sábado, marzo 31, 2007

Por no fijarse donde dejan las cosas.

El tema con vivir en un hostel es que A VECES se pierden las cosas. El otro día se perdió mi jean negro (No te acuerdas de mi jean negro? ¡Muy mal! ¡Blog-leyente malcriado! Sólo porque te quiero tanto… Memory Refreshment aquí). En realidad fue mi culpa (Un psicólogo diría que me cargo todo… pero la Mamita Olga me ha enseñado a hacerme cargo de las cosas cuando ocurren por mi descuido. Por otro lado, el Papito Alfonso me ha enseñado a tomar las cosas con calma. Y luego por qué una tiene personalidades múltiples… jaja). Pero bueno, basta de explayarse! (En realidad no podemos dejar de explayarnos… este blog no existiría si es que la que suscribe no fuera tan pero tan dispersa! Jaja) Ya bueno, les cuento lo del famoso lompa. (Has visto como a pesar de escribir en jerga, respeto la norma que dice que antes de la “p” debe venir “m” y no “n”…? Gracias a la Miss Esther, por ella hoy soy una persona COOL but PROPER. Jajaja) Bueno BASTA!! Ya vamos 2 párrafos y no hemos contado nada todavía! (Y pensar que el otro día el profe me felicitó por mi capacidad de síntesis ¿? Tal parece que la mensualidad del curso incluye 3 random compliments por mes… jejeje)

YAP.
(1, 2, 3)
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Estábamos en un asado en el Hostel (O sea una parrillada, pues para mi asado es… el asado de lomo que hace la Mamita Olga. Y, como yo no como carne… me sirvo un PLATO GIGANTE de puré, arroz y juguito en uno de los ejercicios MAS ENGORDANTES Y MENOS DECOROSOS que me vas a ver hacer. Mis amiguis de la clase de Spinning del Gimnasio Millenium se deben estar cortando las venas! Jajaja!). Bueno, estábamos ahí departiendo e intercambiándonos culturalmente (Una cosa increíble como uno se intercambia… el acento paga aparentemente. Jejeje) cuando decidimos que como actividad “after asado” nos ibamos a ir a bailar, a ver que sabor tenía la movida local. Y bueno, correspondía entonces bañarse y, como tu Tía Lauris es RECONTRA VIVAZA (jaja), atarantó a una gente y ganó la carrera a las duchas por 3 cuerpos y patapufete! (Te conté que el Papito Alfonso me llevaba al hipódromo de chiquita? Lindi no? BASTA YA DE EXPLAYARSE!!!!). Como en todo Hostel, los baños son comunitarios entonces uno tiene 2 opciones: a) Entrar con su bolsita de cosas y luego salir modelando en toalla por todo el Hostel (Lo cual de hecho esta prohibido, pero hay algunas flacas que LES ENCANTA, LES ALOCA Y BUENO, ESTAN DE VACACIONES POR POCOS DÍAS Y LA MERCADERIA NO SE PUEDE QUEDAR PUES SOBRINA, NO ME MALEES LA PLAZA) o 2) Entrar con tu bolsita de cosas, las toallas, la ropa que te vas a poner, las cremas, las esponjas exfoliadoras, los scrubs, el make up y todos los etcéteras que indican que NO TIENES PASTA DE MOCHILERA Jajajaja). Y bueno, aunque yo hago la opción 2, salí rápidamente del baño (aparte, considera que este era el segundo baño del día, entonces era más como un duchazo) y nos fuimos a bailar con el crowd cosmopolita que habíamos formado. Al día siguiente y aún tambaleante (jeje), paso revista a mis cosas y veo que me falta la ropa con la que entré a bañarme, así que voy a buscarla y sólo encuentro el BVD (Uno blanquito que atrás dice “love pink” que me regalaron mis amigas… Sorry amistades, su BVD nadie se lo roba!! Aparentemente no es de prestancia!!) y también la ropa interior, pero nada del jean. Lo siguiente que hago es ir a recepción a preguntar cómo haría si no encuentro mi pantalón. “Lo dejaste en el baño?”. Respondo afirmativamente. “Hasta este momento han hecho check out cerca de 7 personas, cualquiera de ellas podría tener tu pantalón linda”. Luego el chico del counter me contó como, cuando el era huésped del hostel, alguien, literalmente, se había llevado su queso. “Quién se ha llevado mi queso?” repetía incesante el flaco mientras me contaba y yo reía. Comprendí que… estos episodios pasan POR NO FIJARSE DONDE SE DEJAN LAS COSAS. (Y tienes que repetirlo usando el mismo tono que usa el Chavo del 8!)

8fb8re2, originally uploaded by lazafer.

Y bueno, ya no estoy en el hostel… me mudé a un depa con 2 personas más, así que… todo fluirá correctamente. Sobre la foto, es la unica que tengo donde se ve el pantalon perdido! Es del happy birthday de mi amiga raquelita! Ah, el rubio que sale ahi TAMBIEN es un perdido! JAJAJAJA.

jueves, marzo 29, 2007

Viva la Diferencia (HIP, HIP, HURRA!)

Me encantan los acentos y que cada país tenga su forma particular de hablar. También me parece divertido eso de "descubrir" que es lo que está diciendo la otra persona y poner cara de que entiendes todo (Jaja!). Pero... (los peros en mi vida son tan constantes...) qué pasa cuando uno quiere comprar algo sencillo en una tienda y SIMPLEMENTE la persona que atiende no te entiende. Será mi acento? NO. Será que no abro suficiente la boca cuando hablo? NOP. Será que digo "Ya pues" en lugar de decir "Bueno"? NOPORORÓ. En la escuela me han pedido varias cosas (a veces siento que vine a tomar clases de manualidades, en fin), entre ellas... GOMA (Amigos Blog-leyentes Peruanos... si me entienden cuando digo GOMA no? G-O-M-A).
Qué se hace cuando se necesita goma? Pues se va a la librería. Here we go.

