Superconfusiones. ;)

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Curioso como las personas podemos "dejarnos llevar" por las primeras impresiones. No creo que uno se lo proponga, sino que, así es la vida pues. El cerebro crea juicios que tienen como referente experiencias pasadas y uno tiende a asumir que una persona es de tal o cual manera. Resulta pues que andaba yo por el supermercado Vivanda haciéndole unas compras a la Mamita Olga (Había comentado que me gusta hacer compras en el supermercado? Y es que en el fondo soy toda un ama de casa). Y bueno, el pedido de mi mamá fue bastante básico: Leche, Cereales y Frutas. Estaba yo con el carrito a medio llenar cuando veo a un chico tan pero tan guapo que practicamente caminaba en cámara lenta. (Así como caminan los modelos de Hugo Boss por la CatWalk, sólo que este chico no era gay!) Practicamente el cabello se le movía con la brisa (Qué brisa? Es un supermercado!! HABÍA BRISA YA!?!?). Y bueno, practicamente la que suscribe se iba derritiendo, aunque siempre manteniendo la prestancia desde luego. Conforme el-guapo-que-camina-lento-y-se-le-mueve-el-pelo-con-la-brisa se iba acercando a donde estaba mi carrito, hubo el paneo respectivo pues: La miradita, el rulito, la cara de "Ay no te vi" (El disfuerzo pues sobrina, el disfuerzo)... pero pasó algo raro. El-guapo-que-camina-lento-y-se-le-mueve-el-pelo-con-la-brisa después de mirar velozmente mi carrito, se siguió de largo. QUÉ PASÓ? Y la miradita? Y el rulito? Y la carita?? (Ay la carita, esa me sale tan verídica! Y sin ensayo ah? Jajaja). Rápidamente pasé revista a las compras encargadas x mi madre:

1 Cereal Angel Flakes

1 Cereal All Bran con Pasas.

1 Cereal Quaker Flakes con Canela.

1 Bolsa de Granola

1 Bolsa de Germen de Trigo

5 Cajas de Leche Fresca Descremada

5 Cajas de Leche Evaporada Descremada

Y fue ahí que LO ENTENDÍ TODO.

Querido amigo guapo-que-camina-lento-y-se-le-mueve-el-pelo-con-la-brisa: En casa nos gusta el cereal y la leche. YO TE JURO que los Zaferson no somos estreñidos.

blogger2night.

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Ves Chepis? Para eso haces laberinto!

Qué les puedo decir... esto es el equivalente Blogger a salir en lima2night!

JA-JA-JA-JA

¿Barney?

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barney, originally uploaded by lazafer.

No Franquito precioso, no es Barney... es tu tía lauris y su casaca morada(*).




(*) Esta foto es de... de... junio / julio del año pasado creo... no me acuerdo, pero fue cuando vino SinBandera y descubrí que me podía gustar un chico más bajo que yo. (Oye que chato el argentino de SinBandera!! Pero que lindoooo!! :D)

Must be in the genes.

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El otro día fui con la mamita olga a renovar mi pasaporte. No está muy próximo a vencerse, pero caí en cuenta que iba a estar vencido cuando estuviera de viaje, así que pensé que sería mejor renovarlo antes (Tía Lauris precavida, vale por dos). Y fuimos a la oficina de migraciones que está debajo del óvalo gutierrez en San Isidro. Al entrar pasamos con prisa por una pizarra llena de instrucciones para todos los tipos de trámites que a uno se le puede ocurrir hacer en migraciones, las mismas que estaban siendo pacientemente escritas por un encargado. Cuando dejamos totalmente atrás a la pizarra, la mamita olga respiró moviendo la cabeza. "¿Qué pasa?", pregunté curiosa. Sin decirme nada se detuvo, dio media vuelta y se dirigió al señor encargado:

"Señor, usted ha escrito todo lo que sale en esta pizarra?"

"Si señora."

"Me permite?"

"Como no, señora"

"Señor, donde dice "Esta lleno las hojas" debe decir "Están llenas las hojas".

"Ah si señora?"

"Si Señor, porque "hojas" es un sustantivo femenino y plural, en consecuencia, siempre podrá ocurrir que "las hojas están llenas" y en ningún caso se dará que "las hojas está lleno".

"Gracias Señora"

"Gracias a usted por hacer el cambio. Usted sabe, luego vienen los turistas y van a pensar que los peruanos no sabemos hablar. Usted no quiere que eso pase no?"

"No señora, imagínese"

"Hasta luego señor"

"Hasta luego señora".

Acto seguido, el señor encargado le agregó una "N" a "Está", le jaló una colita a la "O" de "Lleno"... y asunto arreglado. Y nada, quería comentar lo bien que se siente saber que no soy adoptada. :)

¡PLOP!

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Desde que publiqué mis fotos calata,

el ranking de blogsperú ha cambiado pero...

No para mejor...

No en favor de los blogs personales....

NO!!

Resulta que este blog ha...

\/

¡¡BAJADO PUESTOS!!

¡Estoy molestísima!

El pueblo no valora mis desnudos artísticos

(photoshop free)

Pd. Qué me queda ahora?!?! Is there any hope left?? Mon dieu, mon dieu... Pourquoi m'avez-vous laissé ?

