A Li'l Elf from Japan. (*)

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xmas_lau, originally uploaded by lazafer.

-I N S O P O R T A B L E-


Pd. ¡Feliz Navidad!


(*) Agradecemos a: Noseasloco por el gorrito navideño, a Michelle Belau por la blusita japanese, al súper flash de la cámara por hacer que mi pelito brille y nuevamente a Noseasloco por tomarme la foto! :D Ah, los cachetes rojos fueron gestión del Pisco Sour. :)

Survival of the Fittest.

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En la agencia hay una suerte de duelo del Oeste por quién pone la música que escucharemos durante los 3-4 minutos que durará “la canción ganadora”. Cual pistola recién cargada, los winamps, mediaplayers, itunes o cualquier “cosita para poner música” que haya se inicia y, raudos, todos hacen click para lograr un instante de mezcla / dominio / supremacía musical. Esto lo comento con algo de envidia pues, como soy redactora (no tiene nada que ver pero ME ENCANTA decirlo Jajaja!), mi pc no tiene parlantes y quedo pues supeditada a la variopinta selección lírica que tenga el vencedor de cada mini duelo. De esta manera, en un momento podemos estar escuchando hip hop de dueto entre Snoop Dog y. Daddy Yankee, luego cumbias donde te llaman “Bombón Asesino, Bombón Suculento” y después canciones que en su letra te azuzan a incendiar a mamá o a decirle al novio que tiene un “Evil dick” (¿?). El dictamen del gatillo (mouse) es inapelable y uno se tiene que comer la canción que venga y, bajo esta norma, a esta altura ya todos hemos perdido la vergüenza (Un momento, yo nunca la tuve. En fin). Los más duros en sucumbir fueron los que en un principio se vendieron como grandes machos y amantes del metal o la inexplicable música gutural. También dieron pelea los conocedores del “rock argentino”, los fans del folklore, etc, etc. Los baratos, como yo (Ja!), cantamos lo que sea. Ahora, ¿Qué pasa cuando se encierra a un grupo de publicitarios en una casa donde –por 3-4 minutos- suena un súper éxito de Cristian Castro?

Worker1: Che, déjate de hinchar boludo! Qué sos, trolo? (DOS personas tarareando recatadamente)
Worker2: Yo soy un pibe sensible, viste? (CUATRO personas tarareando recatadamente)
Lauris: Oigan…
Worker3: Y si boludo, seamos todos putos! (SEIS personas tarareando recatadamente)
Lauris: Yo creo…
Worker4: Y… qué se yo? (Murmullo general de tarareo recatado)
….
…
..
.
Lauris: ¡Vamos Todos!
Todos: “…VOOOOOOOOOOOOLVER A AMAAAAAAAAAAAAAR UNA VEZ MAAAAAAAAAAS…CREEEER DE NUEVO EN TIIIIIIIIIIII”


Y nada, hasta el que incendia a su mamá tiene su corazoncito, no?

Tutoriales en CQO: "¿Qué hacer en un concierto donde no se sabe las letras de nada?

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En haras del mejor desarrollo de los tutoriales, CQO envió de comisión periodística a parte de su staff de capacitados (y desocupados) profesionales con el fin de que descubran un nuevo nivel de subsuelo de la vergüenza. Y ellos (los desocupados), en una ausencia de dignidad merecedora de competir para el récord guiness, nos explican a través de la modernidad y tecnología, ¿Qué hacer en un concierto donde no se sabe la letra de nada?

Y es que, para cantar "No woman No cry" en un Concierto de Andrés Calamaro... hay que tener... mejor dicho NO HAY QUE TENER vergüenza. (Pero note usted, amigo blog-leyente, como Don Andrés y EL RECITAL ENTERO nos siguen!!)

SOLO PUEDO DECIR: ¡QUÉ CHÉVERE CALAMARO!

(Ah, también puedo agregar que: Animamos Fiestas Infantiles, Despedidas de Soltero, Showers, Bodas de Plata o cualquier digna huevada que a usted se le ocurra organizar para sus amistades. Sólo nombre la payasada y, tenga fe, la realizaremos para usted).

Ya puedo trabajar en el consulado argentino.

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Ahora viajo en tren y oigo estás cosas mientras espero en la estación:

Extraño 1: Che Marian, qué haces boludo?
Extraño 2: Y, estoy al pedo boludo y vos?
E1: Boludo yo estoy a los pedos che... te llamo a la noche para unas birras?
E2: Posta boludo, pa'ponernos en pedo, dale?
E1: Dale. (Chuik, chuik)

Lauris traduce:
Boludo = Huevón.
Al pedo = Hueveando.
A los pedos = Apurado.
En pedo = Borracho.
Posta = En serio.


