jueves, noviembre 30, 2006

Two Choices

Este blog habla narcisamente sobre cosas que (me) ocurren. Hoy me llegó este escrito y me hizo llorar. A mi no me gusta que me lleguen forwards por eso no los hago. Pero este es mi blog y publico lo que me da la gana! :D (Aparte vale la pena!)
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At a fundraising dinner for a school that serves learning-disabled children, the father of one of the students delivered a speech that would never be forgotten by all who attended. After extolling the school and its dedicated staff, he offered a question: "When not interfered with by outside influences, everything nature does is done with perfection. Yet my son, Shay, cannot learn things as other children do. He cannot understand things as other children do. Where is the natural order of things in my son?"

The audience was stilled by the query.
The father continued. "I believe that when a child like Shay, physically and mentally handicapped comes into the world, an opportunity to realize true human nature presents itself, and it comes in the way other people treat that child."
Then he told the following story:
Shay and his father had walked past a park where some boys Shay knew were playing baseball. Shay asked, "Do you think they'll let me play?" Shay's father knew that most of the boys would not want someone like Shay on their team, but the father also understood that if his son were allowed to play, it would give him a much-needed sense of belonging and some confidence to be accepted by others in spite of his handicaps.

Shay's father approached one of the boys on the field and asked (not expecting much) if Shay could play. The boy looked around for guidance and said, "We're losing by six runs and the game is in the eighth inning. I guess he can be on our team and we'll try to put him in to bat in the ninth inning."
Shay struggled over to the team's bench and, with a broad smile, put on a team shirt. His Father watched with a small tear in his eye and warmth in his heart. The boys saw the father's joy at his son being accepted. In the bottom of the eighth inning, Shay's team scored a few runs but was still behind by three. In the t! op of the ninth inning, Shay put on a glove and played in the right field. Even though no hits came his way, he was obviously ecstatic just to be in the game and on the field, grinning from ear to ear as his father waved to him from the stands. In the bottom of the ninth inning, Shay's team scored again. Now, with two outs and the bases loaded, the potential winning run was on base and Shay was scheduled to be next at bat.
At this juncture, do they let Shay bat and give away their chance to win the game? Surprisingly, Shay was given the bat. Everyone knew that a hit was all but impossible because Shay didn't even know how to hold the bat properly, much less connect with the ball.

However, as Shay stepped up to the plate, the pitcher, recognizing that the other team was putting winning aside for this moment in Shay's life, moved in a few steps to lob the ball in softly so Shay could at least make contact. The first pitch came and Shay swung clumsily and missed. The pitcher again took a few steps forward to toss the ball softly towards Shay. As the pitch came in, Shay swung at the ball and hit a slow ground ball right back to the pitcher.
The game would now be over. The pitcher picked up the soft grounder and could have easily thrown the ball to the first baseman. Shay would have been out and that would have been the end of the game.

Instead, the pitcher threw the ball right over the first baseman's head, out of reach of all team mates. Everyone from the stands and both teams started yelling, "Shay, run to first! Run to first!" Never in his life had Shay ever run that far, but he made it to first base. He scampered down the baseline, wide-eyed and startled.
Everyone yelled, "Run to second, run to second!" Catching his breath, Shay awkwardly ran towards second, gleaming and struggling to make it to the base. By the time Shay rounded towards second base, the right fielder had the ball ... the smallest guy on their team who now had his first chance to be the hero fo! r his team. He could have thrown the ball to the second-baseman for the tag, but he understood the pitcher's intentions so he, too, intentionally threw the ball high and far over the third-baseman's head. Shay ran toward third base deliriously as the runners ahead of him circled the bases toward home.
All were screaming, "Shay, Shay, Shay, all the Way Shay"
Shay reached third base because the opposing shortstop ran to help him by turning him in the direction of third base, and shouted, "Run to third! Shay, run to third!"
As Shay rounded third, the boys from both teams, and the spectators, were on their feet screaming, "Shay, run home! Run home!" Shay ran to home, stepped on the plate, and was cheered as the hero who hit the grand slam and won the game for his team.
"That day", said the father softly with tears now rolling down his face, "the boys from both teams helped bring a piece of true love and humanity into this world". Shay didn't make it to another summer. He died that winter, having never forgotten being the hero and making his father so happy, and coming home and seeing his Mother tearfully embrace her little hero of the day!

miércoles, noviembre 29, 2006

Las fiestas y sus efectos especiales.

