y perjura como su zona más lúcida; no encuentra nada para sustentar los hechos previamente llevados a cabo. Ni una oración mal armada, ni un paupérrimo adjetivo... nada. No hay justificación. Aquello que hicimos es un reverendo y absoluto despropósito, un WTF! capital, o, como decimos en Perú, una roca muy loca, loca, locaza.

"La Rolling"

A mi me pasan un montón de esas. Como la vez que quería la edición argentina de la Rolling Stone que tenía en tapa a Johnny Depp como el sombrero loco de Alice in Wonderland. Lo puse en Facebook (nosotros ponemos todo en Facebook) y a los días una amiga que había viajado a Buenos Aires me trajo la revista y a los otros pocos días un amigo vino de visita a Lima y me regaló otra, igualita. ¿Lo inexplicable? Presté ambos ejemplares para que fueran disfrutados por terceros y actualmente no me acuerdo dónde están las revistas. Nunca leí ninguna y la verdad podrían estar en cualquier lugar. ¿Cómo haría?

"El sueño"

Otra gran roca fue cuando soñé con un compañero escolar cuyo nombre es Toño Vidaurre (Just in case: ¡Hola Toñito!).  El sueño incluía a otra chica más, una cámara fotográfica y un montón de zapatillas (?). La cosa es que apenas me despierto del famoso episodio, lo que hago es dejar un mensaje en el muro de Toño, contándole del asunto. ¿Lo inexplicable? Una cosita de nada, sólo que yo no hablo con este chico desde que salimos del colegio (1997). Evidentemente eso no fue impedimento para dejarle una nota extendida acerca de mi sueño en su seguramente concurrido wall. El chico nunca me respondió (no logro interpretar su silencio, mejor dicho, no me atrevo). Bah. Igual, en el cole ya se comentaba que yo era loca. Ja. 

Una tercera piedra en el camino de mis intrascendencias fue cuando -de tanto usar skype- empecé a recibir muchas invitaciones de gente bizarra que no te conoce pero que igual quiere hablar gratis contigo, porque sí (qué sé yo, supongo que en este mundo abrumadoramente globalizado e inter-conectado, todos tenemos derecho a nuestra cuota personal de online flirting). ¿Lo inexplicable? El entusiasmo con el cual mi no-amiga Marina (from Russia) me insistía para que pruebe su servicio de online dating con valor agregado. Un solo requisito: tienes que estar casado y querer tener un affair con un semejante igualmente unido en matrimonio. Nada de ser un vivazo casado que quiere una amante solterita, o viceversa. No, no. La regla es simple: treat yourself with someone else's hubbie, as long as you are other someone else's wife. ¡Pecaminoso, retorcido y lindísimo! (WTF?)

Y bueno, la última cosa sin explicación que he hecho es anotar absolutamente todo lo que he comido y bebido durante la semana pasada entera. Francamente estoy cansada. ¡Como muchas veces al día! La idea no es mía, me copié de un amigo que está llevando un curso en NY (digamos que yo estoy haciendo la versión low budget -mejor dicho, no budget- del proyecto). ¿Lo inexplicable? Que he anotado bien juiciosa cada cosita que me llevaba a la boca (¡epa!), y ahora me siento una pelotuda por que ¡no sé qué hacer con esta información! (Lo primero que diría es que tengo un problema con la bebida, pero eso sería desacertado toda vez que la semana que pasó ha sido festiva y bueno pues, el alcohol y las fiestas van de la mano. A ver, no digo que no pueda festejar sin licor, pero... ¿me explico? ¡JA!). 

Nada, les comparto mis anotaciones. Ojo que esto no incluye el agua ingerida diariamente (los que escribimos este blog celebramos la hidratación y bebemos al menos 3 litros de agua por día. También promovemos la tala indiscriminada de árboles y vamos al baño 8300 veces por día. *sigh*)

Lunes 26/07

01 taza de café cortado. 01 taza de leche. Lugar: casa. 01 taza de café negro. Lugar: Telefónica del Perú. 04 galletas multicereal. Lugar: DDB. 01 taza de sopa covarachía. 01 crepe de champignones, alcachofa y queso. 01 vaso de chicha morada. Lugar: Crepes & Waffles. 01 mandarina. Lugar: DDB. 01 taza de chuño pasi. 01 huevo frito. 01 taza de café con leche. Lugar: casa. 

Martes 27/07: 

Compartido en Twitter. No hubo Re-tweets ni Replies.
En defensa de mi autoestima, el tweet se mandó pasada
la medianoche. ¡JA!

01 taza de leche. Lugar: casa. 01 manzana. 04 galletas multicereal. Lugar: DDB. 01 quiche caprese. 01 suspiro limeño. Lugar: La Baguette. 01 taza de café negro. 01 mandarina. Lugar: DDB. 02 bolsas de popcorn. 04 chilcanos. Lugar: cumple de Patty Exebio @ Barranco.

Miércoles 28/07:

01 taza de canutos en salsa de tomate, atún y crema. 01 mandarina. 2 tostadas con queso crema, palta, tomate, lechuga y oliva. 01 taza de cereal, granola y yogurt de guanabana. 01 taza de café con leche. 01 taza de café cortado. 01 taza de sopa de morón. 04 galletas rellenas de queso. Lugar: casa.

Jueves 29/07:

01 vaso de jugo de frutas. 02 tostadas con queso crema y mostaza. Media pera. Lugar: casa. 01 puñado de pistachos. 06 chilcanos. 01 trucha a la parrilla con ensalada de lechuga, tomate, palta y cebolla. 01 papa amarilla. Medio choclo. Medio waffle con media bochita de helado de lúcuma. Lugar: casa de mi hermana Claudia.

Viernes 30/07:

01 vaso de jugo de frutas. 01 milanesa de calamar con arroz verde y ensalada de zanahoria, tomate y lechuga. 01 mazamorra de piña. 03 tostadas con mantequilla y mermelada. 01 café con leche. Lugar: casa. 02 mojitos. Lugar: Habana Café @ Miraflores. 03 cervezas. Lugar: El Dragón @ Barranco. 

Sábado 31/07:

01 vaso de jugo de frutas. Lugar: casa. Medio sándwich vegetariano y 01 porción de papas criollas. Lugar: Hnos. Pasquale @ Jockey Plaza. 01 porción de torta de bautizo y 01 Mocha Blanco Alto. Lugar: Starbucks Larcomar. 01 chilcano de pisco + piqueos varios. Lugar: Restaurante marino @ Larcomar. 01 algarrobina + 01 pisco sour. Lugar: Huaringas @ Miraflores. 02 cervezas. Lugar: Aura @ Larcomar. 

Domingo 01/08:

01 porción de arvejita verde con arroz y huevo frito + 01 vaso de agua de piña. 02 tazas de café con leche. 02 tostadas con mantequilla. Lugar: casa.

Antes muerta que cochina (pero igual, amarrete)

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Meterse en camisa de once varas. 

Dar gato por liebre. 

Te deseo lo mejor.

No da puntada sin hilo. 

Pásalo lindo. 

Saludos cordiales.

