Más Angela Bower que nunca.

Tweet

En algún momento comenté: "Fue un honor el haber sido nominada", haciéndole quote a la publicista (rubia con su plata) que manejaba aquel jaguar rojo (comprado con su plata) y que se moría por Tony Micelli (Hmmm, bueno.) en "Quién manda a quién?" (AKA "Who's the boss?" o hasta "Quién es el jefe?" si ves la versión argentina con la flaca Gianella Neyra). Y este comentario se dio en relación a los famosos premios que organizó la comitiva que hizo la reuna blogger en Café Tostado. Los contextos en que la frase fue usada, sin embargo, fueron disimiles. Angela (toda rubia con su plata ella jeje) usó la frase cuando no podía salir de su estado de negación por no haber ganado los premios a los que estaba nominada. Laura (que no es rubia y no tiene plata para serlo JA!) usó la frase cuando le entregaron aquellos diplomas tan monos que, así a la sincera, no esperaba recibir (Lo que pasa es que en casi todo competía con alguno de los organizadores pues, entonces en mi cartera había llevado tomates y pancartas que decían "ARREGLAO!!!" Jajajaja. :D Mentira!). Pero bueno, AMERICA VOTED AND... fuiiiiira. Ya, en serio... (JAJAJAJAJA, COMO SI ALGUNA VEZ SE HAYA PODIDO HABLAR EN SERIO EN ESTE BLOG!!!) Ya!!! Gracias compañeros por los premios. Fue un honor el haber sido nominada. :)

Por este blog.

Por este post.

Por este post.

Si alguna vez trabajo en una Tienda por Dptos...

Tweet

...Puede alguien venir a recogerme vistiendo un Smoking y portando una rosa roja en la mano?

¿¡¿¡POR FAVOR?!?!?

GRACIAS.

Quick Survey: Existe algún entrecano más guapo de Richard Gere? (George Clooney no juega! El ya está beyond la categoría "Entrecanos que te dejan pensando", mi querido George pertenece a la categoría "Hombre por el que se te cae la enagua").

Pd. Y si, LaTíaLauris es rubia. (Los tenía a todos engañados no? JA!)

Cómo sería?

Tweet

tortuga, originally uploaded by lazafer.

Hmmm, algunas personas me reclaman que no las saludo cuando se me cruzan por la calle. O hasta que se me paran al lado cuando hablo por teléfono y dicen que las ignoro. PUES SI. Yo ignoro a la gente. Pero es involuntario! Es que soy el tipo de persona que "se concentra" en lo que está haciendo... (Para una chica poco avispada como yo, caminar por la calle requiere concentración. Si no me pierdo!) Ah, también me reclaman que tengo la cara seria y que parece que ando molesta. (Tengo la cara seria pues! Pero deja que a los 40 me estire y vas a ver como mi única cara va a ser de sonrisa!). Y nada, encontré la foto de una de las mascotitas de mi sobrino y me he dado cuenta que... tengo cara de tortuga. Cara seria, cuello erguido, mirada concentrada en el frente y... camino despacito para no voltearme, caerme y quedarme patas arriba!

Deportes de Aventura 2

Tweet

Con ustedes, LaTíaLauris living la vida loca en un Sube y Baja. (Señores, para una chica que no sabe darse de volantines ni tampoco montar bicicleta, el sube y baja es, indeed, un deporte de aventura. Se me callan todos!).

subeybaja, originally uploaded by lazafer.

Pd. También había una resbaladera pero... era de plástico y no nos quisimos arriesgar a que nos echaran por romper el mobiliario del lugar. (Ustedes saben, Plástico + Sol + "Chica Grande" = "Uy la cagada, y ahora cómo pagamos esta resbaladera rota?")

Frases.

Tweet

Me había olvidado de responder este pedido… las frases que más me gustan son:

1. “We’ll love you just the way you are if you are perfect” de Alanis Morrisette en la última estrofa de su canción “Perfect” del disco Jagged Little Pill.
2. "El que no imagina es como el que no suda: Almacena veneno" de Truman Capote.
3. “Ain't no mountain high enough” de Marvin Gaye y Tammi Terrell en el coro de la canción de mismo nombre.
4. “There is nothing in the dark that isn't there in the light. Except fear” de Robert De Niro en una escena de “Cape Fear”.
5. "A conversation is a dialogue, not a monologue. That's why there are so few good conversations: due to scarcity, two intelligent talkers seldom meet" de Truman Capote.
6. "If it makes you happy, It can't be that bad. If it makes you happy, Then why the hell are you so sad?" de Sheryl Crow en el coro de su canción “If it makes you happy” del disco “Sheryl Crow”.
7. "Anyone whose goal is 'something higher' must expect someday to suffer vertigo. What is vertigo? Fear of falling? No, vertigo is the voice of the emptiness below us which tempts and lures us, it is the desire to fall, against which, terrified, we defend ourselves" de Milan Kundera en su libro “La insoportable levedad del ser”.
8. "I don't give a damn about you. I won't give it up not for you. I'm not gonna cry about some stupid guy. A guy who thinks he's all that" de Avril Lavigne en el coro de su canción “I don’t give a damn” del disco “Extra Songs”
9. “Mientras responda el labio suspirando al labio que suspira; mientras sentirse puedan en un beso dos almas confundidas; mientras exista una mujer hermosa, ¡Habrá poesía!” de Gustavo Adolfo Bécquer en el estrofa final de su Rima IV.
10. “El carnaval del mundo engaña tanto, que las vidas son breves mascaradas; aquí aprendemos a reír con llanto, y también a llorar con carcajadas” de Juan de Dios Peza en la estrofa final de su poema “Reir Llorando”

Deportes de Aventura 1

Tweet

Escalando, originally uploaded by lazafer.

Llevada por influencias foráneas que de alguna forma me desconciertan, la que suscribe muestra la captura que le hicieron mientras escalaba un empinadisimo cerro. Ah?? Qué por qué traigo pareo y slaps encima? Ay pues, hasta para escalar hay que tener prestancia! Qué tal lisura!

Pd. Y no tengo un pie en el suelo ya? Está encima de una bolsita.
Pd2. Y preparense que ya vienen las fotos de Deportes de Aventura 2.

Benicio Del Toro

Tweet

Benicio Del Toro, originally uploaded by lazafer.

En casa nos enseñaron a comer de todo. Especialmente porque mi papá, siendo agrónomo, siempre ha tratado de inculcarnos lo sabrosas que son las bondades de nuestra tierra y de los animalitos que caminan sobre ella. En ese sentido, cuando la que suscribe era carnívora al 100%, le encantaba comer las partes más insólitas de los animalitos. De hecho, en casa siempre nos gustó la lengua, sobre todo por la ceremonia que hacía el PapitoAlfonso para comerla: Colocaba una tablita de madera en la mesa y la MamitaOlga aventaba la lengua sancochada en ella, luego él la cortaba en rodajas y a cada uno le tocaba un pedazo de lengua embadurnada con mostaza (La carne sancochada es muy rica si la comes sólo con mostaza. Igual que el pavo navideño frío. Y este fue el secretito de cocina de tu TíaLauris). Y así como la rica lengua, también nos tocaba probar la suculenta sopita de criadilla. Es correcto estimado blog-leyente, la TíaLauris, con toda su prestancia, ha comido bolas de toro que da miedo. (Eso lo explica todo no? Jajaja). Hermosos recuerdos aparte, procedo a contarles a que viene todo esto. Hoy llego temprano a la casa y encuentro a mi familia cenando. A mi papá le habían servido un plato grandazo de sopa de criadillas de toro (Criadillas de Toro suena medio redundante no? Pero es que… podrían ser criadillas de cualquier animalito ya?) y el hombre se estaba quejando:

PapitoAlfonso: Olga, está sopa está incompleta.
MamitaOlga: Qué tiene? Qué le falta?
PapitoAlfonso: No me han puesto la criadilla completa, sólo el epidídimo.
MamitaOlga: Ay Alfonso.
TíaLauris: Qué pasó papi? A tu criadilla le falta el escroto? (Insoportable!!!!!, La niña no se puede quedar callada).
PapitoAlfonso: Claro que le falta, pero a eso no me refiero. Al epidídimo le falta la membrana que lo cubre.
TíaLauris: El escroto pe Alfonsito.
PapitoAlfonso: Qué escroto Laurita! El escroto es el pellejo con pelos! Acaso eso se come!?!
TíaLauris: Ah? Entonces qué es lo que te falta?
PapitoAlfonso: La membrana que cubre el epidídimo.
TíaLauris: El escroto?
PapitoAlfonso: NO!!

Y nada, epidídimos, membranas, escrotos y criadillas aparte, bien rica la bola del toro señor. (De hecho, ese es uno de los sabores de los que aún no me olvido. Sepa usted que ya me olvidé a que sabe el pollo).

Serpentina.