Lau: Hola, quería comprar una goma por favor?
Señora Amable: Si, como no! (Se da vuelta y procede a poner 4 tipos diferentes de BORRADORES encima del mostrador)
Lau: (Asumiendo que no he sido clara al pedir sólo "Goma") No señora, lo que yo necesito es GOMA LIQUIDA.
Señora Amable: Ah bueno. (Se da vuelta y procede a poner 2 marcas de CORRECTOR LIQUIDO encima del mostrador)
Lau: Señora discúlpeme. Yo lo que necesito es GOMA PARA PEGAR.
Señora Amable: Hmmm, PEGAMENTO?
Lau: (Teniendo en cuenta que PARA MI, el pegamento se usa en carpinteria y la GOMA se usa para pegar cosas tipo papel y eso) Hmmm, no tanto así como pegamento... lo que necesito es GOMA PARA PEGAR papeles. Me la han pedido en la escuela. (Diciendo esto abro mi cuaderno y le enseño algunos trabajos que ya había pegado antes con GOMA PARA PEGAR prestada).
Señora Amable: Ah..! Vos sos publicitaria? Mi nieto es publicitario! Vení Fede y atendé a esta señorita!
Lau: Yo sólo quiero una...
Fede: Hola Linda...
Lau: Hola, tendrás una goma?
Fede: (Con ojos de huevo frito) AH?
Lau: UNA GOMA. Necesito comprar una GOMA.
Fede: (Riendo) Recién llegaste no?
Lau: (Buscando con la mirada donde si hay alguna FUCKIN' GOMA en la FUCKIN' LIBRERIA) Si, llegué recién... mira, ahí está lo que necesito! (Señalando un UHU STICK)
Fede: (Riendo) A esto le llamas goma vos? (Riendo) Son 2.50 pesos. (Riendo)
Lau: Gracias Fede
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FYI: Después le conté a un amigo la historia dolorosa de la famosa GOMA. Según me indica... en Argentina GOMA es lo que nosotros llamamos JEBE. (Y bueno, Son Cosas que Ocurren no?)

miércoles, marzo 28, 2007

Avisos Parroquiales.


¡Feliz Cumple Abuelita Amanda!



pd1. Cada día mas guapa no?? :D





pd2. Y si, ese es un sombrero de charro... Y otrosi, lo que está en la mano de la abuelita amanda es un coctel de algarrobina (Tu que crees? Que la abuelita amanda no sabe tomar PISCO?). Y otrosidigo, el cuadro HERMOSO de cartuchos que se ve por encima lo pintó LA MAMITA OLGA... porque ella es así... I-N-S-O-P-O-R-T-A-B-L-E como todas las Damas de San Borja (Incluidas la mamá y la suegri de Alfredo. JA!).

domingo, marzo 25, 2007

Contacto con los muertitos.

Ya les habia contado sobre mi paseo por el cementerio en recoleta en un muy teatral dia de lluvia. Encontre muchas cosas muy divertidas (Me van a disculpar la ausencia de tildes en los posts... es que este teclado esta in english y ni si quiera se donde estan las comillas, es por eso que ahora uso asteriscos jajaja... como hariamos?).


Bueno... que hace uno cuando va al cementerio? Busca su nombre en alguna tumba! (Ah? No hacen eso? Bueno...yo si lo hago... y nunca he encontrado nada!) Pero bueno, esta vez encontre algo muy cercano... jaja... en realidad creo que solo tenemos la ZETA en comun...






Tambien encontre una lapida dedicatoria...


Tambien encontramos un Angelito bailando HIPHOP!




Una frase que bien podriadecir Alan Garcia...





Una placa de homenaje a la que se le perdonan las faltas de ortografia...



Tambien la Tia Lauris queriendo ver que hay dentro de la tumba de Evita....





Y esta es una foto romantica de la tumba de Evita... (No pude ver nada, estaba oscuro dentro... Aparte, un hombre que por ahi andaba me dijo que la tumba tumba esta a 7 metros debajo del piso... tons ni abriendo los ojos como huevo frito me iba a ligar no??)


viernes, marzo 23, 2007

Mas rubia que nunca.

El otro dia me fui al Cementerio que esta en Recoleta. Ahi donde esta la flaca Evita Peron y el flaco Domingo Sarmiento (A proposito, hoy pase por una tienda de libros en Junin que decia *En este establecimiento, Domingo Sarmiento sigue siendo Presidente de la Argentina*... Me parecio de lo mas romantico! En fin.) Y bueno, aunque fue un dia de lluvia, igual me diverti mucho perdiendome entre las tumbillas. En otro post nos tocara ponerles las fotillos de las cosas divertidas que encontre... pero en este post toca poner los intentos infructuosos de la Tia Lauris por tomarse una foto usando el auto disparador.
Aqui vamos.
INTENTO 1> Escogi el lugar, puse el auto disparador y... camine muy lento aparentemente porque la foto se disparo antes de que me acomodara bien!

INTENTO2> Cambie de lugar (Pensando en tener exito esta vez)... corri, me acomode en pose de chica peruana visitando cementerio argentino y... DAMN! la camara esta muy baja y no alcanza para captar MI CABEZA! JAJAJA.
INTENTO 3> Bueno... este lugar parece bueno. Lo que vamos a hacer es ponerle UNA PIEDRITA a la camara para que este mas alta y asi podamos salir completos en la foto. WRONG! La piedrita sirvio solo para captar las bembas de La Tia Lauris...
INTENTO 4> Movamos la camara para un ladito y pongamosle UNA PIEDRA MAS GRANDE (Para esto, las piedras las sacaba de una tumbita... sera pecado??) HMMM... Bueno, salio la cara pero... un poco cortada no?
INTENTO 5> Acomode la camara mas al otro ladito. Puse una piedrita mas JUST IN CASE. Adopte una pose bien blue, asi bien a lo ANDREA DEL BOCA y.... SALIO LA FOTO! Salio! Cara y cuerpo completos... EL PARAGUAS ROSADO SALE! LA CARTERA PUMA COLOR CHAMPAGNE SALE!! Pero... SALIO BORROSA.