El uso de frases hechas no debería poner tenso a nadie. Son oraciones ya establecidas que otra persona ya pensó y que los demás, por vagancia, inoperancia o pura moda, adoptamos y volvemos a adoptar. Cuando las usamos selectivamente y de vez en cuando, pues está todo bien y los índices de nuestra felicidad gramatical se mantienen nivelados.


Sin embargo, cuando alguien abusa de esta versión verbal de sopa ramen (por lo de instantáneo y pre-hecho, déjame con mis metáforas que nadie entiende), pasa que su discurso decanta en lo reiterativo, poco creíble y aburrido. Eso no es lindo para nada y los que escribimos este blog (Yo, Súper Yo y Ello) nos alejamos -huímos, mejor dicho corremos despavoridos-  de estas personas con síndrome incurable de vendedor de Telemercado.


¿A qué viene todo esto? A que uno de mis hobbies es racionalizar frases hechas. Alguna vez compartimos con los queridos blog-leyentes la contrariedad que nos causa la frase "me cago de miedo"

Y bueno, la frase hecha que hace unos días visitó la zona pajera de nuestra cabeza fue: "Tiene poto de negra". Si me preguntan, este dicho es muy subjetivo y está provisto de al menos media docena de interpretaciones.

Primero: ¿de qué tipo de negra estamos hablando? ¿de una negra de piel casi blanca como Lisa Bonet ("Denisse", la 2da hija de la familia Cosby en el "El Show de Bill Cosby". No me preguntes cómo guardo este tipo de referencias en mi back up mental) ¿o de una negra en cruce étnico con hindú como la mujer de David Bowie; Imán? O, de pronto, ¿nos referimos a una negra power -chata, tarrona y ojiverde- como Rhianna? O a una negra chocolatosa y purísima -valgan verdades, tan requetenegra que su color es una maravilla- como la modelo Alek Wek? ¿O ya nos vamos a lo groovy y pensamos en una negra jamaican look como Lauren Hill?

¿Se entiende lo que digo? ¡Hay demasiados tipos de negras!

Anyway. Una vez, no hace mucho y por todo un día,  yo tuve poto de negra. Pero no en el sentido "frase hecha" del asunto, sino que literalmente mis posaderas se pusieron oscuras. No me caí de nalgas ni hice la de mi sobrinito y me pinté las partes nobles con marcador indeleble. No, no. Lo que ocurrió fue que me compré un par de leggings baratos, de esos que adquieres por "cuarto de docena" para salir del paso. Y las consabidas calzas me tiñeron el rabo de chocolate bitter sin la más ínfima gotita de azúcar. Lo peor es que me di cuenta cuando estaba en la agencia y me tocó ir al baño a hacer pis.

DISCLAIMER: IF YOU KEEP READING YOU MAY REACH ADULT CONTENT. ALERT! ALERT!

¿Se visualiza la situación? Uno está trabajando, metido en el quehacer diario y de pronto siente un llamado fisiológico que debe atender. En virtud de ello se acerca a los cuartos de baño y embute sus posaderas en el trono donde todas somos reinas; finiquita su acto, se higieniza, jala la palanca, VERIFICA QUE EL TRONO HAYA QUEDADO APTO PARA OTRAS REINAS (esto es algo que no todas las damitas hacen, eh) y luego se recompone de prendas para salir a lavarse las manos y continuar con su vida.

Ahora, ¿qué sucede cuando entre la jalada de palanca y la verificada de trono, uno se da cuenta que todo el anillo del inodoro está negro? God dammit, piensa uno. Lo único que queda es agarrar papel higiénico y empezar a sobar el water para tratar de salvar la situación (también podrías subirte los calzones primero, pero de eso me di cuenta cuando ya tenía como 10 minutos limpiando y con las ropas por el piso. Convengamos que es un tema de prioridades. Personalmente, antepongo la limpieza a la frontal nudity)

Y nada, me tocó repetir el proceso de lustrada de excusado durante todo el día hasta que llegué a casa y procedí a sobar la zona afectadada hasta que pasó de negro a rojo. Moraleja: no te compres leggings de 10 lucas, compañera. No seas tacañas, pues.

La escolar tramposa y la librera nazi

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Cuando dentro de una conversación cualquiera surge el tema de hacer trampa, yo suelo decir que durante mi etapa escolar no tuve chance de copiarme (no precisamente por la pericia de los cuidadores de exámenes; a mi parecer entrenados por celadores de la cárcel de la que siempre se escapaban el chompiras y el botija, sino que por pura cobardía y sobretodo torpeza con las manos). Sin embargo, hoy resurgió en mi mente un episodio de infancia en el cual llevo a conclusión una trampa escandalosa y desproporcionada.

No es de preguntar por qué había yo fondeado esta memoria (convengamos que en adelante estaré impedida de inflarme como pavo con gases ante cualquier charla sobre ser tramposo; esto me duele en el ego dado que como es sabido, el mío sufre de la penosa enfermedad del gigantismo), lo que sí es de consultar es cómo así reflotó esta vaina desde el fondo del montón de tofu que cargo dentro del cráneo.  Encontrábame depurando contactos de Messenger -si no hemos conversado en 1 año, me parece que no nos vamos a extrañar- cuando llegué a la sección del colegio (yo separo los contactos por procedencia y edito los nombres para que sean "[Nombre] [Apellido]" y no "[frase sacada de libro de autoayuda][carita con glitter][cualquier término incomprensible como "TAD" "YLS" "ablao" "brader", etc.]), cuando me encontré con el nombre de mi estimado Carlos Contardo y fue entonces que desde el fondo de la cabeza llegó pataleando a la superficie lo siguiente: en 5to de primaria Carlos corrigió mi examen de matemáticas y me puso 10. ¡DIEZ! Me jaló, el infame. Yo no podía creerlo. De inmediato revisé la prueba con la premisa de encontrar alguna hilacha de la cual asirme para reclamar al menos medio punto más. No había nada, creo que sinceramente merecía un siete o menos. A pesar de ello, tuve el desparpajo de poner una coma en un resultado decimal y me acerqué al profesor a decirle que mi compañerito no la había visto y que pobrecito el cegatón. El maestro llamó a Carlos para hacerle la consulta y él dijo: "De repente la coma estaba ahí, pero yo no la vi". Cuánta grandeza, carajo. Apenas un puñado de la palabras en una personita de 10 años y quedó en evidencia que: 1) Yo mentía 2) Él era un caballero incapaz de delatarme 3) Mi examen tenía de resultado 10.5 y yo era una gran canalla.

Todo esto viene a cuento porque la persona encargada de entregar los útiles de escritorio en mi centro de labores insiste en que yo debo meditar si es que en verdad necesito tantos lapiceros (02) y si es que poniéndome la mano al pecho (sic) creo que voy a abrochar tantos papeles como para tener una engrapadora para mi sola. Yo le voy a decir a esta señora que por favor llame a Carlos Contardo, que él me va a apoyar en cualquier cosa que yo diga. Y que ya lo pensé bien: verdaderamente necesito que los cuadernos vengan con espiral. Gracias, eh.

