.Cosas que Ocurren.: setiembre 2007

domingo, setiembre 30, 2007

Paparazzo style.

colegio noe 1, originally uploaded by lazafer.

Aqui esta.
Finalmente lo conocemos.
El novio de Noelia (el actual, that is)
Yo estoy lejos de casa, asi que... ESTA VEZ... yo no tengo nada que ver.

pd. Por lo menos es mas alto que ella no? :)

martes, setiembre 25, 2007

Damas, Caballeros, Jeropas, Todos.

Esta foto es la que aparece en mi profile del MSN. ¿Por qué? Por que yo así.... JAJAJA. (Mayores alcances: Sexing Around (Or so it seems)).

Desde que la puse, a diario llegan las preguntas de las amistades... las mismas que me permito responder de una sola en este su blog amigo porque: Ya me da "paja" y "mamera" (Argentino y Colombiano para "Flojera") y esto ya parece un "cacho" (Ecuatoriano para "Broma". Ay! Les he contado cuando la ecua me pregunta algo y luego me dice "Cachas?" Jajaja, yo la verdad no sé que responderle. En fin.)

Bueno, bueno, no nos desviemos.

Acá el FAQ de la foto.

No, no estoy sin ropa. Estoy en "traje de baño". (Jajaja, bien viejo el término)
No, eso no es una cama con sábanas de seda. Es una colchoneta de esas que se ponen en las terrazas o en las casas de playa.
No, no estoy en un hotel, habitación, recamara, etc. Esa foto fue tomada en la terracita de una casa en Puerto Fiel.
No, no posaba para un fotógrafo erótico ni para un galán calenturiento. Esa foto me la tomo (Oh! Calamidad!) mi amiga Carolina, porque la casa de Puerto Fiel es de su tía.
No, eso que está ahí no es un dispositivo de entrenimiento. Es una fuckin' almohada.

Así que ¡NO!

Y nada, me voy a comer 1 kilo de helado (*) porque todos me alucinan calata, encamada y engalanada y la realidad es que estoy vestida, encima de un inflable y en la casa de la tía de mi amiga.

JAJAJAJAJAJA.

Lo bueno es que, cuando se pierde la vergüenza... todo termina dando risa. :D

a 001, originally uploaded by lazafer.

(*) Acá se dice Kilo de Helado, no me preguntes por qué. Y si es kilo, entonces se come. SNM.

lunes, setiembre 24, 2007

Hallazgo Luminoso.

Este post lo entederá sólo la gente que sabe la historia del stencil. (¿Qué hago? Les cuento la historia para que todos entiendan no? jaja). Bueno, yo tengo un amigo (Importantísimo y Famosisimo él) que tiene una hijita adorable llamada Abril. Como él la quiere tanto, le hizo un stencil con el copy (que asco mis palabras publicitarias) "Eres mi única Luz". Texto que encuentro hermoso y muy cargado de afecto. ¿Qué resulta? Los amigos residentes en mi Lima Traviesa pueden encontrar el stencil de mi bello Abril en las calles de Miraflores (El último que recuerdo haber visto yo fue en la bajada Balta, en color negro). Ahora, los residentes en mi Buenos Aires Bonito pueden encontrarse con Abril si pasean por las calles de Palermo Soho, donde quedó perpetuada en color rojo. Lo lindo de esto es que, mi amigo pintó el stencil hace UFF, el año pasado en alguna visita a Buenos Aires... yo sabía y siempre lamenté no haberlo visto, ni encontrado. Y es que. como suele ocurrir con los graffitis en general, estos son borrados o tapados por otros... pero mi bello Abril sobrevivió todo este tiempo... como si hubiera estado esperando ha ser encontrado. No sé si es nostalgia limeña o que, pero cuando vi la foto realmente sentí una luz en mi vida. (Momento Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh de la Tía Lauris).

Y nada, Mochi, tu stencil fue hallado!! :D

stencil abril, originally uploaded by lazafer.

