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Por no fijarse donde dejan las cosas.
El tema con vivir en un hostel es que A VECES se pierden las cosas. El otro día se perdió mi jean negro (No te acuerdas de mi jean negro? ¡Muy mal! ¡Blog-leyente malcriado! Sólo porque te quiero tanto… Memory Refreshment aquí). En realidad fue mi culpa (Un psicólogo diría que me cargo todo… pero la Mamita Olga me ha enseñado a hacerme cargo de las cosas cuando ocurren por mi descuido. Por otro lado, el Papito Alfonso me ha enseñado a tomar las cosas con calma. Y luego por qué una tiene personalidades múltiples… jaja). Pero bueno, basta de explayarse! (En realidad no podemos dejar de explayarnos… este blog no existiría si es que la que suscribe no fuera tan pero tan dispersa! Jaja) Ya bueno, les cuento lo del famoso lompa. (Has visto como a pesar de escribir en jerga, respeto la norma que dice que antes de la “p” debe venir “m” y no “n”…? Gracias a la Miss Esther, por ella hoy soy una persona COOL but PROPER. Jajaja) Bueno BASTA!! Ya vamos 2 párrafos y no hemos contado nada todavía! (Y pensar que el otro día el profe me felicitó por mi capacidad de síntesis ¿? Tal parece que la mensualidad del curso incluye 3 random compliments por mes… jejeje)
YAP.
(1, 2, 3)
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Estábamos en un asado en el Hostel (O sea una parrillada, pues para mi asado es… el asado de lomo que hace la Mamita Olga. Y, como yo no como carne… me sirvo un PLATO GIGANTE de puré, arroz y juguito en uno de los ejercicios MAS ENGORDANTES Y MENOS DECOROSOS que me vas a ver hacer. Mis amiguis de la clase de Spinning del Gimnasio Millenium se deben estar cortando las venas! Jajaja!). Bueno, estábamos ahí departiendo e intercambiándonos culturalmente (Una cosa increíble como uno se intercambia… el acento paga aparentemente. Jejeje) cuando decidimos que como actividad “after asado” nos ibamos a ir a bailar, a ver que sabor tenía la movida local. Y bueno, correspondía entonces bañarse y, como tu Tía Lauris es RECONTRA VIVAZA (jaja), atarantó a una gente y ganó la carrera a las duchas por 3 cuerpos y patapufete! (Te conté que el Papito Alfonso me llevaba al hipódromo de chiquita? Lindi no? BASTA YA DE EXPLAYARSE!!!!). Como en todo Hostel, los baños son comunitarios entonces uno tiene 2 opciones: a) Entrar con su bolsita de cosas y luego salir modelando en toalla por todo el Hostel (Lo cual de hecho esta prohibido, pero hay algunas flacas que LES ENCANTA, LES ALOCA Y BUENO, ESTAN DE VACACIONES POR POCOS DÍAS Y LA MERCADERIA NO SE PUEDE QUEDAR PUES SOBRINA, NO ME MALEES LA PLAZA) o 2) Entrar con tu bolsita de cosas, las toallas, la ropa que te vas a poner, las cremas, las esponjas exfoliadoras, los scrubs, el make up y todos los etcéteras que indican que NO TIENES PASTA DE MOCHILERA Jajajaja). Y bueno, aunque yo hago la opción 2, salí rápidamente del baño (aparte, considera que este era el segundo baño del día, entonces era más como un duchazo) y nos fuimos a bailar con el crowd cosmopolita que habíamos formado. Al día siguiente y aún tambaleante (jeje), paso revista a mis cosas y veo que me falta la ropa con la que entré a bañarme, así que voy a buscarla y sólo encuentro el BVD (Uno blanquito que atrás dice “love pink” que me regalaron mis amigas… Sorry amistades, su BVD nadie se lo roba!! Aparentemente no es de prestancia!!) y también la ropa interior, pero nada del jean. Lo siguiente que hago es ir a recepción a preguntar cómo haría si no encuentro mi pantalón. “Lo dejaste en el baño?”. Respondo afirmativamente. “Hasta este momento han hecho check out cerca de 7 personas, cualquiera de ellas podría tener tu pantalón linda”. Luego el chico del counter me contó como, cuando el era huésped del hostel, alguien, literalmente, se había llevado su queso. “Quién se ha llevado mi queso?” repetía incesante el flaco mientras me contaba y yo reía. Comprendí que… estos episodios pasan POR NO FIJARSE DONDE SE DEJAN LAS COSAS. (Y tienes que repetirlo usando el mismo tono que usa el Chavo del 8!)