Domingo a la tarde.
Me encuentro con mi hermana Mónica guardando los carros.

Mónica: Hermana, por si acaso en Ripley hay 2x1 en juguetes.
Laura: Si vi el encarte. (BANG! BANG!, sonido de ladrones entrando al banco)
Mónica: Ya mira, a Franco comprale bloques de LEGO por su cumple y por Navidad puede ser una bicicleta chiquita como para él o sino también más LEGO. A Franco le encanta armar torrecitas con LEGO!
Laura: LEGO y Bicicleta. (iUiUiUUUU, sonido de alarma de banco)
Mónica: A Noelia no le compres juguetes, ya tiene un montón. Mejor unos pares de sandalias que seguro también están en 2x1. Tú pregunta no más hermana.
Laura: Sandalias. (TIN, TIN, TIN sonido de caja registradora)

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Lunes a la tarde.
Mi hermana Claudia me envía un email.

Para: Laura Zaferson
De: Claudia Zaferson
Hermana, oye sólo para avisarte que en Ripley hay 2x1 en tooooodo juguetería.
Besos.
Tu hermana.

Re:
Hermana, gracias por el dato. Mónica ya me había avisado. (Ti Ti Ti Ti, Sonido de dedo digitando clave secreta)

Re: Re:
Ya mira, a José Miguel le puedes comprar esas latitas con muñecos armables que le encantan. Son coleccionables, así que puede ser uno por su cumpleaños y otro por Navidad. A Juanfri más bien una moto de los Power Rangers pero no la roja porque ya tiene. Puede ser la azul.

Re: Re: Re:
Ya chévere. Muñecos Armables y Moto Azul. (Chin-Chin-Chin, Sonido de las 3 monedas que quedan en mi bolsillo).

lunes, noviembre 27, 2006

Mas Matris.

Esta foto es de hace tiempo... pero "la novia" recién me envió las pics de su matri pues! Ustedes no están para saberlo, pero claro, yo siempre estoy para contarlo, pero la que suscribe fue totalmente auspiciada en este evento. (1) El vestido de LaMori. (2) La pashmina finisima es de LaMamitaOlga. (3) El bijouterie es de mi hermana. (A propósito, no he olvidado que un hombre me ha prometido estudiar y estudiar para poder comprarme mi propia Bijouterie!) Y bueno, sólo quería comentar lo rara que me veo... qué será? (Tal vez había tomado mucho champagne? Qué se yo.

Pd. Felicidades Nadia y Renzo... (En su primer aniversario!)

domingo, noviembre 26, 2006

Ronda Feliz

La gente de prestancia, también sabe bailar POGO. :D

(Nótese a la celebridad en el background)

sábado, noviembre 25, 2006

GRACIAS TOTALES.

McDonald's 3:00am (El que está frente al Parque Kennedy).

Miss C: Compañera yo quiero un Mcqueso Napolitano.
Miss L: Ya pues, yo quiero unas papas no más.
Miss C: Hola, un Mcqueso Napolitano por favor.
Miss L: ...y unas papas por favor.
Miss C: ...las papas GRANDES por favor.
Miss L: qué trae el Mcqueso Napolitano ah?
Srta que atiende: Es un sandwich de queso gratinado con tomate y oregano.
Miss C: Y no viene carne ahí?
Miss L: No tiene carne? Entonces yo puedo comer eso!
Miss C: Y no tiene algún pan con queso con hamburguesa?
Srta. que atiende: La Mac con queso.
Miss C: Ya, a mi dame el pan con queso con hamburguesa.
Miss L: Y yo quiero el pan con queso sin hamburguesa!
Miss C: Las papas también. GRANDES por favor.
Miss L: Qué chévere que ya vendan cosas sin carne!
Miss C: Me puedes dar mas cositas para poner salsas?
Miss L: Y desde cuándo venden cosas sin carne ah?
Miss C: A mi pan le sacan los pickles por favor.
Srta que atiende: Un Mcqueso Napolitano, unas papas grandes y una Mac con queso sin pickles. Desde hace algun tiempo las estamos vendiendo. Al fondo están las salsas. Gracias x venir a McDonald's.