Pd. La reminisencia a Sarita Colonia se me hace deliciosa. :)

jueves, setiembre 20, 2007

Sexing around. (Or it seems we are)

Esto del sexy name, que lo ha hecho todo el mundo (o como se diría en la secundaria, anyone who’s someone… y me sentí bien KELLY KAPOWSKY con esto último Jajaja)… y bueno, yo también lo hice pues, pero siempre tratando de darle un toque personal.

Aquí va.

Primero hicimos Sexy LAZAFER…

Get Your Sexy Name

Lazafer es una amante hábil para despertar fantasías y juegos eróticos.

(O sea, CALIENTA HUEVOS la flaca)

Descontentos con el resultado, hicimos Sexy TIALAURIS…

Get Your Sexy Name

LaTiaLauris es un ser tentador con habilidad para despertar ondulantes estímulos, los mismos que son intensidad entusiasta. (O sea, dos líneas enteras para volver a decirme CALIENTA HUEVOS)

Viendo que la leyenda urbana se da hasta en versión HTML, hicimos Sexy LAURA…

Get Your Sexy Name

Laura es una amante que gusta de entregar afectos de sin esperar nada a cambio. (O sea, LAURA es una ternura. Pero claro, LAZAFER y LATIALAURIS venden más. Toca abrir la caja para probar el producto pues)

Comunicando, originally uploaded by lazafer.

Y nada, c’est la vie Laurita chérie. (*)

(*) No tengo la tilde para el otro lado!! jaja.

domingo, setiembre 16, 2007

La papa cangrejo & Co.

Este es un update del post sobre la papa cangrejo. Cuando la encontramos habiamos pensado en botarla, deshacernos de ella. Pero cuando nos dimos cuenta que no era UNA PAPA CANGREJO, SINO DOS, no tuvimos corazon, despues de todo se trata casi de una familia completa. Ademas, despues de verlas un rato nos dimos cuenta que eran unas papitas versatiles... sino miren esta foto donde tranquilamente las podriamos llamar PAPA RENO. (Este post deberia publicarlo en diciembre!)

"Era la papa un reno, que tenia la nariz, roja como tomate..." (Tan lindo!)

YA! MUCHA PASTRULADA.

Nite, nite.

IMG_6146, originally uploaded by lazafer.

viernes, setiembre 14, 2007

Tiremos una moneda y veamos quien la coge.

Ya he aprendido que en Argentina no se debe decir "coger" porque tiene un significado bastante sexual. De hecho, ya me había pasado contarle a unos amigos que "cogí un colectivo" y se quedaron impresionadisimos con mi nada irrisoria capacidad pélvica (Y más o menos así empezaron todas las leyendas urbanas de mi vida. En fin). Dados estos altercaditos, decidí no conjugar más el verbo "coger", pero no había caído en cuenta que también hay problemas cuando uno dice "Recoger" (Es que acá todo el mundo está "re cansado", "re gordo", "re al pedo", "re aburrido", re, re, re. Entonces "Recoger" no es tal cosa sino RE COGER, es decir, coger con furia poluta. A uno le deberían decir estas cosas en migraciones. En fin). Y bueno, a mi me pasa mucho que tengo que "recoger" cheques o tengo que llamar a gente para que lo haga. Y siempre me olvido de la famosa connotación sexual del término y, en consecuencia, los señores proveedores me alucinan a mil. "Hola, soy Laura. He venido a RECOGER un cheque". "A RETIRAR un cheque?" me tratan de corregir. "Si, a RECOGER un cheque" insiste siempre la Tía Lauris, en adelante "ninfómana bancaria". Después me doy cuenta del hecho y trato de acelerar la entrega del famoso cheque para irme del lugar, pero el otro día estaba pensando (Eso me pasa a veces)... en mi país, TIRAR es lo mismo que COGER, entonces... si yo digo "Quiero RECOGER" y me responden "¿Quiere RETIRAR?", técnicamente, estamos hablando de lo mismo no? Y nada, yo creo que los señores clientes y proveedores que tienen que lidiar conmigo deberían dejar de hacerme este tipo de propuestas. Hábrase visto no?

martes, setiembre 11, 2007

¡De kakkerlak! ¡De kakkerlak! (*)