Laura Zaferson - Calata.

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Hoy me enteré por ElChepis (aquel que se atreve a rechazarme porque se le viene cayendo la enagua por una muchachita que seguro es rubia) que varios blogs que leo ocupan honrosas posiciones en el ranking de blogsperú. Lo curioso es que dentro de este ranking están sólo los blogs temáticos calificados como: personales ó eróticos (¿?). La idea que propone mi querido Chepis es que, los autores de los blogs personales del ranking nos unamos como hermanos (o bueno, como primos mejor chepis... porque como hermanos muy incestuoso no?) para ganarle a los blogs eróticos. Con ese fin... acá les dejo dos fotos mías calata. (Qué querían? Que escribiera? Los que se meten a blogs eróticos no se meten a leer!!)

Naked 1

Naked 2

Y bueno, enjoy.

Miss Congeniality until...

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Yo me considero una persona tolerante. O sea, hay muchas cosas que yo no haría, pero no me molesta ni me horroriza que las demás personas las hagan o las practiquen (otro día conversamos acerca de aquellas cosas que yo no haría). De hecho, yo tengo sorpresiva flexibilidad para entender las costumbres no ortodoxas de la gente (y es que trabajo con gran cantidad de artistas…), pero hay algunas cosas… que me irritan. Lo gracioso es que me joden las cojudeces! O sea, yo creo que me he adiestrado tanto para que no me fastidien las excentricidades, que algunas costumbres de lo más tolerables, me desesperan. A mi no me molesta estar almorzando y que un co-worker jale un puff y se ponga a dormir a mi costado. (Le gustará mi compañía pues). No me molesta que mi súper chancona y queridísima asistente adopte un perrito y lo traiga a pasar el día en la oficina. (Mi oficina es acogedora I guess. Aparte, la perrita estaba bien bonita! Le hemos puesto “Chincha”.). No me molesta que los chicos se pongan a patear pelota en el pasadizo (Pasamos acá todo el día… en qué momento –sino a media tarde- podrían hacer deporte estos jóvenes valores de la publicidad?). No me molesta que mi compañera me dibuje tatuajes en el brazo mientras yo trato de hacer un brief (Hay veces que uno se bloquea creativamente… y si pintarme una manga tribal en el brazo te relaja, bueno dibújame dos), Y tampoco me molesta que me escondan los zapatos (El buscar mis zapatos hace que me pare de la silla… así que lo tomo como una expresión de cariño para que no trabaje tanto). Y así como estos… varios etcéteras (Y eso que sólo he mencionado particularidades que ocurren en el ámbito laboral). Lo que si me molesta es que, cuando estoy en el primer piso esperando el ascensor y yo ya he presionado el botón de “subir”, venga una persona X, me vea parada, vea el botón presionado y… LO PRESIONE OTRA VEZ. Para qué?!?!? Acaso creen que por presionarlo más el ascensor se va a sentir más obligado a bajar?!?!? Qué odio! Amigos blog-leyentes… JAMÁS presionen el botón del ascensor si ven que ya está presionado!!! Ayyyy, hay cosas que me alteran horrible.

Miss Congeniality, originally uploaded by lazafer.

No tengo fotos mías al lado de un ascensor... así que esta es la cara más cercana a la que yo pongo cuando veo que alguien... hace "eso". Ayyyy!

Nunca es temprano para romper corazones.

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Mi sobrino Juanfri ya está grandazo! Le encanta ponerse bvd's y mirar los power rangers con su hermano. Es súper querendón y le da besos a todo el mundo, pero como todo galán de novela, no le gusta que lo abrume la fanaticada. Las misses en el nido siempre lo fastidian con su amiguita del salón, Ximena. Todo indica que Ximenita está un poco enamorada de Juanfri porque lo espera en la puerta del nido para recibirlo con besos y abrazos y también busca la oportunidad precisa para agarrarle la mano y darle de mimos. Y bueno, por estos días Ximenita anda triste porque Juanfri ya no quiere ser su amiguito. Cuando le preguntamos por qué es que ya no quiere juntarse con Ximenita, mi sobrino precioso que no debería crecer nunca contestó: "Es que no me gustan las amigas cariñosas".

Un día mi Juanfri, un día vas a crecer y alcanzarás la edad maligna en la cual los hombres adoran tener muchas, pero muchas "amigas cariñosas". Mientras tanto, déjame disfrutarte.

sobris, originally uploaded by lazafer.

Acá les dejo una foto de mis cuatro sobrinos. De izquierda a derecha: Franco, Noelia, José Miguel y Juanfri.

(Las tortuguitas son un bonus track)

Bonito Jueguito.

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A ver otro meme...

Instrucciones:

1. Agarra el libro que tengas más cerquita.

2. Anda hasta la página 123.

3. Dirígete a la 5ta oración.váyase ahora a la quinta oración.

4. Copia las siguientes tres oraciones y publícalas en tu blog.

5. Nombre de libro y autor y pónle la tarea a otros tres cristianos.

A ver...

"...Campaign for a breakfast cereal that prevents constipation. Client: Kellogg's Mexico. Agency: Leo Burnett Mexico City. Creative Direction: Tony Hidalgo. Art Direction: Jorge Aguilar, Tony Hidalgo. Copy: Gustavo Dueñas. KickStart Question: How can the product be reshaped to communicate its benefit in a metaphorical level?..."

