Diccionario de la Belleza Masculina. (De simpático para arriba)

Tweet

• Simpático: Este flaco es divertido. Baila chevere o es un cague de risa. En realidad no es muy bonito que digamos, pero tiene una conversa excelente (Es decir que supera el triángulo de la bermudas masculino: Fierros, Electrónicos y Fútbol). Si se convierte en tu pata, no te importa si tiene plata o no... total es tu pataza, un fin las chelas tú, un fin las chelas yo. ;)
• Atractivo: Este chico es un misterio. Yo sospecho que guarda imanes en sus bolsillos. Es el típico hombre que tu NO COMPRENDES por qué te gusta. Pero tiene algo. Algo tan malditamente misterioso que te quedas rondando. Generalmente no es una belleza, no es tan alto como quisieras, si te gustan los caballeritos, este es un salvaje. Pero estás ahí. Enganchada. Este hombre es una maldición. Jajaja.
• Lindo: El chico lindo (OJO: no hay hombres lindos, sino chicos lindos) ignora absolutamente su lindura. Tambien le llamas "bonito". Lo lindo de este lindo es que le llega ser lindo jaja, lo siente hasta ofensivo contra su masculinidad (el hombre tiene la necesidad de que se refieran a él como un super macho, que lo veas y hagas grrrrrrr.... ¿¿¿qué tiene de malo ser lindo, digo yo???). El chico lindo siempre se preocupa por tener algo de plata porque siente que tiene que gastar en una chica para que ésta le haga caso. (¡Hay tantos lindos que se la llevarían tan fácil!). Ahora, lo malo del lindo es que a todo el mundo le gusta... entonces, si eres celosa déjalo pasar hermana, sino vas a vivir enferma.
• Guapo: El hombre guapo (mi preferido) es el que te obliga a caminar con un trapeador en la cartera. (Para la baba pues hija, no seas mañuca). Es el hombre masculino, el que es salamero con las tías y nunca hace cola en el banco porque se gilea a la cajeras. En un conchudo porque sabe que es guapo. ¡¡Es un Chinche!! Jajaja. Lo bueno del guapo es que parte de su guapura está en el show off... así que le encanta ir a lugares de prestancia y obvio que ahí saliste beneficiada. El guapo es chevere. I like "chicos guapos". :D
  Churro: El hombre churro es el que ves y se te cae la enagua. El que te hace poner filosófica. "¿Habrá algo más churro que esto?", "¿Será posible tanta belleza?" Es medianamente coherente cuando habla y, si habla tonteras luego te avienta una sonrisa de 50 millones de dolares y cagaste. Ya no puedes hacer nada. el chico churro tal vez invierta algo de plata en ti, pero luego viene la cobranza hermana así que nunca salgas de casa con churro y sin cartera. ;)
  Churrazo: El hombre churrazo es el que basicamente es una grosería de churro. Es el que ves y se te salen las lisuras. "¡¡Carajo que churro este huevón!!" o algo así. Este es regio para verlo... pero algo complicado para tenerlo porque no te sale a cuenta. (El churrazo no tiene plata, o si tiene no la va a gastar en ti, darling, sino en él mismo, porque ser churrazo implica toda una producción pues, querida). Pero, como quien dice, este flaco es tan churrisisisimo que hasta la mujer más digna lo mantiene y feliz de la vida.

El verdadero Bachelor está aquí.

Tweet

Mi sobrino José Miguelito* es un niño super inteligente que cuando sea grande va a ser presidente y que además sabe llamar por teléfono a pesar de ser tan pequeño. Un día, al darse cuenta que su mamá no había realizado su habitual llamado de todas las tardes, decide sorprenderla llamando el mismo.

Oficinas Unique: Aló?
José Miguelito:Por favor con mi mamá?
OU: Hola Niñito, dime, quién es tu mamá?
JM: Es la mujer que trabaja ahí.
OU: Hmmm... y de parte de quién?
JM: Del hijo de mi mamá!
OU: Ah... un momentito.

(*) A José Miguelito le gusta la pesca, tiene 2 tortugas y puede explicarte como hacen los cuyes para tener hijitos. Interesadas en casarse con JM, hacer contacto aquí.

But I don't know what to do with those Tossed Salads and Scrambled Eggs

Tweet

So I did one of those real quick IQ tests.
Here my results:

Your IQ Is 135
Your General Knowledge is Exceptional
Your Verbal Intelligence is Exceptional
Your Mathematical Intelligence is Above Average
Your Logical Intelligence is Below Average

So... they are basically saying: "You know some stuff. You can talk. You can add rounded numbers. But darling, that doesn't cover the fact that you are nuts!"