YAP.
(1, 2, 3)
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Estábamos en un asado en el Hostel (O sea una parrillada, pues para mi asado es… el asado de lomo que hace la Mamita Olga. Y, como yo no como carne… me sirvo un PLATO GIGANTE de puré, arroz y juguito en uno de los ejercicios MAS ENGORDANTES Y MENOS DECOROSOS que me vas a ver hacer. Mis amiguis de la clase de Spinning del Gimnasio Millenium se deben estar cortando las venas! Jajaja!). Bueno, estábamos ahí departiendo e intercambiándonos culturalmente (Una cosa increíble como uno se intercambia… el acento paga aparentemente. Jejeje) cuando decidimos que como actividad “after asado” nos ibamos a ir a bailar, a ver que sabor tenía la movida local. Y bueno, correspondía entonces bañarse y, como tu Tía Lauris es RECONTRA VIVAZA (jaja), atarantó a una gente y ganó la carrera a las duchas por 3 cuerpos y patapufete! (Te conté que el Papito Alfonso me llevaba al hipódromo de chiquita? Lindi no? BASTA YA DE EXPLAYARSE!!!!). Como en todo Hostel, los baños son comunitarios entonces uno tiene 2 opciones: a) Entrar con su bolsita de cosas y luego salir modelando en toalla por todo el Hostel (Lo cual de hecho esta prohibido, pero hay algunas flacas que LES ENCANTA, LES ALOCA Y BUENO, ESTAN DE VACACIONES POR POCOS DÍAS Y LA MERCADERIA NO SE PUEDE QUEDAR PUES SOBRINA, NO ME MALEES LA PLAZA) o 2) Entrar con tu bolsita de cosas, las toallas, la ropa que te vas a poner, las cremas, las esponjas exfoliadoras, los scrubs, el make up y todos los etcéteras que indican que NO TIENES PASTA DE MOCHILERA Jajajaja). Y bueno, aunque yo hago la opción 2, salí rápidamente del baño (aparte, considera que este era el segundo baño del día, entonces era más como un duchazo) y nos fuimos a bailar con el crowd cosmopolita que habíamos formado. Al día siguiente y aún tambaleante (jeje), paso revista a mis cosas y veo que me falta la ropa con la que entré a bañarme, así que voy a buscarla y sólo encuentro el BVD (Uno blanquito que atrás dice “love pink” que me regalaron mis amigas… Sorry amistades, su BVD nadie se lo roba!! Aparentemente no es de prestancia!!) y también la ropa interior, pero nada del jean. Lo siguiente que hago es ir a recepción a preguntar cómo haría si no encuentro mi pantalón. “Lo dejaste en el baño?”. Respondo afirmativamente. “Hasta este momento han hecho check out cerca de 7 personas, cualquiera de ellas podría tener tu pantalón linda”. Luego el chico del counter me contó como, cuando el era huésped del hostel, alguien, literalmente, se había llevado su queso. “Quién se ha llevado mi queso?” repetía incesante el flaco mientras me contaba y yo reía. Comprendí que… estos episodios pasan POR NO FIJARSE DONDE SE DEJAN LAS COSAS. (Y tienes que repetirlo usando el mismo tono que usa el Chavo del 8!)
8fb8re2, originally uploaded by lazafer.
Y bueno, ya no estoy en el hostel… me mudé a un depa con 2 personas más, así que… todo fluirá correctamente. Sobre la foto, es la unica que tengo donde se ve el pantalon perdido! Es del happy birthday de mi amiga raquelita! Ah, el rubio que sale ahi TAMBIEN es un perdido! JAJAJAJA.