Agradecimientos:
A McDonald's del Parque Kennedy por siempre estar abierto a horas obscenas.
A la gente que agarra turno de madrugada en McDonald's del Parque Kennedy.
A Miss C por presentarme la Mcqueso Napolitana.
A RPP por organizar el Dial de Oro y poner Barra Libre toda la noche. (Rock on!)
Al bartender de la barra principal por guardarme la casaca para que no se pierda.
Al Jurado de este año que le dio 3 premios a la Agencia. (Esto debió ir en la primera línea no?)
GRACIAS TOTALES.

viernes, noviembre 24, 2006

(Sin) Sentido de Urgencia.


To: Laura Zaferson
From: X
Laura, necesito que se adapte el volante XYZ para una promoción en un banco.
ES URGENTE.
Slds.
X.

Re:
Hola X, me pasas las especificaciones? (A qué medida adapto, que elementos quedan y cuales se van, etc.) Gracias! Laura.

RE: Re:
Laura, esto es URGENTE. Las medidas no las sé.
Hazlo como para que entre en un sobre.
Slds,
X.

Riiiing. (Llamando a X)
Laura! Ya me tienes la adaptación? ES URGENTE!
Hola X, necesito las especificaciones para poder adaptar. Con quién puedo hablar para esto?
Ay pero, el formato es así como un rectangulo... como para que entre en un sobre.
X, hay miles de medidas de sobres... necesito la medida, si es tira y retira, los logos del banco...
Ay pero es urgente!
.............
...........
.........
.......
.....
...
.

Alguien tiene UN MALDITO CIGARRO???

Existen 2 escenarios en los que yo fumo. (1) Cuando tomo y (2) Cuando estoy en crisis mortal. Como hace años que no estoy en crisis mortal (Manejo de Emociones que le llaman), la última foto de mi fumando es de hace como 3 años... cuando tenía el pelo laaaaaaaaaaaargo. En fin.

jueves, noviembre 23, 2006

Utilisimas e Insoportables

No voy a decir nada.

Las imágenes hablan.

miércoles, noviembre 22, 2006

Tengo una amiga nueva. :)

Creativa: Me encanta Jack.
Cuentas: Yo tengo un bvd de Jack.
Creativa: Tú no puedes tener nada de Jack.
Cuentas: Por qué?
Creativa: Las de cuentas se visten con tacos!
Cuentas: Las de creatividad no se bañan!
Creativa: ...
Cuentas: ...
Creativa: Estamos yendo a comer pastas a la vueltita. Vamos?
Cuentas: Yap :)

martes, noviembre 21, 2006

Glosario de Términos (*)

  1. Realización: Es la elaboración de una pieza dada. (Comercial de TV, Spot Radial, Aviso de Prensa, Papelería, POP, etc.)
  2. Detalle: Dícese de la yuca que están a punto de meterte.
  3. “Si claro, dime”: Frase sencilla y cordial que grabada y escuchada al revés dice: Te maldigo.
  4. “Necesito que tengas mucho cuidado”: Frase más extensa que refleja que su interlocutor la ha cagado anteriormente y está teniendo el buen tino de cubrirse el ass a tus expensas.
  5. “Cuidado con el casting”: Significa que cuando la cagó, fue haciendo casting. Porque escogió a la hijita de su amigo y a la sobrina de su jefe que es linda la chiquita, podría ser modelo, si en los comerciales no se hace nada, hay que reírse no más.
  6. Aspiracional: Es aquello a lo que aspiramos. Una mujer en actitud feliz y radiante puede ser aspiracional para mí (Porque yo quiero ser feliz y radiante algún día), o también puede que no (Porque a mi me gusta vivir de manera cotidiana, siendo conciente que no siempre voy a estar felicisisima).
  7. Real: Es aquello con lo que nos identificamos, porque de alguna forma somos así. Un hombre conquistando a una chica en un bar, puede ser real para un bodeguero que conquista a una ama de casa cuando esta va a comprar el diario, porque tanto el hombre del bar como el hombre de la bodega tienen éxito con las mujeres.
  8. "Something in between": Significa “No tengo idea de lo que quiero. Sólo te pedí que tengas cuidado con el casting porque ya la he cagado antes y bueno, no quiero cagarla ahora. La hijita de mi pata y la sobrina de mi jefe ya no pueden salir en el comercial”.
  9. “Latino entonces”: Es una frase de escape para poder irme, pues ya está claro que el pedido que me han hecho obedece a un miedo particular y no a una necesidad específica en bien de la pieza a trabajar.
  10. “Pero tirando para arriba”: Nuevamente, significa: “No tengo idea de lo que estoy pidiendo. Yo sólo quiero conservar mi trabajo”.
  11. “Latinos guapos entonces”: Idem “Latino entonces”
  12. Latino Crossover: Esto si no sé. Si vamos al significado literal… un latino crossover es gente como Shakira o Ricky Martin que, siendo latinos, han hecho el “crossover” al mercado estadounidense y venden sus discos en los states. Si a eso se refiere la persona con la que hablé…., bueno… estamos mal porque no tengo presupuesto para sacar a Ricky Martin en el comercial. O.o

