2do Aniversario.

Tweet

Nov. 24, 2004 at 07:53 PM

Querido Mickey Mouse:

Gracias por darme trabajo en Jungle Cruise y por no botarme por chocar mi bote todo el tiempo.
Gracias por los vales de descuento en thanksgiving y por los martes de entrada gratis a Pleasure Island.
Gracias por la tiendita de merchandising exclusiva para cast members.
Gracias por vender hamburguesas vegetarianas en MGM! (y porque nunca pague un centavo por ellas)
Gracias por colocar "la mejor ducha del mundo" en el depa donde vivia.
Gracias por que nunca hice cola para entrar a ninguna atraccion y por estar en primera fila en todos los parades.
Gracias por esas entraditas a "cirque du soleil" que me cayeron cielo.

Ahora, mi querido Mickey, lo que si quedo pendiente fue que me devolvieras TODOS los impuestos que me descontaste de los paychecks que recogia los jueves en la oficinita que tienes ahi en los tuneles del Magic Kingdom.

Hoy, al conmemorarse el 2do aniversario de habernos conocido, me siento en libertad de decirte: DEVUELVEME MIS TAXES RATON DE MIERDA!!

A LA COMUNIDAD. -

Tweet

Mar. 29, 2005 at 05:56 PM

Mi nombre es Laura y llevo 67 meses sin comer carne. A lo largo de este tiempo, se me ha cuestionado de manera diversa al respecto. Por ello, me veo en la necesidad de emitir un COMUNICADO que incluye FAQ, Aclaraciones y Conclusiones. Y nada, aqui van. FAQ.

* Si, como pescados y mariscos. Tambien tomo leche y yogurt. Por ende, no, no soy vegetariana.
* Si, mi nivel de hemoglobina es el de una persona saludable. Y no, no falseo mis examenes de hemoglobina.
* Si, mi familia come carne. Y no, no espero a que todos se duerman para comer carne "sin que se den cuenta".
* Si, de chiquita comia carne. Y no, no deje de comer carne tras ser testigo de algun episodio zoofilico ni nada por el estilo.
* Si me invitan a un evento carnivoro, asistire sin problemas. Eso si, le agradecere que considere MUCHO CHOCLO en el menu.

ACLARACIONES:
* El hecho de que no coma carne, no significa que me vaya a acabar todas la verduras de su refrigerador. Por favor NO ME TENGA MIEDO.
* Si me invita a almorzar, por favor no altere su presupuesto familiar. Como ensalada, pero no TODA la ensalada que usted cree.
* No toda la gente que no come carne consume soya. POR FAVOR, suspenda los envios de soya a mi casa.
* Ni Sarita ni Dona Paulina ni ninguna otra chicharroneria de la panamericana sur me impide la entrada a sus locales.
* Finalmente, a pesar de que no como pavo, la navidad aun tiene significado para mi.

CONCLUSION:
* No como nada que camine o vuele, y a pesar de todo, soy feliz. :D

Este journal esta dedicado a Carolina Mori, quien tiene la mala suerte de SIEMPRE estar presente cuando me hacen la pregunta del millon: "Por que no comes carne?"
Un besito para mi sufrida amiga. ;) B I T C H!!!

Sabado 19-03-2005

Tweet

Mar. 20, 2005 at 07:59 PM

1era Escena:
Cajas de Marlboro Light, Winston Rojo y Tabaco en Bolsa. Botellas de Vino, Chelas y Pisco. Bolsas de Piqueos sin Registro Sanitario.

2da Escena:
Un Oriental de 1.70mts roncando enroscado en un sillon de 1.30mts.
Una Italo China que tras encuentros cosmicos (que incluyen picadas de mosquito) se hace llamar "Hanan Pacha".
Un Germano Criollazo que se ofrecio 1000 veces a llevarnos a casa pero que nunca se paro del sillon a concretar su ofrecimiento.
Una muchacha que no sabe ni japones ni italiano y menos aleman, que es pesima para jugar taco y un fracaso para jugar yankempo.

3era Escena:
Sorprendida Ama de llaves de inocencia interrumpida presencia a cuarteto cosmopolita desparramado y desmayado en la sala.
Bohr, Churrisimo Labrador, nos despierta con ladridos matutinos.

Como se llama la pelicula?

Rpta. "Joven, ayer ha hecho usted una PACHAMANCA?"

El hueco de las ratas.

Tweet

Mar. 15, 2005 at 09:06 PM

Hoy se celebra un aniversario mas del dia que descubrimos que en esta casa habia cisterna. Tuvieron que pasar 3 decadas, 4 mil teteras para darse una ducha y 5 mil vasitos de agua para cepillarse los dientes. Y bueno, un dia vino un patin de esos que "pone cisternas" y, despues de explorar una tapa del piso de la cocina a la que siempre habiamos llamado "El hueco de las ratas", mantuvo la siguiente conversacion con mi mama:

"Maestro": Sra, esta casa ya tiene cisterna.
Sra. Zaferson: Oigame "Maestro" eso no es posible. Ese de ahi es el desague, el hueco de las ratas.
"Maestro": Sra, este pozo tiene como 20 mts. de fondo, es una cisterna.
Sra. Z: O sea que de ahi no salen ratas?
"Maestro": No Sra, lo que hay que hacer es comprar una bomba para que funcione la cisterna.
Sra. Z: Y la bomba es para matar a las ratas?
"Maestro": No Sra, la bomba es para que "bombee" la cisterna.
Sra. Z: Oigame yo le he llamado para que me haga una cisterna, no para que me venda una bomba!
"Maestro": Sra, esta casa ya tiene cisterna.
Sra. Z: No puede ser. Alfonso!! El "Maestro" dice que el hueco de las ratas es cisterna, como es eso?".
Sr. Z: Como? Que el hueco de las ratas es cisterna?
Sra. Z: Y hay que poner una bomba.
Sr. Z: Ah con una bomba si se mueren todas la ratas.