Libro: Creative Advertising: Ideas and Techniques from the World's Best Campaigns.

Autor: Mario Pricken Les dejo también el aviso que venía al lado del texto.

leo_mexico, originally uploaded by lazafer.

Gracias Diva por pasarme jueguitos tan lindis!. (Lindis, dicese de lo lindo, pero tan lindo... que ya es lindi! Jajaja)

Aquellos famosos calzones.

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El otro día conversaba con una amiga "cosmopolita", acerca de cómo las reglas de urbanidad e higiene varían de acuerdo a la locación que uno tenga. Según me indicó, en climas fríos y secos uno no tiene que cambiarse la ropa todos los días pues no se botan fluidos al mismo rythm & blues que se hace cuando uno vive en latitudes caribeñas o cercanas a la línea ecuatorial. Así, por ejemplo, uno puede cambiarse el calzón interdiario si así lo prefiere, pues no hay diferencia entre un día o dos. Same all, same all. AH? Exactamente como lo oyes. Es por eso que los mochileros europeans que vienen a Lima andan con la misma ropa por días y días y se preguntan por qué la gente los olfatea tan curiosamente cuando caminan por las calles miraflorinas. Es un tema de costumbre darling, no de aversión al agua. A qué viene todo esto? A qué en las navidades pasadas, unas amigas y yo nos pusimos de acuerdo para enviarle unos regalitos bien monos a nuestra amiga queridisima que -as we speak- se encuentra enriqueciendose cerebralmente (o de pronto callandole le boca a todos los que apostaban su CTS a que no tenía cerebro... jeje. Compañera yo jamás aposté! A parte, mi CTS está en plazo fijo reina, ni si quiera para intentar :D) en las tierras que están cruzando el charco del pacífico. Dentro de la lista de very useful things que la niña pidió se podían destacar: Un cd de autocad, dvd's de peliculas o series, condimentos peruanos, te passion de starbucks (Esto me tocó a mi... y le dedicaré un post aparte), panetón, chocolate "sol del cuzco" y... calzones. AH? Qué? En europa no venden calzones? Aparentemente "no son como los de Perú" (Amigos de PROMPERÚ, tenemos un nuevo PLUS para promover nuestra tierra hermosa: PERÚ: TIERRA DE EXCELENTE CALZONES). Y bueno, a la que le tocó mandar calzones... a buscar calzones. Al principio ibamos a juntar todos los regalos y hacer un gran paquete, pero por algunas descoordinaciones (primordialmente mías... workoholic-to-go anyone?) al final cada una mandó por su lado. La "Srta. Y" me dijo que estaba mandando los famosos calzones... (o eso yo le entendí?) y, cuando hablé con la "Srta. C", esta me dijo que la "Srta. Y" le había avisado que, en su envío, estaban los famosos calzones. Dicho esto, sólo quedaba esperar a que llegue el paquetito a las europas. Y el paquetito llegó pero los calzones no! Esto no tendría nada de drama si es que no fuera porque... la "Srta C" contaba con aquella remesa de interiores peruanos para pasar una navidad feliz en tierras francesas (Vive en Holanda, pero como su vocación es arruinarme la vida restregándome sus viajes por el mundo, mi amiga preciosa pasó la navidad bien lindi en Francia. BITCH!). Y bueno, cuando hablamos por teléfono para desearnos las merry christmas de ley... me vino con las quejas:

Ay, hablame rápido que esta llamada también la estoy pagando yo!

Tacaña de mierda, encima que te llamo por navidad bitch!

Ay, es que tu pagas el llamado de perú para holanda, pero yo pago el llamado de holanda para francia y, de una vez por todas entiende... SOY POBRE EN EUROPA!! NO TENGO DINERO!!

Ya no jodas... qué tal tu navidad? Lindi?

Me llegó el regalo de la Srta. Y...

Ah, con los calzones!

Nop... con varias cositas lindi... pero los calzones no!

Hmmm... pero ella dijo... jajaja, fácil se inventó!

Ay pero... yo contaba con esos calzones...!

Jajaja... eres un mongol! Si la Srta. Y es recontra volada... fácil "piensa" que los ha mandado.

Ahora que me hago en Francia y sin interiores que ponerme señorita!

Jajaja... camina por Paris estando "comando"... Caballero señorita, que le vas a hacer.

Pero... y si me cambio cada dos días?

No seas chancha!

Ay pero acá no es como allá!

Lava tus calzones!

Hmmm... ya pues.

Y nada... niños y niñas.... LAVEN SUS CALZONES! :D

Flirting for dummies.