(*) Me ha dolido un poco el puenting de conclusiones que ha habido. Son Cosas que Ocurren. :(

lunes, noviembre 20, 2006

Cosas del Trabajo.

Lau: Vamos a empezar a cotizar para ver lo de la realización. (Por fin me puedo ir de acá!)
Freak: Perfecto, sólo un detalle.
Lau: Si claro, dime. (Total, el taxi sólo me ha esperado 1 hora.)
Freak: Necesito que tengas mucho cuidado con el casting.
Lau: Vamos a ser aspiracionales o reales? (Háblame claro... arios o mestizos)
Freak: Hmmm... something in between.
Lau: Latino entonces. (Mencioné que mi taxi está abajo?)
Freak: Pero tirando para arriba.
Lau: Latinos Guapos entonces. (Acaso crees que nunca en mi vida hice casting?)
Freak: Un Latino Crossover estaría perfecto.
Lau: Ya mira, igual en la pre general vamos a ver varias fotos y de ahí escogemos. No te preocupes. (Qué demonios es un fucking latino crossover????)

domingo, noviembre 19, 2006

Humildad sobrina, humildad.

A mis sobrinos les encanta, fascina y aloca meterse a mi cuarto los fines de semana, sobre todo porque de lunes a viernes no nos podemos ver mucho. El sábado Noelia entró a despertarme a las 10:30 de la madrugada ataviada con el último alarido de la moda infantil, el cual le habían regalado en su más reciente cumpleaños, que fue un evento de mucha prestancia con niñas cargando a sus ñañas y tomando el té con galletitas (Cualquier parecido con los eventos que organiza la Tía Lauris con sus amigas... es pura coincidencia). Lo interesante de la intromisión mañanera (Iba a escribir "intromisión mañanera a las que estoy acostumbrada", pero re-leí y sonó muy mal. A parte, colocar una tan lamentable mentira es un irrespeto con los blog-leyentes). Bueno, estabamos en lo interesante de la llegada de Noelia a mi cuarto, más allá de su look de tendecia última. Ella, como los demás chicos, tienen la costumbre de hacer un minitour por mi cuarto (y acá te imaginaste que la tía lauris vive en una mansión donde los cuartos son inmensos no? Nunca tanto pues hija, tampoco.), y en medio de ese paseo, Noelia se detiene a preguntar... sus preguntas de siempre.


N: Tía Lauris, te digo una cosa, por qué tienes estas medallas aquí?
TL: Lo que pasa es que cuando estaba en el cole yo jugaba ajedrez y cuando ganaba me daban una medalla.
N: Y ganaste un muchas veces?
TL: Algunas veces ganaba y me daban medallas. Otras veces perdía y no me daban nada.
N: Tía Lauris, te digo una cosa, no importa ganar o perder, lo importante es cuanto te esforzaste.
TL: ...
N: Tu te esforzaste?
TL: Bueno, si.
N: Muy bien!

Esta foto de de Noelita cuando tenía 3 años. Hace poquito cumplió 6. :)

sábado, noviembre 18, 2006

Where's Lau?