¡No estoy de acuerdo Sportacus!

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Está claro que tengo un montón de problemas. De aquellos que dan risa venimos charlando hace 5 años en este blog dicharachero, así que hoy toca botar del cuerpo los issues míos que considero "no-divertidos" y que por eso mismo suelen dejarme la expresión obnubilada, pensativa y llena de introspección (Ja, con esta introducción cualquiera pensaría que estoy por confesar que soy fan de la golden shower jajaja. Oh no, not today).

Me pasa que mis niveles de intolerancia empiezan a desesperarme. A ver, yo siempre me había pensado como una mujercita muy tolerante o al menos una tolerante selectiva, (salvo en casos como este donde mi apertura de mente es nula); pero todo indica que a la vejez me han dado serias viruelas porque no aguanto pulgas, mato zancudos e incendio toritos a discreción. Así, mi incomodidad de turno tiene relación directa con la modalidad practicada por los canales de cable dirigidos a niños, la misma que he podido sufrir con detenimiento de tortura china a lo largo del periodo sabático que he pasado al lado de mis pequeños sobrinos (Dicho sea de paso, sabbatical is off. Hoy empezamos de vuelta a trabajar).

Preguntémoslo: ¿Qué pasa con la forma de hablar que usan los personajes de los dibujos animados, series y programas en vivo de la actualidad? Entiendo que por temas de presupuesto no puedan hacer locuciones para cada país, pero considero que ya se han tirado al abandono idiomático en su desesperación por alcanzar diálogos neutrales entre los discovery kids y los disney channels; y es que yo no sé los críos de los demás, pero mis sobrinitos parecen clones de Hannah Montana y los Jonas Brothers cuando hablan. Para empezar, sólo construyen frases en presente, pasado y futuro y superan con total desprecio las demás conjugaciones. A la pregunta "¿Dónde está tu hermano?" la respuesta es "Yo lo buscaré, tía Lauris. No descansaré hasta encontrarlo" (O sea, esa es la respuesta que te da un Power Ranger). Por otro lado, el "ya" no existe más. Los niños de hoy dicen "de acuerdo" (o también "Ok", aunque ese término lo usa sólo el mayor de mis chiquitines, el que tiene 10 años. "Vamos al cine". "Ok". "¿Quieres canchita?" "Ok". "¿Cómo estuvo la película?" "Ok". "¿Metemos la cabeza la water?". "Ok".)   Y nada, el "de-acuerdismo" de los otros 3 piojos me revienta.

Tía Lauris: Avanza con esa comida, niña.
Noelia: De acuerdo, pero tengo que decirte que ya no quiero más.
Tía Lauris: Ya te falta poquito Noe, vamos que está rico.
Noelia: De acuerdo, pero tomaré un poco de agua primero.
Tía Lauris: Ya, pero no te llenes de líquido ¿eh?
Noelia: De acuerdo, haré mi mejor esfuerzo. 

Yo sé que son quisquillas, y acepto que es absurdo que me joda, pero... ¿alguien sabe cómo detener esta tendencia? Vamos, cortemos por lo sano -o por el cogote- esta situación. Una pequeña amenaza, quizá algún diminuto amedrentamiento y sanseacabó. (Y hablando de sanseacabó, el otro día llamé a Speedy para que me ayuden con el Internet de casa. El muchacho del call center me insistía con que yo no podía hacer reclamo alguno dado que ello correspondía al titular del servicio y yo le terqueaba con que mi padre -desde el cielo- difícilmente podría darle un llamado. Ante esto, el joven no tuvo mejor solución que sugerirme el cambio de titularidad. Accedí y solicité los requisitos. Bla, bla, bla, CARTA PODER DEL TITULAR ANTERIOR, bla, bla. ¿Cómo haríamos? O.o A propósito, para más aventuras sobre el servicio de Telefónica, échele una miradita al #Speedygate desatado en Twitter hace unos días)



Y bueno, ¿alguien siente mi dolor respecto al vocabulario LazyTown de las nuevas generaciones? Por supuesto que sí. Han de saber, mis muy queridos, que este blog no es el único que se pone denso con este tópico. El averno que les cuento y que ocasiona el dolor actual en mis oídos avejentados es compartido con tanta o más urticaria por una vieja amiga y nueva blogger colombiana en su texto Sala de Maternidad. ¡Las virulentas al poder! Je, je.

No lo toledo

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Aunque hace un par de años que mi defecto favorito es ser desatinada, esta semana me he sentido con el ánimo de aceptarme como intolerante y quererme un poco más por ello (Igual, sigo pensando que para practicar el desatino de manera sostenida hay que poseer un toque de elegancia o, inventemos un término, caradurismo intenso <--- meaning: give me some credit). Y es que yo he vivido engañada mucho tiempo. O sea, yo miento, pero me cuesta mucho hacerlo y, cuando lo hago, es porque previamente he comprado mi mentira. Es decir que cuando me hallo ejercitando el oficio ladino de la falsedad, la realidad es que no considero que lo que digo sea mentira dado que yo me lo he creído previamente ¿me explico? (¿no? bah, como si alguna vez lo hubiese hecho)


¿Que por qué digo que mi vida ha sido un transitar de embustes y timos? Pues porque yo siempre pensé que era una mujer tolerante y lo cierto es que, aminorando las cosas, soy una tolerante selectiva (había elegido selectively tolerant pero luego pensé "no seas atorrante"). A ver: yo tolero las excentricidades de la gente y, siendo brutally honest -acá si me provocó la atorrantada- me llega si mi excentricidad no es tolerada. Pero qué pasa; mientras que me tienen sin cuidado las rarezas de grueso calibre -supongamos, una mortadela- me provocan salpullidos múltiples algunas particularidades bastante comunes -inventemos, un cabanosi. 


Por ejemplo 1: las personas que no saben usar el Lotus Notes. (Los lectores de este blog deberán tener asumido que el Lotus Notes es un castigo divino que algún heroinómano inventó en la cúspide de su séptimo año de vacas flacas. Es una desgracia que muchas empresas adoptan como correo electrónico de compañía y que, personalmente, me ha perseguido a lo largo de prácticamente toda mi carrera profesional). A ver, ¿por qué inventamos la opción "reply with attachments"? Acaso es para arruinarme la vida y hacer que explote mi casilla de correo con toda la gente que me reenvía lo que yo les envié previamente? ¿es que acaso esa alternativa ocasiona un placer orgásmico del que claramente no estoy participando? ¿eh? ¿EH?


Por ejemplo 2: que Thalía se filtre en los avisos que aparecen en este blog. Ehm, yo odio a Thalía. La detesto más que a Arjona y más que al olor de sobaco ajeno (convengamos que el propio jamás ha olido y ahora mismo deberían estar envidiando mi fascinante ph muy pero muy balanceado). Yo sé que existen formas de bloquear determinados avisos y bla, bla, bla. Pero mi desprecio por esta muchacha me impide invertir 1 segundo de mi vida en ponerme a obstruir que su publicidad aparezca en los alrededores de esta pequeña bitácora.


