Tus clasecitas de lenguaje:

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Oct. 28, 2004 at 12:29 PM

Sajireadora: Muchacha que da mucho "sajiro".
Sajiro: Dicese de la "viada" que se le da al muchacho.
Viada: Sucesion de "jijiji, jajaja", que se emiten delante del muchacho.
Muchacho: Ese won que no capta tu sajiro.

Este enemigo no está durmiendo.

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Ocurre que últimamente me destapo en las noches y entonces he cambiado mis pijamas típicas (esas a las que les faltan botones) por un pantalón rojo y un sweatshirt verde con la cara de grumpy, el enano gruñon de mi ex-colega Blanca Nieves. Esto lo hago para prevenir resfríos y otros males (como la mamita olga diciéndome "claro pues, tú no quieres llegar a vieja, claro pues"), pero, como todo en la vida, solucionar un problema me ha traido otro. Resulta que esta basura de pantalon se sale!! O sea, no es que se desacomoda o se voltea... no criaturita, no! El pantalón amanece en el suelo o, en el mejor de los casos, al fondo de la cama a la altura de mis pies!! Cómo es eso?? Realmente es un lisurón de campeonato lo que me está ocurriendo. Mi primera suposición fue que la pita del pantalón estaba floja y entonces me preocupé de cortarme la circulación todas las noches al momento de amarrarmelo. Esto no solucionó nada pues el pantalón se salía igual. Mi segunda suposición fue que tal vez la parte interior del pantalón venía medio peluda y de pronto eso me molestaba y lo que hice fue darle vuelta al pantalón y examinarlo totalmente. No encontré nada. El pantalón es igualito por los dos lados. Así que sólo me queda tomar por verdadera Mi tercera suposición: Mi pantalón rojo fue ruquita en su vida pasada. Pero ruquita con carnet de sanidad y todo. Qué bravo este lompa oye! Lo peor es que solito se jaranea porque yo duermo más profundo que hombre pepeado (Y no es que haya estado alguna vez al lado de un hombre pepeado, todo esto me lo han contado... jajaja mamita olga no creas nada! es la prensa! jajajaja). También estuve pensando que por ahí estaba soñando que era la Uma Thurman en Kill Bill y con tanta patada voladora a cualquiera se le sale la pijama pues hija. Pero noche tras noche? No pues, no puede ser. Luego me acordé que este pantalón en realidad no es pijama sino que es un buzo rojo con el que iba al gimnasio (en la época cuando era una chica saludable y hacía el rico spinning) y lo que debe estar pasando es que "el poder de la sugestión" está haciendo que, al ponerme el pantalón, yo sueñe que ando en la bicicleta "subiendo una cuesta en posición 3" y bueno pues, 8 horas de subir cuesta no las hace nadie (y seguro me van a llegar comments de machos de américa que si suben todas las cuestas del mundo y que asu madre que tales sementales. No inventes pues varón! :D) . Aunque también podría ser que el instructor de spinning se desdoble mientras duerme y vuele hasta mi casa y, al verme durmiendo con el buzo con el que debería estar haciendo ejercicio, me lo saque encolerizado (Y dejen de salivar amigos blog-leyentes-testosteronicos, mi instructor de spinning es más gay que Da Vinci cruzado con Wilde así que sacarme el lompa iba a ser su máxima audacia... ni crean que este post se va a convertir en "Pantalones Calientes y un Spinning duro, duro, duro", qué tal lisura pues, por qué eres así?). La verdad nada me convence. Sólo la versión de la ruquita. Así que me voy a quedar con esa idea. THE END.

Pd. Ahora que lo pienso, voy a tener que comprarle un celular a mi pantalón. (Una cosa es que me cague la noche, pero no por eso le voy a malear la plaza pues. Tampoco.)

