miércoles, octubre 31, 2007

Adivina, adivinador.

Una trata de hacer sus tareas de la escuela, pero...
  • Escena 1: Vecina sirviendo un plato de pasta al novio. Locación: La mesa del comedor.
  • Escena 2: Vecina sentada encima del novio, chapando euforicamente. Locación: La silla del comedor.
  • Escena 3: Vecina y novio se ponen de pie sin dejar de chapar y van "descendiendo" de la escena. Locación: Se presume que un sillón jaja, pero ¿qué sabe uno de estas cosas? jeje
  • Escena 4: Pierna desnuda de Vecina se descolgándose por fuera de la ventana.
¿Cómo se llama la obra?
"Vecina, baja la cortinita cuando te visite el novio. Dale?"

martes, octubre 30, 2007

SaltimBlanquis.

La primavera ya se terminó de sentar en Buenos Aires (salvo el jueves de la semana pasada cuando salí de casa con 27 grados encima y -DE LA FUCKIN' NADA- empezó una tormenta que me dejó mojadísima para una presentación con cliente (y abro un paréntesis dentro de mi propio paréntesis para comentar lo horrible que se va a leer esto último que escribí jajaja. ¡Yap!. Cierro paréntesis) ). Y bueno, el calentamiento del clima trae consigo flores, mariposas, la gente en las plazas tomando sol, los días ricos y... y... LAS SANDALIAS. Eso significa que... los pies blancos de la tía lauris están de vueltaaaaaaaaaaaaaaa. Les dejo una pic "cuerpo entero" JAJAJA... para que se acuerden de mis incoloros amigos. :)

lauris saltando, originally uploaded by lazafer.




PD. Y si, en esa foto estoy volando. :D

lunes, octubre 29, 2007

¿Cómo rey?

Siendo sábado a la mañana (en realidad era como la 1 de la tarde, pero déjame engañarme y pensar que "amanezco" cuando en realidad "atardezco"), me dirijo a la cocina de mi humilde morada (y esto de humilde no es un arrebato de modestia, más bien es un eufemismo jeje) con la intención de preparar el sabroso desayuno que nos sostendría erectos (por lo menos como el pitecantropus, digo) por lo que quedase del día. Ya en la utilísima cocina bonaerense, abro la alacena y no encuentro ni chicharrones, ni camote frito, ni tamales. ¡Chispas! ¿Qué cocinaré hoy? Bueno, "una se las ingenia", como dirían las mamás que se juntan a hablar en la esquina después de dejar a los chicos en el colegio. Como ya le he contado a mis ex-compañeros en "La Casa del Dragón" (de la que he sido recientemente expulsada por, oh nasty girl, no cumplir con las reglas :-p), yo desayuno todos los días un rico platito de cereal de ositos y hojuelas. Cuando recién se hace mercado, el cereal con leche se acompaña con rodajitas del siempre saludable plátano pero, cuando se acaba el banano, pues toca imaginarselo hasta que la ausencia general de alimentos indique que corresponde volver a hacer mercado (Comentario cucuchi: ¡Cómo subió el tomate caray!). Los fines de semana, sin embargo, tiramos la casa por la ventana y lo que se prepara es alguna forma de huevo: Huevo frito, huevo revuelto (Que agregándole orégano o ajo o queso o cualquier cosa sale de lo más gourmet les diré), huevo pasado (que sólo en Perú se dice "huevo pasado", en el resto del mundo es "huevo medio cocido" o "huevo tibio", lo cual es de lo más incongruente ya que cuando lo comes, el huevo está caliente y cocido!! "No entiendo qué es huevo pasado" me dicen... O sea... "huevo PASADO por agua caliente" Es tan complicado? AY! Déjame renegar). Pero bueno... re-leo lo que he escrito y me doy cuenta que no tiene nada que ver con lo que pretendía compartir en este post (Esto me pasa todo el tiempo les diré). La cosa es que, hacer el desayuno trae consigo algunas bullas que, necesariamente, tienen que hacerse (por lo menos cuando YO hago el desayuno). O sea, en casa no tenemos tostadora, entonces toca tostar el pan en un grill y obviamente me quemo los dedos cada sábado a la 1 de la tarde (con el consiguiente grito de por medio, siendo este último "la bulla" número 1). Por otro lado, el tazoncito ("pocillo" diría el papito alfonso) donde bato los huevos es de melamine y entonces HAGO ESCANDALO porque el batidor es de metal (esto es "la bulla" número 2). Finalmente, la cafetera lindísima que me he robado de mi oficina (mentira, no me la he robado, la pedí prestada una vez y he olvidado devolverla) le hace absoluto honor al dicho "parece una cafetera"... PLAF, PLOUCH, PLEF, PLAUCH! burbujea la amiga cafeterita ("la bulla" número 3)... pero qué rico cafecito que sale de ahí. Toda esta sinfónica esquizoide hace que los convivientes se vean obligados a levantarse. El primero es el colocho que, raudo, se acerca a la cocina a ayudarme (Más que gentileza, sospecho que me ayuda para que el escándalo acabe más rápido). La que si no se levanta es mi ecua que, ¡pobre!, llega a las 10am y bueno, la 1 de la tarde es para ella como que medianoche. A pesar de esto, yo me acerco a ver si está viva y saber si le pongo un sitio en la mesa.
Como la miro fijamente, ella abre los ojos y me dice:
"¿Por qué haces tanta bulla?".
"Estás con "chuchaqui" mi ecua? pregunto yo. (Chuchaqui: Término que usan en Quito para referirse a la huasca, cruda, resaca, etc.)
"Nah" responde ella muy segura.
"Pues tienes cara de estar con chuchaqui querida" agrego yo y mi ecua, deliciosa, concluye:
"Pues debería tener cara de borracha, porque todavía lo estoy".
Y nada, no sé si fue el hambre o la austeridad en la que vivo pero, al escucharla, sólo pensé: "Más tostadas para mí". :)