Una semana despues de que la bomba ya esta instalada:

Laura: Oye, ya no estan cortando el agua no?
Sra. Z: Si siguen cortando, lo que pasa es que ahora tenemos cisterna.
Laura: Y tan rapido la han hecho?
Sra. Z: No, lo que pasa es que la cisterna esta ahi, ves?
Laura: En el hueco de las ratas?
Sra. Z: No es el hueco de las ratas. El "Maestro" que vino descubrio que ya teniamos cisterna y entonces le pusimos una bomba.
Laura: Ah, y con la bomba mataron a las ratas?
Sra. Z: Si hijita, con la bomba matamos a las ratas.
Laura: Ah, chevere.

pedicure for dummies -

Tweet

Feb. 13, 2006 at 09:03 PM

Locacion: Spa de Prestancia en Miraflores.

Rosita: Pedicurista.
Rosa: Asistente de Pedicurista
Laura: Cliente / Reinita.

Rosita: Reinita baja tu piecito porfis. (La reinita baja su piecito y se pregunta porque hay personas que abusan groseramente de los diminutivos).
Rosa (A Rosita): Quieres que vaya empujando lo que ya se ha aflojado?
Rosita (A Rosa): No mamita, el "removedor de cuticulas" todavia no ha hecho efecto. Mas bien traeme el bisturi para remover esta sensibilidad en el talon porfis.
Rosa (A Rosita): La cuchilla para callos?
Rosita (A Rosa): No... el bisturi especial Rosa. (Se acerca a la oreja de Rosa y susurra a todo volumen: No vas a hablar asi delante del cliente pues Rosa.)
Rosa (Tras meditar un segundo me mira y dice): Ya regreso mamita para limarte tu callito.

Moraleja: No importa si la pedicure te costo 10 lucas o 20 cocos... un callo es un callo en cualquier parte reinita.

Reencuentro con "La Noche".

Tweet

Mar. 13, 2005 at 02:57 PM

El mozo (Flaco, Chino, Profe) no nos trajo suficiente afecto. (Con un poco mas de cancha me hubiese sentido bien atendida).

Confese que me acostaria con Clooney aunque, si y solo si, este se abstiene de proponerme matrimonio. (Me aclararon la improbabilidad desbordante de lo sugerido y lo cacasena que puedo ser cuando no me dan suficiente cancha).

Escuche como otra mas cacasena que yo decia que no se acostaria con Clooney porque "prefiere a Hugh Grant". (A ver... llega clooney, te dice take me here and now y tu le dices "sorry pero con la unica movie star con la que tendria un one-night-stand es hugh grant"??)

Una tercera cacasena dijo que se acostaria con Clooney y Grant, pero que "no dejaria que ellos se enteren" para asi tener "doble opcion" de casarse con una movie star. (Uh?)

Una cuarta cacasena dijo que no se acostaria con Clooney porque "tiene fama de no querer nada serio" pero que Jude Law es diferente y que con el si se acostaria. (No further comments on this one).

Finalmente, un asiduo concurrente a casas de masajes (al cual llamaremos "amigo") dijo que el 100% de las mujeres es infiel y pidio mas cerveza al flaco/chino/profe que nunca nos trajo toda la cancha que queriamos.

No se meta con los Zaferson.

Tweet

Mar. 09, 2005 at 11:24 PM

Trabajo en la computadora.
Tomo café.
Veo una escoba en el pasillo.
Voy a la cocina a devolver la escoba a su sitio.
Abro el closet de escobas. (Porque en esta casa tenemos un "closet" para escobas)
Oh Sorpresa.
Raid "Mata Cucarachas"
Raid "Mata Polillas y Termitas"
Raid "Mata Moscas y Mosquitos"
Raid "Mata Abejas y Avispas"
Raid "Mata Rastreros y Voladores"
Raid "Mata Hormigas e Insectos de Exteriores"
.
.
.
.
.
En esta casa no sólo tenemos un closet para escobas, tambien tenemos suficiente veneno para acabar con el mundo.

KillBillada (Viernes, 04/03/05)

Tweet

Mar. 05, 2005 at 08:27 AM

Pre-Produccion:
(Esan) 03 Espressos.

Produccion: (Starbucks)
01 "Cafe del Dia" Venti tomado a medianoche.
01 Caprese devorado en el camino.
01 (Uno!!) Lucky Strike. (El Winston Rojo se me viene escondiendo hace como 02 semanas)

Ejecucion: (Tu Casa)
Me saco las tabas.
Instalacion de la TV y el DVD.
Instalacion del Home Theather de procedencia incierta.
Desesperacion por la falta de sonido.
Manipulacion y golpiza al Home Theather.
Cerrado de Ventanas. No hay sonido.
Cerrado de Cortinas. No hay sonido.
Cerrado de Puertas. No hay sonido.
Rubor tras notar que no hay sonido porque falta prender el Home Theather.
"Cata" del Sonido.
Eliminacion de la "Tierra".
Eliminacion del "Eco".
Catarata de Testosterona tras comprobar que el hombre vencio a la maquina.
Prendes un pucho.
Te sacas las tabas.
Empieza Kill Bill Vol. 2

Cierre: (Mi casa)
No tengo llave.
La llave esta en mi cuarto.
Mi cuarto esta con llave.
Duermo en el sillon.
Voy a trabajar con la misma ropa del dia anterior.
Empiezan los rumores. ("Se viene de Boleto", "Viene directo del TELO")

Me encanto la KillBillada mi querido Mau. LO MAXIMO. :D