En una de esas mañanas (de esas que abundan en mi vida), mi sueño es interrumpido por el sonido de la puerta. Como ya ha pasado antes que las criaturitas con las que vivo se olvidan la llave y a uno le toca pararse y abrirles sin pensar en el aspecto paupérrimo en el que se encuentre (Entérate blog-leyente, La Tía Lauris no amanece hermosa. NO!), me paré somnolienta a buscar el mango de la puerta para, juntando todas mis neuronas despiertas (02), lograr girar la perilla y abrir. Como no podía ser de otra manera del otro lado de la puerta no estaba ninguno de mis convivientes, sino que el elemento más conocido como "La Pesadilla en Elm Street" de la gente que quiere dormir: El Fumigador. Este hombre, no contento con tener un brillante en la oreja (que destella a kilometros), de alguna forma ha logrado dejarse crecer una tripa de pelo que le cuelga (oh, oh, cuánto estilo!) por detrás de la oreja derecha (porque de la otra oreja le cuelga el famoso brillantito pues). Pero esto no tiene nada de malo. Cada persona con su particular estilo. Lo que me desespera es el estado de negación en el que vive este señor. "¿Por qué sonríe como si fuera mediodía? ¡Está oscuro! A esta hora se duerme maddafacka!!" me dan ganas de decirle pero, aunque me encuentro de pie, estoy dormida y no puedo articular oraciones muy largas, menos si incluyen insultos sacados from the bronx. Además, el señor habla con el tonito de vendedor de lustradoras "¡Hola!, ¡Soy el Fumigador!. ¿Tenemos cucarachitas en casa? ¿En la cocina? ¿En el baño?" (¿Quién tiene cucarachitas en el baño digo yo?). Cuando estaba a punto de contestar que no y cerrar la puerta, una amiga marroncita (¡¡UNA!!) sale bailando por detrás del horno. "¡No se diga más! ¡Acabaremos con ellas!" (Inspector Gadget anyone?). Acto seguido, el amigo fumigador esparce su gas verde por la parte baja de la cocina y me informa que el fumigante que utiliza es "Inofensivo, Inocuo y no hace daño" (Ok, hacemos letritas cruzadas). Luego intenta ingresar a la sala para fumigar el baño "En el baño no hay cucarachitas" le digo, atravesándome en su camino. Sin perder el entusiasmo responde "¡Muy bien! ¡La felicito!" (¿Es realmente necesaria tanta euforia?). Luego se despide y, mientras espera el ascensor va silbando nada menos que "La Cucaracha".

Alguien tiene el dato de un fumigador de fumigadores? :-S

(*) "¡La Cucaracha! ¡La Cucaracha!" en Dutch. (Para que veas que tengo amistades viviendo en las Holandas)

lunes, setiembre 10, 2007

Darwin está excitado.

Había una vez una departamento en Barrio Norte donde vivían 3 bizarros personajes. Dentro de ese departamento había una cocina y dentro de esa cocina había una alacena donde se guardaban, entre otros, botellas de cerveza, cebollas y papas. Como es de suponer, las botellas de cerveza se consumieron y las cebollas se usaron para aderezar insólitos potajes (cuyo fin no era ser sabrosos, sino mitigar el hambre). Sin embargo, cosa distinta ocurrió con una bolsita de papas que se fue quedando y quedando y quedando en la alacena. Ninguno de los bizarros personajes acuso propiedad de las papitas y "por respeto a lo ajeno" (hasta escribirlo da risa), nadie tocaba la bolsita. Hasta que un día, cuando el hambre le ganó al respeto, cuando la vergüenza se terminó de ir de vacaciones, cuando se llega al punto en el que a uno "no le importa nada", uno de los habitantes decidió dar rienda suelta a sus bajos instintos y abrir la bolsita de papas. ¿Qué encontró? ¿Qué había sucedido? Pues ocurrió el milagro de la evolución, el tubérculo en bolsita se había convertido en: LA PAPA CANGREJO. (No se ha usado ningún programa de diseño en esta fotografía)

Y nada, por eso es que Darwin está excitado (También tienen que ver los cambios de clima en la ciudad de Buenos Aires. ¡Ay, este Darwin!)

PapaCangrejo2, originally uploaded by lazafer.