Tweet

El otro día estuve con mi familia en un cortamonte (*) y, en el momento en el que a uno se le acerca la gente a aventarle globitos y papelito picado... una señora muy risueña (calientitos y cervezas de por medio, sospecho) me coloca una serpentina alrededor del cuello y se va. No le hice mucho caso al tema (Total, es costumbre que te pongan serpentinas, globitos, papel picado, etc, etc, etc, en un cortamonte), pero cuando ya fue hora de irse a casa empecé a sacarme todos los papelitos picados y miré la serpentina amarilla que tenía rodeandome el cuello. Recordé que uno tiene que leer el mensaje de serpetina porque es... "una verdad absoluta enviada por el destino". Y bueno, creanlo o no, mi serpentina decía:

serpentina, originally uploaded by lazafer.

Curioso no? Jaja. Más curioso es lo que le tocó a uno de los miembros de mi mesa (Cuya identidad permanecerá en el anonimato):

"Eres un cornudo y recién te enteras"
(No la pude escanear porque la rompieron!! Qué tal lisura!)


Y bueno, sólo quería comentar lo graciosas que son las cosas que ocurren. ;)






(*) Para los blog-leyentes foráneos: Cortamonte o Yunsa es una fiesta típica de la sierra peruana donde la gente celebra, por ejemplo, el fin de los carnavales a través de bailes característicos de la región. Se suele bailar alrededor de un árbol que está prendido de regalos para luego talarlo y hacer que caiga de modo tal que los participantes se lleven los regalitos. La persona que da el tale previo a que el árbol caiga, es la que "tumba el monte". Está de más decir que, los bailes, risas y talados están acompañados, en el caso de huancavelica, de pachamanca, trucha, chuño revuelto, mondongo, etc, etc, etc. Ah, y MUCHA MUCHA MUCHA Cerveza. :)

Post en Blanco.

Tweet

Detalles aquí.

Que churra mi mamá! :)

Tweet

LaMamitaOlga, originally uploaded by lazafer.

Ella no necesita brackets. ;)
Ps. LaMamitaOlga, ciudadana ilustre de Huancavelica, luce el típico vestuario del Carnaval Huancavelicano.

La Dentista Vol. 3

Tweet

Ante tal pregunta la doctora contesta: “Bueno mamita, lo que toca ahora es… a ver parate?” (LaTíaLauris se pone de pie) “Mirame seria?” (La miro seria) “Sonríe?” (Es esta la secreta venganza de todas las modelos a las que les he hecho casting??) “Abre la boca un poco?” (Definitivamente, esta la secreta venganza de todas las modelos a las que les he hecho casting) “Hmmm, no te quiero acomplejar…” (Uy, la cagada. Here we go.) “…pero tienes la oclusión torcida” (Meaning?) Acto seguido me saca un espejo de esos que le ponen al frente a las flacas que postulan a THE SWANN o EXTREME MAKE OVER. “Lo que quiero decir es que la mordida la tienes para abajo… debería ser recta, entiendes?” Lo único que hice fue reírme y contarle a la doctora que esta visita al dentista había estado llena de descubrimientos: 1) Mi dientes no eran de prestancia y 2) Aquella boca torcida y sonrisa de lado que yo consideraba MY CHARMING THING, era un defecto!!. La doctora celebró mi ocurrencia (Así como cuando tu mamá te dice “Ay que graciosita! Me la como!”) y me dijo que, eventualmente, me tengo que poner brackets. “Brackets? Hmmm, yo había pensado en hacerme algo tipo un blanqueamiento” (Mi respuesta fue una roca… qué tienen que ver los brackets con el blanqueamiento??? Ay pero es que yo no me puedo quedar callada ante la inminente llegada de unos brackets a mi vida!!) “Bueno, tienes que ponerte los brackets primero. Pero es por un corto tiempo 1 AÑO no más”. En ese momento me puse a pensar en que, si los brackets me iban a corregir la mordida torcida… entonces, en 1 año mi cara iba a ser diferente. “Doctora… y después de los brackets mi cara va a cambiar?” Y la doctora me miró con ternura y con su mejor sonrisa contestó: “No te preocupes mamita, tu cara va a cambiar pero… todo va a ser para mejor”.

Qué me habrá querido decir la doctora?

fc4fre2, originally uploaded by lazafer.

Y nada, a partir de la fecha... andaré con la cara tapada. (Sorry, no tengo fotos con bolsa de papel. A parte, mi cabeza es grande y las bolsas de papel no me entran! Jajaja.)

