Amiguito especial: no te quiero saludar

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De un lado están las cosas que uno no entiende y vive tranquilo con esa cuota de incomprensión en su vida. De otro lado están las situaciones que plenamente adolecen de nuestra capacidad para asimilarlas como reales y que al ser testigos de ellas no podemos sino cuestionarlas y dar de alaridos paganos diciendo: ¿Por qué hace eso la gente? 

El primer lado denota una enorme apertura mental y además una grandeza emocional envidiable. Ergo, a ese sector no nos vamos a referir puesto que la presente bitácora persigue con altísima procacidad todo lo contrario. Ahora, al segundo lado le tenemos una cariño especial porque nos recuerda que a pesar de los rumores que aducen lo opuesto, somos humanos torpes, estúpidos y supinos hasta la pared de enfrente (una prueba de ello es que insistimos en hablar en plural aún cuando varios profesionales han corroborado que no somos hermafroditas. Eso sí, no vamos a revelar el área de expertise de los mencionados graduados). 

Diablos, pero qué preámbulo para más largo. Casi hemos perdido la brújula -aunque en verdad nunca hemos sabido usarla, a quién engañamos. Vamos de vuelta. La premisa de este escrito es compartir con la blogósfera y balnearios una astilla que tengo clavada en el corazón: ¿Por qué los hombres se agarran tanto la entrepierna? O sea, ¿qué onda? (A propósito: me invitaron a probar Chatroulette! y nada, hablando de zonas inguinales me pareció propicio el paréntesis. Oh, boy)

Y es que el otro día hacía un poco de lo mío en el supermercado y no pude sino escandalizarme con la cantidad de hombres de toda edad que intercalaban pesadas de papas y escogidas de lechugas con las respectivas sobadas a sus partes (in)nobles. No me parece. ¿Cuáles son los móviles? No puede ser que el amigo penne rigatti se desacomode tanto y presumo la misma suerte para los amigos quinotos. ¿Cómo pueden los hombres ser capaces de, con la misma mano, agarrar la papaya del jugo mañanero y darle un saludito a su compañerito especial? No, no. Esto escapa terriblemente a mi lado izquierdo del cerebro (y vamos, al derecho también).

De lo único que tengo certeza es de que exijo una explicación (Condorito dixit). Y espero una buena ¿eh? No me vayan a venir con argumentos absurdos como que el pipicito está expuesto y al alcance de la mano y que por eso hay que estarlo tocando. Convengamos que las mujeres no vamos campantes agarrándonos las tetas y luego seleccionando el mejor surtido de mariscos para el cebiche del domingo. Por último, si la mentada tocadita es impostergable y no hay de otra ¿le puedo pedir a los propietarios de autoservicios y supermercados que se provean de dispensadores de alcohol en gel -con sabor a rocoto- para que estos pánfilos aprendan de una buena vez a dejar de acariciarse en público? ¿No es mucho pedir no? Es que ya me tienen curcuncha, caray.