Vocaciones Definidas.

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Cuando era chica me decían que debía ser abogada. Yo insistía en que quería ser sexóloga (esta vocación me surgió como a los 9 años), pero luego se me fue aclarando el panorama y, aunque tenía claro que me iba a dedicar a algo orientado a las letras... no sabía con certeza qué demonios estudiar. Cuando llegó el año 1997 y tocaba ponerse a hacer algo en la vida, me metí a la Universidad de Lima a estudiar Comunicaciones. Después de un ciclo me salí y empecé a trabajar en un lugar muy divertido donde, a grandes rasgos, le tocaba la puerta a la gente y me daban plata. Pasó 1 año y me metí a la San Ignacio a estudiar Marketing, pues había decidido que era mejor enfocar mi carrera (Todo esto después de un concienzudo análisis y también después de ver un comercial que me gustó, que para colmo ni siquiera era de ISIL sino del IPP. Jajaja). De ahí empecé a trabajar en Publicidad. En conclusión, estuve totalmente segura de lo que quería hacer en la vida recién en el año 2001, cuando entré a mi primera agencia de publicidad (donde hacíamos BTL, toda una innovación para la época). O sea, de abogada sexóloga a marketera publicitaria. Largo trecho no? Pero bueno, todo este speech viene a cuento pues, quería compartir con ustedes la vocación de mi sobrinito Franco, tan chiquito él, pero ya con las ideas y los planes claros. Franquito precioso, yo te apoyo en todo mi corazón bonito. Besos mil.

Franco LavaCarros, originally uploaded by lazafer.

¡Feliz Día País Bonito!

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lau banderita, originally uploaded by lazafer.

Me copio Vol 1.

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Me copié de Ursula. :)

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?:

Desde marzo del 2006 existe el blog Cosas que Ocurren. Sin embargo, antes de tener el blog posteaba algunas aventuras en el journal del Hi5 o también enviaba mis relatos por e-mail a grupos de amigos. Recuerdo que todas mis aventuras en Disney las envié por email a mis amigos del cole y san ignacio. Algún romántico los habrá guardado? :)

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?:

Mi amigo del cole, Cesitar, me contó que tenía un blog y trató de explicarme para que servía. No le entendí mucho. Meses más tarde, un amigo de la escuela, Gastón, me contó que se iba a abrir un blog, que era un sitio para publicar cojudeces. "Ah ya" le dije. Acto seguido, abrí mi cuenta en blogger. (Gastón aún no abre su blog. JA!)

Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:

Cinco? Jaja, imposible. Leo por lo menos 20 blogs todos los días, aunque no comento a diario. De hecho, debería leer más blogs pues mi G-reader tiene como 50 blogs incluidos, pero no todos se actualizan a diario.

¿Eres lector anónimo de algún blog?:

Hmmm, creo que he comentado por lo menos una vez en todos los blogs que leo.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:

Cinco? Jaja, imposible. Te acepto 5 eventos diferentes.

Evento 1: Tertulia vinera con Peregrino, Schatz, Jano, Dragón y ElChepis. (Déjame tener mi reunión de patas pues). El vino tiene que ser con comida, ya de ahí nos vamos a tomar pisco sour y el primero que quede calato se tapa su cofrecito. (Acuérdense que yo tengo la risa fácil. La risa, that is.)

Evento 2: Tertulia cafetera con Mu, Darling, Mariella, La Hormiguita Lúcida y Corita. (Esto sería en un Starbucks, pero no el del Polo, acuerdense que ahí rompí el baño). Acabado el café nos vamos a Huaringas, para que la salida sea "en serio". ¡Ay! y luego nos vamos a bailar a "LaSede" o a "LaVacaVoladoraaaaaa" (Ya la abrieron de vuelta?)

Evento 3: Atragantada de tallarines rojos (calentados en sartén con su mantequilla más) con Alfredo, su mamá, su suegra, Úrsula y la Mamita Olga (O sea, un evento de "Las Damas de San Borja"). Yo sé que Úrs no es Dama de San Borja, pero mi mamá quiere conocer a la hermana del hombre que me hizo garabatos en la espalda. ¿Cómo haríamos? ;)

Evento 4: Chelas con Diego y Mafa (Mi querida "igualita", la idea es hacer pedazos a Avendaño, pero estando él presente). De pronto en La Noche del centro? En algún bar para académicos por favor. ¡Ay! Y luego nos vamos a compras sostenes!! :D ¡Qué paja!

Evento 5: Un viaje de prom a Arequipa para gozar de un Chupe de Camarones en compañía de Reivajss, Jocho y MargeeLove. (Reivajss y Jocho... se afeitarán por lo menos no?)

¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?:

Y por qué TRES si en las demás preguntas te piden CINCO? No maleen la plaza pues. Qué tal lisura! (Con mezquindades a la Tía Lauris, caray!)

¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?:

Pues no. ¡Qué corran las apuestas! JAJAJA.

¿Estás satisfecha con tu blog?:

Siento que podría estar mejor. (Toca esforzarse más supongo. :D)

Habla, ex-cachorra!

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Cuando uno quiere comenzar de nuevo, es complicado. O sea, si has hecho carrera en una rama y en ella has tenido mediano éxito, la gente suele no comprender porqué diablos te quieres pasar a otra rama si es que en la que has estado siempre te iba bien. Entonces, lo que hacen es investigarte para saber si tu cambio de giro obedece a traumas subyacentes que un inconsciente ultrajado por los temores y las dudas oculta, o de pronto que te enamoraste de tu último colega y te rompió el corazón entonces decidiste abandonar el ramo abruptamente, no saber nada más de el y de él. Bueno, no es mi caso y me ha tocado aclararlo en cada entrevista a la que voy, siempre tomándolo con mucho humor, como trato de ver la vida. Pero hoy me sorprendieron con una respuesta por e-mail en la que me explicaban porqué sentían que no debía postular a esa posición (Ojo, en el tiempo que llevo aquí, todas las empresas a las que postulé, que tampoco han sido tantas, se tomaron la cortesía de responderme, no para decirme que no porque no, sino que no porque.. jiji, a su criterio estaba "sobre calificada" para el puesto. Estará pidiendo mucha plata la Tía Lauris? Déjame ser diva pues, JAJAJA). Y nada, el e-mail que me mandaron empezaba parecido a los que había recibido antes, pero... tenía un agregado delicioso, un plus fulminante, una daga caliente entrando en un flancito recién caramelizado (Siendo yo el flan, jaja). Aquí va:

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From: XXXX

To: "'laura zaferson'"

Subject: RE: Asistente para Escritor.