UN PEDIDO> Alguien puede escoltarme cuando haga LOS FUCKING CITY TOURS?!?!?

jueves, marzo 22, 2007

Si fuera.

Esto lo encontre en el blog de mi vecina Perlita y lo hago porque... jaja. Porque quiero!

Si fuera palabra: Impetu (Y sino para que se es palabra?)
Si fuera numero: 8 (Esto es solo para ser un numero con cintura! Jajaja. Mentira, seria un 10)
Si fuera bebida: Jugo de Naranja sin colar. (Me gusta sentir la pulpita)
Si fuera animal: Algun gato. De pronto un Puma. (Pero me depilaria los bigotes pues. Siempre todo con prestancia)
Si fuera pájaro: Un Picaflor o alguno de pecho azul. (Es que soy del Alianza Lima) .
Si fuera algo de la casa: La ensaladera. (Ay pero si tanto tiempo he vivido comiendo de ella! Es el mejor tributo no?)
Si fuera una parte del cuerpo: La mano (Sin duda la parte que mas se divierte y la que mas se lava!).
Si fuera una obra de arte: Algun vitral... me gusta como atraen y dejan pasar la luz. (Ahora, seria un vitral de prestancia... nada de colorinches y eso. Seria el Vitral que un metrosexual tendria en su casa.)
Si fuera flor: Seria un cartucho... porque es una flor grande y procura no deshojarse. (Como yo! JA!).
Si fuera dibujo animado: Seria Terry Granchester y me cambiaria ese capotin blanco que siempre usa por un sobretodo negro. Mas fashion pues. (Para que voy a ser Candy? Todas mis amigas lo serian!)
Si fuera una película: Cualquier pelicula muda (Y es que ya hemos hablado bastante en la vida)
Si fuera una fruta: Una rica y jugosa manzanita (Miralo asi, seria saludable y te dejaria con buen aliento! One useful fruit!).
Si fuera un recuerdo: Seria el dia que dije *Vamos a ver que pasa*
Si fuera un insecto: Mantis Religiosa. (Es que yo de chica era catequista)
Si fuera color sería: Negro.
Si fuera un sentimiento sería: Espontaneidad.
Si fuera un sentido: El oido. (Ahora nos toca escuchar)
Si fuera un partido político o un político sería: Seria el partido del marido de Eva Peron. Jaja. (Desde que fui al Cementerio a verla ando insoportable)
Si fuera una fecha seria: 13 de mayo. (Jajaja... esta fecha solo la entendera la gente de colegio religioso).
Si fuera un juego infantil: Seria 7 jacks de metal y 1 pelotita roja.
Si fuera un planeta sería: El mas grande. (No importa cual. Jajaja.)
Si fuera algo del baño sería: La ducha con mas potencia, esa que golpea pero relaja. (Y obvio, tendria agua caliente!)
Si fuera un instrumento musical sería: Un Saxo. (Y me tocaria un negro)
Si fuera una figura geométrica sería: Un triangulo isoceles. Agudo pero incierto.
Si fuera un idioma sería: Castellano (En realidad seria peruano. Que otro mas!)
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Seria la lujuria. (Divirtamonos un poco aunque sea en la otra vida pues)
Si fuera un día de la semana: El amanecer del domingo. Lindo momento.
Si fuera una prenda de vestir: un calzon que no saque rollos. (Y es que una tiene que ser solidaria que las hermanas y sobrinas pues)
Si fuera un pais: Sin pensarlo seria el Peru. Pensandolo seria el Peru.
Si fuera una comida: Cualquier comida de color amarillo. (Y si pica, mejor)
Si fuera una frase sería: *Uy, la cagada*
Si fuera un libro sería: A sangre fria de Truman Capote.
Y Si fuera una canción sería: Una bien lacrimogena. (Me gusta cantar canciones lacrimogenas a viva voz y luego reirme, asi que me gustaria ser una para ver que se siente que te canten y luego se rian!)

miércoles, marzo 21, 2007

Conversaciones con un reptil

Desde que visité el Zoológico de Buenos Aires confirmé que los seres humanos somos muy pero muy parecidos a los animalitos. De hecho, hay un par de cosas en las que la similitud es increíble (A veces pienso que deberíamos hasta agremiarnos o algo así). Hoy voy a contarles de la historia de mi amiga la Dragón Australiana (¡Pobre chica!). Resulta que esta flaca vive en el Reptilario del Zoológico con su flaco, y a este jijuna parece no importarle que su casa sea de vidrio transparente y anda persiguiendo a la pobre dragona australiana y la flaca, que acalorada anda, sucumbe ante los meneos de este también calenturiento dragoncillo. Como no podía ser de otra manera, Cosas que Ocurren estuvo ahí para captar el momento.

Aquí vemos a los dragones en plena sesión amatoria. (Hubiese querido captar la persecución del dragón a la dragona… pero mi cámara no es buena haciendo tomas “in motion”.)








30 segundos después... (30 SEGUNDOS Sobrina… y luego la Dragona por qué se queja! Seguro a este dragón le llegó la VERSION CORTA del e-mail del Cerdito y su orgasmo de 30 MINUTOS. Ves criaturita? Por eso es que no se deben leer resúmenes. POR ALGO EL LIBRO DEBE VENIR COMPLETO NO?)

Ejmmm. Perdón.

30 segundos después, el dragón “se retira” de la dragona y se va al otro lado del hogar de vidrio. No hay “cuddle after”, no hay “Good job!” (Jajaja, ni que fuera perro la flaca!). NADA! Pésimo Dragón. Creo que te vamos a mandar a mirar Sex and the City o algo así (De pronto con un par de capítulos de “Intimidades” con Alessandra en el Canal de Cosmopolitan podríamos lograr algo. El directorio evaluará la moción).



