Girls just wanna have fun!

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Dado que vengo de una familia mayoritariamente femenina, no es sorprendente que los temas inherentes a las señoritas hayan sido jamás motivo de susurro entre las paredes de casa. Estoy segura que mi pobre hermano supo antes que cualquier otro macho contemporáneo de su clase todos los beneficios y propiedades de una toalla higiénica, y también el por qué es más conveniente comprar protectores diarios por paquetes de varias docenas que pensar que se ahorra al adquirir pequeñas bolsitas de 10 unidades o menos (convengamos que para una chica, los protectores diarios son como el chocolate… no importa en qué momento de tu vida te encuentres, siempre, siempre, siempre pensarás que no está de más comprar un poco más de eso).

Está claro entonces que de alitas, súper absorbencias y formas anatómicas, en la familia no tenemos más para aprender. Mundo aparte son, sin embargo, los tampones. Creo que nadie en mi entorno familiar los usa –y esta es una innecesaria infidencia, o mejor dicho una infundada afirmación- salvo por supuesto yo, que desde cuna –o mejor dicho desde panza… bah, para ser justos desde óvulo fecundado- soy incomprensiblemente hábil para dar la contra. Todo empezó un día que viajé a Estados Unidos y observé con sorpresa como las opciones de toallas higiénicas eran bastante menores a la gama de alternativas que ofrecía la góndola de tampones. Además, debo confesar que el supermercado al que fui –Publix, para los amantes del detalle- no tenía una marca blanca de toallas higiénicas y sí una de tampones (es decir, no había “Toallitas Publix” y sí “Tampones Publix”. A todo esto, estimados futuros estudiantes viajeros; loquitos “me lo pago todo porque soy lo máximo”… las marcas blancas de los supermercados les salvarán la vida –los ahorros, en realidad- o sea que, si están a punto de emprender un viaje de estudios que solventarán ustedes mismos, get ready and funky para el “tallarín Publix con salsa de tomate Publix acompañados de queso Publix y refresco Publix. De postre: flan Publix. ¡Provecho! y, si no saben cocinar, luego se toman una sal de frutas Publix ¿ya?).

Y nada, de esta aventura tamponera que les comparto hace ya más de seis años y, la verdad, durante todo este tiempo nunca he sentido la necesidad o el antojo de volver a las toallitas a pesar de qué tanto en Lima como en Buenos Aires la oferta de aquellos accesorios femeninos es vasta, copiosa y, volvamos a sincerarnos, bastante más barata que la otra alternativa. Sin embargo (¡y es que siempre hay un however en mi vida!), el otro día fui a una farmacia y quedé indignada con la única posibilidad de tampones que encontré, más aún porque la marca era propia del establecimiento, sólo que ellos –que son oh, muy hábiles- en lugar de ponerle a su producto “Tampones Farmacity“, eligieron el nombrecito “Tampones Enjoy“.

Yo me pregunto:
¿Cómo alguien puede ser tan desquiciado de bautizar como ENJOY a una caja de tampones? O sea, ¿¡enjoy qué?! Perdónenme el juicio, pero esto tiene que haber sido obra de un hombre. ¿Qué sigue después de esto? ¿Ácido muriático Pleasure? ¿Aguarrás Delightful? Hablando en serio, la gente de Farmacity tiene que dejar de tomarse pepas antidepresivas antes de elegir los nombres de sus productos, caray.


Pd. ¿¡ENJOY?!

1era aventura del pezweon - 2da temporada

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¿quién es este weón on? es el pezweón, pezweón. un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos. tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase. no, nada. esto no quiere decir que no nade, sino que ¡¡¡no, “nada”!!! no tiene expresión alguna, le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara. no sonríe, no llora, no nada, flota. ése es el pezweón, pezweón.