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

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El otro día me fui a visitar al doctor. Ocurre que tengo una serie de males que duran poco y no se explican (Hipocondriaca? Tal vez), y entonces la mamita olga dijo BASTA YA y me arrastró hacia el especialista en medicina interna. Después de todo lo que le conté, el amigo doctor dio su veredicto: Señora, es probable que su hija tenga bichos. "Bichos?" pensé de inmediato. "Cómo voy a tener bichos doctor?". "Lo que pasa es que, según me cuentas, comes muchas verduras y tomas agua del caño... y bueno, esto puede ser causa de los dolores que tienes". Procedí a replicar que he tomado agua del caño durante toda mi vida. "Hijita, los bichos pueden vivir dentro de ti durante mucho tiempo y formar incluso colonias antes de manifestarse. Lo que vamos a hacer es pedir que te hagan algunos exámenes". Me dejó pensando la idea de tener millones y millones de bichos en la panza. Cómo sería? Por qué estos caballeritos no me habían avisado que vivían dentro de mí? Y ahora cómo los mato? Y si son familias? El doctor interrumpió mis vuelos mentales para indicarme 3 exámenes: Sanguíneo, Coprológico y Ecografía de Abdomen Completo. Al sanguíneo estoy acostumbrada (mi mamá siempre me hacía sacar sangre para saber si el no comer carne me estaba volviendo anémica), el cropológico no sabía que era (luego me dieron un frasquito y me indicaron que -de alguna forma- debía devolverlo con una pequeña cantidad de pupu de la tía lauris. (EN OTRO POST ME EXPLAYARE SOBRE TAMAÑA PERIPECIA) y por último la ecografía de abdomen completo. Y en esta última es donde termino siendo tremendamente dejada sin palabras.

Volví un día domingo para hacerme la famosa ecografía. Demás está decir que la sala de espera estaba llena de embarazadas y sus esposos. Me senté y me puse a imaginar como las mujeres en dulce espera estarían pensando en aquella mujer EMBARAZADA Y SOLA que estaba sentada junto con ellas. "Seguro están sintiendo penita por la madre soltera que no tiene con quien ir a sus controles... Qué les importa digo yo? Acaso una mujer no puede ser madre soltera? Yo no le voy a dar pena a nadie!" seguía yo inexplicablemente pensando. Después me di cuenta que en realidad nadie me estaba mirando y dejé de imaginar cosas. (Esa sala de espera es un spot chévere para pensar cosas ah?) Pero bueno, no nos desviemos del tema (Toda la vida me desvío no? jajaja). Entré a la sala de las ecografías, me acosté en la camilla y me pusieron el famoso gel frío en el estómago. Cómo me habían hecho tomar miles de vasos de agua sentía que iba a explotar... y encima el doctor me iba indicando lo que veía dentro de mí y lo señalaba con esmero en la pantallita negra... pero la verdad yo sólo veía lo que se asemejaba a una gran cantidad de fugde. De pronto el doctor me preguntó: "Hijita tu tienes niños?". "No doctor". "Y has estado embarazada?" "No doctor". "Hmm... pues vaya, debo felicitarte, tienes un utero de gran tamaño". Y bueno, yo guardé silencio durante un minuto entero y luego dije. GRACIAS DOCTOR.

Y tú... aprobaste historia universal?

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Km 130, Tratando de salir del Pueblo de Cerro Azul.

Lau: Oigan mis foráneos compañeros, estamos dando muchas vueltas. Me siento como el freaking Minotauro en el Laberinto de Creta.
Lady M: Jajajaja. Que estúpida eres.
Los sureños: ... ... ... (O sea silencio absoluto. Con cara de "ah?")
Lady M: (Susurrando) Oye Zafer, creo que acá los compañeros no te han entendido el chiste cultural.
Lau: (Susurrando) No problem Lady M, ahorita la arreglo.
Lau: Oigan mis foráneos compañeros, estamos dando muchas vueltas... Me siento como... como... como cuy en tómbola?
Los sureños: JA JA JA.
Lady M: (Susurrando) Cómo haríamos?
Lau: (Susurrando) No sabría compañera. No sabría.

Y nada, hoy en la mañana me acordé de esto y dije hay que compartirlo.

Con la madre en contra.

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El otro día regresando de celebrar el cumple de una amiga muy querida (Osaka rules!), recuerdo como le pedí a K que no volteara por la primera entrada sino que por la segunda, porque ocurre que la calle donde vivo es de un sólo sentido. El me dijo que era válido hacer esa pequeña "contrita", pues 1) Era súper tarde y 2) Mi casa es una de las primeras de la calle, entonces el avesado giro no era tan tan tan avesado. K igual me dio gusto, después de todo, él es uno de los 3 gatos que conozco que, a pesar de manejar perfectamente y conocer todo Lima, aun puede ser cortés y permitir que una dama aspirante a driver le indique como manejar. (Toda esta franela es porque SEGURAMENTE le van a hacer leer este post a K, y bueno, tampoco me puedo exponer a que no me quiera volver a jalar! Jajajaja... Mentira!)