Pd. Estas cosas JAMÁS pasarían en la alacena de LaMamitaOlga.

sábado, setiembre 08, 2007

Hinchada y Levante.

Alguna gente me ha comentado que Cosas que Ocurren se ha vuelto un Fotolog... (En realidad, el único que jode con eso es ElChepis. Ya no te contestare el nextel. Castigado! JAJA). Bueno, no somos un fotolog... pero si publicamos algunas fotos que encontramos sabroso compartir (Por que carajos hablamos en plural? Jajaja).

Esta foto que les tengo aquí, es del 2005 (23 de julio para ser exactos), de mi primer trip a Buenos Aires. La foto tiene lugar en Caminito (La Boca) y, antes de tomarme la típica foto en la entrada de Caminito (que, obviamente después me tome! jaja), preferí hacer una toma artística mirando a este busto sin nombre (Hasta Caminito tiene BUSTO carajo... que paso conmigo??).

Hinchada y Levante, originally uploaded by lazafer.

En la foto se destaca:

Sobre peso de la Tia Lauris (Y con todo y eso un éxito rotundo mi visita bonaerense. JEJE)
Cabello mas largo.
Cara de "Quien es este flaco?"

Bueno, pasemos a la siguiente foto.

Hinchada y Remember.

En esta foto, tomada en agosto del 2007 durante de visita de la blogger Bussy Bossy a Buenos Aires.

La Hinchada y su Remember, originally uploaded by lazafer.

Se observan los siguientes detalles:

Menos peso en La Tia Lauris. (Y eso que estoy con 5 layers de ropa ah!! JAJAJA)
La hinchazon facial continua... (Y, sin embargo... JEJEJEJE)
La cara de "Flaco, no me acuerdo tu nombre, pero se que tuvimos algo en el 2005".

Y nada, gracias a Bussy Bosy por permitirme esta post de "ANTES Y DESPUÉS".

viernes, setiembre 07, 2007

Do you speak english o qué te pasa?!

Otro día, en otro taxi (las 5 veces que he tomado taxi en esta linda ciudad siempre me pasa algo. Tanto, que la próxima vez que aborde uno mis expectativas serán grandes), nuevamente la radio estaba prendida acompañando el trayecto. Esta vez, los conductores del programa se manifestaban en contra de lo que ellos describían como la tendencia argentina a convertir todo al inglés (Opinión que no comparto. De hecho, creo que es todo lo contrario, por eso acá se dice “energizer” y no “eneryaiser”, se dice “monroe” y no “monrou”, se dice “pancho” y no “hot dog”, and so on, o mejor dicho: etcétera). Toda esta tertulia radial ocurría a propósito del cambio de nombre que le están dando al barrio de Villa Urquiza (o de pronto ya le dieron y yo no me había enterado por andar sonámbula). Resulta que, en aras de levantar el valor comercial de la zona y de sus inmuebles, alguien (no tengo claro quién la verdad) ha decidido que Villa Urquiza ahora se llame Palermo Queens (Está fashion el nombre. Can’t fight that). Los conductores se quejaban de la falta de identidad argentina, que acaso no era suficiente con que haya una zona llamada Palermo Hollywood y otra Palermo Soho y que cómo era posible que le cambiaran el nombre a Villa Urquiza. Para colmo de males, uno de los opinantes al parecer había crecido en el barrio y se lamentaba in advance de que sus no natos hijos no conocerían el lugar donde el pateó pelota, tuvo su primer novia, etc. Luego entró una llamada a tratar de observar los pros de esta iniciativa -que, insisto, lamento no conocer a quien pertenece-: El llamante se declaró propietario de un predio en la zona de controversia y dijo que el valor de su inmueble se había incrementado y que ahora tendría mayores opciones de que su casa sea comprada para que algún inversionista levantara un edificio. También entraron llamadas en contra del famoso nombre, las mismas que eran cargadas de nada imparciales halagos por parte de los conductores. Para cerrar el programa y como corolario del tópico saboreado durante el magacín noticioso, el conductor principal reiteró estar en contra de cambiarle de nombre a Villa Urquiza, dijo varias veces “Abajo Palermo Queens” y culminó pidiendo a la comunidad argentina que no se dejara dominar por la invasión norteamericana (Así, tal cual). Luego dio paso a la publicidad agradeciendo eufóricamente a su auspiciador principal, sin el cual “este programa no sería posible” (sic).