What's logical intelligence anyway?? So I make no sense at all?? Am I mentally ill? (PMS* does not count!)
I'm offended.
How can I be no logic at all? I've never been below anything. (Well, that's not quite accurate, but you people understand me.) Just when I was convincing myself that I didn't need to save for therapy. Now I'm gonna have to start watching Frasier again.
Damn it.

(*) PMS: Pre Menstrual Syndrome. (That thing girls have and guys regret).

Esta no la pasan ni en DIRECTV.

Tweet

Hoy compartí el almuerzo con mi mamá y mi tía Carmen, y las señoras se pusieron a conversar sobre las últimas novedades de la farándula local. Entiéndase por "Farándula" a las amistades de ambas y por "Local" a los conocidos en Lima, Huancayo y Huancavelica. (Les había comentado que mi mamacita es ciudadana ilustre de Huacavelica? Con llaves de la ciudad y todo. Así que mucho cuidado que la Doña tiene sus influencias).

Empezaron pues con la hija de fulanita que se iba a casar con el novio de toda la vida, pero el muy jijuna se había largado con una de esas mujeres "ligeras de cascos" (En casa se habla mucho con frases que el común de la gente usa para referirse a animales, pero nosotros las aplicamos a personas... somos del campo joven, que le vamos a hacer). Y nada, la amiga ligera de cascos no contenta con ser una rompe hogares encima "es una mujer de edad" porque resulta que le lleva como 8 años al angelito.

"Que barbaridad!" dijo mi madre.
"Fulanita debe estar desecha!" dijo mi tía.

Aparentemente, lo peor de todo es que las mamás de los ahora ex novios son amiguísimas...

"Por eso a mí no me gusta estar juntando a los hijos... Yo siempre digo a mis amigas del club que mi hija 'la soltera' decide sus cosas ella sola, porque si uno se va a poner a bla, bla, bla..."

"Tu hija la que?" dijo la hija soltera.

"Es que tus hermanas ya están casadas pues... cómo me voy a referir a ti?" dijo mamá.

"Uh... Tu hija la menor?" dijo la hija cada vez más soltera.

"Es lo mismo pues Laurita" dijo la Tía Carmen.

"En realidad no es lo mismo... yo nunca dejaré de ser la menor de los cuatro, pero si podría casarme algún día y dejar de ser "la soltera". dijo la hija que nunca había escuchado la palabra soltera tantas veces en tan corto tiempo.

Suena el teléfono.

Aló?
Por favor con Olguita?
Hola Sra. Fulanita, ahora mismo le paso.
Quién contesta? (con curiosidad)
Laura. (Con inercia)
Ah, tu eres la hijita soltera? (Con lástima.)
La misma. (Con resignación)
Hola mamita, que tal. (Sin escrupulos?)

Sólo me queda decir... No se pierda el próximo capitulo de su Telenovela... "Laura, la soltera".

Pastillas Anti Nicholas Cage de Venta Aquí.

Tweet

Dentro de todas las actividades extra curriculares que Noelia desarrolla, Cooking, Manualidades, Baile, Canto y varios etcéteras que procuran agotarla lo pertinente para tranquilidad de la familia, resulta que dos veces por semana la sobrina regresa del cole después de sus clases de Ballet. Un día de esos, Noelita entra corriendo y se cruza conmigo en la escalera de la casa. Como retándonos a duelo antes del respectivo "besito + abrazo a la tía lauris", nos paneamos mutuamente y esto es lo que observamos:

Noelita: Enterizo Blanco + Tutú Rosado + Ballerinas rosadas.
Tía Lauris: Blusa Bordada + Falda de 3 tiempos + Botas Marrones. (Tendencia Rusa hija, en que planeta vives!)

Y nada, estando a punto de sacar el guante (o sea de darnos el mentado besito de bienvenida), yo cometo el error de hacerle una pregunta retórica a mi sobrinísima: "Noelita, has regresado de tu clase de ballet?", a lo que ella responde: "Si Tía Lauris, y tú te estás yendo a bailar marinera"?

O sea, Tendencia Rusa, tu vieja.

A la pregunta: Cuál es el colmo de Laura Zaferson?, la respuesta es: Una sobrina cagona.

And so it is.