A qué viene todo esto? A que estuvimos comentando como hay una patrulla a la que le encanta ponerse en la esquina contraria a mi calle, de modo tal que ampaya a todos los vivazos que se meten en contra y, como no podía ser de otra manera, un día hace algún tiempo, la patrulla se cruzó con LA MAMITA OLGA. Uy carajo, pobre tombo.

Jefe: Señora buenas tardes.
Olga: (Bajándose del auto) Buenas tardes Señor.
Jefe: Señora usted ha entrado en contra.
Olga: (Abriendo la reja de la casa) Señor a donde estoy entrando es a mi casa, hágame el favor.
Jefe: Señora sus papeles por favor.
Olga: (Cerrando la reja de la casa, con ella adentro) Qué papeles hombre, ESTA ES MI CASA.
Jefe: Señora es su casa pero usted se ha metido contra el tráfico.
Olga: (Abriendo la puerta de madera de la casa) Oiga usted entiende que esta es mi casa? Cómo me va a poner una papeleta en mi casa!
Olga: (Entrando a la casa) Esto es una falta de respeto. Usted está abusando de su uniforme. Yo soy la primera en respetar a la autoridad pero, querer amonestarme EN MI PROPIA CASA?
Olga: (Cerrando la puerta y dejando al JEFE afuera) Será posible? ALFONSO! Este hombre me quiere poner una papeleta EN MI CASA! Está loco, qué le pasa?
Jefe: ... (No lo tenemos claro, pero la familia piensa que el Señor Policía se fue no más)

Y nada, dos aprendizajes:

A) No se meta usted en contra pues varón.
B) No se meta usted con la mamita olga tampoco.

VOLÉ (*)

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Cuando uno es chico siempre quiere volar como superman. La verdad yo siempre estuve más pegada a la idea de dar vueltitas como la mujer maravilla (hasta el día de hoy uso un brazalete que lo prueba), pero no puedo negar que si me jalaba el ojo la capa roja del alter ego de Clark Kent. Luego creces y te subes por primera vez a un avión y eso es un poco lo más cercano a tener alas no? Pero igual te queda el bichito de cómo se sentirá eso de estar por los aires. Yo incluso tengo un tatuaje en forma de colibrí que, entre todos sus significados, aloja ese deseo pueril y acaramelado de querer flotar al vaivén de mis alitas (Y digo alitas figurativamente señorita, la Tía Lauris se baña todos los días just in case). Y bueno, he tenido que esperar 25 años, 9 meses y 5 días para saber lo que es estar por los aires. Así es compañeros. El domingo pasado la Tía Lauris voló. Sus millones de kilos fueron levantados de la silla y, ante sus atónitos (y picarones) ojitos ocurrió: El vuelo de la cóndor.

Estaba con unos amigos tomando té (Y si, yo tomo té, te jode?) y conversando acerca del futuro de la hermana pequeña de uno de ellos, cuando a la siempre avispada Srta. Y se le ocurre comentar que 4 amigos la habían levantado en peso. La verdad a nadie le sorprendió... JAJAJA... mentira!! Obviamente le pedimos que se explaye y ella explicó que, sus amigos habían logrado reducir la presión de aire sobre su cabeza y, al colocar las manos de cada uno detrás de las rodillas y abajo de los brazos, había sido posible levantarla y dejarla suspendida en el aire por unos segundos. NI CAGANDO, dije. Yo también quiero (En realidad todos querían hacer el intento pero estabamos en mi casa y YO CANTÉ PRIMER KIKIRIKI). Acto seguido me hacen sentar en una de las sillas del comedor estilo LUIS XV de la Mamita Olga y me dicen "Cierra los ojos, no te va a pasar nada" (Dónde he escuchado esto antes? Mejor no me explayo, la familia lee este blog. Jijiji) . Como soy recontra obediente (y a la firme quería volar), cerré los ojos y me puse a mentalizar el momento de mi "elevación". Todo iba bien hasta que me pusieron la mano debajo del brazo... ES QUE YO TENGO MUCHAS COSQUILLAS!!! (Y si, este temita me trae taaaantos problemas! Nos quedamos todo el día conversando hija). Pese a todo, decidí controlarme porque mayores eran las ganas de volar. "Aguántese la risa carajo", me reprendía en silencio. Al segundo intento cortaron la presión del aire sobre mi cabeza, me pusieron las manos encima y... VOLÉ!!! Sentí como subía, como me elevaba y llegué a mirarme por los aires en el finísimo espejo (también estilo LUIS XV) de la mamita Olga. Fue LA CAGADA!