¿Dónde está LaTíaLauris?

Pd. Los guapos y guapas de la foto... are all taken. No insistir. (Del amigo mozo no sabría, de pronto no tiene compromiso, pero igual ni idea de donde ubicarlo).

viernes, noviembre 17, 2006

Utilísimas

No nos aguanto con las poses de DIVA STAR!
Vale, Camu y yo posando para miles de flashes (jajaja) en el wedding rehearsal de Lili.

QUE LINDAS COMPAÑERAS!!!!!


Para contratos... Naaaah, ningún contrato.

jueves, noviembre 16, 2006

Si me buscas, tú a mí. (Tururú)

Este post es un refrito… jajaja. Lo que pasa es que hace algún tiempito tengo esa wada del Site Meter (1) y recién descubrí que puedes saber como es que la gente llega a tu blog! (Jajajaa, y si, yo debería ser rubia!) Y bueno, acá les paso el top10(2) de las googleadas que hace la gente para entrar a este, su humilde blog. (En realidad no somos un blog humilde, mire usted como hablamos en plural… pronto lo haremos en tercera persona. Es que así somos, de prestancia).

  1. Susy diaz: Después de lo del futbolero en LaRueda, no me sorprende.
  2. Amor filial: Supongo que esto es por el post en el que hablo súper bien de mi hermano? Ahora resulta que algún mañuco andaba buscando porno entre hermanos? No pues!
  3. Fotos de gordas: Oe que? Esto me daña emocionalmente in the very worst way!
  4. Vedettes: Idem Susy Diaz.
  5. Bailarinas de rojo a las que se les cae el sostén: Esto es por el post en el que cuento como se me abre el sostén en un Starbucks y estaba vestida de rojo… pobre jeropa que hizo su búsqueda en google… se quedó calentonazo!
  6. Pupu de dinosaurio: Esto es por el post donde hablo de mis mascotas, en específico de mi tortuguita Gertrudis.
  7. Chichis: Y bueno, creo que en todos mis posts hago alusión a mi ausencia de las mismas.
  8. Cómo poner inyecciones en el poto: Acá si no tengo ni idea… creo que esto fue por un post donde escuchaba la conversa de un viejo calentón en una farmacia…. No recuerdo.
  9. Fotos de Terry: Este es por el post donde hablo de los dibujos que amé en la vida. Ves cómo no soy la única?
  10. Lazafer: Gracias al galán que me buscó en específico. Y si eres una galana, gracias también. Las devociones me halagan, indistintamente del sexo de su dueñ@.

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(1) Y a mi amigo Césitar se le deben estar cayendo las lágrimas! :D

(2) En realidad lo que se dice top10... no es un top10... esto es mismo finalistas de Miss Perú... el orden del llamado no implica puntaje.

miércoles, noviembre 15, 2006

La Petite Viveza.

Vivazo: Flaca, estás muy grande.
Laura: Tú crees?
Vivazo: Claro, para darte un beso me tendría que empinar.
Laura: No te preocupes.
Vivazo: Tú te vas a agachar?
Laura: No, tú no me vas a dar un beso.
Vivazo: Te comerás tus palabras.
Laura: Hay demasiadas cosas que no como querido. Mis palabras no son una de ellas.
Vivazo: Quien rie al último rie mejor.
Laura: En boca cerrada no entran moscas.
Vivazo: Me estás diciendo mosca?
Laura: No, te estoy diciendo que cierres la boca.
Vivazo: Quieres una chela?
Laura: Yap.



Moraleja 1: Cuando un hombre no entiende... no entiende.
Moraleja 2: Hasta en las situaciones más raras, siempre se puede tomar cerveza.

martes, noviembre 14, 2006

Legally Brunette.

Chileno Reacio: No sé que pedir.
Laura: Mira, el tacu tacu con lomo es súper rico.
Chileno Reacio: Hmmm... no sé.
Laura: Por?
Chileno Reacio: Es que no estoy familiarizado con los ingredientes.
Laura: El tacu tacu con lomo tiene arroz, frijoles y lomo...
Chileno Reacio: Hmmm... no sé. Lo que pasa es que yo he comido muy pocos frijoles en mi vida.
Laura: Que raro... yo siempre he leído que los chilenos comen porotos.
Chileno Reacio: Dónde?
Laura: En Condorito!
Chileno Reacio: PLOP.

lunes, noviembre 13, 2006

TXT.