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Ayer me fui a tomar un café con las amigas al siempre indicado Café Z. La niña de los zapatitos de punta redonda se pidió un mochaccino porque quería algo "ligerito" (¿?) y la niña de color humilde -pero de prestancia- se pidió un capuccino helado (Igual que mi pedido! Lo que pasa es que, en sus devaneos de púber ansiosa, la niña de color humilde -pero de prestancia- dice que quiere ser como yo cuando sea grande (¿?)). Después de tanta risa con las compañeras... (horas de risa en realidad, porque previo al café habíamos estado juntas viendo tele. Y si, las niñas vemos tele echadas en la cama todas juntas. Y no, las niñas no nos tocamos mutuamente mientras vemos tele. No importa que estemos viendo. Got it?), decidimos to call it for the night. (La Tía Lauris es bien atorrante con sus spanglishadas no? Jajaja. Déjame! Si no soy rubia hablaré como una!!). La niñas de los zapatitos de punta redonda y la niña de color humilde -pero de prestancia- me acompañaron a tomar un taxi de vuelta para mi casa (no voy a reproducir lo que me gritaron cuando subí al auto) y fue así como inició mi travesía para el prestancioso hogar samborjino que me cobija. Por algún motivo el taxi era bajito (algún modelo deportivo tal vez?) y podía darme cuenta de la gente que manejaba los autos vecinos pues la pequeñez de mi ride lo permitía. En ese trance, veo un guapo en una camioneta negra (no sé que camioneta era... yo no sé de carros!) y me dije "Lo voy a mirar" (que audaz la tía lauris no?). Mi estrategia era perfecta, pues lo ví cuando los autos estaban detenidos y, al cambiar las luces, hasta la lengua le podía sacar pues no lo vería nunca jamás. Así que lo miraba con concha, pana y elegancia (Siempre todo con elegancia sobrina, nada de actitudes baratas!). Tanto lo miré al flaco que el otro ya tuvo que mirarme de vuelta. Sorprendiendo a la platea (y a mi misma), le sonreí y el me sonrió (y a este punto me preguntaba yo a qué hora iba a cambiar la luz de mierda!) y bueno, después de miraditas, sonrisitas y rulitos en el pelo, mi petit taxi partió la carrera. Entramos a la vía expresa y la camioneta.... también. Salimos de la vía expresa y entramos a Javier Prado y la camioneta... también. Uy la cagada. Con mi suerte este flaco es mi vecino jeropa que ya creció y ahora si se va a meter una ducha helada con furia y me revienta la pared del cuarto. Finalmente llegó otro semáforo y nos volvimos a encontrar lado a lado. El volvió a sonreir y señalo con el índice hacia el frente como preguntando si esa era mi dirección. Asentí con la cabeza. (Qué te pasa??? Y si es un serial killer??? Ay pero está bonito! Discutían mis personalidades múltiples en ese momento) y él guapo puso cara de penita y señaló la derecha con el otro índice. Me guiñó el ojo y volteó siguiendo su rumbo. Yo simplemente pensé: This is harmless and fun. :)

Se te subieron los colores al rostro... y te fuiste (*)

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Yo siento cuando me pongo roja. De hecho, conmigo no funciona eso de "te estás poniendo roja", porque YO SIENTO cuando me estoy poniendo roja. (Siento el calor de la sangre subirme a la cara. Siento como burbujea por mis venas! Siento como se va poniendo medio porno este último renglón) Pero a que viene todo esto? A qué hoy hice poner rojo a un chico en el ascensor. No fue mi intención! Juro que lo que hice lo hice de buena fe y porque soy una buena ciudadana!

Bueno, qué pasó? Estaba yo esperando el ascensor y se me para un muchacho al lado. (El edificio donde trabajo esta lleno, repleto y rebalsante de estudios de abogados, entonces de manera recurrente me toca ver a miles de enternados guapos, semi guapos, average y no tan guapos) Este muchacho era... bonito. Cuando entramos al ascensor, que para variar llegó al 1er piso cargando un montón de gente desde el Sótano 5 (Ahí donde rascas un poco el piso y puedes llegar al infierno), me dije a mi misma "No lo mires" (Tengo la mirada muy fuerte aparentemente, porque los chicos me suelen bajar los ojos. Qué insportable la Tía Lauris y su KILLER LOOK!), y bueno, por ponerme a mirar al piso me doy cuenta que el bonito tenía los pasadores desatados. "Acá viene mi pick up line", pensé. Entonces, con una sonrisa discreta pero constante le dije "Mira, tu zapato está desatado!" y el chico me dijo "Ah? Qué? Ehhh... Gracias!" y desapareció... se fue al piso, se enterró entre la gente a amarrarse el zapato. Y estaba ROJO. Pero rojo rojo. Cómo lo indica la Ley de Murphy... el comentario se lo dije en el piso 2 y yo iba al piso 12 y él al piso 11... Demonios! esos son muchos pisos para que un chico se quede arrodillado y colorado dentro de un ascensor. Además de eso, Y COMO NO PODÍA SER DE OTRA FORMA, el ascensor se abrió en todos los pisos haciendo más y más larga la espera. Y el chico ROJO. Y la gente aguantando la risita. POBRE CHICO! :'(

En el futuro no le diré a nadie que tiene los zapatos desatados. Y claro, también seré mala porque la gente se caerá y tropezará. Mala Tía Lauris... MALA!!

(*) Estrofa de la canción "No Basta" de Franco de Vita. Jajaja.

BONUS TRACK:

Chiste de mi sobrino: "Metí mi dedito en un huequito y salió coloradito! Dónde metí mi dedito?"

Rpta. En una sandía. (Qué bueeeeeeeeeeeeeeeeeena!)

¡Finalmente Ocurrió!

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Anime, originally uploaded by lazafer.