Date: Wed, 25 Jul 2007 21:16:19 -0300

(...) Hola, Laura. Gracias por enviar tu CV que está muy bueno. De hecho, creo que estás sobre calificada para el puesto y, además, excedés la edad. (...)

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La verdad no sé que más decía el email. Después de la parte en que me restregaron en la cara mi calidad de añeja, dejé de leer. (Mentira, si leí todo. Jaja) Lo gracioso es que en los requisitos del puesto indicaban que el rango de edad era "De 18 a 25"... O sea... por un añito era la cosa!! Qué tal lisura... ni que hubiera postulado a porrista de colegio secundario, caray!

Igual me dio risa. Pero, hermanita Claudia, te acuerdas de la cremita "anti age" que me querías dar y yo me reí? Buenooooooo, mándamela a ver a que sabe pues. :D

Que mate a quién?

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Esta semana volvió el frío frío. ¡Estoy tomando más mate que nunca! Hasta me compré un mate nuevo para tener en mi casa porque mi mate viejo lo tengo en la ofi. El tema es que, como soy bastante empírica en esto de cebar mate (tengo "años" haciéndolo, pero si les había contado que lo hago mal. jaja), me puse a curar el mate y, desconozco bajo que circunstancias, el matecito se rompió! O sea.. lo curé mucho? o lo enfermé? (Chiste Nerd, DEJAME!). Bueno, la cosa es que estaba yo tomando mate en la ofi, toda yo, hecha una porteña wannabe (jaja!), y el conserje me llama por el "intercom" (fancy word que nunca uso, pero me provocó escribir) para avisarme que "Darío" me buscaba. "Darío?" me pregunté en silencio y luego compartí mi cuestionamiento con el amigo conserje: "Domingo querido, le preguntas a Darío de donde viene o que pretende?" (A Domingo le hace gracia mi uso coloquial del verbo "pretender", dice que acá no se usa regularmente. Por eso me gusta usarlo cuando hablo con él, pues me celebra.). Lo que me dijo Domingo me sacó de cuadro: "Dice que ha venido por tu MATAFUEGO". En mi calidad de foránea, estoy acostumbrada a no entender el 80% de cosas que me dicen (y a que no se entienda el 100% de lo que yo hablo, aunque eso me pasa en Perú también. Jaja!), pero... matafuego? Por un instante pensé que Darío trabajaba para el lavadero o algo así y que lo habían enviado a recoger mi bolsa de ropa sucia (que mataría el fuego de cualquiera, I guess). Pero no. Darío pasó por la ofi a recoger ese aparatito rojo con el que uno apaga las llamas: El extintor (Por favor blog-leyente, no digas "extinguidor", esa palabra no existe. Es extintor, got it?). Así que, Cosas que Ocurren, siempre contribuyendo al desasne de la comunidad, les acerca la siguiente "Pastillita del Saber": En Argentina, al extintor se le llama MATAFUEGO. No es lindo? Súper literal el término, o sea, para que nadie entre en dudas respecto al uso del aparato. No vaya a ser que algún despistado lo quiera usar para espantarse las moscas o perfumar el ambiente. Qué tal lisura no? :D

Pd. Saludos cariñosos a un catedrático amigo y homónimo del recolector de matafuegos. (Jamás pensé que su nombre y la palabra "matafuego" pudieran convivir en la misma oración. Pero, once again, son cosas que ocurren. :)

Ladran Sancho, señal que... ¿Señal de qué?

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Yo les había contado lo galanes y coquetos que son los argentinos. Todos se quieren casar contigo, para todos eres hermosa, una diosa, un "pero mirá lo que sos" y demás etcéteras hasta que aparezca la chica que viene detrás de ti para volver a robarle el corazón al piropeador de turno (Yo creo que por eso hay tanta publicidad de aspirinas en la Argentina, los pobres flacos andan cardíacos todo el tiempo!). Pero bueno, si yo ya les había contado... para qué les vuelvo a contar?. Se le acabaron los temas a la Tía Lauris? ¿¡Cómo creen!? Lo que pasa es que, el otro día, por primera vez, un hombre en la calle en lugar de regalarme una palabrita cariñosa, optó por ladrarme. Así es, un hombre ME LADRÓ en la calle. Y no es esta mi manera metafórica de explicar que me gritó, me habló feo, me dijo alguna cosa malcriada. NO, NO. El hombre aquel, que tendría unos cuarenta años (Y a mi criterio, vigente aún), me ladró de manera literal. Lo gracioso fue que no me lanzó el típico ladrido "GUAU, GUAU", sino que el amigo piropeador experto en lenguas me sorprendió por partida doble con un muy british "WOOF, WOOF". ¿Qué tal? Yo sospecho que todo obedece a la escasez de nuevos piropos. Este señor debe ser un galán de polendas, un langa versero, un porteño romántico que, desquiciado por el sobre uso de los piropos de antaño, se inventó una nueva forma de halagar a las damas que caminan derramando lisura por las veredas cuarteadas de Buenos Aires. Un ídolo el amigo ladrador who barks in perfect english para el deleite de quienes, sin entender por qué, le provocamos la expulsión de tan zoológicas expresiones de urgencia hormonal.