Jueves 11:30pm... Mensaje al Celular 1.

"Mala mujer. Ya sé lo que hiciste ayer en el Dragón".

Respuesta: "Son rumores".

Jueves 11:35pm... Mensaje al Celular 2.

"Todo está en video. Estás en YOUTUBE".

Respuesta: "Señorita, MITUBE no tiene nada que ver en esto".

Jueves 11:40pm... Mensaje al Celular 3.

"Jajaja. Cojudaferson!"

Respuesta: "Un poco :)".



Pd. Je je je.

domingo, noviembre 12, 2006

Tanga Colgada.

El otro día terminé una noche de copas en La Rueda. Yo no tenía hambre así que pedí una siempre sabrosa chicha. Mientras las personas con las que estaba iban comiendo... vi como llegaba un auto color plata del que bajaron una pareja y un chico solo. Un muchacho deportista, guapo y solo. Los comensales de mi mesa hablaban y hablaban y yo asentía la cabeza como perrito de taxi y a la vez me ponía a imaginar como haría para dar a luz a todos los hijos que el muchacho deportista, guapo y solo quisiera tener. Mientras imaginaba lo miraba (Este último comentario sonó bien porno no? Jajaja). Luego él también me miró. Luego él me sonrió (Y yo empecé a ponerle nombre a todos nuestros hijitos). Luego mis compañeros terminaron de comer y nos tuvimos que ir. Yo -obviamente- tomé el camino más largo para pasar al lado del padre de mis hijos recien paridos. Él retrocedió su silla para que yo pasara y volvió a sonreir ("No te vayas madre de mis hijos", pensó él. "Debo partir muchacho deportista, guapo y solo", pensé yo).
Al día siguiente y tomando desayuno con mi hermano (que sabe todo sobre deporte), le comenté que había visto a un muchacho deportista, guapo y solo en LaRueda. Y el respondió: "Juega en el Alianza, una vez le pegó a Carlos Alberto Navarro y está casado".
Y nada, ese encuentro ha sido lo más cerca que he estado a ser vedette. :)

sábado, noviembre 11, 2006

Mucho que tomar.

La Tía Lauris reportando desde Gótica - Evento Barena (*):

Fanny Lu - Yo tengo una cita a ciegas.

Mr. Necesitado: Tú vives sola?
Laura: Nop. Vivo con mi familia.
Mr. Necesitado: Yo vivo solo.
Laura: Ah mira.
Mr. Necesitado: Mira, si hoy nos comprendemos, yo te puedo presentar a mi
departamento.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.


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Polo Montañez - Un millón de estrellas

Mr. Conectado: Tu también eres publicista?
Laura: Sip. Y tú?
Mr. Conectado: Yo soy economista.
Laura: Y dónde trabajas?
Mr. Conectado: En la SUNAT. Tú sabes, siempre es bueno tener amigos en la
SUNAT.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.

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Fonseca - Te traigo flores.

Mr. Experimentado: Estuviste bailando con Mr. Necesitado no?
Laura: Hace un rato, si.
Mr. Experimentado: Y ya te dijo para ir a su depa?
Laura: Jaja. Si pues, nada se pierde con intentar supongo.
Mr. Experimentado: Mira flaca, todo lo que el podría hacer en su depa, yo lo
puedo hacer acá mismo.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.

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Kumbia Kings - Mi dulce Niña

Mr. Desubicado: A ustedes (los publicistas) les gusta salir bastante no?
Laura: Cuando se puede no?
Mr. Desubicado: Yo quisiera, pero no puedo tanto.
Laura: Por?
Mr. Desubicado: Es que para trabajar yo si tengo que estar bien lucido.
Laura: Nosotros también.
Mr. Desubicado: Me refiero a que yo trabajo con números.
Laura: Nosotros también.
Mr. Desubicado: Yo en verdad respeto mucho su profesión.
Laura: Lo voy a tomar en cuenta.

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(*) Según dicen, el que hubo en Aura el día anterior fue mejor.

martes, noviembre 07, 2006

Fino, fino.