Tweet

I just did the Will&Grace quiz and to my own personal surprise I happen to be a "Mostly Grace Adler" person. At the beginning I disagreed of course cuz I thought I was more like Karen Walker (And yes, I do compare myself with TV Characters). Anyway, I read the results of the quiz and... Oh well, I guess I'm gonna have to find a gay friend to have a crush on. (I do have a male best friend... but he's not gay! Or is he? You, we need to talk.)

PS. I just learned how to upload pics so... here there are my Will&Grace Quiz Results:


Pretty me, uh? Lol.

Yo tengo 25 y tú?

Tweet

Hace poco la más chibola de mi crowd colegial llegó a su cuarto de siglo. Entonces supe que había llegado el momento de escribir sobre ello.

Los 25 años son algo chévere por que es una edad llena de sensaciones nuevas. Piensas en cosas en las que antes no pensabas (me pondran en planilla?), te joden cosas que antes no te jodían (como las chanchas de 10 personas para comprar 1 chela), aceptas cosas que antes no aceptabas (Como el flaco con el que sales siempre pero "no pasa nada, asi que normal") y así vienen varios "ahora si y antes no". La verdad es que los 25 duelen cuando los dices (pero un poco más cuando te los dicen), crujen al morder el spring roll y pensar si la amalgama nueva se dañará (sobre todo porque todavía no terminaste de pagarla!), se derraman cuando te pones a llorar despues de 3 chelas (antes llorabas después del primer six pack por lo menos!). Los 25 son chéveres porque ya no eres tan cojuda pues. (O, en todo caso, la gente ya no espera que seas cojuda entonces todos aquellos que suelen lornearte lo piensan un poco más antes de hacerlo, lo cual te beneficia sobremanera ya que el número de tus "lorneadores habitué" se va reduciendo. Exitos ahí!)

Ahora, este punto medio entre los 20 y los 30 trae también algunas cosillas para manejar con cautela. De pronto desarrollaste debilidad por la juventud? "No me importa que usted sea mayor que yo" es la canción que vas tarareando en la avenida? Tranquila hermana no estás sola. En realidad esto tiene que ver con la avalancha de vitaminas, leche, fibra y esas cosas buenas que las mamás les dan a sus hijitos pues. Ahora está juventud está muy desarrollada. De pronto viste a un flaco de 20 y la piensas!! Jaja. (O sea, 20 años pues... tú en 3ero de media en el quinceañero y el en 5to de primaria intercambiando estampas de 1era Comunión. Más o menos por ahí va la cosa.) Lo peor de todo es el estado de negación. "Ay pero es una chela", "Ay pero es un bailecito", "Ay pero es una vuelta no más, en un toke regreso", "Ay pero en serio se le ve muy chibolo??" Jajaja. Cómo haríamos pues mis queridas hermanas de la generación 25 para superar este problema? (Que en realidad no es un problema, no nos hagamos tarugos que esto es de lo mas divertido pero, digamos, se va de las manos un poco). Claro porque si un flaco se levanta una chibola... es un profe que la está escuelando. Pero si es a la inversa la flaca es una abusiva. Qué, acaso le vas a pegar?? (Obvio, hay sus excepciones, pero previo pedido pues. Jeje). En fin, en fin... ya nos hemos explayado mucho. La cosa es que no hay que traumarse por la inminencia de los años pues. Ya fue. Si te quieres chapar al chibolo... chapatelo. La edad te lo permite. Es tu derecho sister! Es tu derecho.
Amen dijo Cristo. Amen será.