Después de taaaaantos años de ver anime japonés... me volví uno!

(Qué pasó en esta foto? Dónde está mi otro ojo???)

Cuando yo digo que los hombres hacen cola para besarme...

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los hombres hacen cola, originally uploaded by lazafer.

-No estoy inventando-
¡Feliz Día Tía Lauris!

Ok, hago el MeMe.

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• Estás atrapado en Fahrenheit 451, qué libro te gustaría ser? No me gustaría ser un libro si estuviera en Fahrenheit 451... o sea... a esa temperatura se quema el papel! (Ahora, haciendo trampita, me gustaría ser la versión on line de "A sangre fría" de Truman Capote :D )

• Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción? No me hagas empezar. Nunca me he enamorado completamente... pero tengo una debilidad graciosa por los hombre guapos que salen en los dibujos animados.

(Ver pruebas aquí.)

• El último libro que compraste fue? "Y de repente un ángel" de Jaime Bayly. (Todavía no lo empecé).

• Qué estás leyendo actualmente? "A date on cloud nine". Es una chick flick que me viene relajando mucho. Trata sobre una ejecutiva exitosa que lo único que hace es trabajar y que un día conoce al amor de su vida en un Sex Shop. (Considerando que hace poco fui a chismear que cosas habían en la tienda del polígamo Badani, comprenderás hermana que me siento terriblemente identificada)

• Cinco libros que llevarías a una isla desierta:
• (1) Una cosmopolitan (La edición que traía insertado el KamaSutra con figuritas fue muy divertida!)

• (2) Cualquiera de Maitena (Pero no las "Mujeres Desesperadas" porque ya me las leí muchas veces. "Mujeres Alteradas" puede ser).

• (3) "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera.

• (4) "El Perfume" de Suskind.

• (5) Una noteBOOK (Con conexión wireless a internet por favor).

PD: Iba a poner "A Sangre Fría", pero de ahí me di cuenta que, de acuerdo a la pregunta 1... Yo soy ese libro, entonces para que llevar dos ejemplares de lo mismo a una isla desierta pues.

• A quién le pasas el cuestionario y por qué? Este cuestioanario me lo paso por el codo, porque me quemaron con un cigarro en año nuevo y me ha quedado una marca que me pica como si fuera maldición gitana.

No me entiendes!

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A veces pasa que a una no la comprenden. (Jajaja. Típico speech de niña!)
Pero la verdad a mi me ocurre bastante que digo una cosa de lo más inocente y justo TODO EL MUNDO SE DETIENE y lo escuchan todos y suena MUY MAL. (Pero mal del tipo... TREMENDO!). Me pasa todo el tiempo... tanto que la gente que me conoce ya supera el tema y asume que no soy una maníaca sexual sino que bueno, soy algo desafortunada para expresarme. O.o (Insisto, no me comprenden).

El otro día tenía que salir corriendo para una reunión (En realidad, no sería yo si no saliera CORRIENDO para cualquier lugar...), pero me faltaba lavarme los dientes. Mi dupla tampoco se había lavado los dientes (Odio las reuniones right after lunch... porque a una no la dejan hacer sobremesa demonios?!). Y bueno, escobilla de dientes en mano, iba camino al baño de niñas y me cruzo con mi dupla que llevaba cara de pocos amigos.

"Qué pasó China (Pronunciado "Chaina". Repeat after me: Chaiiina!)?".
"Se jodió todo. Vamos a llegar tarde a la reunión".
"Qué fue?"
"Qué alguien ha cagado el baño y no me puedo meter a lavar los dientes".
"Ay China! Pero que falta de confianza... yo estoy entrando al baño de niñas, vente conmigo que nos cepillamos juntos".


Y fue ahí, cuando verdaderamente.... SE JODIÓ TODO.

Felizmente mi dupla es cosmopolita y no me tiene miedo. (Claro, desde ese día sus ojos chinitos se le han abierto un poquito más. :D )

Lo que fui es lo que soy.