Ya en serio, qué carajo le pasa a la gente?? Basta de ladrarme en las calles!!

Oferta Laboral.

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Mamita Olga:

Sólo para avisarte que voy a mandar mi cv a este aviso que me llegó al e-mail. No pienso aceptar el trabajo si me lo ofrecen pero, si me alimentaría bastante el ego saber que me consideraron para el puesto.

Te mando un besito,

Tu hijita la soltera.

Aquí el aviso:

82.- The Mouse Channel Busca Gente Común

Buscamos modelos, actrices, actores, personas sin experiencia, para ingresar al staff de The Mouse Channel Argentina que comienza a producir cortos eróticos. Buscamos gente común, sensual, no queremos modelitos de revistas ni divos ni divas, solo gente con actitud, gente común cansada de la rutina, con ganas de participar de cortos que verá el mundo, pero que no se verán en Argentina. No tendrán que aparecer con cara descubierta, solo interpretar secuencias de la vida real. El trabajo es pago, el tiempo invertido es poco. Las películas se graban en tiempo real. Escritas y dirigidas por profesionales de los medios. Enviar foto de cuerpo y mail de contacto. TOTAL DISCRESIÓN. REF: PELICULAS (Cualquier edad mayor de 21 años, NO BUSCAMOS ASISTENTES, EDITORES, CAMAROGRAFOS NI NADA, SOLO ACTORES Y ACTRICES)

Localidad: Capital Federal - Capital Federal

Yo te puedo explicar todo.

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El otro día me tocó levantarme más temprano que de costumbre pues tenía que ir a otro lado antes que a mi ofi. No se trataba de algo personal, era trabajo. Me encontraba amarrandome los zapatos para ya poder salir de casa, cuando la ecua me empieza a hacer la típica small talk de las mañanas.

Ecua: Por qué has madrugado hoy?

Lau: Lo que pasa es que hoy tengo que empezar a trabajar en otro lado en lugar de en la ofi.

Ecua: Cómo así?

Lau: Nada, que tengo que ir a un hotel a encontrarme con un tipo que me va a dar una plata.

Ecua: Ah...

Lau: Jaja, yo sé que mi trabajo suena bizarro a veces...

Ecua: Ajá.

(1 hora más tarde, yo en el hotel todavía, la ecua aún en casa).

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.

Lau: Aló?

Ecua: Hola, mi vida sigues en el hotel?

Lau: Pues si, el tipo aún no me da la plata. Se está bañando. Creo que me va a pedir que venga otra vez, pero a la noche.

Ecua: Ah...

Lau: Y sí, yo sé que mi trabajo suena bizarro a veces...

Ecua: Ajá.

Disclaimer:

• 
  
  El Tipo: Amigo de mi jefe de visita por Buenos Aires.


• 
  
  El Hotel: Lugar de Hospedaje Transitorio de "El Tipo".


• 
  
  La Plata: Grupo de cheques que "El Tipo" hospedado en "El Hotel" me tenía que entregar (Debido a una urgencia, aprovechamos el viaje de "El Tipo" para que se traiga el sobre con cheques AKA "La Plata").


• 
  
  Bañándose: Mientras yo esperaba en el lobby, "El Tipo" llamó a indicar que se estaba bañando y que por favor retornara en la noche, que él iba a dejar el sobre en recepción.

Y nada, como te dije, Yo te puedo explicar todo. ;)

Producción de Foto 4 Dummies.

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Esta foto es cuando la modelo no estaba lista. El maquillaje no está completo (Nótese la carita de ojos cerrados, lista para que se le aplique la base "anti brillo"). Digamos que esta toma fue cuando el fotográfo estaba probando luces y los extras de la foto se preguntaban dónde diablos andaba el catering.

Esta foto, en cambio, es cuando la modelo ya estaba maquillada y con la luz perfecta. Los extras de la foto anterior fueron cambiados (La verdad se quedaron pegados a la mesa del catering), y fueron reemplazados por otros. El pequeño Franco, que en la foto inicial optó por una pose de rostro 3/4, "con mentón desafiante" (Jaja, que buenos floros pues!!!), tuvo que ser cambiado al medio de la toma, pues el oso aseguraba que el vestuario "le sacaba panza".

Y nada, son Cosas que Ocurren en Disney. ;)

Qué paja es Disney!

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Conversando con mi sis le pido que me pase fotos de mis sobrinos en su reciente viaje a Disney. Me dice que lo hará encantada, pero que tenga paciencia pues hay algunas pics que tiene que escanear pues las tomó con una cámara tradicional. Yo espero y tengo paciencia. Cuando volvemos a conversar, le reitero el pedido de las fotos. Ella me dice que tenga paciencia, que le ha pedido a mi hermano que las escanee pues ella no sabe como hacerlo. Yo espero y tengo paciencia. Pasan los días y las fotos no llegan. Volvemos a conversar (convesarmos mucho, como verán), y hecha un dedo en la almorrana, le reitero mi pedido de las fotos de disneylandia y mi sis, que quiero tanto, me dice de la manera más gentil que YA CARAJO, YA TE LAS VOY A MANDAR. Yo espero y tengo paciencia. Un día OH, OH, MARAVILLA, aparecieron varios correos de mi sis cargados de archivos adjuntos. "Las fotos de Disney!", me dije emocionada. Abro el primer correo y luego abro el primer adjunto. Yo espero y tengo paciencia... pero alguien me explica qué "de disney" tiene la foto de Franco comiendo en PIZZA HUT?? (Si así estamos, yo voy a empezar a mandar "Fotos de Argentina", sentada en la sala de mi casa. Qué tal lisura no?)

Que paja es Disney!, originally uploaded by lazafer.

¿Cómo será la Tía Lauris cuando llegue a Abuela?