La Dentista Vol. 2

Tweet

Y bueno, pasé al consultorio de la Dra. y me pidió que tomara asiento en esas sillas especiales en las que practicamente uno está echado. La primera rareza cometida fue sacarme las sandalias... es que yo siempre me saco los zapatos cuando me siento o me echo (sobre todo en verano porque ando con sandalias), y bueno, la dra. tomó con gracia mi expresión de comodidad. (Total, mis pies estaban producidos. Qué tal lisura no? Bueno, hablando de manera justa uno no debe sacarse los zapatos pues, pero fue inconsciente, luego luego me los puse de vuelta. :D). Una vez echada, la dra. me hizo el interrogatorio de ley: a) Qué te trae por aquí? (Chin, chin!) b) Hace cuánto que no vienes? (Chin, chin, chin!) y c) Tienes seguro? (Chin, chin, chin, chin, JACKPOT!!!). Mis respuestas fueron: a) Me voy de viaje y mi mamá dice que tengo que chequearme de la cabeza a los pies antes de irme. b) Uy Dra, creo que estaba en el cole la última vez que fui al dentista y c) Sip, tengo seguro de la clínica (Y obviamente no me va a cubrir todo no?). Lo que siguiente que pasó fue que la doctora me empezó a investigar la boca y me pedía muchas veces que no moviera la lengua... YO NO ESTABA MOVIENDO LA LENGUA (O si? La verdad no sé! O sea... uno se da cuenta de esas cosas? Debe ser inconsciente como lo de los zapatos no?). Y bueno, cuando no me pedía que mantuviera la lengua quieta, me pedía que abriera bien la boca... YO ESTABA ABRIENDO LA BOCA. O no? De qué tamaño tiene uno que abrir la boca para estas cosas? Ni que la doctora te fuera a meter el brazo entero no? O sea... el taladrito que hace Tizzzzzzzzz, el espejito que hace Chick-Chick (cuando choca con los dientes pe) y la manguerita que suena como si al otro extremo tuviera a un chibolo sediento aspirando todo, no son TAN GRANDES como para que uno tenga que abrir la boca como la freaking Rana René (O cualquiera de los freaking muppets)! EN FIN. La doctora me dijo que, para no haber ido al dentista en varias lunas, no tenía caries pero que sí era necesaria una profilaxis de rutina. DALE DOCTORA, PASA TU PLUMERO POR ESTA TU BOCA AMIGA. Y empezó el taladrito que hace Tizzzzzzzzz a sacarme lo que la doctora sindicó como "sarro". Fue ahí donde me di cuenta que mi boca no es de prestancia criaturita. Charming people of the World: Tu Tía Lauris es una puerca de mierda. O sea, la doctora me voló media dentadura...!!! (Es decir que lo que yo POR AÑOS pensé que eran mis dientes, era... bueno, no eran dientes!! Jajaja) Pero que cosa terrible no? En ese momento, me vi en la necesidad casi enajenada de decirle a la doctora que si "eso" que había sacado de mi boca estaba ahí, era porque yo sinceramente pensaba que "eso" era parte de mis dientes!! (O sea, de haber sabido que "eso" no debía estar ahí, me hubiese cepillado con más furia no? O qué crees? Qué voy a tener "eso" en la boca adrede?? AS IF!!).

"Lo que pasa es que el sarro no siempre es amarillo mamita. A veces es del mismo color del diente y no se nota a simple vista", añadió la doctora en tono tranquilizador. "Bueno Doctora, gracias por pasarle el plumero a mi boca. Ahora que ha sacado todo "eso", qué sigue?"

Y nada, eso te lo voy a contar en "La Dentista Vol 3". (Acá tenemos para largo sobrina, no sabes lo que ha sido esta aventura. Stay tunned!).