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• Cuando cumplí 1 año me empezó a crecer pelo en la cabeza (Ahora me echo tantas cosas en el pelo que pronto me quedaré calva).
• Cuando cumplí 2 años tenía el cabello castaño bien claro y con bucles. (Ese es mi secreto... la verdad es que de pequeña yo era... RUBIA! Nooooooooooooooooooooo!)
• Cuando cumplí 3 años me perdí en una Kermesse del Colegio de la mamita olga. (Me fui siguiendo a una señora que tenía un sombrero muy mono! La Tía Lauris siempre impresionada por la moda.)
• Cuando cumplí 4 años y estaba en el kinder, me rehusé a dar un examen de "gateo" aduciendo que yo ya sabía caminar. (Sospecho que si hubiera gateado... ahora no tendría tantas taras en el aspecto motora fina / motora gruesa. Eso me pasa por terca carajo).
• Cuando cumplí 5 años y estaba en el nido, la Miss Lola me sacó al frente del salón para que les enseñara a todos los compañeros "como se hace un triángulo con los dedos" (Ese día me di cuenta que cuando fuera grande quería enseñar. Cualquier huevada, pero enseñar.)
• Cuando cumplí 6 años y entré al colegio, mis papás se olvidaron de recogerme así que me regresé para la casa y crucé la pista yo solita! :D (FYI: La Mamita Olga sigue negando que se olvidó de recogerme áquel primer día de clases... aunque un día entre copas musitó: "Después de 4 hijos y 20 años en ese colegio algo se me tiene que pasar no?" Yo te quiero mucho Mamita Olga :D)
• Cuando cumplí 7 años dejé de hacerme pila en la cama. (Salvo muy justificables excepciones. O sea, a los 7 años se detuvo el Vía Crucis diario... pero, como todo en la vida, una tiene sus remembers no? Ahora ya no me hago pila porque ya soy grande y se pedir :D)
• Cuando cumpí 8 años, hice la 1era Comunión con un amiguito que se llamaba Gonzalo Rivera. El papá de Gonzalo me decía "Nuera" y mi hermana decía que Gonzalo era mi novio. (En la actualidad, Gonzalo vive en Cusco y se está preparando para ser sacerdote. Y luego por qué la Mamita Olga anda preocupada no?)
• Cuando cumplí 9 años, y cansada de no tener nada bueno que leer en el cole, entré al estudio del Papito Alfonso y me presté El Decameron de Bocaccio de su librero. Un librazo.
• Cuando cumplí 10 años le dije a mi mamá que prefería ya no usar zapatos ortopédicos y que por favor me comprara unos zapatos "normales". Cuando fuimos a la tienda escogí unos mocasines "porque me parecían cómodos". (La verdad no sabía amarrarme los zapatos y aprendí casi saliendo del colegio).
• Cuando cumplí 11 años la Miss Esther llamó a mi papá a decirle que yo era muy conversadora y que creía que tenía las respuestas para todo. (Yo creo que la Miss Esther tenía una espada del augurio y veía más allá de lo evidente. Jajaja).
• Cuando cumplí 12 años, me fijé en un chico por primera vez. Me gustó un día que lo ví porque tenía la pierna rota... cuando lo volví a ver ya le habían sacado el yeso y dejó de gustarme.
• Cuando cumplí 13 años y entré a la secundaria, mi amiga Carolina Mori me contrató para que le comprara su lonchera del kiosko del cole. (Yo le compraba un sandwich de pollo con papitas al hilo y con el vuelto me compraba un paquetito de galletas GN. Era un sweet deal. Le compré la lonchera hasta que terminamos la secundaria).
• Cuando cumplí 14 años declamé un poema por primera vez. Fue un poema quechua titulado "Dile que yo también he llorado", el mismo que me sirvió para ganar el concurso de declamación año tras año. (Acaso no se dieron cuenta que era el mismo poema??? Todos los años el mismo poema!! Nadie se quejaba! Así cual es la gracia de ganar!)
• Cuando cumplí 15 años bailé mi primera canción lenta "en serio". (O sea, no la "More Than Words" que bailabas en 6to grado... NO! La canción apretada que tu dices... Ah ya... así era la cosa? Jajaja). La bailé en un quinceañero con un chico del que nunca supe el nombre ni recuerdo la cara... sólo recuerdo que tenía las patillas largas. (¿?) Y bueno, no me extrañaría que esté junto con Gonzalo haciendose cura.
• Cuando cumplí 16 años y estaba en 5to de secundaria, estuve de mal humor todo el año. Todo el año. TODITO. (Y bueno, una tiene derecho a pasar por periodos de rebeldía obsecada. Qué el Ché Guevara es el único? HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!)
• Cuando cumplí 17 años empecé a trabajar con el Sr. Celestino. Mi trabajo consistía en cobrarle el alquiler a personas como Hui Ying Cheng Tam de Yong y Gan Lo Yi Lin (Inquilinas Koreanas a quienes olímpicamente rebauticé como "Patty" y "Jenny")
• Cuando cumpí 18 años cometí mi primera estafa con tarjeta de crédito: Compré una plancha a vapor usando el DNI y Tarjeta de mi hermana Mónica y en la tienda no se dieron cuenta. Cuando la mamita olga me preguntó cómo hice, le respondí que "Había puesto una cara igualita a la de mi hermana".
• Cuando cumplí 19 años empecé a trabajar en publicidad. Mi primer cliente fue un distribuidor de vinos. (Ahí fue donde aprendí a tomar vino. O sea, "aprendí a tomar" as in "me gusta tomar" y de ninguna manera as in "tengo idea de lo que estoy tomando")
• Cuando cumplí 20 años me fui a pasar Año Nuevo a Mancora con mis amigas del cole y pagamos 50 lucas para entrar a una fiesta que costaba el doble. (Se habían acabado las entradas así que literalmente entramos "por la puerta falsa". Esta viene siendo la 2da estafa de mi vida).
• Cuando cumplí 21 años me fui a trabajar a Disney y un día jugando Truth or Death, le di un beso a: Un negro, Un chino, Un Dominicano, Un Brasilero y Un Inglés. (Fue una noche bien BENETTON, para qué).
• Cuando cumplí 22 años me hice un tatuaje de un colibrí en la espalda. (Esto es, en recuerdo de la primera memoria que tengo en mi cerebro: Un colibrí revoloteando en el jardín de mi casa).
• Cuando cumplí 23 años pensé que no quería trabajar más en publicidad y me pasé a trabajar a un laboratorio. Hice un estudio acerca del potencial de mercado de los cefalosporínicos orales e inyectables y volví a trabajar en publicidad.
• Cuando cumplí 24 años y después de una vida entera con el pelo hasta la cintura, me corté el pelo chiquito (Fue un evento magno: Me fui a la Argentina, busqué a Giordano, le di 38 pesos y me tijereteó el cabello. Cosas que Ocurren en Buenos Aires).
• Cuando cumplí 25 años me dije: "Ahora vas a hacer todas esas cosas que no has hecho antes". He hecho casi todas esas cosas. Menos una. (Y la verdad no creo que la haga porque huele muy feo!)
• Hoy cumplo 26 años y... siento que lo mejor está por venir. (Suena Sinatra en el fondo. "The best is yet to come...")