Acto seguido, la ya resignada Dragona se acerca lo más que puede a mí. Pega su naricita australiana (e insatisfecha) al vidrio y me mira como diciendo: “Flaca, con los de tu especie también es así?” La tía Lauris responde: “Bueno sobrina, siempre estarán las chick flicks, los helados de 3 bolas y los zapatos en oferta”. La dragona tragó una mosquita e inclinó la cabeza a un lado. Los rumores indican que la flaca ha pedido su cambio a la tienda de mascotas de algún centro comercial. (Cerca de un Blockbuster, una heladería y algún OUTLET de zapatos).



martes, marzo 20, 2007

Pequeños Errores Vol. 2

Nuevamente con los remakes. (Como es evidente, TODAVIA no entendemos nada. Jaja)
Aquí va mi caracterización de Jennifer López en ANACONDA. Concentrada la niña, mirando los guacamayos.
Pero... ¿CUÁL ES EL ERROR??

guacamayos, originally uploaded by lazafer.


Esteeee... jejeje...

¡¡QUE LOS GUACAMAYOS NO SALIERON EN LA FOTO!!

JAJAJAJAJA. Ya pues! Aprende a tomar fotos oe! JAJAJAJA.

lunes, marzo 19, 2007

Pequeños Errores Vol. 1

A veces uno se cree eso de "Te pareces a..." o "Tú podrías ser..."
Y ESO ESTA MAL. (jaja)
Está mal porque, entre la lluvia que no para y el frío helado pero con sol en el cielo... uno empieza a desvariar. (Ok, yo sé que la desvariación enajenada es casi my skill, pero déjame echarle la culpa a los cambios de clima si?)
Y qué hacemos cuando empezamos a desvariar?
Pues tratamos de hacer remakes de películas.

lara croft, originally uploaded by lazafer.


Aquí tienen mi mejor esfuerzo para ser Lara Croft mirando acechante a quien sospecha la persigue en medio de la jungla en alguna de las Tomb Raider. PERO QUE PASA?? Cuál es el error?? Qué, entre todas las cosas que Larita debe cargar consigo... NO CREO, que tenga UNA CARTERA PUMA COLOR CHAMPAGNE. (Y, si te esfuerzas un poco AMIGO BLOG-LEYENTE, por ahí también se ve el mango de mi paraguas rosado... que sospecho Lara tampoco tiene).


Son Cosas que Ocurren.

domingo, marzo 18, 2007

Hello Tiger.

Es bonito cuando uno puede ver en la gente rasgos de su familia, sobre todo porque, teniendo claro que tu familia no está tan cerca como quisieras, es un excelente paliativo el observar los pequeños detalles de la vida para sentir que los que mas quieres están a tu alrededor. El otro día andaba por el Zoológico de Buenos Aires, el que tiene una entrada por Libertador y otra por Plaza Italia (Has visto que insoportable tu Tía Lauris?? Jajaja). Y bueno, me pasaron muchas cosas ahí… pero lo más encantador sin duda fue cuando estuve mirando al señor tigre de bengala y a sus hijitos. En la entrada de la jaula había un letrero indicando que los tigres de bengala están pues en extinción y bueno, hay que cuidarlos y eso (Increíble como a los humanos nos tienen que poner por escrito y en letras grandes temas tan elementales no? En fin!). Y bueno, junto conmigo había un grupo grande de niños de 1er grado de primaria, más o menos de 6 ó 7 años. Cuando la profesora terminó de leer el letrero en voz alta, una niñita de cabello castaño claro y rizos seguramente hechos en la mañana por su mamá, levanta la mano y pide la palabra para derretirme con lo siguiente: (Lo que prosigue lo voy a escribir en peruano, soy demasiado nueva en el país para hacerlo en argentino. Jiji.)
“Pero los cazadores son tontos o qué? Lo que tienen que hacer es dejar un tigre de bengala hombre y un tigre de bengala mujer para que ellos puedan HACER SUS COSAS y tener hijitos. Si los matan a todos claro que se van a extinguir! Qué tontos!”

tigre bengala, originally uploaded by lazafer.

Y nada, es lindo saber que hay pedacitos de mi Noelita en todas partes. :)

sábado, marzo 17, 2007

Dato Curioso.

  • En primer plano vemos a La Tía Lauris.
  • En segundo plano vemos un Lenguado, un Mero y una Corvina. En Buenos Aires los encuentras en el Zoológico. En Lima los encuentras en el Supermercado.

¿Qué cosas no?

zoo, originally uploaded by lazafer.


PD. La cara de pescado que puse para la foto es un BONUS TRACK. ;) (De hecho, no puse cara de pescado! Jajaja. así es mi cara! Jajaja).

viernes, marzo 16, 2007

Consume corazon, consume.

Hay cosas que a uno le ocurren sin realmente ocurrirle. Pasa que uno resulta siendo partícipe de una situación simplemente por encontrarse caminando al lado o de pronto por estar fumando en la misma salita de espera (Aunque esto último es casi inverosímil, incluso para Argentina donde, para mi grata sorpresa, hace 6 meses ya está en vigencia la ley que impide fumar en lugares públicos). Esto que comento me pasó en un ascensor… ahí donde me han pasado tantas cosas (De hecho, algunas las hemos compartido en este, su blog amigo. Ah? No sabes de qué demonios hablo? Acaso no lees el blog?? CASTIGADO!!). Y bueno, estaba yo regresando de almorzar y practicar la modorra, cuando de pronto me veo retraída de mi pensar en nada para fisgonear la conversación de los tres simpáticos cuerpos celestes con los que compartía el elevador (Uno de ellos presionó el botón de subir cuando ya estaba presionado, así que no esperaba mucho de él. De los demás, si me sorprendí). Aquí vamos (Just in case, los paréntesis son míos):