viernes, octubre 26, 2007

Conversaciones en la cancha. Vol. 2

Viendo un partido de fútbol...


Colocho: Oye que flaco está este man! (El arquero)
Lau: Si no? Su ropa apretada ya no le queda "tan apretada".

(Después de 1 minuto de silencio)

Colocho: ¿¡¿¡¿VES LOS COMENTARIOS QUE HAGO POR PONERME A VER PARTIDOS DE FUTBOL CONTIGO?!?!?!
Lau: Yo te dije que era cuestión de tiempo para que salgas del clóset.

miércoles, octubre 24, 2007

Conversaciones en horas de Trabajo Vol. 2

En la ofi...

Carlitos: Tengo hambre.
Lau: Yo tengo fruta. Quieres plátano o manzana?
Carlitos: Hmm, plátano.
Lau: Yap, pero está medio verde.
Carlitos: Entonces manzana.
Lau: Yap, pero no sé si esté "rica". (*)
Carlitos: Lau, compartimos un tostado de jamón y queso y un cortado? (**)
Lau: Hmm, bueno. Pero al tostado le sacamos el jamón y al cortado le echamos edulcorante.
Carlitos: Hmmm... mejor yo como y tú me conversas?
Lau: Bueno.



----------------------------------------------------------
(*) "Manzana Rica": Cuando la muerdes y es jugosa. Las manzanas "harinosas" no son ricas.
(**) Un mixto aplastado y un café con "apenitas" de leche.

martes, octubre 23, 2007

Qué lindo, qué lindo.

Es mi amiga, mi hermana, mi mamá, mi hija, mi mascota, mi dueña, mi propiedad. Ella me usa, me abusa, me bota, me rebota, me avienta, me recoge, me lleva, me trae y me vuelve a llevar. Ella me escucha, me sonríe, me ignora, me atiende, me frunce el ceño y nunca me invitó de su pan con pollo en el colegio. Ella era rubia y yo no sé que pasó ahí. Yo no tengo su color marrón (¡¡Han pasado 20 años!! ¡¡Creeme!! ¡Yo no lo robé!). Hoy es su cumple y yo la quiero como el primer día, sólo que un poquito más cada vez que pienso en el en momento en que nos volvamos a ver las caras y digamos. QUE BITCH QUE ERES OE! :)
¡¡¡Feliz Cumple Amiguísima de mi Corazón!!!

mori churrisima, originally uploaded by lazafer.
Pd. Miss Mori, oe bien vieja ya estás ah? :).

lunes, octubre 22, 2007

Conversaciones en la cancha. Vol.1

Cuatro chicas miran un partido de fútbol 5...