La Dentista Vol. 1

Tweet

Un domingo cualquiera, me fui al dentista a las 10 de la madrugada (Yo voy al dentista los domingos pues en la semana no puedo ir porque, si usted aún no lo notó amigo blog-leyente, la que suscribe es VIP: Very Important PeonDeCarga). Y bueno, cuando llegué a la Clínica, como es lógico, me sentaron a esperar. 15 minutos después que yo llegó una señora-que-no-se-sentó-a-esperar-sino-que-tocó-la-puerta-de-la-doctora-y-pasó-de-frente. La enfermera que la recibió leyó su tablita: "Zaferson, Laura?" y la señora-que-no-se-sentó a-esperar-sino-que-tocó-la-puerta-de-la-doctora-y-pasó-de-frente dijo: "Si". Nos encontrabamos pues ante un clarísimo caso de usurpación de personalidad (Yo ya le había comentado, amigo blog-leyente, que Laura Zaferson SOLO HAY UNA no?? Bueno, la señora-que-no-se-sentó-a-esperar-sino-que-tocó-la-puerta-de-la-doctora-y-pasó-de-frente EVIDENTEMENTE no lee este blog. Qué tal lisura no?). Ante tal situación, audazmente me acerqué detrás de la puerta del consultorio a escuchar como ocurrían las cosas. En lo que no fui audaz, fue en darme cuenta que la puerta era de vidrio pavonado y, aunque no se me veia la cara, mi súper sombra de Jessica-Rabbit-que-no-se-fajó-después-de-la-cesarea se notaba bastante. La enfermera abrió la puerta y me miró como quien ampaya a un voyeur, y yo sólo atiné a decir: "Me pareció escuchar mi nombre... YO SOY LAURA ZAFERSON" (Obviamente, esperaba que las luces se apagaran y sólo quedara encendido un reflector iluminandome y que saliera mi staff de bailarines para hacer el tantas veces ensayado remake del musical Chicago... PERO NO! La Srta Enfermera sólo me dijo que pase y la señora-que-no-se-sentó-a-esperar-sino-que-tocó-la-puerta-de-la-doctora-y-pasó-de-frente se las picó en one). Qué tal lisura no?? Y bueno, pasé y lo que sigue es ya parte de... La Dentista Vol. 2

Ah? Dónde?

Tweet

Mi falta de dotes para la ubicación urbana me obliga a cultivar amistades que posean un sesudo sentido de orientación. El otro día le comenté a la mamita olga que necesitaba unas bolsitas chiquitas tipo ziploc para guardar mis múltiples juegos de aretes y collarcitos (Esto de empacar es una GRAN JODA), y mi flamante madre, que todo lo sabe (La verdad de las cosas es que Charlie Brown le robó a LaMamitaOlga la idea del libro de preguntas y respuestas), me dijo que esas bolsitas monas las vendían en el mercado central. Recibida la info, anuncié que iría el sábado en busca de las mentadas bolsitas y a LaMamitaOlga se le abrieron los ojos como anime japonés: "Con quién vas a ir?" - "Supongo que sola" - "Hijita, mejor llama a una de tus amiguitas ya?" - "Oye pero yo se ir al mercado central!" - "Si hijita, acaso sabes volver?" - "Jajaja, Si no? Mejor llamo a Ytala".

Y bueno, llamé a Ytala que a su vez llamó a Milacha y el sábado nos fuimos al famoso mercado central donde, entre otras cosas, la que suscribe se sintió como hija de padres divorciados (Es decir que me llenaron de caramelos, dulces y engreimientos! :D). Mientras una compañera conocía toooooooooodo el mercado central porque SU PADRE abogado la había llevado desde chiquita y le enseñó a recovequear por todas partes y ENCIMA cuando estaba en la universidad se metía al mercado central a buscar videos y no se que cosas más, la otra compañera conocía toooooooooodo el mercado central por ELLA era la abogada que sabía recovequear por los escritos y ENCIMA su mamacita estaba en clases de joyería y entonces ella conocía los sitios donde se compraban las herramientas para hacer joyas. ENTONCES, mis mamás adoptivas, además de ayudarme a encontrar las bolsitas (¡¡Bien lindis mis amiguis!!), se dedicaron a competir acerca de QUIEN CONOCÍA MAS EL MERCADO CENTRAL.

Laura: Ya... dónde era que vendían las bolsitas?

Ytala: Las venden pasando las flores.

Mila: No, las venden acá a la derecha.

Ytala: La Sra. dijo que era pasando las flores...!

Mila: Hay flores por todos lados! Es a la derecha!

Laura: ...

(Y, cuando encontramos el sitio donde vendían bolsitas...)

Laura: Ay que lindi que están tan baratas... 6.50 el ciento! :D

Mila: Ves? Yo te dije que te iba a traer...

Ytala: Yo dije que era por las flores!

Mila: Pero era a la derecha!

Laura: ...

Gracias compañeeeeras por llevarme al mercado central y por no esconderse y dejarme solita (Porque en serio me iba a poner a llorar si me dejaban sola!)