Y bueno, le ando contando a todo el mundo. :D

(*) Y esto no tiene nada que ver con el giro de mi profesión.

IMO (*)

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Yo soy de esas personas que no se puede quedar callada. Me encanta hacer comentarios, opinar. Pero ojo al piojo, no es que comente cualquier cosa tampoco, yo me preocupo por estar enterada del acontencer cotidiano, de modo tal que pueda opinar y no estar perdida en una conversación. (Aunque algunas veces, para ser honesta, si comento cualquier huevada jajaja)

Pero bueno, a qué viene todo esto? A que hoy conocí una persona como yo, que le gusta comentar las conversaciones, las cosas que ocurren en la vida. Habíamos ido a almorzar a "El Piloto" con un grupo de amigos y de postre pedimos panqueques con helado (Qué cosa tan rica, por los clavos de Cristo). Nadie hablaba y lo único que se oía eran los "Hmmmm" que nos dejaba botar el saborcillo a manjar blanco de consabido panquequito. En medio de este festival de gemidos culinarios, uno de los participantes del festín inicia su relato:

"Estei panqueque tan rico me hacei acordar a unai veiz que estuvei en Buenos Aires -tú conocei El Tigre en Buenos Aires?- Bueno, yo estabai en El Tigre haciendo filai -Ustedei dicen colai no?- po estabai haciendo colai para entrar a un restaurante, y me acuerdo que hicimos colai largo rato po. Y cuando entramos al restaurante tuvimos que volver a hacei colai para servirnos la comidai po. Y cuando por fin llegamoi a la mesa de comidai, vimoi los postres y pensamoi vamoi a comer postres po. Y cuando nos acercamoi a la mesai de postres... que ahi servian panqueques po".

Obviamente, nos cagamos de la risa. (Y eso que eramos tres chilenos y dos peruanos. Este tipo de relato no tiene fronteras pues. Dos horas de historia! Se fue hasta Argentina el flaco! Hizo colas de colas... Para decir que los panqueques le hacían acordar a los panqueques. Ya pues! )

Pd. Y yo me pregunto... haré lo mismo? (No creo.)

(*) IMO = In My Opinion.

Sobri Pendavis.

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Hace poco fue el cumple de José Miguel, el mayor de mis sobrinos. José Miguelito es el más callado de los cuatro chiquitos, sin embargo es el más vivo. Yo me perdí su fiesta de cumpleaños porque tuve que trabajar, lo cual no indica que deba dejar de comprarle un regalo, sobre todo después de que mi hermana me llama para contarme lo siguiente:

José Miguel: Mamá, mi tía Lauris no vino a mi cumpleaños no?
Claudia: No, pero me llamó para decir que estaba trabajando y que no se podía salir.
JM: Mi tía Lauris siempre está ocupada no?
Claudia: Lo que pasa es que ella aparte de trabajar también estudia.
JM: Creo que tenemos que ir a la casa de la tía lauris.
Claudia: Por qué?
JM: Porque si está tan ocupada no va a tener tiempo de traerme mi regalo, así que mejor lo vamos a recoger para que ella no se preocupe.
Claudia: ...

Y bueno... alguien sabe dónde puedo conseguir la moto de los Power Rangers en color azul?

Quotes from a MiniME.

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Noelia: Tía Lauris, te digo una cosa, yo soy como las Bratz.
Tía Lauris: Ah si? Y cómo son las Bratz?
Noelia: Apasionadas por la moda.
Tía Lauris. ...

..................................................

Noelia: Mamá, te digo una cosa, yo quiero ser modelo.
Mamá Mónica: Y tú sabes que hacen las modelos?
Noelia: Claro! Las modelos caminan y usan ropa fashion!

..................................................

Noelia: Tía Lauris, te digo una cosa, me das una curita?
Tía Lauris: Te has hecho una herida?
Noelia: No, pero me haré una en el futuro.

....................................................