Lau: Si seguimos haciendo escándalo nos va a tocar hacer un bailecito en el medio tiempo.
Ecua1: Yo lo haría.
Ecua2: Yo también.
Ecua3: Y yo.
Lau: ¡Pero esos bailes se hacen en calzón! (La peruana está horrorizada)
Ecua1: Igual lo haría.
Ecua2: Yo también.
Ecua3: Y yo.
Lau: Bueno, entonces yo también lo haría. (La peruana no se va a quedar atrás, oyó?)
Ecuas: (Asienten al unísono en señal de aprobación)
Lau: Si tan sólo tuviera puesto un calzón decente en este momento. (La peruana es reflexiva, vio?)
Ecua1: Uy, verdad.
Ecua2: Hmm, si pues.
Ecua3: Yo creo que ni calzón tengo.
Lau: Ahí está pues. Cancelado el baile. (La peruana es "caga-la-rumba". Déjala.)
Ecuas: (Risas)

------------------------------------------------
Pd. Abuelita... ¿Dónde quedaron tus calzones?

miércoles, octubre 17, 2007

Conversaciones en horas de Trabajo Vol. 1

En la recepción de una escribanía...


Es usted argentina?
No.
De dónde es usted?
Soy del Perú.
Tiene usted un aroma especial.
Un aroma feo?
No! Por favor! Un aroma foráneo agradable digo.
Ah, bueno... para serle sincera... hoy no me bañé todavía.
(Risas) En serio?
Tengo al plomero en casa, así que me toca bañarme por las noches en lugar de en las mañanas.
Siempre es así de sincera?
Es que si me dice que huelo, me toca explicarle a que se debe.
Pero yo le dije que olía bien...
Y yo le estoy haciendo saber que ese aroma agradable es natural.
(Risas)

jueves, octubre 11, 2007

Hoy soy lo que piensas de mí.

A todas las mujeres nos han dicho puta alguna vez. En la mayoría de los casos, sospecho, ha sido como consecuencia de una furia insana que no tuvo mejor fortuna que eyacularse de la cavidad oral de algún desorientado (No me aguanto con mi uso prestancioso del español en este primer párrafo. Déjame!). Yo recuerdo claramente la primera vez que me dijeron puta. En realidad fue de lo más divertido. Estaba trabajando (Oh, ironía jaja) en un concierto, para ser exactos en el de Carlos Vives (creo que ha sido el último que hizo él en Perú) y a mi me tocaba supervisar la zona vip, es decir que tenía que evitar que la gente que había pagado un billetón para ver a Carlitos no se comportara como delincuente común (Delincuente Común: Aventar cerveza al escenario, querer agarrarse los asientos de otra gente, pensar que el DISAL es un telo, pensar que el asiento numerado es un telo, pensar que -en general- cualquier recoveco de la zona vip es un fuckin' telo, etc). Y bueno, me encontraba yo sumergida en mis labores, cuando una chica ebria (a la que previamente le había hecho saber que el DISAL no es un telo) intenta pasar el cordón de seguridad. Yo, que la mitad de las cosas de mi vida las resuelvo hablando y la otra mitad callando, le dije que por favor se quedara detrás del cordón. La chica, en su ebriedad, me reconoció como la culpable de su reciente coitus interruptus (Así soy yo, publicitaria, vegetariana y caga la rumba. C'est la vie) y, al ver que le estaba prohibiendo una cosa más, me jala del brazo y pega su boca abombada a mi oreja para decir: "Eres una PUTA. Por eso no tienes enamorado". Nunca entendí la relación entre no tener enamorado y ser puta, pero viniendo de quien vino le di la importancia que le correspondía (None, that is). Después, seguramente me han puteado sin que me de cuenta, así que eso no cuenta. La que si vale, es la vez más reciente. Fue hoy. Hoy me dijeron: "Lau, para mí tú eres una puta" y luego me acercaron el texto que sigue.