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Si, amigo blog-leyente. Ahora en Cosas que Ocurren usted puede ver más allá de lo evidente (Espada del Augurio, ya fuiste). Aquello que comentan con entusiasmo blogs como "El Útero de Marita", "La Nuez" o "El Morsa", no es más que una visión futurista de mi persona. La misma que ha sido desarrollada, con una lucidez que apreciamos, por el equipo de Leo Burnett Perú, del que forma parte mi amiguísima y activa participante de este blog, la siempre famosa "Niñita de color humilde pero de prestancia". (Búscala en google amigo. También la están subastando en Mercado Libre). Bueeeeeeeeeena Compañeraaaaaaa!

Y bueno, si usted quiere saber... ¿Cómo será la Tía Lauris cuando llegue a Abuela?

Descúbralo en www.abuelaweb.com

Fotos Refraneras Vol. 1

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el ojo en la paja, originally uploaded by lazafer.

"El ojo en la paja...rera".

Fotos Refraneras Vol. 2

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rabo y oreja, originally uploaded by lazafer.

"Cortamos Rabo y Oreja"

Modeling 4 Dummies. Vol. 1

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noelia modela, originally uploaded by lazafer.

Estimulo previo: "A ver Noe, pon cara de que se te ha ido un amor"

Modeling 4 Dummies. Vol. 2

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tia lauris modela, originally uploaded by lazafer.

Estimulo Previo: "Tía Lauris, pon cara de que tienes enamorado".

Te quiero igual. (1)

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¿Por qué hay tanta caca de perro en la ciudad? Estoy harta. O sea, me parece maravilloso que en Buenos Aires esté muy arraigado el cuidado a los perritos, que los saquen a pasear, que les den comidita especial para que tengan el pelo hermoso (He visto perros a los que les quisiera cortar el pelo para hacerme una peluca y tapar mis esponjosas greñas de pastor inglés). PERO, por qué diablos no recogen las cacas de sus mascotas?!?! O sea, todo el mundo te va a decir que si recoge las caquitas de sus perritos, que los verdaderos “no – recogedores” son los chicos que pasean a los perritos por encargo AKA “paseadores de perros”, pero igual, los dueños deberían darles bolsitas, lampitas y guantecitos a los paseadores, para que recojan las pinches cacas!! Buenos Aires es una ciudad fabulosa, en la que te provoca salir a caminar y dispersarte con el paisaje, pero jode terriblemente tener que dejar de mirar el cielo maravilloso o los árboles frondosos por miedo a que una señora caca se te pegue al zapato. Qué odio. El panorama es peor cuando llueve. Los montículos estos adquieren súper poderes y se vuelven cacas surfistas, las mismas que tienes que esquivar como si estuvieras caminando en una cancha gigante de squash, que empieza en el río de la plata y acaba en la General Paz (2). Quien viva aquí y no haya pisado una caca, que hable ahora. (Y nada, se cumplió la profecía de mi sobrino Franco: Ahora si es cierto que me apesta el pie). Pero bueno, cacas a parte, Bs.As, te quiero igual (3).

(1) Me presté el título de la canción homónima de Andrés Calamaro, del disco “Honestidad Brutal”. El mismo que, by the way, es la cagada. (Y esta última expresión, dado el contexto, jamás fue mejor aplicada).
(2) La Av. General Paz es la que separa Capital Federal del Gran Buenos Aires. El Río de la Plata es… el Río de la Plata pues sobrino, no seas incultísimo. Qué tal lisura no?
(3) Te quiero, pero estoy molesta. Mis zapatillas de prestancia huelen feo. Mándame flores Buenos Aires. Dos docenas. (Y quiero cartuchos, así que vas a tener que importarlos).

Pd. Este post se lo dedico a mi ex tortuguita Gertrudis, que no sólo se creía perrito sino que hacía unas cacas “dinosaurio style” que para qué les cuento. Besos Gertru, donde quiera que estés, sé que estás cagándole la vida a alguien más. :)

Mi primera vez. (En video)

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Un poco tarde (es que recién me pasaron el vídeo!), pero les comparto el momento en que POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA, fui al estadio. La verdad no se porque nunca fui al estadio antes. Pero bueno, la semifinal de la Copa Libertadores, el estadio de Boca y el partido Cucuta - Boca Juniors, fue el entorno en el que me toco vivir la experiencia. Yo le iba al Cucuta, pero perdieron. Igual, como nos habían advertido que el barrio era medio peligroso y que los hinchas de Boca eran medio emocionados con el tema de "hinchar" por el equipo, yo tenia planeado decir que era hincha de Cienciano si me veían con la camiseta pues. (Son igualitas!)

Y bueno, el vídeo lo hizo una hincha de Boca, así que filmo la salida de ellos en lugar de hacer la del Cucuta!! Había harta neblina, pero casi al final del vídeo (antes del hombre haciendo orejitas con las manos) salir una chica LINDISIMA. ;)

Este post va dedicado a mi hermano, que no podía creer cuando le conté que FINALMENTE, la diva de su hermanita fue al estadio. :)

¡Ver el video aquí!

From Miami with luv. ;)

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Este blog ya parece la sección bebes de la revista COSAS /HOLA / GENTE / CARAS (Pongo el nombre de varias revistas de renombre, considerando que este blog es de lectoría en distintas latitudes. JAJAJA). Es que mis amigas y primas no paran de reproducirse! BASTA! jajaja. Acá les dejo pics de Alessandro Jose Vila. (Nombre de galán de novela, no jodan).

Alessandro Jose recién nacidito! Un churro!

Ale camino a su primera visita al medico!

Ale, riquisimo, esperando que el Doc le de las revisadas de ley.

Ale, con su chullo peruano, intentando sentarse en su cunita.

Tengo sobrinos churros o no?

Mariposa Traicionera.

