twelve-step PROBLEM. (*)

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Hay personas que se preocupan de todo y en consecuencia sufren en exceso. Yo, la verdad, no me preocupo mucho; sin embargo suelo sufrir por montones. Ahora, lo que me produce dolor no es la gravedad del problema sino todo lo opuesto: Me contraria hacerme bolas por situaciones absolutamente imbéciles que, para hacer todo más patético, yo misma provoco. Entonces, no es el impase lo que me latiga sino mi torpeza para haber caído en tal situación. En esos momentos, me reprendo mentalmente reclamándome porqué le estoy dedicando más de 50 minutos a una situación que en realidad no merece ni 5 segundos.

Vamos con un ejemplo.

Hoy a la tarde tenía sed. La refri en casa está absolutamente vacía porque hace 1 semana se malogró y recién ayer la repararon, entonces nadie ha tenido tiempo de hacer compras. Al momento de sentir sed, la temperatura en Buenos Aires era de 29.5 grados, lo cual significa que tomar agua del caño para acallar la garganta seca no era una posibilidad (a menos que por "acallar" nos refiramos a sacarle callos a la faringe). Dado esto, decido llenar una jarra plástica con agua, meterla al recientemente resucitado freezer y rezarle a Santa Heladera para que enfríe el líquido raudamente. Lo hago, pero al abrir la refri veo que hay un 1 litro de cerveza heladita dentro de él. Mi problema de sed aparentemente está solucionado... PERO NO. Ahí es dónde empieza mi círculo vicioso de cuestionamientos.

Here we go:
1) La cerveza no es mía (Pero yo tengo sed).
2) La cerveza es Quilmes y a mí no me gusta la Quilmes (Pero cerveza es cerveza y yo TENGO SED).
3) Yo solita no me voy a acabar 1 litro de cerveza, o sea, que mi cultura etílica no se ponga en tela de juicio, pero estoy sola en casa y es mitad de la tarde, además...
a) No es mi cumpleaños (Y si lo fuera, yo nunca celebro mi cumpleaños en casa)
b) No me aumentaron el sueldo (Y no lo harán)
b.1 Eso si es motivo para ponerse a tomar solo a las 4 de la tarde.
c) No gané la lotería (Ni si quiera la compro)
c.1 El colocho dice que deberíamos comprar la lotería (Yo no creo que la vayamos a ganar).
4) Si me tomo la cerveza, la tengo que reponer (Y no me dan ganas de salir a la tienda a comprar una cerveza).
a) En verdad debería ir a la tienda, o sea ¡no hay nada en la refri!
a.1 Qué flojera ir a la tienda... luego tengo que cargar todo lo que compre.
a.1.1 Debería tener un carrito para hacer compras (Aunque esas cosas las tengan sólo las abuelitas).
5) ¡Tengo sed! Bah, abro la cerveza (¡Pero no me la voy a acabar!).
6) No importa, tomo un vaso y boto el resto.
a) La verdad la cerveza no me quita la sed... no sé para qué la abro (Mejor no la abro).
b) Ok, no la abro.
7) Pfssssssssss. (La abrí)
a) Glu glu glu. Puaj... no me gusta la Quilmes. (¿Ahora qué me hago con los 950 ml de cerveza que quedan?)
a.1 La dejo en la refri. (Hmmm, pero se puede malograr).
a.1.1 ¿La cerveza se malogra? (Yo tuve un jefe que me contó que una cervezas se le fermentaron. ¿Me habrá mentido?)
b.1 La tiro por el caño. (Nah, mejor la guardo en la refri).
b.1.1 Voy a tirar sólo la parte que quedó en el vaso que me serví (Sí, es lo justo).
8) Aish, ahora tengo que ir a la tiendaaaaa... Maldita sea.
a) (Camino a la tienda) Sólo voy a comprar la pinche cerveza y ya. (Tal vez compre maní. Cuando tomo cerveza me gusta comer maní)
b) (Entrando a la tienda) Estaría bueno comprar leche.
9) (En la tienda) ¿Dónde se deja la botella vacía? (Debería haber un cartel, sino cómo se entera uno qué es lo que tiene que hacer. Luego se quejan de que la gente deja tiradas las cosas. Eso sí, yo no voy a dejar tirado nada, faltaba más).
a) (En la góndola de snacks) Maní pelado, maní sin pelar, maní con cáscara... Maní salado (¡7 pesos! En la bolsa dice 5 pesos... ¡qué tales ladrones!).
10) (En la caja) Este chino me va a pedir que le pague con sencillo Me cobra 2 pesos más de lo que toca y encima va a querer que le dé moneditas para no quedarse sin cambio. Está loco si cree que le voy a soltar MIS monedas (El chino me pide sencillo y, claro está, se lo doy).
11) (Camino a casa) Uhhh... me olvidé la leche.
a) ¡Qué calor! (Llegando a la casa tomo más cerveza)
12) (En casa y comiendo maní) Ñam, ñam, ñam. Puaj... no me gusta la Quilmes (¿Por qué insisto en servirme algo que no me gusta?).
a) Mejor tomo el agua de la jarrita, ya se debe haber enfriado.
b) Uhhh... ¡qué buena el agua de la jarritaaaa!
b.1 Si la casera no se hubiera tomado 1 semana en arreglar la refri, hubiese habido alimentos y bebidas en la casa y yo no me hubiera visto forzada a tomar cerveza que no me gusta y maní a precio de estafa que ya me hizo doler la panza. Quiero un té. ¡No hay nada en esta casa!

¿Se entiende mi problema?

(*) En muchos lugares del mundo se practica algo que se llama "Twelve-step Program", que no es más que un sistema de rehabilitación que, en 12 pasos, promete ayudar al paciente a recuperarse del mal que le acontece; ya sea este una adicción, compulsión o cualquier otro problema de comportamiento. Y sí, yo debería ir a una de esas cosas.

Vigésimo Séptima Aventura del Pezweón

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quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
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