------------------------------------------------------

Historia de una mala palabra

Por Julio César Londoño


Mi vida sexual comenzó en los diccionarios. Un día, en la misa dominical, el sacerdote tronó desde el púlpito contra la sodomía, "­esa pasión insana que infesta aulas y cuarteles—". Por supuesto corrí a la S. Allí estaba: sodomía: concúbito entre varones o contra el orden natural. Etimología: de Sodoma, antigua ciudad de Palestina donde se practicaba toda clase de vicios torpes. No entendí nada. Busqué concúbito: ayuntamiento carnal. Bueno, carnal ya era algo, pero ¿ayuntamiento?: acción y efecto de ayuntarse. Mi paciencia se estaba agotando. Subí la columna. Ayuntar: tener cópula carnal. Omitiré aquí, en favor de la brevedad, la pesquisa de cópula y mi perplejidad al tratar de imaginar relaciones contra natura entre el sujeto y el predicado, para llegar a mi asunto, la singular historia de la palabra puta. Años después, ya era un hombre maduro, llegó a mis manos el Diccionario etimológico latino-español de Commeleran, un coloso en octavo de 4.500 páginas impresas a tres columnas con entradas en latín, acepciones en castellano, ejemplos de uso tomados de los clásicos latinos de la Antigüedad, y rastreo del origen de las palabras por el griego, el árabe, el hebreo, el arameo y el sánscrito, en caracteres vernáculos. Es la vulgata de la etimología, el sueño de cualquier cajista, y mi único bien de valor. Lo abrí con reverencia y, cuando llegué a la P saltó el cazador que tenía agazapado desde la infancia en algún repliegue de la corteza inferior, zona cerebral que compartimos con los reptiles, y busqué Puta: Pensar, Creer, Destreza, Sabiduría. Quedé sorprendido, claro, y me di a investigar la causa de tan extraña mutación. Encontré que el verbo latino puto, putas, putare, putavi, putatum, procedía de un vocablo griego, budza, que significaba sabiduría hacia el siglo VI antes de Cristo. Aunque ya Grecia podía jactarse de Homero, Pitágoras y Heráclito -y se preparaba para inventar el espíritu de Occidente-, también incurría en la esclavitud, el desdén por la experimentación científica y la subestimación a las mujeres. En Atenas ellas carecían de los más elementales derechos. Cuando una matrona ateniense moría, se le colocaba un epitafio indefectible: "Cuidó los hijos e hiló el telar". Una señora no debía asistir a fiestas, así se realizaran en su propia casa. Desde una cámara contigua al salón de los invitados podía escuchar la música, seguir las conversaciones y fisgonear un poco entre las cortinas, ¡faltaba más!, pero le estaba prohibido ingresar al salón, que estaba reservado a los hombres, los músicos, los sofistas y las hetairas -flores de la noche- máquinas de placer. En Mileto la mujer sí era apreciada, quizá porque allí el homosexualismo masculino no estaba tan extendido ni era considerado tan de buen tono como en otras ciudades griegas, especialmente en Atenas. En Mileto, la ciudad de Thales, el geómetra, las mujeres podían asistir a las academias y participar de la vida pública. Pero Atenas era, pese a todo, el centro intelectual del mundo Egeo y a