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Me había quedado pendiente contarles mis aventuras en Ezeiza cuando viajé de la manera más relampagueante a Lima. Mi amigo Carlitos me hizo el favor de llevarme al aeropuerto, pero primero hicimos una parada en casa de sus amorosísimos padres. Mientras Carlitos llevaba a su hijito a la clase de pintura, yo me quedé con los papás conversando de la vida (Suelo tener dulce con los padres de mis amistades, sospecho que mi suegros me querrán. Tranquila con la venta! JAJAJA). Y bueno, mates van y mates vienen, el papá de Carlitos me dice que no puede dejar que abandone su casa habiendo tomado únicamente mate. El señor insistía en que algo “más fuertecito” me tenía que invitar. Tentada a aceptar, pero a la vez preocupada por mi inminente viaje a tierras peruanas, le pedí que me invitara “una copita” de lo que tuviera en su bar. El papá de Carlitos, que es un encanto la verdad, abrió las puertitas de su bar y me sacó una botellita que, en su etiqueta, dejaba leer la palabra MARIPOSA. “Diablos, acá se jodió todo”, pensé (Otro amigo, me había contado sus aventuras con la famosa mariposa y bueno, el resultado fue, en sus propias palabras “Me salvé de amanecer con la mujer barbuda” JAJAJAJA). Obviamente, mi posicionamiento de lady absoluta me impedía mencionar las oscuras referencias que tenía del morocho brebaje, así que supuse que “una copita” no me iba a hacer nada. Acto seguido, ingurgité el líquido alcohólico y sentía como se me descongestionaba un poco la garganta. No me pareció feo. Hasta le sentí unas reminiscencias a nuestro peruanísimo anís del mono, aunque un poco más aguadito. Como me ha enseñado la Mamita Olga, agradecí encantada. Besos y Abrazos. Más besos y abrazos. Camino al aeropuerto y absolutamente paranoide, chupé un caramelito de café para anular cualquier vestigio de la mariposa en mi aliento. Entré a Ezeiza, hice el chequeo de mi pasaje raudamente (Acá hagamos un alto para comentar lo que me preguntó el brasilero del counter: “¿Tiene permiso para salir de la Argentina?”. “Hmmm. No sabía que lo necesitaba. Además, no pedí permiso para entrar, así que por qué tendría que pedir permiso para salir?”. “De acuerdo. Bueno Viaje”. ¿?). Retomemos. Terminé de hacer el chequeo y pretendía entrar al avión de inmediato, total, cual diva había llegado casi junto con el capitán (Yo soy así… DÉJAME!), pero me informaron que el vuelo estaba retrasado. Demonios! Opté por sentarme al ladito de un crowd de mochileros que tenían aspecto de haberse tomado una ducha por lo menos en la semana corriente. PARA QUE ME SENTÉ. De manera inmediata, como si mi cerebro hubiese dicho ME SUICIDO, se me vino el mundo abajo. En la sala de espera de GOL, pensaba en qué diría la Mamita Olga si supiera que su menor hija, Laura Zaferson, estaba sentada, borracha y con lentes oscuros (Es que son Armani pues. Jaja!), esperando el avión que la llevaría a la Republica del Perú. (Ejercicio Divertido: Retire “Laura Zaferson” y ponga “Kate Moss” y verá como la oración no pierde sentido! JAJA. Pobre Kate, ¿por qué eres así?). O sea, la sensación BOMBA MORTAL que tenía era horrible!! Y nada, primero pensé que la ebriedad era consecuencia de haber almorzado a la 1pm y haber tomado la famosa butterfly a las 6:30pm, entonces me acerqué a un café para comprar algo de comer, pero cuando vi que un sándwich caprese estaba 29 pesos se me quitó el hambre. A ese punto no podía más. Estaba claro que no iba poder subirme al avión de esa manera, con la sensación perenne de querer devolver. Soluciones Tía Lauris. Soluciones. Aventé mi maleta junto a las mochilas de los backpackers (que para ese rato, mis antenitas bricherín –incluso en bomba- habían detectado que se trataba de un grupo de irlandeses), y me fui al baño. Intenté. No pude. Intenté otra vez. Couldn’t do it. Como no funcionaba con el dedo ni la mano, estaba a punto de tratar de meterme la pierna a la boca para poder hacer que la fucking mariposa salga de mi organismo (Esto no es una exageración. Yo me puedo meter el pie a la boca. Hay fotos. Mis compañeras publicitarias las tienen). Pero bueno, al final con sangre, sudor y lágrimas (En realidad sólo sudor y lágrimas), la mariposa salió. Con los ojos rojos y la cara sonrojada, volví a la sala de espera. ¿Qué veo? Veo mi maletita siendo olfateada por un perrito de esos bien monos que buscan drogas en el aeropuerto. Instintivamente, me detuve. O sea, yo sabía que no tenía nada malo en la maleta pero, una chica peruana viajando sola, que dejó su maleta tirada y que acaba de salir del baño con aliento a trago, los ojos rojos y transpirada… Jajaja, aluciné una novela en la que me encerraban en un cuarto y yo gritaba que los 42 condones rellenos de clorhidrato de cocaína que me había tragado los había vomitado y se habían ido por el inodoro. Luego desperté de mi trance, me comí un tic tac y, 100% actitud, recogí mi maleta sonriente. El amigo policía anti-drogas no me dijo nada, aunque creo que pensó que estaba dura. JAJAJAJA. Se abrió el counter de GOL y empezamos a abordar. Y nada, son cosas que ocurren en Ezeiza. :)

Te soy fiel hasta dormida.

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Mi conviviente colombiano entra a trabajar más temprano que yo, entonces tiene la buena de onda de hacer poco o ningún ruido para no despertar a la ecua y dejarme disfrutar de la horita extra de sueño que me toca tener. En una de esas mañanas, mis ojitos se abren para ver al colombiano buscando su ipod entre mis frazadas. Lo vi, le señalé donde estaba el ipod y volví a dormir. Luego me empecé a reír. Me miró extrañado. Le conté que, mientras dormía, estaba soñando con un pollo a la brasa, el mismo que me hubiera comido si es que su esculque frazadil no me hubiese hecho abrir los ojos. “Te desperté justo a tiempo”, me dijo. “¿Cómo así?", le pregunté. “Claro pues, no se supone que tu no comes carne?”