MultyRACKS

Tweet

May. 07, 2005 at 09:35 PM

Srta: Alo?
Laura: Buenas tardes Srta, me contesta MultyRACKS?
Srta: Si Sra, en que la podemos ayudar?
Laura: Hmmmm, quisiera un RACK.
Srta: En que modelito lo desea Sra?
Laura: No se... quiero uno para TV?
Srta: TV de 14, 21, 29....
Laura: De 21.
Srta. Pantalla Plana, Pantalla Convecional, Pant...
Laura: Srta, Cuanto cuesta el rack mas sencillo que tiene?
Srta: 80 soles Sra.
Laura: Perfecto, quisiera comprar ese por favor.
Srta: Me da sus datos?
Laura: Me llamo "Laura Zaferson" y vivo en la calle "Van Gogh" de San Borja.
Srta: "Sra. Anderson", me da alguna referencia para llegar a la calle "Baldor" de San Borja?
Laura: Es Zaferson Srta, y la calle se llama Van Gogh, como el pintor.
Srta: Correcto "Sra. Anderson", me podria dar mayores referencias para llegar a la calle "Baldor"?
Laura: Esta a la altura de la 29 de Javier Prado, a la espalda de Bellsouth.
Srta. Donde queda "La Telefonica"?
Laura: No... donde queda BELLSOUTH.
Srta: Sra Anderson, digame, va a cancelar en efectivo?
Laura: Ustedes aceptan tarjeta?
Srta: No.
Laura: Bueno, entonces supongo que voy a cancelar en efectivo.
Srta: Estupendo Sra Anderson. A que hora nos podemos acercar?
Laura: A las Siete?
Srta. Sra. Anderson no tenemos unidades disponibles a esa hora.
Laura: A que hora pueden?
Srta. A la hora que usted nos indique.
Laura: A las 8:00pm?
Srta. Sra Anderson le parece si nos acercamos a las 9:00pm?
Laura. Si Srta, si me parece.
Srta. Le repito el pedido: Un rack de TV de 80 soles para la Sra. Anderson de la calle Baldor de San Borja. Referencia: Espalda de La Telefonica. Correcto?
Laura: Si Srta, es correcto.
Srta: Gracias por confiar en MultyRACKS.
Laura: Aja.

To-do List

Tweet

ACA VAN LAS PRIMERAS 50 QUE VIENEN A MI MENTE. EL ORDEN NO INDICA LA PRIORIDAD. SOLO LA VELOCIDAD CON LA QUE LLEGARON A MI.

1. Aprender Francés. (No se porque creo que aprendería rápido... jaja)
2. Ir a Europa (Para que aprendería uno francés sino?)
3. Conocer Grecia (Pero en serio).
4. Aprender a correr. (Cuando corro me golpeo... long story)
5. Estudiar OTRA VEZ en otro país. (Relacionado con mi espiritu errante, incluso sobre el sitio) DONE.
   
6. Trabajar OTRA VEZ en otro país. (Idem) DONE.
   
7. Aprender a catar vino. (Tiene que ver con mi primer trabajo en cuentas... organizar catas, comprar quesos y la perturbadora presencia de un ministro de la nación... long story)
8. Tomar shots de pisco hasta que deje de bajarme la presión. (Todo empezó en 4to ciclo... haciendo un trabajo sobre el pisco para Gerencia deVentas... long story)
9. Aprender a hacer joyas con mostacillas (Tengo miles de ideas... pero me dan miedo los alicates... long story). DONE.
   
10. Trabajar en un Starbucks (O casarme con alguien que me pueda dar café gratis for god's sake!)
11. Aprender a deletrear M-O-N-S-T-R-U-O sin atracarme. (Me acabo de atracar al escribirlo). DONE
    
12. Conseguir que 10 personas dejen de decir "primero" de mayo y empiecen a decir "uno" de mayo. (No se dice "primero"... simplemente porque no se dice "segundo", "tercero" ni "cuarto" de mayo!!) DONE!!! :D
    
13. Hacer un CD (no importa si casero) con las canciones del "soundtrack de mi vida" (A veces no sientes que hay música detrás de cada momento de tu vida? Como cuando te llama el jefe y escuchas la música de "Tiburon", o cuando te vas a pelear con alguien y suena la música de "Rocky"?? Jajaja, bueno, a mi me pasa).
14. Escribir un guión para sitcom tomando como role model a Jerry Seinfeld (Pero obviando las zapatillas blancas evidentenmente).
15. Aprender a darme volantines. (Trauma escolar... long story).
16. Dominar mis cejas (Ando con el ceño fruncido, sin proponermelo).
17. Aprender quechua (Para entender los chistes que hace mi abuelita Amanda)
18. Aprender a bailar Huaylarsh (Para mejorar mi posición en el ranking familiar de zapateo).
19. Aprender a bailar Marinera (Para saber si cuando se tapan con el sombrero chapan o no).
20. Sembrar una plantita de cedrón. (Huele rico, sirve para el mate de la tarde y me hace recordar a casa).
21. Sobrevivir a una clase de TAE BO (Y que la gente a mi lado también sobreviva).
22. Lograr que 10 personas opinen de mi "Que chica tan dulce, lindo carácter".
23. Escribir suficientes poemas como para publicarlos.
24. Tener una columna de opinion. (Y que la gente la lea!)
25. Conocer a alguien en un bar y decirle que me llamo Victoria Mendoza y que soy forense. (Esto va relacionado con mi obsesión por la series policiales... long story)
26. Vestirme de Mujer Policía (Motorizada, aunque me dan miedo las motos)
27. Aprender portugués (Ya se decir "vocé gostosinho" :D )
28. Ir a Cuba cuando esté libre. (Diarios de Motocicleta... en fin)
29. Aprender a tomar METRO / SUBTERRANEO (e incluso hacer conexiones) DONE.
    