¡¡Las quiero!!

pd. Esta foto es de un día QUE LLOVIÓ, y por eso mi pelo se ve tan pero tan pero tan FATAL! (Sorry, pero es más fuerte que yo). Ah, las chichis de Milacha son reales. :)

Cómo haríamos?

Tweet

Uno se desvive por el cliente.
Uno siempre tiene una sonrisa, un guiño, una complicidad.
Uno se desvela, se sacrifica y, erroneamente, acepta cosas que no se deberían aceptar. (Es que así como el claim de una marca de comida para mascotas es "lo hacemos por los cachorros", nosotros "lo hacemos por los perros" Jeje).
Uno le invita gaseosita/cafecito/juguito/galletita/pastelito/brownie a su cliente.
Uno le compra almuercito a su cliente.
PERO...
Qué hace UNO cuando su cliente le pide el baño y... LO ATORA??

Lo que hay en el fondo.

Tweet

Este es mi fondo de pantalla. Nadie me pasó el meme... yo lo hago sola!! :D

Y no se lo paso a nadie. Jajaja.
Yap. Piconerías aparte, este es mi fondo de pantalla porque... me gusta el café y todo lo que envuelve. Es decir las conversaciones existenciales con mis amigos de san ignacio un domingo por la noche, las risas con mis íntimas del cole un día de semana, los rajes inocentes con las ladies de siempre, las pastruladas con mis compañeras publicitarias, y así, etc, etc, etc. Me gusta el café, el té, el juguito y tooooodo líquido que me aclare la garganta para poder seguir tertuliando.

La aventura apasionada del té.

Tweet

En las recientes navidades la amiga Mori me contó que en su carta a papá Noel había pedido, además de calzones peruanos, una cajita de Passion Tea de Starbucks pues resulta que en las Holandas no hay Starbucks! (Oh Mi Dios! Las mujeres y los niños primero!) Y bueno, bien obediente yo (como toda ELF VIP de papá noel), compré la cajita de té para mandarla a esta joven promesa del ambientalismo (Mori es Ing. Industrial, está haciendo una Maestría en Medio Ambiente, es libra con ascendente en Escorpio, le gustan las caminatas largas en la playa para ver el sunset y su plato preferido es el ají de gallina). Lo siguiente que pasó fue que me fui al correo para mandar el envío y la BRUJA de Serpost no quiso enviar mi cajita de té a Holanda porque, según me indicó, parecíe ser un producto sospechoso. “Ah? Pero si es té!” repliqué de inmediato y la BRUJA me quedó mirando (Cómo se atreve a quedarse mirandome?! A mi NADIE se me queda mirando ya?!?!). Y luego pensé: “Ah. Es que es té para Holanda. Ah ya...”. Acto seguido y ofendida porque me habían visto la cara de burrier y pasera, me fui de la oficina de correo y decidí comprar otra caja de té por amazon.com y mandarla por ahí. ¿PERO QUÉ RESULTA? Resulta que la amiga Mori nos tiene engañados a todos y no vive en Holanda sino que tiene un two-story en una suerte de chacra europea donde los envíos de amazon.com no llegan. ¡DEMONIOS! (Ambientalistas MY ASS!). Dentro de todo este laberinto, ya tenía yo dos cajas del pinche té en mi poder... la que compré en Starbucks acá y la que tenía "on hold" en Amazon.com y obviamente ya era enero y a Mori nunca le llegó nada de té por Navidad (Salvo las bolsitas de Té Herbi que le mandó mi Tío Hallder, al que dicho sea de paso JAMAS le he dicho Tío Hallder en persona porque seguro me levantaría la ceja hasta la nuca. Sr. Mori: Pronto le estarán llegando las chirimoyas que le prometí cuando estabamos en 5to grado de primaria). Luego pasaron los días y dije voy a probar suerte con otra oficina de correo. Puse mi mejor cara de muñeca de trapo que no mata una mosca y llevé mi cajita de té al Serpost de Miraflores (la BRUJA trabaja en el Serpost de San Borja). El señor que me atendió era todo bonachón y, después envolver mi cajita con 25 metros de cinta de embalaje me dijo:

"Mamita qué estás enviando?"

"Es una cajita de té Señor"

"Ya mamita"

Acto seguido, aventó la cajita en el buzón!

O mi carita de muñeca de trapo que no mata una mosca funcionó o la tía del otro correo en serio era una BRUJA!! Y bueno, lo más simpático de todo fue que, cuando le pregunté a Mori si le llegó la maldita caja de té me dijo: "Si gracias, mi hermana ya me había mandado una".

%&$#$%%&%%!!??!!