Tiene lógica.


Pd. El sueño fue raro. Sólo estaba yo, sentada en una de esas mesas largas, con un pollo a la brasa en frente. El pollo era tan grande, que yo tenía una servilleta grandota amarrada al cuello para no mancharme al momento de devorarlo. Cuando tomé los cubiertos para dar rienda suelta a mis bajos instintos… me despertaron. Desde ahora, cuando me pregunten “¿Comes carne?”, responderé sin dudarlo: “Ni en sueños”. ;-)

No me preguntes si anoche, estuve en casa dormido. (*)

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Las diferencias de horario son algo a lo que no termino de acostumbrarme. No hablo de las dos horas que le lleva la Argentina al Perú, sino de lo noctámbula que es la gente por aquí. O sea, yo soy lechuza, me quedo despierta hasta tarde y luego me cuesta despertarme (Un momento, hay una línea igualita a esta en mi profile! DEJAVU! :D). Pero qué pasa cuando YA ES TARDE, o sea, tipo dos de la mañana y tus vecinos siguen despiertos como si fuera media tarde? (A propósito de “Media Tarde”, acá hay una marca de galletitas que se llama así. Yo la compro pero, secretamente, las como en la mañana. JAJA, déjame hacer mi chiste pues). Bueno, resulta que, después de haber visto HANNIBAL hasta las 2 de madrugada, ya tocaba ponerse pijama, cepillarse los dientes y a dormir, pero no se podía porque el silencio se veía interrumpido por lo que parecía ser una sesión espiritista. Con la música de Psicosis de fondo (Escena “cuchillo en la ducha”, para ser exactos), los vecinos se reían a carcajadas. Pero no eran las risas “JAJAJA” o “JIJIJI”… NO! Eran risas tipo “Mwahahahahaha”. O sea, risas “de maldad” (?). Me pareció rarísimo, pero asumí que estarían viendo una maratón de pelis de Alfred, (Hitchcock that is) y que simplemente debía tener paciencia (Hay que ser justos. Mis vecinos han aguantado –hidalgamente- los campeonatos noctámbulos de TUTTI FRUTTI que se han jugado en mi hogar cristiano. Y esto no viene al caso, pero NADIE ME GANA EN TUTTI FRUTTI). Esperé, esperé y esperé. Siguió la música acuchillante y las carcajadas maléficas. “Esta gente está jugando ouija”, pensé. Y nada, me puse la almohada en la cara (Encontré un uso para mi almohada, casi siempre la pongo al costado de la cama porque no sé que hacer con ella) y, siendo casi las 5am, me puse a dormir. A la mañana siguiente, después de comer mi platito de cereal y tomar mi botellita de Actimel (Yo me he creído eso de las defensas ya?), salgo y veo que el ascensor –PARA VARIAR- está atascado en el piso 11 (donde todos los inquilinos son evidentemente MANCOS o IMBECILES y no cierran la puerta del ascensor y uno tiene que ponerse de mal humor a tan temprana hora de la mañana!!!) y entonces empecé a bajar por las escaleras. ¿A quién encuentro en la puerta del edificio? A mi vecino que, amorosísimo, me pregunta: “Buen día. Dormiste bien?”. “Como en una película de terror”, contesté ácidamente. “Eras vos la de la musiquita?”, dijo menos amoroso. “No eran ustedes?”, respondí menos ácida. Hubo un silencio. Y nada, creo que Alfred está buscando locaciones para su próxima película (póstuma).



El título del post viene prestado de una estrofa de la canción “Bossanova”, de Estopa.

Un Churro de Campeonato!

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Bueno, estaba esperando que mi sis me pasara fotos mas actuales del inquisidor Franco Traverso, pero... COMO LOS BLOGleyentes EXIGEN Y EXIGEN... acá les voy pasando las que tengo. De mas esta decir que petite Franco es super guapo. :D (Hablo la tía)

Franco en la foto del pasaporte!

Franco el día que comió su primera papilla "carnívora". :D

Franco cuando recién aprendió a caminar. La sombra negra debajo del ojo no es mugre, es un moretón producto de las intentonas de mantenerse en pie. :D
Franco sedado. JAJA. No, mentira. Esta foto es la única que mi sobri tiene estando así, calmadito. :D

Franco en la Kermesse del nido de sus primos. (Luego también fue su nido, pero en la época de la pic todavía era muy chiquito para ir a joder, perdón, a aprender al nido)
Franco intentando tomar cerveza. (Esta foto es del verano pasado)

Una Consultita.

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Respecto a los posts PINTATE DE COLORES Vol. 1 y 2, surgio la siguiente conversacion entre la Mamita Olga y la que suscribe:

L: Aló?
Mo: Cómo estás hijita? (La mamita Olga, no dice “aló” cuando nos llama, de frente habla. Déjala, es mi mamá)
L: Hola mami, cómo estás?
Mo: Bien hijita. Alguna novedad?
L: Bueno no, todo transcurre… normalmente.
Mo: Qué bueno hijita. Alguna novedad?
L: No, no. Bueno, está haciendo menos frío, pero tú sabes como es, un día sol y al ratito llueve.
Mo: Si pues, es raro el clima. Alguna novedad?
L: Mami… te has enterado de algo que quieras confirmar conmigo?
Mo: Hijita, te has hecho otro animalito en la espalda?
L: Ah?
Mo: Que si te has hecho otro tatuaje, hijita.
L: Ah… jaja! Veo que estás al día con el blog! No, eso fue un dibujo no más, ya se me salió.
Mo: O sea que no se te va a quedar para siempre, como el colibrí?
L: No! Era un dibujo no más. Me lo hizo un amigo.
Mo: Un amigo? Qué amigo?
L: Fer, el hermano de Ursula (acá viene un largo bla bla bla de cómo conozco a Fer, Ursula, el blog, los blogleyentes, etc, etc.)
Mo: Ah ya. Y te vas a hacer otro tatuaje?
L: Pues no sé Mamita Olga.
Mo: Hijita, no seas loca por favor.
L: Ya mamita.
Mo: Ya mi vida, mil besos.
L: Más para ti.
Mo: Chau!
L: Chau!