Me encontraba en un matri de prestancia[1] cerca de la mesa del buffet. Yo ya había comido y lo que estaba haciendo era volver del baño. Había tomado apple martinis en cantidades que bordeaban lo no-fino, así que mi caminar, aunque no tambaleante, era por cierto una emulación clase b de Jessica Rabbit herself. Fue en estas circunstancias que me detuve al lado de los platos fríos a respirar con elegancia y buscar con la mirada a algún mozo para que me proveyera de un coctelillo finísimo que disipara la brillantez ocular consecuencia de los brebajes consumidos anteriormente[2]. En medio del trance, un caballerito de facción borrosa (tal vez el hombre de mi vida, nunca lo sabré) se me acerca con un tenedor en la mano. "¿Te gusta el carpaccio?", preguntó curioso. Y una Tía Lauris diabólicamente posesa respondió: “Por qué? Estás teniendo uno en este momento?”


Y luego por qué la Mamita Olga anda preocupada.


[1] En realidad no era el matri en sí, sino que el wedding rehearsal. And yes, excuse me for having fancy friends.
[2] Tomé vino blanco. El maridaje fue estupendo. Vino + Vodka.

lunes, noviembre 06, 2006

¿A cómo la estampida de elefantes? RELOADED (1)

El fin estuve por LOLA BAR con unos amigos. Dentro de toda la conversa, surgió un comentario para comentar.

LAY FUN (2): "A mi me gusta eso de usar disfraces. Ponte lo mejor fue cuando yo estaba de pastor y ella de oveja".
TIA LAURIS (tratando de ser cosmopolita y comprender la situación): "Pero que era lo más chévere?"
LAY FUN: "Cuando ella decía BEEEEH BEEEEH".
TIA LAURIS: ¿?


(1) Este post se llama RELOADED porque, tanto el comentario que describo como el anterior que publiqué con el mismo título fueron hechos por la misma persona.
(2) Mi amigo lleva el seudónimo de LAY FUN para proteger su identidad de tendencia zoofilica tal vez propiciada por la ingesta enajenada de Queso Manchego. La derivación viene así: Pastor = Pastor Lay = Lay Fun.

domingo, noviembre 05, 2006

Citas muy Citables Vol. 3

Los chocolates Sublime están con una promoción en la cual te puedes ganar desde Ipods hasta chocolates gratis... o también puedes no ganarte nada. (Esto es lo que le pasa a la mayoría de gente). El mayor de mis sobrinos es un ácerrimo participante de este tipo de promociones.

Día 1: Siga intentando.
Día 2: Siga intentando.
Día 3: Siga intentando.
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Día 15: Siga intentando.
Día 16: Ganaste un Sublime Stick!

Y José Miguelito dice: Ves mamita? Yo lo seguí intentando y por eso gané! Yo gané mamita! Soy un campeón!
Y la mamita dice: Si mi amor, eres un campeón!


Y la Tía Lauris lloró cuando se lo contaron, y también llora cuando lo escribe. :)

sábado, noviembre 04, 2006

Citas muy Citables Vol. 2

Mamita Olga: Noelia ya deja de comer tanto pan. Acaso quieres ser una gordota(1)?
Noelia: Mira, yo te digo una cosa, este pan es árabe integral(2) y no tiene calorías, así que no engorda ya?
Mamita Olga: Noelia a ti quien te enseña esas cosas que hablas ah mamita?
Noelia: Te digo una cosa Mamita Olga, esas son cosas que uno va a aprendiendo en la vida.

Moraleja: No hay que subestimar la capacidad argumentativa de los niños.

(1) La Mamita Olga no es una señora "trauma nietas" ni nada por el estilo. Ocurre que a la niña Noelita no le da la gana de almorzar y lo que hace es comerse miles de panes en lugar de comer el almuerzo como la gente.
(2) Noelita está en un error. El pan arabe integral si tiene calorías. Ocurre que, al ser integral tiene mayor cantidad de fibra y, por ende, le permite al comensal una sensación de llenura más plena que la que permite el pan blanco. El sentirse lleno te hace comer menos, y por eso se dice que lo integral "no engorda". (Este pie de página es prueba de que yo no fui la que le dijo eso de las calorías. Aunque, inevitablemente, todos los dedos inquisidores me señalan sin piedad).

viernes, noviembre 03, 2006

Citas muy Citables Vol. 1

Tía Mónica: Juanfri cuándo es tu cumpleaños?
Juanfri: No sé, pero yo ya no quiero cumplir más años.
Tía Mónica: Cómo así?
Juanfri: Porque no quiero ser viejito!
Tía Mónica: Pero por qué?
Juanfri: Porque los viejitos se van al cielo... y yo no sé volar! Me voy a caer!

