Este enemigo no está durmiendo.

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Ocurre que últimamente me destapo en las noches y entonces he cambiado mis pijamas típicas (esas a las que les faltan botones) por un pantalón rojo y un sweatshirt verde con la cara de grumpy, el enano gruñon de mi ex-colega Blanca Nieves. Esto lo hago para prevenir resfríos y otros males (como la mamita olga diciéndome "claro pues, tú no quieres llegar a vieja, claro pues"), pero, como todo en la vida, solucionar un problema me ha traido otro. Resulta que esta basura de pantalon se sale!! O sea, no es que se desacomoda o se voltea... no criaturita, no! El pantalón amanece en el suelo o, en el mejor de los casos, al fondo de la cama a la altura de mis pies!! Cómo es eso?? Realmente es un lisurón de campeonato lo que me está ocurriendo. Mi primera suposición fue que la pita del pantalón estaba floja y entonces me preocupé de cortarme la circulación todas las noches al momento de amarrarmelo. Esto no solucionó nada pues el pantalón se salía igual. Mi segunda suposición fue que tal vez la parte interior del pantalón venía medio peluda y de pronto eso me molestaba y lo que hice fue darle vuelta al pantalón y examinarlo totalmente. No encontré nada. El pantalón es igualito por los dos lados. Así que sólo me queda tomar por verdadera Mi tercera suposición: Mi pantalón rojo fue ruquita en su vida pasada. Pero ruquita con carnet de sanidad y todo. Qué bravo este lompa oye! Lo peor es que solito se jaranea porque yo duermo más profundo que hombre pepeado (Y no es que haya estado alguna vez al lado de un hombre pepeado, todo esto me lo han contado... jajaja mamita olga no creas nada! es la prensa! jajajaja). También estuve pensando que por ahí estaba soñando que era la Uma Thurman en Kill Bill y con tanta patada voladora a cualquiera se le sale la pijama pues hija. Pero noche tras noche? No pues, no puede ser. Luego me acordé que este pantalón en realidad no es pijama sino que es un buzo rojo con el que iba al gimnasio (en la época cuando era una chica saludable y hacía el rico spinning) y lo que debe estar pasando es que "el poder de la sugestión" está haciendo que, al ponerme el pantalón, yo sueñe que ando en la bicicleta "subiendo una cuesta en posición 3" y bueno pues, 8 horas de subir cuesta no las hace nadie (y seguro me van a llegar comments de machos de américa que si suben todas las cuestas del mundo y que asu madre que tales sementales. No inventes pues varón! :D) . Aunque también podría ser que el instructor de spinning se desdoble mientras duerme y vuele hasta mi casa y, al verme durmiendo con el buzo con el que debería estar haciendo ejercicio, me lo saque encolerizado (Y dejen de salivar amigos blog-leyentes-testosteronicos, mi instructor de spinning es más gay que Da Vinci cruzado con Wilde así que sacarme el lompa iba a ser su máxima audacia... ni crean que este post se va a convertir en "Pantalones Calientes y un Spinning duro, duro, duro", qué tal lisura pues, por qué eres así?). La verdad nada me convence. Sólo la versión de la ruquita. Así que me voy a quedar con esa idea. THE END.

Pd. Ahora que lo pienso, voy a tener que comprarle un celular a mi pantalón. (Una cosa es que me cague la noche, pero no por eso le voy a malear la plaza pues. Tampoco.)