Noelia: Tía Lauris, te digo una cosa, no sé que hacer.
Tía Lauris: Qué ha pasado ahora?
Noelia: Giusseppe está enamorado de mi y yo soy muy pequeña para tener enamorado.
Tía Lauris: Si pues.
Noelia: Y ahora?
Tia Lauris: Y ahora que?
Noelia: Ahora cómo le explico a Giusseppe!!!
Tía Lauris: Dile a Giusseppe que cuando tengas 16 años podrás tener enamorado.
Noelia: Tía Lauris, te digo una cosa, Giusseppe no me va a esperar tanto!


Mi sobrina es una pastrula (*)

VS.

(*) Y todo indica que yo soy la responsable.

Estos son, Aquí están, Los Ronderos del Perú.

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Acá las pics del día que me enteré que era una tabla! (En realidad si sabía que era medio tabla… pero no sabía que los demás sabían!! Jajaja)

Ellos diciéndome “Vives engañada” (literalmente)

Acá yo haciendo pucherito con el Joven Ch.

REPITO EL FE DE ERRATAS: El Joven Ch si nos trajo más botanas y cervezas. Qué tal lisura de mi parte haber omitido un fragmento taaaan importante de la conversación.

Rauli, Butt y yo.
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Polos Opuestos

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Playmate
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Yo tengo un polo que tiene poderes mágicos. Es negro, de manga corta y no muy ceñido que digamos. Es un polo bastante normal y no debería causar el menor revuelo. Pero tiene un detalle. Un detalle que lo vuelve mágico. Que hace que los hombres te miren y sonrían sin importarles que ya cambió la luz del semáforo. Este polito tiene un conejo de playboy en el pecho. Y eso, aparentemente, es una cosa fabulosa. La Tía Lauris se vuelve Conejaferson o LaPlaymate cuando se pone su alegre polete negro. No importa si está en jean, en sastre o en buzo. Conejaferson that is. Es realmente sorprendente el poder de los íconos en los seres humanos. A lo que voy es que una mujer en polo de algodón standard puede causar igual o más miradas que otra en polo de tiras y escote si es que la primera tiene un logo de conejo en el pecho o un frase que diga "PORN STAR". Y eso me parece bueno. Me parece chévere que los hombres en algunas ocasiones puedan volverse más mentales que carnales y no haya necesidad de mirar explícitamente algo para realmente poder imaginarlo... y finalmente verlo. (Y digo "los hombres", porque esto de "mirar/imaginar/ver" es algo que las mujeres venimos haciendo hace siglos mis muy queridos, sorry por la bofetada de realidad. Pero es así! Por eso las mujeres nos enamoramos del calvo, del chato, del gordo... POR ESO!).

Pero bueno, llegará el día en que los chicos aprendan este tipo de cosas y las hagan de manera natural. Mientras tanto, ponte tu polo de playmate sister. Póntelo no más. (Aparte, el negro cae con todo pues sobrina, no hay pierde!)

En boca cerrada no entran moscas.

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Es curioso cómo puede uno ser allanado en el momento menos pensado. Cómo uno puede vivir engañado pensando que tiene cosas que en realidad no tiene. Cómo es posible entrar en una habitación con la autoestima calibrada y salir pensando en a cómo me saldría un planchado y pintura general. Estaba yo en la reu por el cumple de un amigo poniéndome al día en chismes escolares y planes futuros, cuando vi que la noche avanzaba sin yo poder hacer nada al respecto. Los amigos varios empezaron a despedirse y, como suele ocurrir, quedamos los tercazos que siempre tenemos fe en que el anfitrión va sacar más bebidas y botanas de algún sombrero de mago (No nos culpe por ser soñadores). En medio de está “orden de inamovilidad”, me encontraba yo conversando con el Joven B, el Joven R y el Joven T acerca de la vida y demás tonteras, y dentro de esta plática fue que ocurrió el agravio personal que procedo a relatar.

