Lesbic Thoughts Vol. 2

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El departamento donde vivo ahora es... espacioso. No es que haya vivido antes en huecos ratoneros innombrables (La Mamita Olga llegó hasta este nivel de la lectura y ya tiene su maleta empacada para venir a ver ¿Qué pasa acá?), sino que, comparándolos con la casa de mis papás allá en mi andina patria, pues digamos que los lares que me han acogido en estas tierras gauchas han sido más bien modestos en cuanto a dimensión se refiere. Y no es que el promedio de casas en Argentina sea pequeño, no, no. Lo que es de tamaño reducido, minimizado, casi lendroso, es mi bolsillo jaja, entonces me ha tocado priorizar zona a tamaño. Todo esto fue así hasta este julio, cuando iluminada por todo lo que tuviera llama encontré el lugar donde mis convivientes y yo cohabitamos el día de hoy (Dato curioso: Cuando estamos todos reunidos y tocamos el tema "Que lindo depa tenemos", siempre se suele decir: "el depa que encontramos"... y yo, haciendo ejercicio de la prestancia necesaria, no me atrevo a desinflar el pecho de mis convivientes recordándoles QUE EL DEPA LO ENCONTRÉ YO). Y bueno, además de grande tiene algunos muebles chéveres y está pintado con colores modernos y todas las personas que van a verlo dicen "¡Ohhhhhhhhh que bonito!"

Un día, la dueña del depa dice que nos va a llevar una "mesita de centro" para la sala y entonces, la Mamita Olga que llevo dentro empieza a imaginar qué cositas ponerle y cómo decorarla. ¿Una plantita de interiores? ¿Una fuente de vidrio con piedritas de colores? ¿Una vasija con popurrí aromático? ¿Una de esas cajitas de arena con rastrillos anti stress para que la gente juegue mientras espera? Mi cabeza de vueltas y las ideas van aumentando como claras a nieve en batidora y, cuando estoy evaluando la opción de parar en la mesita a una enano contador de chistes, mis convivientes HOMBRES me sacan del encanto porque ellos ya tienen resuelto el tema: La mesita de centro es ideal para poner la computadora más grande de la casa y jugar, obsesos y sulfurados, campeonatos interminables de PRO EVOLUTION SOCCER.

I need a girl.

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Tercera Aventura del Pezweón

quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
escríbeles a: elpezweon@gmail.com o visita la página del Pezweón en Facebook.

Talento es lo que hay... (*)

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A propósito del post "FlashTango in Baires World", muchas personas me han preguntado si sé bailar tango. Sospecho que esto ha sido más por inercia que por curiosidad natural; y es que es un tema de asociación directa: Argentina/Tango, Suiza/Chocolates, Holanda/¿Fumaste marihuana legal?, Alemania/¿Compraste porno barata?, etc, etc. (Jajaja, esto último es una exageración mía, pero la verdad tengo varios amigos que me han comentado que los germanos tienen una industria pornográfica importante. Es más, me atrevo a decir que dificilmente hay un chico que no haya visto una peli porno de origen alemán. But then again, yo afirmo una cantidad enajenada de sandeces cada día, así que no me usen jamás como bibliografía de nada. Jajaja)

Y bueno, dado que he sido cuestionada reiteradas veces sobre la ecuación Argentina + Residente en Argentina = Baila Tango Carajo, pues les comparto este vídeo que considero resuelve la operación superior, sin necesidad de plaje alguno:

(*) ...que comprar en algún lado ché.

Hay algo en el aire (*)

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Siempre me he preguntado cómo podría comportarme ante una situación tan poco deseada como tirarse un pedo en público. Estoy en contra absoluta de los devotos del devaneo coprológico que consideran que echarse un gas es un placer impostergable que cuando se da, pues toca sólo disfrutarlo más allá de si es propio o ajeno. Ante esto digo que yo me he encontrado en situaciones estomacales lamentables más de una vez, y pues lo justo y necesario en esos momentos fue retirarse a un ambiente solitario donde poder desahogar los lamentos pépticos que tanto me arañaron los interiores del ser.

Ahora, ¿Qué ocurre cuando todos los esfuerzos de etiqueta escatológica, llevados a cabo por una vida, son puestos en tela de juicio?

Por años compartí habitación con mi hermana Mónica. Ella siempre me acusó de eventuales fugas nocturnas realizadas, sin mi consentimiento, por mi misma. Yo nunca le creí pues es sabido en casa que los embajadores del flato son el papito Alfonso y mi hermano Víctor, y siempre supuse que esa era su pequeña venganza en reuniones familiares dado lo dejada que yo era para mantener el cuarto que compartíamos apropiadamente ordenado (Es importante destacar que yo realmente no era TAN desordenada, sino que mi hermana es de las que barre “por si acaso” ¿?). Y así pasaron los años, me fui de casa, tuve convivientes, volví, mi hermana Claudia se casó y entonces tuve cuarto para mi sola, me fui otra vez, tuve más convivientes y más y más. Y aquí nos detenemos.

El otro día conversaba con una amiga de infancia y ella me comentaba que erizada podía volverse cuando su novio dejaba escapar un presidiario (Este sustantivo viene prestado de mi cuñado, quien alcanza el nirvana bautizando infinitamente sus flatulencias). Yo le dije a mi amiga que pues, le dijera al novio que por favor evitara esos episodios tan poco amables, y ella me dijo que tenía pánico de que, al hacerlo, él le respondiera algo tipo: “Lo haré cuando tú lo hagas”. Esa misma noche le conté esto al colocho y nos echamos a reír y luego a dormir.

Ya entrada la noche, no podía conciliar el sueño pues recordé con insistencia a mi hermana Mónica, a mi amiga, al papito Alfonso, a mi hermano Víctor. Angustiada, sudorosa, los ojos inflamados y la garganta con voz de medianoche, desperté al colocho y le dije, muy tímida: “Ehm… yo… alguna vez…?” y él, confuso, adormecido e impaciente, me dijo: “Sí. 3 veces desde que te conozco” y se volvió a dormir.

Aún no sé cómo podría comportarme ante una situación tan poco deseada como tirarse un pedo en público. Lo que si sé, es que uno no debe preguntar lo que no quiere saber.

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(*) Proximamente, una versión sobre este tópico escrita en el blog de Schatz.

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Segunda Aventura del Pezweón

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quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
escríbeles a: elpezweon@gmail.com o visita la página del Pezweón en Facebook.