Cuerpo Celeste 1: Qué estás tomando? (Este es el flaco que presionó el botón de subir cuando ya estaba presionado, cuestionando lo que evidentemente se podía ver. De pronto el flaco estaba haciendo algo de small talk. De pronto hay gente que no puede quedarse callada en los ascensores. De pronto hay gente que no puede dejar de presionar el fuckin’ botón del freakin’ elevador!?!?!?!)
Cuerpo Celeste 2: Coca Zero! (Algo eufórica la flaca. De pronto no era la primera botellita del día)
Cuerpo Celeste 3: Y sabe igual? (Aquí mi tipo de consumidor preferido: El escéptico. Como todo en mi vida… I like it hard.)
CC2: Si…! Es igualita! (Si mi reina, es igualita. Por lo menos eso es lo que dice el comercial no?)
CC1: Nodding. (O sea, asintiendo la cabeza pe)
CC3: Igualita a qué? A la Coca Light o a la Coca Normal? (Eso es flaco, cuestiona, pregunta. You can do it)
CC2: No, a la Coca Normal. (O sea, el BRIEF tal cual!! Esta flaca debería esconderse. Si TCCC llega a enterarse que existe esta niña… la secuestrará, la hará clonar y la repartirá por el mundo para que consuma MÁS y MÁS Coca Cola!)
CC1: Nodding. (Of course)
CC3: Hmmm, a ver. Tú que tomas coca siempre, cuál es la diferencia entre la Coca Normal y la Coca Light? (Ya… muy preguntón flaco. No seas tacaño y cómprate tu gaseosa y descúbrelo tu solito, si?).
CC2: Ay, la coca normal tiene azúcar y obvio que engorda. La coca Light tiene edulcorante y no engorda. Y la coca zero no tiene azúcar y está perfecta! (Esta niña ha tomado DEMASIADA COCA COLA EN SU VIDA).
CC1: Nodding. (Can you blame him??)
CC3: Saben que? Yo creo que la Coca Zero es igual a la Coca Light, sólo que LOS PUBLICISTAS han inventado esto de “ZERO” para que uno no se sienta recontra GAY de pedir “dame una coca Light” (esto lo dijo haciendo tonito de gay… jajaja). Por eso la botella es negra y todo. Se supone que es para hacerte sentir bien de tomar algo que no tiene azúcar para cuidarte. Algo así como “Me cuido pero no soy un mariconazo. Mira, mi botella es negra”. (Casi me le aviento!! Además, cabe resaltar que este chico no presionó el botón del elevador porque… YA ESTABA PRESIONADO).
CC2: Ay, si no?
CC1: Nodding. (Yo creo que se colgó este flaco. De pronto se le bajó la pila. De pronto el sólo quería hacer algo de small talk en el ascensor. POBRE).

Luego se abrió el ascensor y me tocó salir de él. Cuando los tres vieron que la mudita que los acompañaba entraba a una oficina que a su ingreso dice bien grande LOWE, se dieron cuenta que durante algunos minutos estuvieron al lado de un miembro de aquella raza maligna… LOS PUBLICISTAS. De ahí apareció mi dupla, que me recibió con un “Puta, no he cagado en todo el día”.

jueves, marzo 15, 2007

Rarezas Escolares.

(…)
Juventud samborjina anhelante
Tu misión es triunfar con honor
Hoy San Borja es un nombre glorioso
Que acompaña y anima al vivir.
Compañeros está en nuestras manos
Un futuro que empieza a nacer
Fuerza sin igual
Cristo es el mejor
San Francisco es con orgullo
Nuestra identidad.
(…)

Este post ha empezado con una parte del himno de mi colegio. Ese mismo que nos hacían cantar todos los lunes después de que pasara la escolta, se izara la bandera y se cantara el Himno Nacional. Luego venía el Padre Nuestro, el Ave María y los pedidos a San Francisco de Borja, a Santa Dina Belanger y a la Beata Claudina Belanger para que, en sus ratos libres, rueguen por nosotros. Nada de esto debe ser ajeno a quienes como yo han estudiado en un colegio religioso, pero qué pasa con los colegios no religiosos? Estoy segura que también cantan el Himno Nacional y por ahí el Himno del país de origen del colegio, pero les alcanza la formación de la mañana para meter un himno más? Y si es así, vale mencionar nombres de gente viva en los himnos? Les cuento lo que pasa en el colegio de Noelita. Resulta que la directora, todo un personaje la señora, ha incluido su mismísimo nombre (absolutamente carente de rima o métrica) en la estrofa final del himno! O sea… en el himno de mi colegio mencionan al flaco San Francisco de Borja, pero… así se llama mi colegio y el señor es un Santo! En cambio en el colegio de mi sobrina el himno se canta así:

(…)
María de los Ángeles
Es una realidad
Cumpliendo el sueño
De Lastenia Fernández
(…)


O sea… eso no vale no? Pregunto, esto se puede conversar con la USE correspondiente o quizás con la Departamental de Educación o algo así? (Nada en contra del cole que está muy bueno, pero la Directora si me cae como una bomba!!)

miércoles, marzo 14, 2007

La cinéfila oriental.