El loco soy yo.

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Yo no tengo homónimos (No cuentan mis nombres artísticos como Laura Lion, Pocahontas o Lara Croft). Ni siquiera tengo un homónimo dentro de mi familia (En la familia abundan las Lucrecia y los Víctor, pero Laura sólo hay una (Por eso me siento cohibida de portarme mal, porque no puedo echarle la culpa a nadie. A parte, La Tía Lauris es una chica buena y siempre se comporta con la prestancia del caso. Gracias Mamita Olga por enseñarme a usar los cubiertos y a decir “por favor” y “gracias”. Qué? Tú pensabas que ese era un hit de Barney? No reinita, la Mamita Olga siempre a la vanguardia). A qué viene todo esto? A qué yo viví hasta los 8 años pensando que era LA ÚNICA Laura del mundo. O sea, no la única Laura Zaferson sino la única LAURA. Cómo así? Porque mi mamá nunca me dijo que habían otras Lauras a parte de mí! O sea, ni en el kinder, ni en la tele, ni las hijitas de las amigas de mi mamá, ni las amigas de mis hermanas, ni las vecinas (menos sus mascotas!)… NADIE SE LLAMABA LAURA. Era lógico pensar entonces que yo era la única Laura del mundo!! Hasta que entré al colegio… y una Laura se sentó a mi lado. (Para esto, el episodio ocurrió en 2do o 3er grado creo… cómo fue que dejé pasar tanto tiempo para darme cuenta? No es que la que suscribe sea TAN LENTEJA, sino que… no les ha pasado que cuando uno es chico sólo habla con la gente de “su salón” y no con la gente “del otro salón”? Ya pues, esta niña Laura estaba en “el otro salón”). Pero bueno, un día se sienta a mi lado, no recuerdo si fue en el recreo o dónde (creo que fue en uno de esos recreos de “lonchera compartida” donde te sentaban a conversar con un compañerito del otro salón y TE OBLIGABAN a compartir la lonchera!)… la cosa es que esta niña bonita se sienta a mi lado y bueno, sociable yo, le dije “Hola, Cómo te llamas?”. “Laura”. “Ah? No, yo me llamo Laura”. “Yo también”. “No, Yo me llamo Laura”. “Yo también”. “No”. Y así nos la pasamos intercambiando gajos de fruta y pancitos con jamón y queso (en esa época si comía animalitos) y también intercambiando varios estados de negación por mi parte e incomprensión por la de ella. Seguro Laurita llegó a su casa y le contó a su mamá que había conocido a “una chiquita” que no sabía hablar y que sólo decía “No”, así como yo le conté a la mamita olga que esa niña bonita era tan pero tan tonta que pensaba que se llamaba Laura… cuando LA ÚNICA LAURA SOY YO. (Entiendes? LA ÚNICA!)

Cosas de Hombres.

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José Miguel: Aló?
Noelia: Hola Primo, cómo estás?
José Miguel: Hola Noelia, te estaba llamando para que vengas mañana a mi casa a jugar.
Noelia: Hmmm, ya pero... a qué hora?
José Miguel: A la hora que te traiga mi tía Mónica.
Noelia: José Miguel te digo una cosa, yo no puedo muy temprano porque me tengo que hacer las manos y los pies.
José Miguel: Pero acaso ya no tienes manos y pies?
Noelia: Ay primo, me voy a ir a la peluquería a hacerme manicure y pedicure!
José Miguel: Y qué es eso?
Noelia: Te digo una cosa, me van a pintar las uñas!
José Miguel: Ah... y vas a ir con tu mamá?
Noelia: No! Voy a ir con mi papá.
José Miguel: Ah...

Disclaimer: A Noelia le encanta acompañar a todo el mundo a la peluquería para que le pinten las uñitas con maripositas y florecitas. Mi cuñado se hace manicure y pedicure porque corre tabla y siempre se le llenan los pies de erizos y cortaduras. Aunque lo niega, le encanta que le remuevan las cutículas. En mi casa es normal que los hombres se hagan tratamientos especiales. Mi hermano se hace limpieza de cutis y mi papá es diabético y sólo le pueden cortar las uñas en la peluquería. Los Zaferson son bien machos carajo! :)

Inocencia Interrumpida.