ella peregrinaban filósofos, artistas, retóricos y bohemios de toda Grecia. También las mujeres milesias tomaron el camino de Atenas. Habían aprendido en su patria artes y ciencias, y en los caminos, el amor. Los atenienses quedaron maravillados de estas mujeres que además de bailar y cantar conocían de historia, astrología, filosofía o matemáticas; con las que se podía reír antes del amor, y conversar después. Para sus esposas la fiesta fue entonces más triste. Estaban acostumbradas a que las hetairas les robaran por una noche el cuerpo de su marido, pero estas sabias, estas budzas, les estaban robando para siempre también el corazón. Toleraban sus retozos, pero verlo reír y conversar con otra es más de lo que una mujer puede soportar. Entonces la palabra budza, que era noble y antigua, comenzó a tomar en los celosos labios de las matronas entonaciones ásperas y significados maliciosos."Sabihonda". "Sabida". El fonema beta, suave y bilabial, se endureció en una pi también bilabial pero explosiva, pudza. Luego, como si no fuera suficiente, como si el nuevo vocablo no tradujera bien todo el odio que albergaban, se fue haciendo más fuerte, marchó a Roma en libros y viajeros, y cuando llegó ya no era una palabra, era un escupitajo: ¡puta! Significaba, hacia el siglo I d.C. sapiencia y meretriz. (Meretrix era el término culto usado entonces para designar la mujer liviana. El vulgar era lupa, loba. De aquí el nombre de lupanar que daban los romanos a las casas de placer). Pero como en Roma no se fingía la virtud, la segunda acepción cayó en el vacío. En la sintaxis latina -lógica y sucinta- la expresión mujer puta era un cándido pleonasmo. "Basta con decir romana", aconsejaba Cicerón. Y así, por una de esas paradojas del lenguaje, la palabra que se había degradado en Grecia, una nación virtuosa, recobró su majestad en Roma, capital del vicio. Y luego, por una traslación semántica frecuente -del efecto a la causa- puta pasó de sustantivo a verbo, de sapiencia a pensar, y perdió toda connotación moralista. Pero siguió viajando con las legiones por los caminos de piedra del Imperio, llegó a Hispania, resonó en posadas y alcázares, la sopesaron oídos moros y cristianos, la repitieron juglares y guerreros que inventaban el castellano con jirones de árabe, latín y lenguas iberas, la conjugaron con aplicación bachilleres y cortesanas, la discutieron gramáticos y retóricos, se estremecieron al oírla, sin saber por qué, ancianas y doncellas, la gritaron, por el sólo placer de paladearla, truhanes y señores hasta que el pueblo todo, autor de lenguas y dueño de famoso oído, ignorante por supuesto del griego, del latín y de toda esta historia, intuyó el verdadero significado de la palabra adivinando en ella un odio remoto; percatándose de que no evocaba, al escucharla, la sabiduría; que no había relación musical entre el significante puta y el significado pensar, y comenzó a utilizarla primero con malicia, con ironía griega, y luego con fuerza, como látigo -puta- para censurar mujeres generosas, sabias en lides de alcoba. La palabra había encontrado su verdadero y único significado.