Conclusión: no me importa si te pintas el pelo de verde cocodrilo o si tu mascota es un mandril con dos penes. Pero si me vuelves a reenviar archivos adjuntos de 5mb o si tarareas "amarillo azul", yo te voy a hacer daño. Estás avisado. 

Help, I need somebody (not just anybody).

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Hace ya buen tiempo acepté que sufro de una neurosis que procuro alimentar a ultranza para no perderla jamás. Esto no es un secreto y de hecho es de conocimiento de mi familiares -quienes no tuvieron otra opción que quererme porque los parientes no se eligen; de mis amistades -que aunque sí pudieron elegir tuvieron la encantadora torpeza de no darse cuenta de mis patologías; y por supuesto de los lectores de este blog -cuyo morbo para descubrir qué nuevo trastorno me ha surgido los obliga a volver y volver a Cosas que Ocurren. 

Ahora, que todos los sepan y que nadie mueva una hoja...(uso "hoja" porque, convengamos: ¿alguna vez alguien "movió un pelo"? ¿cierto que nadie lo hizo? bueno, dejemos de usar "frases hechas" que la verdad "nadie ha hecho" shall we?). 

¿En qué íbamos? Ah, en que todos lo saben y que nadie mueve una hoja para evitarlo. Y bueno, la mayoría de las veces a mi me gusta esa ¿resignación? para conmigo y mis particularidades, pero cuando me descubro creando filtros absurdos para decidir qué opino de las personas, en verdad creo que alguien tiene que intervenir. 

Ejemplo 1:

El estado en el que el usuario mantiene el Desktop de su computadora.  Grafiquemos:

Desktop hermoso, perfectísimo, excitante.

Un YES absoluto.  (Claramente este es MI desktop)

Desktop terrible, inaceptable, causante de migrañas y pesadillas.

Un NO rotundo. (Encontré esta imagen en la WWW)

La cosa es así: 

Yo le presto plata a la persona cuyo Escritorio se acerque más a la primera gráfica. Los que tiren más a la segunda, por supuesto que pueden contarme sus problemas financieros, sin embargo, no recibirán de mí más que una cariñosa palmadita en la espalda. 

Ejemplo 2:

El nivel de actualización de sus perfiles laborales. O sea, no puede ser que seas Product Manager de Bebidas Isotónicas en Coca Cola y que en tu profile salga que acabas de completar tus prácticas pre-profesionales en la PYME de tu tío Kikín. No jodas pues. Si no tienes tiempo para poner al día tus datos, suspende tu perfil o ciérralo. Así también cancelarás tu suscripción al Hall de las vergüenzas. Qué odio me da.  

Ahora, aunque soy bastante estricta con estos filtros enajenados que me invento... en este caso (entiéndase "ejemplo 2") me toca ser benevolente a raíz de un incidente traumático que viví.  Ocurre que a pesar de mantener up to date mis perfiles, hace unos días me vi con la sorpresa de unas "ofertas" que llegaron a mi correo. Todas, faltaba más, bastante acorde a mi perfil profesional. Grafiquemos: 

La cosa es así: 

Si no me llaman de La Hoguera, le pongo todas mis fichas a Pequeñas Diosas. He dicho. 

Divide y reinarás (en el baño)*

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Supongamos que me preguntan cómo se divide el mundo y que me dan las siguientes opciones:

a) hombres y mujeres

b) buenos y malos

c) honestos y deshonestos

¿Cuál sería la respuesta?

Simple: ninguna de las anteriores.

¿Por qué? Porque yo, Laura Zaferson (28), pienso que el mundo se divide en 2 grupos:

a) los que cambian el rollo de papel higiénico (gente atractiva, saludable y que todo lo que usa se pone de moda) y,

b) los que no cambian el rollo de papel higiénico (gente que se viste muy feo y que además le huelen los pies).

Tras esta confesión, me atrevo a preguntar:

¿qué le pasa a la otra mitad del planeta en el que nos ha tocado vivir?

No puede ser que haya tanta masa crítica que:

a) se abstiene de ir al baño al ver que falta papel o

b) si logra concretar la empresa épica de conseguir un rollo de papel nuevo, no le alcanza el cuero para romper el siguiente Récord Guinness: ¡reemplazar el cilindro de cartón que quedó en el porta-papel por un degenerado rollo nuevo! (inserte múltiples palmas aquí)

Díganme, amigos de la otra mitad:

¿por qué dejar el rollo encima del tanque del inodoro exponiéndolo a que se moje?

¿por qué abandonarlo a su suerte haciendo equilibrio encima del porta-papel?

¡Cambiarlo toma 1 segundo! (tal vez 5 segundos si se está adormilado, ebrio, bajo el efecto de algún estupefaciente o atacado por insectos, pero no más de five lame seconds)

Yo soy neurótica, jodida, insufrible... una Monica Geller menopáusica, lo tengo claro. Sin embargo, me parece que la mitad a la que represento (y aquí me sentí un poquito abogada ¿vio?) tiene el sacrosanto derecho de que alguien de la otra mitad le explique -aunque sea apenitas- qué está pasando.

Yo digo no más.

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Otrosidigo: a mi no me fastidia cambiar el rollo de papel higiénico. Lo único que quiero saber es qué le aterra tanto a los que no lo hacen.

Otro otrosidigo chusma: mis roommates actuales sí reemplazan el rollo gastado; los de antes no (y no digas que es mentira porque sabes que es verdad. Sí, me refiero a ti ¿cuándo vienes a tomar desayuno? :D).

Otro otro otrosidigo más chusma todavía: muchas de las chicas del trabajo no cambian el papel cuando éste se acabó. Otras -las más lindas- sí. Sobre los chicos, no sé (pero seguramente esos baños masculinos son un muladar).

*La frase fue prestada de "El príncipe" de Nicolás Maquiavelo (esta referencia la pongo sólo por si Alan García lee este blog. Espero que se emocione).

Tócame y no me mires. (*)

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Me disgusta la gente que mira con insistencia. No tengo nada en contra de los que son observadores, curiosos, casi desnudadores de los objetos -yo soy un poco así- pero sí me desespera que alguien me mire por mucho rato, más aún si me recorre con los ojos. Esto es indiferente al sexo de la persona o a sus intenciones; puede ser un hombre salivante, una mujer de ojos muy grandes y que, claramente aburrida, se detiene a mirar todo lo que tienes encima; un niño con mocos o un perro que ladra. Estos seres me perturban y no quiero que me miren.

En verdad sé que no soy importante para ellos y que, con el aleteo de una mosca o al crujido de una puerta, dejarán de observarme y pasaré a formar parte del pretérito de sus vidas. Sin embargo, mi debilidad por las teorías conspirativas hace que siempre que encuentro a alguien dándome un vistazo me pongo a pensar en qué estará pensando ese mirón. Lo terrible de esto es que todas las veces creo que mis veedores organizan sus cabezas con pensamientos malignos provocados por mí (¡vamos ahí con la autoestima!):

• Si es el hombre con salivas colgando de la jeta, seguro que me quiere hacer algo este depravado y chapucero que... oh, ya dejó de mirarme (A propósito, algún caballerito me cuenta si por lo menos una vez escucharon de alguien en el mundo entero al cual le funcionó la súper estrategia de conquista de "la tocadita de clacson"? O sea, en serio, ¿cuál es el propósito de eso? ¿Que la chica se arranque la ropa en la calle y se meta por la ventana al auto del tipo a decirle "¿por qué tardaste tanto en presionar esa bocina, amor?" Me cuentan, pls).
  