PD. Es un hecho que La Mamita Olga lee mi blog. :D Así que… JEROPAS DEL MUNDO, ruégoles se abstengan de dejarme propuestas indecentes en los comments. Obrigada.

Sopita de Franco para alegrar el corazon. (Vol. 3)

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Alguna vez me han echado maldiciones que dicen que UN DIA, llegará un hombre a mi vida, que me diga mis verdades, que me ponga en mi sitio, que me siente y me haga callar la boca. ESE DIA LLEGO. Hablando con mi hermana por MSN, me cuenta que mi petite sobrinito, Franco (aka power ranger azul), se ha referido a su Tía Lauris (o sea, a mí) como“Fea y con pezuña”. Todo esto después de decir que no me quería y ponerse a llorar. ¿Qué pasó? Bueno, pasó que, como toda mi familia (o al menos eso me dicen), Franco también lee mi blog (bueno, lo mira, porque él no sabe leer aún), y ha encontrado fotos varias de su hermana mayor, Noelia, pero ninguna foto de él, y eso, como buen habitante de la residencia samborjina que nos acoge, ha dañado indescriptiblemente su ego. Puedo entender que, por ira, diga que no me quiere (al ponerse a llorar está claro que me quiere como yo a él :D). Puedo entender que me vea fea, después de todo me declaro culpable de haber omitido publicar fotos del churro de mi sobri. PERO, jamás entenderé en qué sustenta que a la que suscribe le apestan los pies. Qué tal lisura! Eso, definitivamente, no es prestancia. No es que me preocupe (en realidad si lo hace), pero les aclaro que mis pies, serán blancos, pero no huelen mal. En realidad hago este disclaimer porque Lima es un pañuelo y, con lo comunicativo que es el pericote de mi sobrino, no me sorprendería que ya todo el mundo crea que me huelen los piecitos. Armar la bola de nieve es facilísimo. Con que le diga al vigilante de la cuadra, a la miss en el nido, a la profesora de terapia del lenguaje y a la señora de la tienda del parque… ya estamos hechos. Es más, mientras escribo, me pongo a pensar en que, a esta altura, la mamita Gladys (la abuelita de Franco, que vive en Miami), ya le debe haber contado a sus amigas en la pelu (mientras se hace el brushing de ley), que la hermana de su nuerita (“la que es medio loquita, yo te he contado de ella”) tiene un “problemita”. ¿Cómo haríamos?


Pd. Por favor no dejar comments con“secretitos” para curar la pezuña. NO ME HUELEN LOS PIES. Gracias. :)

Sopita de Franco para alegrar el corazón (Vol. 2)

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A veces pasa que Franco no quiere hacer las tareas pues prefiere jugar. Dado que, aparentemente, nada mejor funciona para que el renacuajillo haga los deberes, su mamá le ha contado la típica historia del niño que no quería estudiar y se convirtió en burro.

Ante tal situación, Franco pregunta:

"Cómo un burro mamita?"

y su mamá responde:

"Así es, si no haces la tarea te vas a volver un burro! Así que haz la tarea Franquito".

Y Franco, insoportable, replica:

"No. No voy a hacer la tarea y no me voy a volver burro. Yo prefiero ser un toro, tendiste? (*)".

Y diciendo eso, se fue a jugar.

¿Cómo haríamos blogleyentes?

¿Cómo hacemos con esta juventud?

(*) La terapia del lenguaje aún no corrije el famoso "tendiste".

Sopita de Franco para alegrar el corazón. (Vol. 1)

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El más chaparro de mis sobris, Franco, además de churro (esto es súper común en la familia como ya habrán notado. JA!), es también avispado para responder. Franco es el petite hermanito de Noelia y como tal, es todo un personaje. Ocurre que la nueva generación de sementalitos de la familia Zaferson por algún motivo tuvo dificultades con el lenguaje, tema que se fue corrigiendo con terapia primero en José Miguelito, luego en Juanfri y ahora en Franco. Y no es que hablaran poco (esta aclaración fue por demás innecesaria no? JAJA), sino que se inventaban palabras. Por ejemplo, José Miguelito decía "Mantoto" en lugar de "Plátano" y "Mantete" en lugar de "Elefante". Hoy en día, además de hablar perfectamente, el mayor de mis sobrinos colecciona semillas de huayruros, se dedica a la observación de animales y te describe -con lujo de detalles, algunos innecesarios- como se reproducen los cuyes que tiene su papá en la casa de Lurín. Por otro lado, Juanfri no podía con la "R" y, como hacen algunos adolescentes inexplicablemente por decisión propia ("emo" puede ser?), mi sobri decía "Te quieio" o "Tia Lauia". Igual que su hermano mayor, mi Juanfri es un campeón para hablar hoy en día, y ha quedado tan contento con los resultados de su terapia, que, cuando escucha que un niño habla incorrectamente, ipso facto le recomienda que llame a "su miss", que tan bonito le enseñó a hablar (Como verán, el "boca a boca" se da en todos los niveles). Pero bueno, ¿Qué pasa con Franco? Pasa que el corta las palabras. Dice "xactamente" en lugar de "Exactamente", o "tiendes?" en lugar de "Entiendes?", entonces tocó llevarlo a terapia, la misma que viene siendo un éxito rotundo, tanto así que mi sobri no sólo ha aprendido las palabras que cortaba, sino que ha corregido las que pronunciaba mal. Tan es así que si ahora le preguntas, "A ver Franco, di las palabras que has aprendido en tu terapia", el súper churro de Franquito te deja turulato con un muy prolijo: CARAJO, PUTA MADRE.