Lauris piensa:
Re-copado el lunfardo de estos langas porteños posta.
Qué chévere la jergita de estos flacos no?

Habla con mi mano...

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... porque yo ya me gradué!
(No pongo el diploma que me entregaron porque... LO IMPORTANTE ES MI VESTIDO!! :D)

Amigo Blog-leyente, deposite sus congratulaciones aquí: /___ /(*)




(*) Reservorio para Felicitaciones de La Tía Lauris.

No me aguanto.

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(Dije que no iba a poner el Diploma, pero... yo digo muchas cosas la verdad. JAJAJAJAJAJA).

Pd. Y si, la tira negra que se deja ve por encima del zócalo es, en efecto y como sospechaban, mi látigo de Dominatrix. (Algo tenía que agregarle al outfit para combinar las zapatillas pues).

Tutoriales en CQO Vol.2: ¿Qué cosas NO HACE una Dama de San Borja?

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"NO" Nro. 1: LLAMAR LA ATENCIÓN DE UN HOMBRE.

(Menos agarrarle cualquier parte del cuerpo que involucre la sección "de la cintura para abajo". Bah, por lo menos al comienzo. JE.)

"NO" Nro. 2: INSINUARSE A UN HOMBRE.

(La Tía Lauris se sienta como le enseñó La Mamita Olga)


"NO" Nro. 3: REGALARSE A UN HOMBRE.

(Amigos del diario "El Trome": No es por nada, pero YO CREO que podrían considerar esta foto para su sección "Malcriadas")

Cosas que Ocurren, siempre entregado al desasne de la comunidad blog-leyente

(Incluso tomamos los casos COMPROBABLEMENTE perdidos).

LOCACIÓN: CEMENTERIO RECOLETA.

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BONUS TRACK:

"Una vez realizada la PAYASADA... ¿Cómo diablos bajo de acá?"

Disclaimer: Mamita Olga, mis zapatillas están cochinas, sorry tan terrible falta de charm. :-p

Basta de machos y burros de concreto.

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¡Las chicas duras al poder! :)

(Si a Cristina Kirchner le funcionó... Jejeje. Oye, hablando en serio... YO CREO, que no la haría mal de presidenta. O sea, no sé de qué, pero presidenta de algo tengo que ser. DÉJAME CREER. )


Pd. Agradecemos a los vigilantes del Cementerio de Recoleta por NO EXISTIR y dejarnos hacer payasadas al lado de los muy importantes muertitos que ahí yacen.
Pd2. También agradecemos al Sagrado Corazón de Jesús, al Divino Niño y a Sarita Colonia, por haber logrado que el Colocho no se olvide la memoria de la cámara de fotos... ESTA VEZ.

Pd3. El que se atreva a comentar mi ausencia de cintura será sancionado.

Pd4. Además, no se necesita cintura para ser presidente ¿ya?

Estas cosas pasan cuando uno ve la versión pirata de Shrek.

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¿Eh? ¿Fiona no se quedaba con el burrito?


Pd. Mamita Olga... para tu tranquilidad, me estoy lavando la boca con jabón de glicerina después de chaparme a todos los monumentos de Buenos Aires. :)

-The Policewoman-

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No hay fotos del concierto porque, aunque se llevó una cámara "semi-profesional", se olvidó acompañarla de una linda tarjeta de memoria como para poder hacer las tomas respectivas del evento (No me echen los tomates a mí. Jeje). Por eso, les dejo esta foto donde salgo con MIS LENTES NUEVOS, al puro estilo THE POLICE. ;) (Siempre quise ser tomba motorizada, ya estamos cerca :D)


Pd. FREEZE EVERYBODY! ;)

I spent the night with the cops.