Las conversaciones paralelas me ocurren todo el tiempo. Pasa que la gente conversa de una cosa y a mi me toca llegar a la mitad de la plática y entender de la misma lo que a mi buenamente me parezca. Luego, y como no puede ser de otra manera, opino con la precisión con la que una pedicurista de cenecape hace su primer trabajo en los pies de alguna incauta. Lo que procede me ocurrió hace poco, en el almuercito blogger al que tuve la dicha de asistir. Estaban conversando unas guapas con unos guapos (no voy a decir quienes porque me gusta reservarme el derecho de mencionar a quien considero guap@ o no. Déjame hacerme a la Diva pues sobrina) y a la mitad de la muy interesante conversación llegó tu Tía Lauris a unirse. Los primeros instantes hice lo que siempre hago: Asentir la cabeza como esos perritos de peluche que a algunos conductores de TAXI les encanta poner en el auto (Sospecho que con la nada santa intención de hipnotizar a sus pasajeros. Y bueno, por lo menos yo tengo esa intención cuando lo hago. Jejeje). Luego, cuando a mi criterio había captado lo que estaban conversando, decidí opinar (Y es que opinar es un MUST en mi vida querida. Yo debería trabajar de vocero. Vocero de cualquier huevada, pero sería un vocero de prestancia carajo! :D). A todo esto, el grupo de guapos estaba hablando acerca del “Dragón Rojo” y al notar ellos my eagerness para opinar, (Qué asco no? “my eagerness”… Déjame pues!!) Procedieron a preguntar que opinaba yo acerca del mentado “Dragón Rojo”… y la que suscribe opinó lo siguiente:
“A mi la verdad me gustó más el “Dragón Rojo” que “El Silencio de los Inocentes”, y definitivamente mucho más que “Hannibal” que me pareció malaza”.
Todos me miraron en silencio. Una de dos, pensé: O se han quedado atónitos con mi conocimiento acerca de películas de estilo Thriller Psicológico (Y es que una chica como la Tía Lauris ve únicamente Chick Flicks pues no?), o es que metí la pata horrible al soltar un raje de las secuelas de la serie protagonizaba por Sir Anthony Hopkins frente a su mismísimo Club de Fans en el Perú.
Con el comentario que me hicieron, quedó claro que no se trataba de ninguna de las dos opciones supuestas:
“Zafer, estamos hablando acerca del Dragón Rojo en el Perú… o sea de la Mafia China. Si conoces no?”
Y nada, me reí y les comenté a los guapos y guapas que esto de las conversaciones paralelas me ocurre todo el tiempo. :D

martes, marzo 13, 2007

¿Qué cosa es el Cultural Shock?

¿Son las comidas?
¿Son las costumbres?
¿Son los horarios?

NOP.

Cultural Shock en la Argentina es que camines por las calles y hombres de diferentes edades, desde chiquillos (con uniforme escolar!!) hasta señores (con bastón!!), te traten de pasar la voz de la siguiente manera:

“Tsss, Tsss, Tsss”.
Ante esto debo indicar:

Señores bonaerenses, acá la foránea más prestanciosa que pisó su magna ciudad les informa que, en mi país, el famoso “Tss, Tss, Tss” se usa para llamar a los perritos!

¿¿OK??

Ay pero qué tal lisura oye!

Pd. Y no me lo tomen a mal. En casa también volteo sí y sólo sí me llaman por mi nombre. (Así me enseñó la Mamita Olga).


sábado, marzo 10, 2007

Comida Vegetariana for Dummies.

En mi último domingo en Lima me tocó ir con mis papás a la Clínica. A mi papá le iban a hacer un examen para el que tenía que estar en ayunas y yo decidí ser solidaria y ayunar con él. Una vez que entró a que le hicieran el examen, la enfermera salió a indicarnos que la prueba iba a durar 2 horas y pico… y ahí me di cuenta que la solidaridad no es siempre positiva. Como es de suponer, La Mamita Olga me mandó a la cafetería de la Clínica para que buscara que comer. La clínica donde nos atendemos es adventista (nosotros nos enteramos cuando internaron al Papito Alfonso y de comer le daban una dieta lacto-ovo-vegetariana y el casi se da de alta solito) y por ende la comida que venden en la cafetería se caracteriza por ser carente de cualquier animalito que se te pueda ocurrir (ni siquiera el animalito que nada señorita, qué tal lisura). Y bueno, una vez en la cafetería, me vi impedida de hacer mi pedido porque delante de mí había una señora vestida en tonos dorados acompañada de su hija que llevaba tonos plateados (Tip de Moda: La idea de los plateados, dorados y bronces, es que sean un accesorio en tu look darling. No es de prestancia parecer una freaking TETERA ya reinita?). Y nada, la hija preguntó de qué eran las empanadas y le indicaron rápidamente: Queso, Verduras y Carne. “Carne?” dijo la hija. “Carne Vegetal” dijo el mozo. “Carne Vegetal?” dijo la hija con cara de preocupación, pensando supongo que le estaban rellenando la empanada con un animalito que había sufrido muerte cerebral o algo así. “Es carne de soya señorita” dijo el mozo. “Ya, yo quiero un mixto” dijo la hija. “Señorita, tenemos empanada de queso, de verduras y de carne vegetal”. Dijo el mozo con una paciencia hasta la pared del frente. Y la hija dijo aquello a lo que no se puede responder: “Ay pero, no tienen jamón vegetariano? Este, ese que venden en Wong. PASTEL DE VERDURAS se llama! No tienen??”.

Yo me pedí un jugo de maracuya. Evidentemente, el hambre se me había quitado. Quiero pensar que el cuerpo que estaba delante de mí era, más que una niña tonta, una tetera que habla (Qué? Acaso no vieron "La Bella y La Bestia"??).


jueves, marzo 08, 2007

Qué rica sopita.

Dicen pues que a los hombres se les gana por el estómago. Yo no lo creía, pero esto me lo demostraron unos amigos bloggers hace algún tiempito. Estábamos sentaditos almorzando cuando vemos que pasa un grupo bastante pulposo de chicas. Las miradas entre ellos se cruzaban y hasta percibí algún blanqueamiento semi-controlado de ojos en el más jóven de los bloggers (Le ha tocado menos suerte en la vida, supongo. No sabría especificar). Luego sucedió lo que sigue:

“Con aquello se puede hacer sancochado”, me dijo el blogger más añejo (Jajaja, me detestará por llamarle “Añejo” Jajajaja).
“Cómo así?”, pregunté. (Porque yo siempre pregunto sobrina. Y luego me pregunto a mi misma para qué carajo pregunté.).
“Pues mira Lauris, para hacer sancochado se necesitan 3 cortes: Pecho, Cadera y Mondongo y, como podrán observar tus ojitos picarones, ahí tenemos de sobra en todo sentido”.