Lau. (Volteándose hacia el Joven R) Oye mira mi poto con brillo! (Los bolsillos de mi jean tenían unos brillitos).
Joven R: No veo.
Lau. Pero mira pues, acá está el brillo!
Joven R: El brillo lo veo. Lo que no encuentro es el poto.
Lau. Ay, ya sé que yo no tengo poto… lo que tengo es caderas, no Joven B?
Joven B: … (Cri-cri)
Lau: Oye yo tengo caderas!
Joven B: Si, claro que tienes. (Haciéndome cariño en la cabeza… como si yo fuera una loca hablando!)
Lau: O sea, yo se que no tengo tetas, que no tengo poto… pero caderas si tengo!
Joven T: Oe no hay nada para jamear no?
Lau: YO TENGO CADERAS!
Joven R: No te sientas mal… todas esas cosas se arreglan. (Y esto me tiene que hacer sentir bien supongo)
Lau: Pero eso cuesta mucha plata… (Ya considerando la opción)
Joven R: Pero mira, acá te podemos ayudar. El Joven B puede organizarse un par de polladas para arreglar el tema de las tetas (Ojo al piojo, UN PAR DE POLLADAS sólo para las tetas. Todavía no estamos considerando el resto del cuerpo!). Ya de ahí vas arreglando el resto. Todo con calma.
Joven B: Yo puedo organizar las polladas, pero debo ser el primero en constatar que los fondos fueron bien utilizados.
Lau. Qué?, Quieres hacer una palpación antes y después?
Joven B: No pues, después no más.
Joven T: Claro pe, antes para qué? (Ouch!)
Lau: (…)
Joven R: Pero mira, no te sientas mal, tu te vistes bien y tu ropa combina. Estás en el camino. (Y acá te sentí bien BOLLO Joven R)
Joven B: Aparte, tú tienes la boca grande, así que no hay problema.
Joven T / Joven R. Ah, claro… (Los tres jóvenes se quedan en silencio, cómo pensando)
Lau. (…)
Lau. (…)
Lau. (…) (La tía Lauris se pone a pensar también)
Lau. MALCRIADOS TODOS!

Pasó un rato y luego llegó un nuevo amigo (dueño de casa él), el Joven Ch.

Lau. Joven Ch!!! Ellos me han dicho que no tengo tetas, no tengo poto y no tengo caderas. (Con cara de pucherito señorita!)
Joven Ch. Mira, no les hagas caso. Tú tienes una bonita boca….

Lau. (…)

FE DE ERRATAS: EL ANFITRION SI SE FUE A COMPRAR CHELAS Y PUCHOS, POR ESO NO ESTUVO PRESENTE EN LA DESTRUCCION EMOCIONAL QUE SE LE HIZO A LA QUE SUSCRIBE.

Beware of the Mouse.

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vista del depa 1811
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Allá por el lejano 2003, cuando el amigo Mickey Mouse paraba la olla comunal del depa 1811, unas amigas locas llegaron a visitarme desde Miami. Yo las recibí con todo el amor del mundo, a pesar de saber que era AGAINST THE RULES hospedar gente ajena al condominio, ni siquiera por una noche, ni siquiera si había huracán, tormenta o debate presidencial. Y las recibí porque a) Eran mis amigas b) Era sólo una noche y c) Todo el mundo recibía gente y los de Security nunca se daban cuenta. A una la puse a dormir en mi cama (Esa noche mi roommate ninfomana tuvo a bien abstenerse de acrobacias copulatorias, tal vez le dio roche la cara no conocida de mi amiga. Quién sabe!) y a la otra la puse a dormir en el sillón. Yo me fui a dormir al depa de los chicos del frente. Todo bien. Todos teníamos cama. Nite, nite. Habrán pasado un par de horas de sueño y tocan la puerta como si se estuviera quemando el edificio. ¿¿Qué Pasa??, pregunta el Joven I. "Huevon ha llegado Security", replica Miss P. De inmediato salgo del depa en dirección al mío y lo que veo parece una escena del crimen: Muchos hombres vestidos de azul, mis roommates en pijama con cara de susto y mis amigas con cara de "qué, batida?" (Corrección: No estaban todas mis roommates, faltaba Miss A, que esa noche descubrimos que every night la bandida se escabullía al depa de un lover brasilero que mantenía en secreto. Jajaja, esto no tiene nada que ver con el relato, pero me pareció divertido recordarlo). Y bueno, al haber sido ampayados yo traté de salir bien parada a través de las siguientes estrategias:

Primero me puse lo más rubia que pude:
"Uh, so It's not OK to have people over? Geez I had no idea!" (Que, no se puede traer gente a la casa? Ay no sabía!)
NO FUNCIONO.

Luego traté de volverme turista:
"Uhmmm, ME no comprende las RULES" (No entiendo las reglas)
NO FUNCIONO.