• Si es la mujer aburrida y de ojos grandes, seguro que ahorita me va a pegar (¡Sí! muchas veces fantaseo con la idea de que algún extraño me golpee en la calle. Más allá de las consecuencias evidentes, no podemos negar que aquello sería después una gran anécdota). Luego, la fémina pasa a chismear a otra persona cuando cae en cuenta que: sí, estoy en un bad hair day, o sí, uso un sombrero "años 20" en la actualidad. (Consultita: ¿cómo se dice en qué años estamos ahora? Ah, y otra cosa sobre el siglo pasado, ¿se han dado cuenta que nadie habla de los "años 10"? ¿Es que acaso no pasó nada ahí o qué? ¿eh? ¿EH?)
  
• Si es el niño de colgajos verdes en las narices, seguro que ahora mismo se para y me embarra de mocos (la que suscribe es una contundente productora de mucosidades y sabe reconocer a distancia cuando una persona es, virtualmente, un container de éstas). Y, cuando creo que debo abrirme paso entre la gente para escapar de tal catarata insufrible donde el niño aquel me va a embadurnar la vida dejándome pegados al pecho hasta el tabique y los cornetes... el adulto responsable de la criatura procede a higienizar al mozalbete.
• Si es el perro que ladra, no creo que me vaya a morder (eso lo piensa cualquiera, dénme algo de crédito), sino que me está tratando de decir algo. Algo como "arff, atenta que más adelante alguien sí te va a morder, arff" (Acá notemos 2 detalles: en mi cabeza, los perros son adivinos y además no dicen guau, guau sino que arff, arff. O sea, son perro súper pro, ¿vio?). Acto seguido el perrito levanta la patita y hace pipí (para el baño de florecimiento de algún otro cliente, sospecho).

Y ya lo sabes, no me mires que me gasto. O sea sí, veme, pero no me ojees. ¿ya?

(*) Travesura lingüística en reversa del popular dicho: "Mírame y no me toques".

2da aventura del pezweon - 2da temporada

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¿quién es este weón on? es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!! no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón.

Everybody needs closure.

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Hace mucho tiempo sé –digamos hace 20 años- que soy un poco vieja (quisquillosa, lapa, chinche, insoportable) con el uso del lenguaje. Uso frases de la abuela (y de la bisabuela), me gustan los refranes (yo diría que a diario menciono al menos uno), incorporo palabras antiguas a mi vocabulario cotidiano y, cuando me encuentro con un término que me es novedoso, lo adopto como a niño perdido y le doy uso con el mismo amor y cuidado con el que una madre le prodiga su primer baño de tina a un bebé.

Hay, sin embargo, palabras que no comprendo por qué usamos; o sea, entiendo el contexto mas no el sustento. Me pasa especialmente con los clásicos cierres que se usan para escribir pequeñas o grandes cartas. Por ejemplo, el popular atentamente. Todos lo usamos y, cuando lo hacemos, sentimos que nuestro e-mail quedó más formal, que le aumentó el nivel de profesionalismo a lo que fuere que estuviésemos escribiendo, que nuestro IQ subió al menos 3 décimas al teclear la última e del a-t-e-n-t-a-m-e-n-t-E.

¿Pero saben que he notado? Que muchas personas deberían abstenerse de usar la palabra atentamente dado que cuando lo hacen, están mintiendo. ¿Cómo alguien puede no colocarle subject al e-mail, escribir mal el nombre de la persona a quien lo dirigió –para su desgracia, yo-, luego redactar párrafos enteros sin considerar si quiera regalarle una mísera coma al destinatario que luego leerá –de modo tal que éste no muera asfixiado anhelando una pausa de signo de puntuación- y tener la desfachatez de anteceder su firma con atentamente? Un maldito cuy hiperquinético tiene más derecho.

También están los fanáticos del cordialmente. ¿Qué queremos transmitir exactamente con esto? La palabra cordial viene de corazón (por eso, en algunos lugares se le llama dedo cordial al que nosotros conocemos como dedo medio o dedo del corazón ¿no estás tan feliz como yo de haber aprendido algo nuevo? Yeiii! ¿?). Entonces, convengamos: ¿cuántas veces le has mentido a tus clientes actuales o potenciales, a tus superiores o inferiores, y ni que decir de a tus proveedores?

Verbigracia:

• “Estimado YY: Lamento no aprobar tus vacaciones. Cordialmente (o sea, de corazón y con todo el amor del mundo), XX”
• “ZZ: Creo que tu propuesta debería ser mejor. Me gusta, pero no me mata. Cordialmente (o sea, en verdad te quiero), GG”
• “Señor PP, le hacemos llegar nuestros mejores precios. Cordialmente (o sea, jamás te mentiría ni estaría inflando mis tarifas, porque tú eres la razón por la cual mi pequeño corazón es capaz de realizar su secuencia de –google it- sístole y diástole), KK”

Dicho esto, propongo poner de moda el neutral y carente de emociones: Saludos. O tal vez el económico: Un saludo (esto es para los que temen abrumar a su destinatario con una excesiva carga de afectos). ¿Qué opinamos?

Distraídamente,

LZ.

To do and not to do.

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A ver, partamos de algo muy sencillo:
Uno hace caca en su casa y sólo en su casa.

Entiéndase por casa a ese sitio loco, loco que te acoge por las noches, al aposento donde hay un mueble en el que viven tus calzones, a la edificación donde guardas cosas tan dísimiles como básicas en tu vida:

(1) El pasaporte
(2) El cortauñas

(Como verán, podemos llamar casa al lugar en el que pasamos más de un día con su noche completita. Ahora, si eres workoholic y pasas semanas enteras en tu trabajo, bueno, creo que los whereabouts de tu popó no son tu principal problema).

Es que, en verdad, uno no debe hacer popis en el trabajo. Y no se trata de una preferencia antojadiza o de un capricho del dedo meñique de algún quisquilloso. No, no. En este caso no hay libre albedrío como ocurre cuando uno decide si echa azúcar o edulcorante al café, sino que existe una dictadura escatológica donde ESTÁ MAL hacer las necesidades fisiológicas en otro lugar que no sea tu domicilio y ESTÁ BIEN horrorizarte si algún ser que circunda tu entorno realiza estas prácticas salvajes y de absoluta carencia de prestancia. Me cansé de los reyes del namber tú.