miércoles, octubre 10, 2007

Instintos Básicos.

Fragmento de conversación familiar.
Lauris: Alo?
Mamita Olga: Hola Hijita, soy tu mamá.
Lauris: Hola Mamita Olga, ¿Cómo estás?
MO: Bien, ayer hizo un día lindo acá. Salió sol rico.
L: Uy, acá estamos con tormentas y la humedad a mil.
MO: Tienes ropa para ponerte? (¿Qué tipo de pregunta es esa?)
L: Bueno si, estoy usando el impermeable azul y también tengo una casaca morada que no se moja y bueno, ando con eso.
MO: Per ya no empezó la primavera acaso?
L: Bueno si, pero el clima es un poco raro pues.
MO: ¿No necesitas que te mande nada?
L: Hmmm, una bata de baño.
MO: Y la tuya?
L: Hmmm, lo que pasa es que hay mucha humedad y...
MO: Estás usando una bata hongueada?! (Suben los decíbeles)
L: Hmmm, no. Ya no la uso porque le salieron hongos.
MO: Y con qué te estás secando?!? (Siguen subiendo)
L: Con una toalla... (¿duh?)
MO: Y por qué no la hiciste secar afuera? Claro, si la dejas en el baño le salen hongos.
L: Lo que pasa es que da lo mismo que seque afuera o adentro, porque el baño está mojado y afuera LLUEVE entonces tambien es humedo y la bata no se seca.
MO: Y de qué color quieres la bata?
L: De algún color oscuro.
MO: Claro, para que si le salen hongos no los veas y te la sigas poniendo. (Objeción Sr. Juez, el abogado está especulando)
L: Exactamente. (Objeción denegada. El abogado tiene toda la razón)
MO: Ay hijita.
L: Ay Mamita Olga.
MO: Y no quieres nada más? No se te antoja alguito?
L: Hmmm... ahora que lo dices... será que me puedes mandar 1 docena de Dunkin' Donuts?
MO: No hay donas en Argentina?! (Con tono de voz como si lo que hubiera dicho fuera: "No hay agua potable en Argentina?!?!?")
L: No, no hay Dunkin' Donuts. Me mandas?
MO: Hmm, bueno, yo las compro... pero tú llama a tu amiguita Lady B para avisarle, a mí ya me da vergüenza estar llamando para lo mismo siempre. (Entonces para qué me preguntas ¿No necesitas que te mande nada?"... Ay Mamita Olga!!!)
L: Yo le aviso Mamita Olga, no te preocupes. (Negra, toma esto como un aviso por favor. :D)
----------------------------------------
Disclaimer: No rajen de mis pedidos gringos. A lo largo del año me han mandado doña pepas, sublimes, frijoles, ají alacena, ajo en crema, mazamorra morada, chicha, mate de coca, chocolate mostro, bombombum, cua cua, canchita serrana, etc, etc, etc. O sea, TODOS los gustitos peruanísimos que se pueden imaginar. DEJAME pedir donas. OK? :)

martes, octubre 09, 2007

Poder de Negociación

Me encontraba en un café conversando con un amigo. De pronto, mi cartera deja escapar un blíster de pastillas que fueron a parar al suelo. Yo no lo noté sino hasta que volví del baño y mi amigo me dice -en voz alta, tan alta como cuando uno canta el Himno Nacional-: "Toma, se te cayeron tus pastillas anticonceptivas". Extrañada, rápidamente le respondí que no eran anticonceptivos, sino que Cetirizina para la alergia y además le conté que hace meses que la tomo y que me ayuda a controlar la sinusitis y obvio que me mandé con todo un speech que nadie me pidió. Después que terminé, el muchacho me dice:
Amigo: "Yo sé que son pastillas para la alergia, pero cuando le cuente esto a mis amigos serán pastillas anticonceptivas y tú estarás desnuda".
Business Lau: "¿Cuántos amigos?"
Amigo: "Hmm, de pronto dos o tres"
Business Lau: "¿Dos? o ¿Tres?"
Amigo: "¿Hay diferencia?"
Business Lau: "Obvio, hasta 2 estás cubierto. De 3 en adelante toca que me proveas de un refill de café"
Amigo: "¿O sea que si te invito 3 ó 4 ó 5 cafés puedo decir más y más cosas?"
Business Lau: "Di lo que quieras, no más no me preguntes qué es lo que voy a decir yo de ti".
Amigo: "Ehhh, mejor te pido otro café y una tortita y te quedas calladita, ¿Dale?".
Business Lau: "Fair enough".
Señores de las revistas Business, Fortune, The Economist, etc. POR FAVOR, DESCÚBRANME.

viernes, octubre 05, 2007

Queer eye 4 the Straight Girl.