¿Qué se escucha por los parlantes? La siguiente delicia:

“Este programa llega gracias a: El lado Coca Cola de escuchar la radio”.

Y nada, abajo el imperialismo yankee compañeros.

jueves, setiembre 06, 2007

All I did was ask for some cubans (1)

Estaba tarde para llegar a un lugar y entonces decidí tomar un taxi. Durante todo el camino la radio estuvo encendida y dejaba escuchar el acontecer argentino y mundial. Entre tantas noticias de todo tipo, el conductor del radio magazine da pase a su corresponsal en Cuba y, luego de saludarla afectuosamente, le consulta sobre la dieta básica de un cubano promedio. La corresponsal, entre otros, mencionó que los cubanos se alimentan de platos como “ropa vieja” o “moros con cristianos”, pero también dijo algo que me sacó de mi sonambulismo de cada mañana: “…los cubanos se alimentan de cerdo, arroz, frijoles y CACAHUATE, EL MISMO QUE NOSOTROS CONOCEMOS COMO PALTA…”. Ante esto, y sin pensar que lo que estaba haciendo me iba a causar problemas, yo pensé en voz alta y dije: “…SERÁ AGUACATE, CACAHUATE SE LE LLAMA AL MANÍ”. Acto seguido, el conductor del taxi baja un poco el volumen para decirme: “Disculpá, hoy en día los medios están llenos de improvisados como esa piba. Vos tenés un país hermoso” (El Perú es lindo pero… ¿Qué tiene que ver con los cacahuates y Cuba? pensé yo, aún medio sonámbula). “Toca informarse un poco más” le respondí y al mismo tiempo caí en cuenta que el señor conductor pensaba POR ALGUN BIZARRO MOTIVO que yo era cubana (¿?). De inmediato, quise completar mi frase para aclarar que yo no venía de la isla pero ya era tarde, el amigo taxista se mandó con un speech que casi me deja calva. “Mirá, yo creo que lo que necesita la Argentina es una mano como la de Fidel…” (Entre tanto, la corresponsal radial mencionaba que el índice de mortalidad infantil en Cuba es similar al de Canadá y sólo está por encima del de Suiza) “¿Viste? ¿Cuántos pibes se mueren de hambre en las calles aquí? (Y la corresponsal con el dedo en la llaga: “Todo niño cubano tiene asegurada la leche hasta los 7 años de edad…”) “¡Escuchá! ¡Eso es lo que necesitamos!”. El conductor seguía hablando apoyándose en todo lo que decía la corresponsal, mientras yo, de la manera más torpe, intentaba meterme dentro de su discurso “pro Fidel” para explicarle que yo no era cubana. En eso, la corresponsal dice “El sueldo mínimo en Cuba es de 15 dólares”, y en ese momento emergió la balsera que hay en mí: “Y a usted le parece que el sueldo de uno (ojo, DE UNO) sea tan bajo?” (Y la corresponsal, ahora totalmente de mi lado, agregó “Casi no existe la propiedad privada en Cuba”) “¿Usted cree que eso está bien? Que uno trabaje y no pueda tener nunca una casa, un auto propio? ¿Le parece?” (I mean, Emilio & Gloria would have been so proud!). Algo apabullado (y sospecho que aliviado de que ya habíamos llegado a mi destino) el conductor me dijo “Bueno, más allá de las diferencias de pensamiento que tengamos, debemos estar de acuerdo en que tenés un país maravilloso”, y como buena nieta de Celia respondí “Si tan sólo tuviéramos otros gobernantes” (¿?).

Y nada, tantos años comiendo "arroz a la cubana" en algo calaron en mi persona (2)

(1) Quote from Seinfeld by Kramer (En el capítulo cuando Kramer encarga unos "cubans" (puros) a un amigo y le traen un grupo de personas provenientes de Cuba).
(2) Arroz a la Cubana: Arroz, huevo frito y plátano frito. (El favorito de toda mi familia en un domingo de flojera culinaria).