Después de hacerle saber lo malvado que me parecía el comentario, le dije que en realidad lo que estaba diciendo me afectaba directamente pues es harto conocido por los blog-leyentes y demás seres vivientes esto de mis carencias corporales que sólo un cirujano que me deje pagarle en cuotas podría arreglar.

“No te me resientas Lauris. No corresponde hacer causa común con tus hermanas de género”.
“Eres un malo blogger añejo, bajo esos parámetros… que tipo de sopa se podría hacer conmigo?” le pregunté con ojos de sable.
“Bueno, contigo mamacita rica podemos llegar a hacer una SOPITA DE PRESO”.

Y nada pues, me tuve que reír. (Porque en serio me dio risa la taradez que me dijo)
Luego le conté a mi familia y ellos también se rieron.
Así que sospecho que, en pocas semanas, la broma de la sopita de preso estará en algún programa cómico o algo así.

Así que ya saben compañeras… a los hombres, por el estómago. ;)

miércoles, marzo 07, 2007

Preguntas y Respuestas.

Qué es un BOY TOY?
Es un chico guapo guapísimo y rico riquísimo por el cual vas a comprarte una enagua exclusivamente para que se te caiga. Es también aquel que te dice que su máximo sueño en la vida es conocer a Diego Maradona y que cuando sea grande quiere tener un montón de plata. (Lindo no? Jajaja).

Qué haríamos con un BOY TOY?
Uy sobrina, que no haríamos!. Jajajaja. No mentira, muy a mi pesar, el cantol de 3 tiempos que cierra mi cinturón de castidad se abre únicamente con la huella digital de la Mamita Olga. Qué le vamos a hacer. (JAJAJAJA, MENTIRA!!!).

La siguiente pregunta es…
Cuánto te dura la ilusión por un BOY TOY?
Hmmm, es relativo.
Cuando le tratas de explicar que para usar la frase “cuando sea grande” es imperioso ser chico?
NOP.
Cuando le haces saber que no vas a correr para llegar a ver el partido de Boca Vs. Cienciano y te mira como si fueras loca?
NOP.
Cuando a mitad de partido y sorprendiendo a la platea te mira y dice: “Anda tráete una cerveza”.
AY CARAJO.

Querido BOY, es hora de pasar tu TOY por el rallador de parmesano, si?

Saludos Cordiales,

Lau. :)



Pd. A pocos días de haber iniciado el Operativo “Buscando Marido 2007”, hemos notado que la situación está difícil. Solicitamos Back-up. May Day, May Day. JA!

martes, marzo 06, 2007

Todo bien.

Ando insoportable. :D :D :D

Ayer fue mi primer día de clases y olvidé llevar una frutita para mis profesores (Así me lo recomendaron los peritos en el arte del franeleo a los educadores). La clase transcurrió bien, hablamos mucho sobre psicología y resulta que casi todo el curso va a ser un paso por las corrientes del pensamiento humano, entonces en teoría todo debería transcurrir correctamente. (Por esto de que yo soy humana y, eventualmente, pienso)

Pero mis clases de pensamiento humando no me hacen andar insoportable. Lo que pasa es que, aunque fui a clases en colectivo… ME REGRESÉ EN EL SUBTE. :D

Ok, ok. No lo hice sola. Conocí un chico en la clase que me ayudó. Cuando terminamos la clase varios empezamos a caminar para la Av. Cabildo y bueno, este chico había escuchado que era de Perú (de hecho esto es una roca, porque en ningún momento dije que era de Perú ¿?) y bueno, empezamos a conversar sobre las existencialidades que nos habían llevado a estudiar creatividad. En esto, ya se iba aproximando el numerito 60 que me indica que debo detenerme para esperar el colectivo, y el chico me pregunta que subte tomo. Como tu Tía Lauris no se puede quedar callada, le contesté con toda la seguridad del caso que me tocaba tomar el SUBTE D y salir en FACULTAD DE MEDICINA. (Este speech lo digo tan bien! No sabes, me escuchas y parece que me llamo Laura SUBTE en lugar de Laura Zaferson). El chico me dice, “Bueno vamos, yo también tomo el D” y ahí me tocó confesar que todavía no había tomado la clase de práctica para ir en subte (pero reiteré que la teórica la habíamos pasado con honores). El chico me dijo que el tenía que bajar 2 paradas después de la mía y que el me podía indicar donde era que tenía que bajar. ACEPTE. Mientras bajábamos las escaleras eléctricas, La Mamita Olga que llevo dentro empezó a imaginar todas las múltiples formas de SERIAL KILLER que podía ser este chico y los miles de cortes de carne que existen en La Argentina. Cada vez que volteaba a verlo (porque a mi me han enseñado a ver a los ojos cuando hablo, así se trate de un serial killer, ok?) intentaba ver algún indicio que me marcara que el muchacho era bueno, que tenía 2 perros labradores a los que alimentaba con Eukanuba y que su abuelita está en papeleos para ser beatificada. PERO NO. El chico tenía una cicatriz en la ceja (que seguro se la hizo cayéndose de un árbol, pero en ese momento lo imaginé participando en algún tipo de revuelta carcelaria, neumáticos quemados y gatos a la parrilla incluidos). Cuando llegó mi parada me avisó gentilmente y se despidió diciendo: “Ves que no te pasó nada?”. Le agradecí y cuando iba subiendo la escalera para salir a la superficie, un niñito que estuvo haciendo malabares en el SUBTE me guiñó el ojo. Todo está bien Tía Lauris. :)

lunes, marzo 05, 2007

El Regreso.