Qué pasa? Antes decía "cayajo" y "puya maye", ya? Qué cosa quieres? Qué lo frustremos?? (A parte, díganme si mi hermana no es la única madre del mundo que paga 10 cocos la hora para que le enseñen a pronunciar lisuras de la manera más correcta a sus hijos!)

Y nada, son cosas que ocurren en mi familia. C'est la vie.

Píntate de Colores Vol. 2

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Luego del episodio jirafesco, llegue al depa a enseñarles a mis convivientes lo plasmado en mis atrases. Ante esto, mi conviviente colocho, que es graffitero como el autor de la jirafa, bajo la consigna "una pared no se desperdicia" dio rienda suelta a sus bajos instintos y me hizo dibujitos. Acá esta el resultado. Como verán, la jirafa se quedo asustada. (Mas asustada me quedé yo, han pasado días y aun no termino de sacarme toda la tinta de la espalda!)

Todo sea por el arte.

espalda, originally uploaded by lazafer.

pd. Por ser demasiado hermoso, el colibrí fue borrado en photoshop. Todo lo demás, incluso la cintura invisible, es real. JAJAJA.

pd. Esto debería responder la consulta que dejó Darling en mi hi5. :)

Comentarios de Mujer.

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Ahora que estamos en la Copa América, Cosas que Ocurren, en la pluma de Laura Zaferson, se pronuncia, se pone de pie, abre el pico y exuda incoherencias respecto al deporte rey. Acá los dejo con algunas de las mejores "quotes" de La Tia Lauris durante el partido Perú - Venezuela ocurrido el sábado que pasó:

1. Comentario Girlie: Ante comentarios masculinos varios respecto a Leao Butron ("La está rompiendo", "Su técnica es espléndida", "Es una promesa"), yo, como no me puedo quedar callada, completé: "Y encima es súper churro no?"


2. Comentario Peluquero: Cuando Paolo Guerrero se falló un gol (uno?), los flacos empezaron a comentar sobre él, cuando la cámara finalmente lo mostró, yo dije: "Ay mira! Paolo se ha laceado el pelo!"


3. Comentario Dirección de Arte: "Mendoza no debería haberse puesto esos chimpunes. Si las medias son rojas y el short tambien... hmmm, no me parecen los chimpunes amarillos"


4. Comentario Línea Gráfica: "Que chévere que todos los venezolanos sean rapaditos no?"


5. Comentario Unidad de Campaña: "Oye, por que si la bandera es amarilla, roja y azul... el uniforme es granate ah? Eso vale?"


6. Comentario Fitness: Todos hablaban mal del arbitro, que nos robó un penal, que botó a un jugador por gusto, etc. Mi comentario complemento, según yo, fue: "Y encima es un gordo! Mira como se le revienta el uniforme!"


7. Comentario Rubio: Ante lo rápido que corría Acasiete, la Tia Lauris, blondisima, comentó: "Este chico ha sido choro antes de entrar a la seleccion no?"

Y ya.

Juro que no dije nada más.

Conversaciones que Ocurren Vol. 3

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GyG (*): Te pidoi un favor?

Lau: Claro querido, dime.

GyG: Necesitoi tener sexo casual'uon.

Lau: Ya mira, pásame una foto tuya y prometo entregarla a mis amistades locales más dispuestas.

GyG: Peroi tu no mei querei ayudar po?

Lau: Nada me quita más el sueño corazón, pero estoy enferma y débil. Temo no estar a la altura de un semental tan dotado como tú.

GyG: Peroi claroi que lo estai'uon!

Lau: Mira, hagamos una cosa. Cuando termine mi tratamiento, si no hemos conseguido a nadie para satisfacer tus urgencias, tenemos sexo casual.

GyG: Y cuantoi durai tu tratamientoi???

Lau: Bueno, en casa tengo 180 tabletas de cetirizina, las mismas que debo tomar a razón de una por dia.

GyG: Hmmm, yoi creoi que tu no querei tener sexoi conmigoi'uon.

Lau: Son rumores GyG. Son rumores.





(*) GyG es mi querido amigo, al que llamaremos "Guionista y Guapo".

Píntate de Colores.

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Bueno, bueno. Tengo ya tiempo considerable en Buenos Aires y había retrasado un encuentro muy importante que tenia que darse con una persona. No me voy a explayar demasiado sobre el tema, sólo puedo decir que estuvo chévere y que de hecho se repetirá.

Acá las pics del evento. (Solo 2, en realidad más no son necesarias. JA!)

-El arte-

-El artista- (y la parte de adelante de la pared que pintó. JA!)

pd. Esta de más decir que... esta sesión se la dedico al Club de Fans de la Jirafa. :D

pd2. Los lunares venían con la pared.

pd3. En primera instancia, yo ofrecí mi antebrazo para que la jirafa fuera pintada, pero el artista, cual torero, pidió rabo, perdón, espalda. Así que, "espalda será", dijo la espalda.

Acid Lau. Vol. 2

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Ecua: Lau, llama al lavadero por fa.
Lau: Ya hablé. Traen la ropa a las 5pm.
Ecua: Esta vez se la han quedado 10 días!
Lau: Encima la vieja se molestó! Me dijo que por qué no la había llamado a reclamar la ropa! Cómo si el concepto "lavadero delivery" fuera algo nuevo!
Ecua: Ay, pero ¿qué hacemos? No hay nada más barato que ese lavadero!
Lau: Si lo hay mi ecua. Definitivamente, NOSOTROS, somos más baratos que ese lavadero de mierda. (*)
Ecua: Jajaja. Si pues, no?





(*) $7.50 la canasta de ropa. No nos juzgues.