Moraleja: Los niños entienden lo que les dices.

jueves, noviembre 02, 2006

¿A cómo la estampida de elefantes?

Con ustedes una bolsita de carbón que me aventaron hoy día:

"Perdóname Laurita,
es que cuando me hablas
y hago como que te escucho...
en verdad estoy que te alucino".
Hay que ver los diamantes bien al fondo... hay que verlos.

miércoles, noviembre 01, 2006

Qué bonita vecindad.


En realidad no importa a que hora me acueste, yo siempre me demoro para quedarme dormida. O sea, me gusta estar echada en la cama, y darme un momento de “estar echada y despierta” antes de oficialmente dormir. En estos avatares pre-dormitación, suelo escuchar las cosas que les ocurren a mis vecinos. El vecino de enfrente siempre guarda su carro tarde y, como el portón de su casa se abre manualmente, todas las noches se le escapa el perro mientras mete el auto. ANGUS! ANGUS! grita mi vecino y tanto los vigilantes como los señores que pasan recogiendo la basura saben que tienen que buscar recaudo seguro, pues el buen ANGUS es un samoyedo cruzado con Tiranosaurio Rex y bueno, le gusta prenderse de lo que se le ponga al frente, aunque la verdad es inofensivo. (Si mi vecino lo sacara a pasear más, Angus no ladraría tanto y tampoco saldría corriendo. Muy mal vecino… muy mal! Te miraré feo la próxima madrugada que nos encontremos entrando sigilosamente a nuestros respectivos hogares :D)

Así como este vecino… tengo otro que se baña bien entrada la noche. A él no lo veo, sólo lo escucho. (Podría verlo, pero me tendría que parar de la cama y, una vez que me echo, no me levanto por nada que no sea importante. Si yo fuera hombre y mi vecina se estuviera bañando, eso sería muy importante. Pero no es el caso.) A mi me ha pasado que me baño de madrugada, pero esto es cuando llego muy tarde de trabajar y no voy a tener tiempo de acostarme sino que sólo me queda bañarme para volver a salir (no hagan eso compañeros, el boletaje laboral[1] no es recomendado), pero nunca me ha pasado estar dormida y despertarme a la mitad de la noche para bañarme… y bueno, mi vecino hace eso y a mí me desespera. Yo no sé si es que el silencio de la noche hace todos los sonidos más fuertes pero tanto el agua cayendo como la euforia del muchacho son demasiado sonoras. Se baña con furia el flaco. De pronto será que mi vecino es cachorro[2] y por eso todo lo hace con ingente entusiasmo? Será que practica artes marciales y ensaya en la ducha sus gritos de karateca? Qué será? A veces lo veo en las mañanas[3] y nos sonreímos un poco. En realidad yo sonrío más que él, porque yo soy mayor y a mí nunca me dio vergüenza saludarlo, en cambio él si evita mirarme desde que llegó a su adolescencia, la cual sospecho, por sus recurrentes baños entre gallos y medianoche, aún no ha terminado.

Provecho vecino, que la noche te sea propicia. Si algún día me miras al saludarme, dame un besito si quieres. Pero eso sí, ni intentes darme la mano.

[1] Boletaje: Se dice de la acción de boletear por motivos de trabajo. Es decir, no dormir para seguir trabajando. Muy mal Tía Lauris, muy mal.
[2] No estoy segura de su edad, pero cuando yo era chiquita, él era más chiquito. Ya salió del colegio, así que calculo que tendrá 18 más o menos.
[3] Parece que este vecino tiene horas de retorno más propias que la que suscribe, o en todo caso peores, y por eso nunca nos vemos en las madrugadas.