Y bueno, tocaba ahora regresar. Crucé la calle Juramento (o tal vez sea una avenida, qué se yo?) y busqué el numerito 60 para pararme debajo de él. (El 60 es la línea de colectivo que tomo para ir a La Escuela). Esperé unos momentos y apareció la 60... "Vaya, esto fue fácil", pensé. PERO NO! Cuando se abre la puerta le pregunté al conductor... "Va al centro, señor?" y me respondió escueto "Voy Plaza Italia" y cerró la puerta. Yo me quedé pensando en que la única Plaza Italia que conozco está en Lima (Y tampoco se llegar a ella). Luego vinieron más 60's y todas lo mismo. Fue entonces que empecé a mirar las banquitas de la plaza a ver cual me acomodaba mejor... pero aparecieron unas señoras viejitas que conversaban y rechinaban los dientes y justo pasó otra 60 y esta si iba al centro! (Las viejitas me trajeron suerte supongo). Subí al colectivo repitiendo mentalmente que tenía que bajar en Junín con Paraguay, pero tal parece que mi constante "...Junín con Paraguay, Junin con Paraguay, Junin con Paraguay..." me laxó un poco y me puse a pensar en cualquier cosa (de hecho, me puse a pensar en una cosa en particular pero eso no es objeto de este post) y reaccioné cuando leí que en el tablero electrónico decía PARAGUAY. La cagada! "Paraguay señor, yo tengo que bajar en Paraguay!" le dije al conductor que me contestó tranquilo: "Me faltan 2 paradas para llegar a Paraguay, linda". Confundida, volví a mirar el tablero electrónico que ahora tenía un mensaje más completo: PARAGUAY: CON AMENAZA DE DENGUE. (Resulta que estos tableros electrónicos no te dicen las calles sino que te dan algo así como flashes cortos de noticias... PLOP!) Ay no me digas nada sobrina, que EN MIAMI, los tableros electrónicos si te indican en que calles estás YA???? (Déjame defenderme pues!)
Y bueno, la cosa es que ya aprendí a ir y volver de La Escuelita. :D

domingo, marzo 04, 2007

Ejmmm.

Mis muy queridos, as we speak, me encuentro en uno de esos lugares donde todos están en silencio y, sin embargo, hay un cartelito en la puerta que dice: LOCUTORIO (me encanta la palabra!). Pero este Locutorio, no es cualquier locutorio... NO SEÑORES. Nos encontramos reportando para Cosas que Ocurren desde B E L G R A N O. Ah? Que qué tiene de maravilloso? Pues que yo vivo en Recoleta (Eso creo... jaja) y a Belgrano uno no puede llegar a pie... es decir que... SUBI A UN COLECTIVO!!! :D Y bueno, ya encontré La Escuela y me siento una mejor persona (Bailaría, pero temo que llueva nuevamente). Y nada, estoy disfrutando este momento intensamente... sobre todo porque... NO SÉ COMO REGRESAR AL HOSTEL! Jajajaja. Cómo haríamos?





Pd. Mamita Olga, si resulta que me quedo a vivir debajo de alguna banquita en una plaza de belgrano... no te preocupes, en la cartera cargué una chompita Y MI PARAGUAS ROSADO. ;)

viernes, marzo 02, 2007

No fue mi intención.

Y bueno. Ya estoy en Buenos Aires. Y ahora? Jajajaja. Nada pues, para adelante. Qué les puedo decir, la ciudad me ha recibido de manera peculiar. Cuando me terminé de instalar en el Hostel de la Av. Ayacucho, caí en cuenta que cuando me levantase al día siguiente, iba a seguir estando otro país. Para disiparme, lo que hice fue abrir la puerta del cuarto y salir al balconcito que comparto con una ecuatoriana que estudia diseño de joyas (Ay que fashion no??) Una vez ahí, hice un pequeño bailecito similar al que hace Noelia cuando juega a ser modelo y actriz. Un bailecito inocente. Nada sugerente ni mucho menos. O por lo menos eso creía yo. Pero qué resulta? QUÉ EMPEZÓ A LLOVER!! Pero lluvia firme, no tu gotita chispeante, no tu garuita. NO!! La ducha española señorita, yo estaba bien asustada con el tema. Aluciné que mi cuarto se iba a inundar, que el haberme ido de mi país para instalarme en otro estaba ocasionando el freaking remake del Diluvio Universal! Rayos, truenos y centellas Robin (Literalmente). Cómo haríamos? No podía creer que Buenos Aires hubiese recibido mis pasitos milongueros como algún tipo de BAILE DE LA LLUVIA (Versión Chill Out Remix. Claro pues sobrina, siempre con prestancia). Traté de explicarle a los Apus que todo había sido un error (Luego me acordé que los Apus no viven acá!! Damn it), luego invoqué a Carlitos Gardel, a Evita y a su marido… pero carajo que la lluvia cada vez se ponía más fuerte. Pasó la noche y a la mañana siguiente seguía la ducha prendida. Yo tenía que salir a ensayar como ir a la Escuela, así que me armé de valor y fui a comprar un paraguas. (En el hostel me prestaron uno mientras iba y venía con el mío). Sorprendiendo a la platea, encontré la tienda de Santa Fe donde vendían los mentados paraguas y habían MILES. Miles de miles de paraguas ROSADOS. Así es. Todos los fucking paraguas eras rosados pues al parecer se habían acabado los de colores decentes. Y nada, tuve que comprarme un paraguas rosado pues. Si alguna vez hacen una Barbie tamaño natural, yo le puedo prestar mi paraguas con mucho cariño. Como nota anecdótica, justo me puse una blusita lila, entonces ya me veías caminar por las calles bonaerenses con mi paraguas rosado y mi blusa lila… toda sweetie con los colores pasteles… toda una HELLO KITTY KING SIZE. Y nada pues. Feliz Primer Día en Buenos Aires Tía Lauris.