No es un descubrimiento que hay miles de motivos para no hacer del número dos en cualquier lado -todos los sabemos- pero dado que me siento abrumada por la cantidad de personas que no aplican la regla del "@ home only", me veo en la necesidad de colocar bullets señalando los cuatro que pienso como los más contundentes:

1. ES UNA FALTA DE CRITERIO: ¿Cómo vas a hacer tus deposiciones en el trabajo? O sea, ¿qué te pasa? ¿No controlas tus esfínteres? Hay un motivo por el cual uno empieza a trabajar cuando su edad tiene por lo menos DOS dígitos. Repeat after me: No pooping at work.
2. ES ALGO QUE DEBERÍAS PLANIFICAR: Si a pesar de tener claro que es una falta de clase inmensurable depositar miasmas en los inodoros de tu centro de labores, insistes en llevar a conclusión estos proyectos nefastos... ¿Por qué hacerlo a las 9:30 am? O sea, sincerémonos... esa gestión debiste haberla realizado en tu propio toilette ¿no?
3. ES UN ACTO CON CONSECUENCIAS QUE ATAÑEN A TERCEROS: Extra, extra, los perfumitos "ambientadores" no atenúan el problema. ¿Te acuerdas cuando estabas en la secundaria y algunos compañeros eran abandonados por su desodorante y se re-aplicaban el producto sin asearse antes? Bueno, el resultado es igual de fétido. Echar rosas sobre el lodo no lo hace menos fangoso.
4. ES UN TEMA QUE DEBERÍAS PREGÚNTAR: ¿Eres un conejito y estos avatares escatológicos te sorprenden casi apenas terminaste de comer? Saca una cita con el doctor, consúltale a tu mamá o, ¿por qué no?: DEJA DE COMER LAS COSAS QUE TE CAEN MAL, POR LA QUE TE PARIÓ.
   

Y sí, puedo ser intolerante con ALGUNOS TEMAS.

baby, did you forget to take your meths? (*)

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Esto de las metas puede llegar a contrariarme. No se trata de cumplirlas o no, sino de simplemente poseerlas. Y es que uno tiene que anotarse un par de decenas de metas en el cuaderno de la vida para sentir que hay un propósito en nuestra existencia, que no somos unos viles desocupados, unos parias del pensar a futuro, unas personas… (Echemos un respiro) sin metas (¡oh!). ¿Por qué hacemos eso? ¿Por qué tenemos que hacer una lista mental (o escrita) de lo que queremos lograr? Yo no recuerdo bien quién me enseñó a tener metas; creo que todo ese proceso forma parte de lo que nos van diciendo mientras crecemos y, una vez que somos grandes, de lo que nos siguen diciendo o nos empezamos a repetir nosotros mismos. Cuando uno es bebé se le estimula para que ría, diga agú o ponga cara de ratón. Y uno lo hace, o sea, es una pequeña tarea que se cumple pensando inocentemente que después de eso todo termina. Pero no. De ahí uno tiene que agarrar solo la mamadera, luego tiene que probar cítricos o pescado por primera vez, después algún enajenado te propone sentarte y otro vengativo –que pasó por lo mismo y quedó traumatizado- intenta que camines solito o dejes el pañal. Ni que decir cuando uno crece, entra al colegio y pretende tener amigos… it just never ends.

Aunque todo esto es difícil, uno lo termina llevando y de algún modo logrando. Sin embargo, la desgracia llega cuando entramos a trabajar y en nuestro centro de labores nos ponen metas y luego esperan que nos evaluemos sobre ellas. ¡Qué desastre! Las auto-evaluaciones –para que la suscribe- son una tortura china, en verdad prefiero hacerme la brazilian wax en forma de cinnamon roll antes que llenar un formato más de goals and expectations. Pero, pusilánime como soy en este aspecto, igual los lleno, porque… porque no se me ocurre otra alternativa. Además, as far as I know, la brazilian wax existe únicamente en forma de: rectángulo, cuadrado, triángulo, triangulito, corazón y “vaca pastando” (esa en la que el pasto se lo comió la vaca y la vaca se fue al baño -vamos, tú puedes, sino, google it).

A veces quisiera volver a ser niña y mostrar mi pañal seco para que todo esté “logrado” (aunque yo dejé de orinarme como a los 12 años recién jajajajaja). O tener la entereza de mi pequeño sobrino Franco, quien hace poco se estrenó como cinturón blanco en sus primeras clases de karate y fue arengado por el profesor para que se esforzara mucho y así poder lograr la meta de tener un cinturón negro. Franco, que no está interesado en perder demasiado tiempo en nimiedades, decidió pintar su cinto de novel karateca con un marcador indeleble oscuro y, como quien dice, asunto arreglado. En menos de 1 día se hizo cinturón negro. Tal vez me compre una caja de plumones esta semana. Sí, sí, esa podría ser mi nueva meta.



(*) Prestada de Placebo en su canción "Meds", sólo que con un pequeño y pretensioso giro: en lugar de poner "meds" al final de la frase, pusimos "meths" que es el inglés para "metas"... pero no metas de las que hablamos en este post, sino meta-anfetaminas. Ja, ahora que lo pienso, mucha decodificación. Tal vez debería cambiar el título; esa meta va luego de la de los plumones. :)

Smelly cat, smelly cat: it is your fault (1)

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Creo que he terminado por curtirme en esto de desilusionar a la gente. Pienso que ya no me importa más. Lo peor es que sospecho que todas las personas que se han construido una sobre expectativa acerca de mi, lo han hecho basándose en señales que no mandé bien, códigos que no ejecuté correctamente, detalles que no elaboré lo suficiente y circunstancias en las que me encontré sin ser capaz de explicar el porqué. Conclusión: soy un desastre para el recato, una abanderada del desatino, la emperatriz de la torpeza social.

Pero tampoco es enteramente mi culpa, o sea, a ver, yo tengo la siguiente teoría: cuando yo nací los astros estaban de paro, de huelga de brazos caídos; hoy, amanecer del 10 de enero de 1981 –dijeron- no se alineará Saturno con Júpiter ni habrá constelaciones formando machos cabríos ni balanzas doradas, hoy no trabaja Castor ni Pollux, Acuario no será ascendente en Géminis y Leo no rugirá; hoy no. Si tú, pobre no-nato a punto de ser nato, decides expulsarte de los adentros de tu mamacita a pesar de todo lo que te estamos avisando… bueno, JÓDETE. Y yo nací. It’s a girl. Ahora, no es que tenga mala suerte, lo que ocurre es que soy devota de los eventos desafortunados. En mi entorno, son famosos mis comentarios inapropiados, los cuales, posesa, he repetido dos y tres veces a la misma persona (también a otras, o sea, hay que procurar ser pleno en todo lo que uno hace, no me voy a poner a escatimar).

Es como tomar clases para aprender a usar explosivos, asistir a la lección 1: “cómo activar bombas”, faltar a la lección 2: “Después de activar la bomba, suéltela y CORRA” y a la lección 3: “La bomba explotó con éxito (esperamos que la haya soltado antes de correr)”. Es una cosa que no se puede creer. Lo bueno, es que tomo con humor estas situaciones (este blog no existiría si eventualmente no me riera de todo lo que me ocurre), sobre todo ahora, que he sido testigo de mi propia epifanía y vi cómo me revolqué en mi propio popó.