Buenos Aires es una ciudad gay friendly, situación que yo aplaudo y espero que poco a poco todas las cuidades de latinoamérica tengan la misma o mayor apertura. Yo me considero gay friendly también, de hecho, mi gaydar es bastante accurate y me ha tocado -varias veces- aconsejarle a amigas que no gasten sus balas en tal o cual flaco que, más allá de su hermosura física o espiritual... simplemente no le va al Necaxa y bueno, esas cosas no se cambian. No es que si me visto bien rica y lo seduzco ¡ZAZ! lo "curé"... NO. Un flaco que es gay... es gay. No importa si te da un beso o cinco o si se acuesta con mujeres o si se casa y tiene hijitos. NAH. Cuando es gay, es gay y YA. Pero bueno, a que viene todo este speech. Yo admiro mucho a los hombres gay que, con despliegues logísticos inmensurables, se producen para verse como una mujer (Como diría "La Agrado": Una es más aunténtica cuando se parece más a lo que se soñó de si misma" Qué maestra no?). Sin embargo, nunca me había tocado ponerme a pensar si yo era más o menos atractiva que un transexual guapisimo. O sea, hay flacos regios, que encima tienen el make up y el vestuario y una dice... Esteee... ¿Cómo haría para tener unas piernas como las de este niño/niña?. A mi me ha pasado que miro en el teatro, o la tele o una revista a un travesti súper guapo que realmente "parece mujer"... pero nunca me había pasado estar al lado de un transexual y pensar "Este flaco se ve mejor que yo". Pero bueno, el otro día me pasó... donde me pasa casi todo: En el banco.
Estaba yo haciendo la colita en el Banco Nación, vestía una chompita blanca (esas que al tacto son frías y se arrugan bien fácil? Explicación para niñas, nevermind), un jean azul marino y botas negras (Sin botas estoy en 1.73, con estas botas estaba en 1.78 I guess). Tenía un moño en la cabeza, porque a veces me levanto y me veo cara de moño, entonces me lo hago jaja. Y nada, estaba haciendo la cola como cualquier otra persona. ¿Qué sucede? Qué noto que "la gente" empieza a mirar para mi sector ("Este moño la rompe", pensé JAJAJA.) y resulta que delante mío estaba una chica de mi tamaño pero ella tenía botas negras totalmente bajas (O sea, ella era alta EN SERIO jaja), vestida con una chompita blanca y jean azul marino. El cabello lo llevaba suelto, con unos rizos trabajados en casa, pero almost professional (O sea, la flaca tenía práctica en esto de "la toca"). Y ahí estabamos... las dos de cabello oscuro, las dos del mismo tamaño, las dos vestidas igual, las dos haciendo la cola (Tranquilamente: Azucar Moreno versión Banco Nación Argentino. Yo no sé donde estaba la producción de Tinelli que no nos reclutó para "Bailando por un Sueño" En fin). Cuando me di cuenta que "la gente" podía estar mirando a cualquiera de las dos (Yo me invento que la gente en el banco me mira. DÉJAME), empecé a balancearme un poco con el fin de lograr ver la cara de mi gemela bancaria (¡¡Es que tenía que saber como era su cara!! La flaca ya era más alta que yo y con mejor cabello... déjame intentar ganarle en algo!), lo malo es que el cabello de la niña estaba un poco "batido" y no me dejaba ver gran cosa. Otro detalle en común: Ambas teníamos un libro. Ella leía "Memoria de mis putas tristes" de GGM y yo leía "Desayuno en Tiffany's" de Truman Capote. Como siempre divago cuando hago colas... por un momento me pastrulié pensando que estaba viviendo un capítulo de Seinfeld... ese donde Elaine conoce a las versiones opuestas de Jerry, George y Kramer... pero luego me di cuenta que eso no era posible ya que la chica parada delante mío era MEDIO IGUALITA a mi (Sólo que más alta y con mejor cabello. Ah, y sus botas eran más bonitas. Ah y ella usaba correa. Yo no uso correa. Ocurre que no tengo cintura... entonces... para qué correa? En fin). Me estoy explayando pero horrible y no les cuento nada... JAJAJA. B-U-E-N-O. Cuando ya faltaba poco para que atiendan a mi igualita, a la niña le suena el celular... entonces se voltea para pedirme que, si la llaman, yo siga no más y que le guarde el sitio. O bueno, eso es lo que asumo que me dijo porque yo sólo pude mirar sus ojos lindos y su boca pintadita con brillo y SU MANZANA DE ADAN. Era un flaco. Mi igualita era un flaco.
Y nada, hay travestis guapos. Travestis que se ven igual a una. Travestis que se ven mejor que una. Travestis con mejor cabello, mejores botas, que son altos en serio y que usan correa porque tienen cintura. Cuando una es chica sueña con ser princesa y eso... cuando una crece se pregunta: Ay, cómo haría para ser bonita como tú señor amigo transexual?
Estas cosas no me ocurren sólo a mí. O si?

miércoles, octubre 03, 2007

Update Luminoso.