Y bueno, finalmente confesé:
"Sir, they didn't have where to spend the night. Plus I thought you wouldn't notice". (Señor lo que pasa es que mis amigas no tenían donde pasar la noche. Aparte, no pensé que ustedes se fueran a dar cuenta)
OOOPS.

Terminé de hablar y me di cuenta de lo que acababa de decir. Los amigos azules me miraron y sonriendo uno me dijo:

Kid, We always know when you guys are having people over to spend the night. We don't usually care though. However, when your guest happens to park her car at a NOT PARKING ALLOWED SPOT, then we do have to care. You follow?

(Niña, Siempre sabemos cuando están hospedando gente en sus depas y usualmente no tenemos problemas con eso. Sin embargo, cuando tus invitados se estacionan delante de una señal que dice PROHIBIDO ESTACIONAR, ahí si tenemos un problema con eso. Me entiendes?)

No tuve nada que responder ante tan contundente argumento (Claro que por un momento quise botar a mis amigas yo misma por MONGOLAS!). Los amigos azules escoltaron a las chicas a la salida del condominio y les hicieron llenar un formulario donde -para hacerla corta- decía que eran personas NO GRATAS para Mickey Mouse y que por favorcito no vayan ni a asomarse por ninguno de los condominios de Disney, pero igual les deseamos que tengan un MAGICAL DAY. Luego pusieron los nombres de mis amigas en un cartelito amarillo a la entrada del Condominio, junto con la demás unwelcome people que cometió la misma burrada que ellas. A mí me entrevistó el Director del Condominio y me dijo que no me devolvían a mi país sólo porque las ALIEN GUESTS no habían sido portadoras de drogas ni armas (¿?) y por no haber causado mayor disturbio que estacionarse delante de una NO PARKING SIGN.

Mis amigas aprendieron dos cosas: 1) La otra cara de Mickey Mouse y 2) No Parking es NO PARKING pues cojudas! :D

ready or not, here I write

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ready or not, here I write
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Cuando me piden que escriba sobre un tema, no suelo hacerlo porque pienso que este blog se llama Cosas que Ocurren por un motivo: Acá escribimos sobre cosas que en efecto ocurren en mi vida (Usted se rie amigo blog-leyente y yo le agradezco, pero ha de saber que todo lo vertido en estas líneas realmente acontece en mi diario vivir). Y bueno, sólo escribo a solicitud cuando lo que me piden si ha ocurrido y no tengo que inventarlo, como hoy, que vamos a escribir lo que significa para mi irme de juerga con LaMori (*).

Han sido varias las ocasiones en que hemos salido de juerga. Al clásico The Piano, a Traffic en su buena época (que ahora se llama Mecano y los baños están chéveres, aunque bájenle un poco a la electrónica pls), a Mai Tai haciendo las paterías al amigo del amigo para entrar gratis (y funcionaba criaturita, tú que crees que acá no sabemos hacer paterías?) y como esas, varias. Luego LaMori Grande se fue para los States a buscar su primer millón (en realidad a deber su primer millón, porque se fue a hacer una maestría... bien caro es señorita) y nos pusimos de acuerdo para vernos en algún momento pues. (En realidad siempre haciamos coordinaciones vacías acerca del tema: "Si voy", "Claro, vente", etc. etc. Hasta que un día le dije "Llego tal día" y caballero pues, me tuvo que ir a recoger... jajaja)

Y cuando llegué a Minnesota fue raro. Yo venía de estar unos días en Miami a 40 grados, rodeada de gente calata que portaba imitaciones de Louis Vuitton (que yo robaría), para pasar a instalarme en Saint Paul a 2 grados bajo cero, rodeada de gente que podría batir el récord guiness por la cantidad de layers de ropa que traía encima (y que también robaría). Lo primero que hizo Mori fue reirse de la piltrafesca casaca de cuero que llevé "para abrigarme" y me dijo que en su casa habían un par de "sacones" para que me prestara... "porque dejamos las maletas y volvemos a salir". Esa noche fuimos a un club nuevo que ella todavía no conocía (imagínese usted tremenda lisura señorita!) donde bailamos hip hop a la j-lo (en realidad bailamos hasta las huevas, pero una tiene una reputación que mantener pues, así que j-lo he dicho.) y también relojeamos un rato. (FYI: Relojear es dar vueltas por el club, mientras escuchas la música de Tiburón en el background. Jajajaja. Nunca tanto). Los demás días fuimos bailar salsa de salón, a tomar chelas a un pub inglés (como se llama esa cerveza inglesa famosa? Hmmm... si, esa. Me he tomado varias de esas), a algunas college parties y finalmente fuimos a un bar súper chévere (En realidad era un RestoBar... algo así como lo que recién abrió Cristian Bravo en Conquistadores. En fin). Ese sitio si estuvo bien chévere. Yo creo que todos los guapos de Minnesota estaban ahí. Y obvio que el latin power estaba presente (Es que es LA RAZA pues hermana... es LA RAZA). Yo me divertía conversando con un gringo que hablaba español como español porque había hecho un master en Barcelona (el flaco era entretenido, no era el típico gringo que te dice "Houlah Bouneetah Cheecah" Jajaja. Qué mala no?). Y LaMori, entre tanto, buscaba librarse de un bachelor que casi tenía tatuada en la frente la frase ONE NIGHT STAND.