Hace poquito, fui a la presentación de la novela de uno de mis profesores. Fue en un bar en Palermo (tomé café con leche y 1 medialuna. Esto va a ser relevante, I promise). Yo estaba (estoy) saliendo de un proceso de sinusitis (no se hagan los sorprendidos; todos sabíamos que mi cabeza no estaba llena precisamente de sesos) y había adquirido una voz nasal, jazzera, blusera, ronera, you name it; la cosa es que me tocó sentar con algunas personas que no conocía, varias de la edad de la Mamita Olga (o sea, suficiente para ser unas DAMAS) y empezamos a charlar: que de dónde eres, que qué haces acá, que dónde trabajas, que qué lindo tu collar, etc, etc. En eso, siendo las 19 horas y en concordancia con el rango etario que me circundaba, procedí a sacar mi pastillero (sólo me faltó ponerme los lentes en la punta de la nariz para leer la recetita; lamentablemente no uso lentes).

Ello causó la pregunta clave: “¿De qué te estás curando?” y la consiguiente respuesta bomba: “De la sinusitis que tengo. No vayan a creer que esta es mi voz chicas, imagínense, sino ya estaría mandando CV a líneas porno y eso”. La punta de mi medialuna podría haber cortado ese silencio (I do have a word), pero no lo hizo, porque yo me encargué. “Igual, en una hotline uno sólo habla, en verdad no hace nada, o sea, nada ilegal ¿me explico? Ehm… pero ya me siento mejor”.

Y lejos, en muchos lugares del mundo, mis seres más queridos sentían un pálpito en el pecho y se preguntaban: “¿por qué, Dios mío, por qué?”

(1) Versión adaptada del ONE HIT WONDER de Phoebe Buffay en "Friends".

2da Aventura coyuntural del pezweon

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El pezweón llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
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Impossible is nothing

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Hoy no se trabaja en la Argentina. Antes, a mi no me interesaba mucho por qué un feriado lo era y pensaba que cualquier día no laborable con el que me cruzara jamás podría resarcirme de la pérdida incalculable que era haberme quedado sin los feriados del 28/29 de julio (la primera vez que tuve que trabajar en plena fiesta patria peruana, estaba impactada, en shock, de mal humor. Yo he trabajado 24 de diciembre, 1 de enero, Semana Santa, pero… ¡¿28 de julio?! Llámenme chauvinista pero me parece obsceno). Este desinterés se mantuvo incólume hasta el feriado anterior al de hoy, donde se celebraba el “25 de mayo”. Yo hablaba por teléfono con la Mamita Olga, felices las dos de poder charlar un lunes por la tarde, algo que no sería posible si fuese un día común. En medio de todo el regocijo que casi nos inundaba, la Mamita Olga me pregunta a qué se debía el feriado en cuestión: “Al 25 de mayo, mami” respondí, segurísima de la plenitud de mi conocimiento. “¿Pero qué pasó el 25 de mayo, hijita?” volvió a preguntar con ese tono tan encantador de maestra de primaria –que la mamita Olga nunca va perder porque además de ser mamá fue “La Srta. Olga” durante 25 años. “Ehm… no sé bien. O sea, está el 25 de mayo y el 9 de julio… o sea, yo creo que es como nosotros que tenemos 28 y 29 feriado, pero acá lo celebran en 2 días bien separados; seguro para sentir que descansan más” (?) volví a responder, manoteando en un océano de ignorancia que me hundía sin clemencia. Evidentemente no la convencí y entonces me dijo: “¿Cómo es posible que vivas en un país y no conozcas sus festividades, hijita?”. Y nada, antes de que me terminaran de calzar las orejas de burro, me defendí diciendo que en la Argentina no todos saben la diferencia entre 25 de mayo y 9 de julio y, para probarlo, mientras tenía a mi madre al teléfono le pregunté sobre el particular a un amigo argentino que estaba justo en casa haciéndole una visita al colocho. “Ni idea”, me dijo primero y luego siguió, un tanto menos chamullero que la que le preguntó “pará, pará, una fecha es cuando se juntaron a decidir que querían ser libres y la otra cuando ya lo lograron, pero no sé cuál es cuál” concluyó. “¿Ves, mami?” dije yo, incomprensiblemente feliz de no vivir sola en el potrero de los asnos. “Yo no sé el resto hijita, pero no es posible que vivas en un país y no conozcas sus festividades”. Así que tuve que investigar.

25 de mayo: La Primera Junta (o sea, cuando se reunieron en cabildo abierto a decir que ya no querían ser colonia). Entiendo que el Perú no celebramos una fecha especial para este tema. O sea, sí hubo cabildo abierto pero no hay una festividad o conmemoración, aunque qué credibilidad tengo yo, así que muchachos en edad escolar, por favor no me tomen de referencia para sus tareas.

20 de junio: Día de la Bandera (que por caer sábado lo adelantaron a hoy lunes 15/06). Este es nuestro 7 de junio y nuestro Bolognesi es el señor Belgrano (aunque este último hizo la bandera pero no murió por ella como lo hizo Francisco... hasta quemar el último cartucho).

9 de julio: Día de la Independencia. Este es nuestro 28 de julio, pero acá nadie dice “Feliz 9” ni “Felices Fiestas Patrias”. Además, el 10 de julio no es feriado. O sea, not cool.

Ahora están todos informados.
En cualquier momento, algún post va a empezar así: Alumnos, saquen una hoja de papel…

Su papá no tenía pipí sino pincel (for dummies)

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Donde dice:
Su papá no tenía pipí sino pincel

Debería decir:
En algún lugar de Colombia, algún hombre de la calle alguna vez le dijo a una mujer: “Su papá no tenía pipí sino pincel”. Con ello, quiso decir que el padre de la criatura debió ser artista para pintarla tan bonito, para hacerla tan cercana a una obra de arte. No conocemos la autoría de este piropo / halago / cumplido, sin embargo lo encontramos divertido.

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Donde dice:
“…como absolutamente todos los hechos que atañen a mi vida, tengo un puñado de culpables…”

Debe decir:
“…como absolutamente todos los hechos que atañen a mi vida, tengo un puñado de culpables, un grupo vasto de culpables, muchos culpables, “culpable” en su formato plural, o sea, más de un culpable ergo más de un cumplido y no uno en particular…”

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Donde dice:
“Como los blog-leyentes deben sospechar (porque son oh, avispados), pienso que mi variedad de ostracismo es tan valedera…”

Debe decir:
“Comparto con los blog-leyentes que mi variedad de ostracismo es tan valedera…”


:-P

Su papá no tenía pipí sino pincel.

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Aunque me gustan los halagos (duh, ¿a quién no?) considero que nunca aprendí a recibirlos correctamente. Cuando era más chica (porque aún no estoy lista para decir “cuando era más joven”), los cumplidos me hacían poner colorada; bah, todavía me pasa esto. Sin embargo, esta pigmentación cereza en mis mejillas no aparece con cualquier tipo de lisonjita (creo que JAMÁS usé esa palabra en mi vida), sino que con todo comentario que sea en realidad un piropo (Uy, me acordé del bomboncito de envoltura roja que vendía D’onofrio -pero no estoy vieja- ¡muy rico!).