Mi luz 04, originally uploaded by lazafer.

Se acuerdan de...

http://lazafer.blogspot.com/2007/09/hallazgo-luminoso.html

Bueno... les debía la foto del stencil en Miraflores... acá va.
Como bonus track... mi bello Abril. :) (*)

Los más avispados bloggers (¿A quién engaño?... los que chambean en publicidad tienen que saber esto Jajaja) podrán reconocer a la pequeña Abril como la protagonista del 1er Comercial Peruano en ganar un CANNES para film. Les hablo del tvc de Leo para Ponle Corazón... el que se llama MAGIA (No me aguanto con el super cherry a Leo Burnett... (Franela anyone? JAJAJAJA)

O sea, de superstar en Cannes... a Cosas que Ocurren... cuánta prestancia carajo!!!!

:D

Pd. Tks Mochi por dejarme compartir la pic de tu very famous pequeñita. :)

martes, octubre 02, 2007

Que sea su voluntad.

En un día cualquiera, caminaba yo hacia la parada de mi autobus. Cuando llegué no había gran cola por hacer, sólo dos personas estaban antes que yo: Una chica y Una señora mayor (Mayor del tipo "Hijita ayudame a cruzar la calle"). Cuando llega el bus, la chica sube rápidamente pero la señora se toma su tiempo, después de todo, es una señora mayor. Al ver su dificultad y de acuerdo a lo que me enseñó LaMamitaOlga, le ofrezco mi brazo como apoyo adicional para subir, detalle que la señora mayor tomó con alegría. Rápidamente, estabamos ambas en el bus y todos felices. ¡Qué lindo Tía Lauris!
-PUES NO-
Resulta que el autobus estaba medio vacío así que tanto la señora mayor como la que suscribe tuvieron asiento para viajar comodamente hacia nuestros respectivos destinos. El trecho del trabajo a casa no es largo, pero a veces voy en colectivo porque... porque sí. Cuando llegó mi parada, me disponía a bajar pero vi que la señora mayor estaba parada muy cerca a mi con carita de "Yo también bajo acá". Acto seguido, bajé del colectivo y volví a ofrecer mi bracito mazamorrero para que la abuelita baje. Rápidamente, estabamos ambas fuera del bus y todos felices. ¡Qué lindo Tía Lauris!
-PUES NO-
Haciendo las venias respectivas empecé mi separación de la señora en cuestión y estaba lista para cruzar la calle cuando veo a la doña parada a mi lado con carita de "Yo también quiero cruzar la calle". Acto seguido ¿Qué creen? ofrecí mi brazo para que la señora mayor cruce la calle con las seguridades del caso. Rápidamente, estabamos las dos al otro lado del camino (como diría Fito), y yo empezaba a preguntarme si esta señora vivía conmigo y yo no me había dado cuenta (¿?). Cuando supuse que todos estabamos felices con la gestión realizada por esta ex-ardilla (Si, yo fui Ardilla... jaja, o sea el femenino de ser Boy Scout. DÉJAME!), repito las venias aprendidas en mi colegio religioso y reinicio la operación "recuperemos mi brazo". En eso, la señora mayor, toda ella, me suelta primero y agarra mi mano en señal de agradecimiento (Casi lamenté no haber empacado mi pañoleta de los scouts. En fin). ¡Qué lindo Tía Lauris!
¡¡¡P-U-E-S N-O!!!
La señora se fue hacia su destino y yo me quedé parada - helada - estupefacta - atónita - todos los etcéteras posibles. ¿Por qué? Porque la doña no me agarró la mano para agradecerme... lo que hizo fue darme una moneda de 1 peso. (¡¡¡¡ME DIO LIMOSNA!!!!)
Y nada, caminé hasta mi casa con el peso en la mano. Horas más tarde y después de reirme de las cosas que ocurren en mi vida, me compré un alfajor con el fruto de mi trabajo. (¿?)
PD. Mamita Olga... creo que esto no le tienes que contar a las Damas de San Borja. (:-S)