Y nada, esto es salir con LaMori. Uno conoce gente particular, asiáticos que le enseñan a bailar salsa a los latinos, panameños que te llevan a hacer compras, gente que anda en mercedes benz, gente a la que botan de condominios en Disney y gente que no tiene plata para el peaje para llegar al sur. De todo. Y es que es chévere salir con LaMori. Porque ella es chévere pues. (Compañera, nos vemos en la próxima relojeada :D)

(*) En mi vida hay dos Moris. LaMori Chica, que es mi amiga entrañable desde que mi memoria existe; y LaMori Grande, que es una amiga de memorias más recientes y, como debe usted intuir mi avispado lector, es la hermana de la otra Mori. Este post se refiere a LaMori Grande.

El cuco soy yo.

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ché guevara
Originally uploaded by lazafer. (*)

Yo me asusto fácilmente, pero en realidad es por tonteras. Ocurrre que ando concentrada trabajando, pensando, leyendo o cualquier cosa, y de pronto alguien dice mi nombre o suena el teléfono y yo salto. Salto como cuando te están ampayando haciendo algo malo. Siempre me dicen "en que estarás pensando!" o "qué estarás haciendo!". Para desgracia de mis ampayadores, no suelo estar tramando ninguna escabrosidad cuando me han visto saltar de la silla o me han hecho gritar un carajo de aquellos. En contraste, me encanta ir a ver peliculas de suspenso o terror, porque me fascina agarrarme de la butaca de tantos nervios o sentir el corazón latir como en carrera de ladrones. Raro no? O sea, no me asustan las cosas que dan miedo, pero si me asusta que me hablen cuando no lo espero. Cómo haríamos? El otro día almorzaba con un amigo que me dijo que siempre tiene que sentarse con la silla pegada a la pared, porque le da nervios que alguien pudiera ponerse atrás de su silla. Quién podría ocupar su vida en ponerse detrás de la silla de alguien digo yo? De acuerdo con mi amigo, hay gente que lo hace. También hay gente que siempre está volteando para ver si hay alguien que los sigue, o para corroborar que el ruido que oyeron viene del sitio que ellos piensan que viene. Yo no hago esas cosas. A mi no me dan miedo los ruidos, ni las voces, ni los gatos que maullan, ni los espiritus que "penan" (en todos los lugares en los que he trabajado... siempre "han penado" Qué demonios es "penar" digo yo?). Y no es que sea súper valiente, sino que mi mamá nunca nos amenazó con el famoso cuco, ni con el loco que te lleva, ni con la llorona que arrastra su cadena. Entonces, imposible tenerle miedo a este tipo de cosas. Mi mamá nos decía que si no haces la tarea vas a volverte burro y si no comes te vas a enfermar. La mamita Olga era más práctica pues. Nada de amenazarte con entregarte a los gitanos ni con llamar a la policía, ella iba más por la política del "te jodes". Si no comes, te jodes (te enfermas). Si no estudias, te jodes (eres burro). Y es por eso que cuando estoy haciendo algo, me concentro un montón, porque no quiero terminar jodida pues amigo blog-leyente. Y nada, por eso me asusto cuando me sacan de mi encapsulación mental, porque no quiero volverme burra y porque no me quiero enfermar.

(*) En la foto que acompaña este post, La Tía Lauris luce un chévere polito del Ché Guevara, unos aretes de 3 lucas comprados en DoiT y un ganchito de flores "con su brillo más", para darle el toque good girl a la tenida. :)