30. Aprender a tomar Autobús. (Porque ahorro es progreso pues) DONE (en Baires).
    
31. Conocer Lima. (Más allá del camino a mi casa y a Barranco)
32. Hacer Stand up Comedy.
33. Redactar como para que me paguen por ello. DONE.
    
34. Aprender Photoshop.
35. Ir a Las Vegas y tomarme una foto con Elvis. (A que otra cosa podría ir a Las Vegas? Hmmm...pasemos al Nro. 36)
36. Ir a Las Vegas y buscar a Warrick Brown (El Negro Churro de CSI). No importa si no lo encuentro.
37. Tener un gato negro y un perro grande.
38. Hacerme cerquillo y aguantarlo. (Tengo issues con los cerquillos, las culpable es mi hermana que me cortaba el pelo de chica... long story) DONE.
    
39. Hacerme poner brackets. (Cuando tenga plata)
40. Cantar en público. (Cuando cante bien) DONE.
    
41. Bailar y que me paguen por ello. (Esta está chévere!)
42. Aprender a tocar saxo. (O casarme con alguien que toque saxo de modo tal que pueda escuchar saxo cada vez que quiera)
43. Hacer locuciones para radio. DONE.
    
44. Tener un salón del clases / Dar clases de algo.
45. Aprender a manejar auto (Nro. 45?? no una prioridad definitivamente).
46. Aprender a tirarme a la piscina. (Basta ya de dolores de panza!)
47. Actuar en una obra.
48. Leer todos los libros de Bayly (Estoy por buen camino) DONE.
    
49. Ver todas las de Tarantino (Idem). DONE.
    
50. Enamorarme. DONE.
    

EVIDENTEMENTE, QUEDAN MAS POR ESCRIBIR. COMO SE VAYAN DANDO... LAS VAMOS MARCANDO.

Qué rica que es la leche no?

Tweet

Una de las cosas feas que me podría pasar en la vida es desarrollar una alergia. Alergia a la leche por ejemplo. ¡Me muero! ¡Si la leche es buenaza!

Aquí el TOP 10 de mis formas líquidas preferidas de este sabroso juguito de la amiga vaquita (Como en los concursos de belleza, el orden no indica mérito, sino destreza para llegar a mi memoria):

1. Leche helada en verano: Pero leche sola... si le metes algo ya malogras la frescura. Otra cosa señores de Gloria S.A.... eso de "tres, tres, tres vasos de leche fría" ya lo sabíamos hace tiempo en mi familia ya?? (Pero era con leche ENCI, just in case)
2. Leche caliente en invierno: A esta leche le pones cocoa y si te pones fashion métele canela y te matas. Esta es para cuando regresas de trabajar en la noche y te hace frío. Es el mejor complemento para la FRAZADA de polar. (Si asientes la cabeza al leer, sorry chochera, bienvenido a la vejez)
3. Leche con Café (1 dedo de escencia de café y el resto de leche. Esto es para tu desayuno dominguero pues)
4. Café con leche (que no es lo mismo que leche con café! Porque es 1 dedo de leche y el resto de agua hirviendo y café de mentira!)
5. Té con leche (Te dio asquito? Prueba el Chai Tea de Starbucks pues joven. No seas ignorante)
6. Café + Cocoa + Leche: Mochaccino hecho en Casa. (Es que ya te gastaste la plata en el Chai Tea pues. Se conciente).
7. Leche + Vainilla + Canela + Miel: Para el sustito o en la noche cuando no se puede dormir. (A mi me ayuda! Y eso que yo ando de sustito en sustito.)
8. Todos los anteriores + hielo: Version Frappé (Claro que esto ya es mucha chamba y mejor junta tu propina y te vas a Starbucks no mas).
9. Jugo de plátano con leche: Para después de hacer deporte!! (O sea para después de quedarte toda la mañana con los sobrinos. Hay dos caminos: O te tomas el jugo o tratas de ahogar a lo niños en la licuadora. Depende del día.)
10. Leche con Cereal: Para tu dosis de fibra (Uno tiene que recibir su dosis de todo en esta vida señorita, luego porque andas renegando).

Qué rica que es la leche no? :D