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Un recuerdo bonito que tengo del 1er grado de primaria es cuando la Miss Carmen nos pidió que dibujaramos a nuestro mejor amigo en el workbook de inglés. (No recuerdo porque era en el workbook de inglés... de pronto quería que dibujemos "en otro idioma"... Webadas). La cosa es que yo dibujé a mi amiga Carolina Mori y ella me dibujó a mí. A pesar que la bitch está que se pasea por Europa mientras acá nos fajamos para sacar al Perú adelante (alguien dijo dramática?), hasta el día de hoy somos amigas y estoy segura que seremos amigas siempre (Momento Cute!). Lo gracioso de esto es que yo recuerdo que cuando la Miss Carmen nos indicó dibujar a nuestro mejor amigo, yo pensé en LaMoriChica right away (Incluso la dibujé RUBIA... Mira cuánto te quiero! Jajajaja), pero esta nefasta compañera no pensó en mí... sino que le dijo a la Miss Carmen que no tenía mejor amiga y que no iba a dibujar nada (Siempre tratando de evitar la fatiga). La profesora le dijo que no se hiciera problemas y que dibujara "a la compañerita de carpeta, la que está a tu lado", y FUE POR ESO, que me dibujó a mí!! Cómo es posible?? O sea... YO TE DIBUJE RUBIA!! (En castigo le robé el lápiz marrón de su caja de colores y NUNCA se lo devolví. Muajajajaja)

Pero bueno, a qué viene todo esto. En vista de que MI PRIMER recuerdo bonito de 1er grado fue destruído, he recurrido a MI SEGUNDO recuerdo bonito de 1er grado. Cuál es? Los personajes del libro de inglés. Y es que había una LAURA LION y mis amiguitos del salón me decían así. De hecho mi amiga Ytala me dice LAURIE LION hasta ahora (o a veces Srta. Lion, dependiendo de la formalidad del mensaje, claro) y nada, me parece una forma bonita de llevarme a mis añitos mozos. PERO QUÉ OCURRE? (Por qué habrán notado que siempre SIEMPRE me ocurre algo). Toda nostalgica yo, me meto a google a buscar fotos de la famosa Laura Lion y que encuentro...

La so called Laura Lion es una PORNO STAR!!!

No entiendo!!!

YO TE DIBUJE RUBIA!!!!

Carta de Solidaridad.

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Pls, entremos al blog de Jaime Rázuri.

De Promedio a ProBello.

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Es raro como una persona puede volverse poseedora de determinada característica sólo porque otra persona opina “eso” de ella. Eso me demuestra que los seres humanos vemos lo que queremos ver. En una de esas noches de “calabozos y DRAGONes”, una amiga de faldas cortas y zapatitos de punta redonda me hace conocer a un caballerito de sonrisa particular, de esos a los que les brillan los ojitos y que por algún motivo –del que nos enteraríamos después- no abren la boca. Como siempre en la vida, esa noche algunas cosas que ocurrieron propiciaron que el caballerito pase a tener status de FORBIDDEN para la Tía Lauris. (Como quien dice, yo no soy la amiga 100% Competencia. Qué le vamos a hacer). Le conté a otra amiga queridísima sobre el muchacho en cuestión y le dije que, a pesar de tener claro que no pasaría nada con el muchacho que sonríe con la boca cerrada, aún así me parecía “atractivo”. PARA QUE LE DIJE ESO CARAJO. Ahora el chico es un DIOS, un ADONIS, una COSA QUE NO SE PUEDE EXPLICAR, ahora el chico es: UN HOMBRE HERMOSO Y PROHIBIDO. Ja-ja-ja. La pregunta es: Cómo demonios este chico ascendió tantas gradas en la escalera de la belleza? Acaso fue que la amiga de zapatitos de punta redonda lo vio bonito y al presentármelo junto a ella me hizo verlo atractivo y al yo contarle a mi amiga queridísima que él estaba prohibido hice que ella lo viera hermoso?? Es posible el traspaso de información por osmosis? (Si no sabes lo que es osmosis, busca en google pues criaturita, ya estoy cansada de hacerte links para todo. Aprende a pescar! Jajaja, mentira corazón, acá está el significado de osmosis. Un besito ya?). Creo que nunca sabremos la verdad. Lo único que está claro es que: La amiga de los zapatitos de punta redonda ya ni se acuerda del muchacho en cuestión, mientras que la amiga queridísima y la que suscribe, estamos prendiendo todas las velitas misioneras que corresponden para que el caballerito que sonríe con la boca cerrada tenga parentela disponible para poder atendernos. (Porque su calidad de HOMBRE HERMOSO Y PROHIBIDO ya está dada. C’est la vie compañera! En el dolor hermanas).

Ah, el caballerito que sonríe con la boca cerrada lo hace porque, según me informaron personas cercanas a su entorno, tiene los dientecitos chuecos. No es una cosa hermosa esta criaturita? Me lo como! (Mentira Compañera… HERMOSO Y PROHIBIDO!! Amén)

Lo sabía.

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Me copié un test del blog de Dragón para saber que super héroe soy... Ejmmm.

Soy 100% Superman, 90% Supergirl y 90% Wonder Woman.

O sea, soy un poco la cagada no?

JA JA JA JA JA.

(Y sí, todavía no se me pasa el efecto del año nuevo)

Pd. También hice el de los malos, pero lo máximo que alcancé fue ser 30% como El Acertijo. Supongo que no soy tan mala después de todo. :)