Es que yo… soy… tímida. JAJAJA. ¡En serio! Esto puede ser poco creíble para los que me conocen en persona o incluso para los que no y tienen un concepto ya formado de mí (labels, oh labels), pero es verdad. Eso sí, yo no soy el tipo de tímida que no puede levantar la mano para opinar o le cuesta decir lo que piensa o se muere si tiene que hablar frente a mucha gente. No, no. Yo soy la chuncha a la que le da vergüenza si le halagas el cuerpo (esto no me ha pasado, ja), la cara (esto tampoco me ha pasado jaja), el pelo (estoy convencida de que esto jamás me pasará, jajaja), el olor (aunque mi hermana Mónica huela mejor que yo), la elección de ropa (¡esta sí! aunque siempre me queda la duda de si es un “¡qué liiiiiiiindo!” real o un “¡qué liiiiiiiiiiindo! meaning “ay, criatura” jajajajaja) o lo que sea que tenga que ver con el exterior. O sea, cumplidos a “lo de adentro”, bienvenidos y agradecidos; halagos a “lo de afuera” scare the hell out of me. Y es soy una niña huraña en esos casos (¿Yo les había contado que no me sale muy bien decir la “ñ”? Digo algo así como “enie”, pero no como los argentinos que hacen más énfasis en la “i”, o sea, “niniIia huraniIia”; sino más bien como si me hubieran ajustado mucho las ligas de los brackets, o sea, “niNia huraNia” y eso que yo no uso -ni usé, ni usaré, aunque tal vez debiera usar- brackets. Otra cosa, tenemos que empezar a recortar estos “entre paréntesis” ¿vio?).

Como los blog-leyentes deben sospechar (porque son oh, avispados), pienso que mi variedad de ostracismo es tan valedera como la que tienen las conejas de Playboy que salen en revistas y vídeos ataviadas con NADA y luego dicen que tienen pocos amigos porque son muy tímidas. Seguro que estas respetables niñas jamás pudieron exponer en clase o dar discursos o contestarle al payaso lechuguita en su fiestita de cumpleaños. A ellas les digo: I feel your pain, sisters. Además, como absolutamente todos los hechos que atañen a mi vida, tengo un puñado de culpables para esta situación que les comparto: los «ponga su raíz preferida de ocupación aprendida en CENECAPE aquí» -eros. Todo ellos. Camion-eros, panad-eros, jardin-eros, microbus-eros, gasfit-eros (ahora que escribí tantas veces “eros” sentí amooooor. ¡JA! Muy malo el chiste, lo sé) deben cargar en su conciencia la responsabilidad de mis traumas. Espero que sus esposas derramen lejía sobres sus diplomas de egresados y que se les seque el falo como orejón de durazno en bolsa de yute del mercado. Damn you all madafacas! :)




FYI:
CENECAPE significa Centro educativo no estatal de capacitación profesional no especializada. (La mamita Olga, junto con algunas otras Damas de San Borja, aprendió a coser en uno de estos lugares. Por ello, sé que las chicas que van a los Cenecapes son lindas. Los chicos son todos feos, boca de caño y huelen a pedo)

Not yet.

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Uno puede dedicar su vida a tratar de conseguir algo o de acercarse a ello lo más posible (al escribir esta línea recuerdo a Todo sobre mi madre, la Agrado y la estupenda frase: una es más auténtica cuanto más se parezca lo que se ha soñado de sí misma). No creo en alcanzar la felicidad. Creo, sin embargo, en disfrutar su búsqueda. Si nos ponemos a analizar (y oh, cómo nos encanta hacerlo), lograr la felicidad es una gran desgracia. Una vez que la tienes, que dices he ahí mi felicidad... ¿qué haces luego? O sea, ya está. La felicidad está en tus manos. The end. ¡Terrible! Encuentro mayor placer en buscar, perseguir y crear para volver a buscar (digamos que si me dedicara a la cacería de liebres sería una gran ponedora de trampas, luego me ocultaría detrás de un arbolito a rezar ¡para que las pobres liebrecillas no caigan en ellas! jajaja). No sé, me parece que uno debería nutrirse de momentos felices y disfrutarlos al máximo más allá de su frugalidad.

Por ejemplo (medio escaso ponerse de ejemplo ¿no? espero que no vuelva a ocurrir), a mí me gusta estudiar. No tengo como meta tener un doctorado (aunque no significa que no vaya a tenerlo eventually), el punto es que, trato de disfrutar del hecho de estudiar por sí mismo y no de tomar “clases para…” y pensar que después de estudiar voy a ser mejor obligatoriamente. No creo que eso sea verdad. Yo vivo en un mundo rosado, soy idealista, creo en el duende que me cambia las cosas de lugar y estoy convencida de que los instantes felices son cosecha de la emoción con que los sembramos (Este es el planeta de la tía Lauris estudiante y ñoña; romántica e insalvable como Laurita de Carrusel. También existen otros planetas en mi galaxia, algunas veces chocan entre ellos y “hay problemas”).

Dicho esto… coordinadores de orientación vocacional… ¡contrátenme para sus charlas! (jajaja). No, en serio, en verdad no pienso que tenga un síndrome de peter pan y quiera estudiar forever para sentirme una cachorrita (ja, me dio cosita escribir ca-cho-rri-ta. jajaja, no sé por qué)… la cosa es que estaba conversando con el mayor de mis sobrinos, José Miguel, y me contaba que durante 1 semana no fue a estudiar porque suspendieron las clases en algunos colegios en Lima por los casos de gripe porcina que se habían presentado. Siguiendo la conversación, le digo que cuánta pena me da, que seguro que ahora tiene muchísimas tareas, y él, sorprendido, me pregunta que cómo se yo (que estoy vieja y arrugada y mi SLAM del colegio fue hecho en papiros) lo que son las tareas. Le cuento entonces que su tía Lauris hace tareas también. El niño no entiende nada. Imagino su expresión cariacontecida: mi tía es un asno (y encima viejo) que no ha terminado sus tareas del colegio aún. Entonces le explico que en la facultad me dejan tareas y que a mí me gusta mucho hacerlas y que si él ya sabe qué quiere ser de grande y que si quiere que le cuente qué hago yo porque de pronto le puede gustar y entonces los dos podemos hacer lo mismo y… mucho bla, bla, bla más. Yo estaba extasiada tratando de sembrar una emoción, de traspasar, por un ventanita de MSN, toda mi vocación por la chanconería. Y José Miguelito, precioso y honestísimo me cortó el speech vocacional para decir (en mayúsculas encima): ¿TíA, Tú TODAVíA SIGUES EN LA UNIVERSIDAD? ASU.

Creo que los coordinadores de orientación vocacional… no me me van a llamar. Gulp.

Posible paradero del Pezweon

------------------------------------------¿quién es este weón on? es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!! no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón.

El pezweón llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.

escríbeles a: elpezweon@gmail.com o visita la página del Pezweón en Facebook.