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• Yo quería escuchar "Every breath you take" (Y lo hice. De hecho, aluciné que era Ally Mcbeal y que Sting hacía duo con Robert Downey Jr. y me cantaban directamente. ¿¡Qué!? DEJAME ALUCINAR).
• Yo quería bailar con "Every little thing she does is magic" y "Don't stand so close to me" (También lo hice y, obvio, aluciné que lo hacía bien. JAJAJA).
• Yo quería reirme cuando Sting dijera "You cantou bein?" (¡Y lo hice! Pobre Sting, primero lo descubren en un lenocinio en Alemania y luego la Tía Lauris se rie de él. Qué tal lisura no? Ah? Ay blog-leyente, no seas asnísimo, busca en google que es lenocinio... o haz como yo e invéntate. Jajaja).
• Yo quería gritar "Noooooooooo!" cuando Sting dijera "Hay cuchucientosmil ARGENTINOS aquí" (Y lo hice jeje)
• Yo quería reirme cuando tocaran "DO DO DO DA DA DA" (porque esa es la ÚNICA parte de la canción que me sé JAAJAJAJAJA)
  Yo me aloqué con "ROXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNE" (Hice un poco de vergüenza y todo. JAJA)
  
• PERO...
• Lo que más quería no ocurrió. (Inserte música devastadora aquí)
• Sting, criaturita linda, capullito de alhelí, corazón bonito... dime, cuéntame, aclárame por qué diablos no revelaste el secreto del sexo tántrico?
• O sea, una hace una inversión y esperar un rédito.
• Quedo a la espera de tu descargo.
  
  

  

"Yo tomé el tutorial de CQO: ¿Cómo disfrutar un heladito?" (*)

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PASO 1: CÓJALO.

PASO 2: LÁMALO. (**)

PASO 3: EXTASÍESE.

(*) Mayores alcances aquí.

(**) El heladito en cuestión no se podía lamer, así que toco morderlo. (Punto adicional para la Tía Lauris por proactiva. :D)

Amamos a Laurita.

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Yo quiero bajar mis niveles de ego pero... no me ayudan. JAJA.
Heme aquí, inmortalizada como mi prima Lara Croft en una ilustracion hecha por un blog-leyente y amigo.

¿Quedé Churra o no? JAJA

Estratégicamente, las ilustración es sólo del rostro... porque están bastante claras las diferencias corporales entre Larita y la que suscribe. Jiji. (En realidad no debería reirme de esto. JAJAJAJA).

Pd. Gracias Estik. :)

Memeriella. (*)

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1. Nombre: Laura Victoria Zaferson Mendoza.
2. Descripción física: Piernas largas, talle corto, alma de gorda, pelo de loca.
3. Peinado favorito: Cabesho con producto. (Ya sea hiper lacio o enrulado, pero con producto para que no se levanten los pelitos estos DEL MAL que me dejan con un AFRICAN LOOK que I truly hate).
4. Look favorito: Con Dirección de Arte, cualquier look es chévere.
5. Un famoso: Mi sobrina Noelia (Desde que tiene 2 años le van a tocar el timbre de la casa).
6. Un nombre de mujer: Victoria y Laura María (Narcisa? UN POCO NO MÁS)
7. Una Mascota: Mi perro Jack (Chusco pero capazo el negro) y Mi perro Jack (Pekinés con alma de Rottwailer. Ah, además era rubio, eso es un PLUS. Jajaja)
8. Tu mascota: No tengo mascota en la actualidad. ¡Pero tengo convivientes! (¿Cuenta?)
9. Una marca: No tengo marcas ni cicatrices. Si Hannibal Lecter me viera, diría que "mi pasado no fue real". (Ah pues, mira la peli)
10. Una comida: Antojo primario: Choclo + Queso + Ají. Antojo Suntuario: Italiana + Frutos del Mar. UFF.
11. Una frase: Uy, pero si tenemos miles. "¡Qué poca prestancia!", "¡Déjame!", "¿Cómo haríamos?", "Compañeraaaaa", "¿Por qué te inventas tan feo?" y así, varias más.
12. Un idioma: Mi español neutro y bien hablado, claro que sí.
13. Un país que quisieras conocer: Me gustaría conocer cualquier país. El chiste no el lugar sino el acto mismo de explorar algo nuevo. (¡Qué profunda esta chica!)
14. Una película: Cualquiera que despierte emociones chéveres (Risa, Llanto, Miedo, etc.)
15. Un color de uñas: Rojo o en todo caso "Brillo".
16. Color de ropa: Me gusta todo, con tal que no sea "estampado floralmente" y/o "con look de papel de regalo".
17. Un chocolate: Sublime, Doña Pepa, Mostro, Lentejitas, GANSITO, todos, todos, todos los productos golosinarios del Perú.
18. Cuándo fue la ultima vez que lloraste?: Yo soy recontra llorona la verdad. El domingo pasado, picando la cebolla para el huevo perico yo diría. Ah no, creo que fue a mitad de semana que lloré oyendo una canción! (Ves?)
19. Un sueño: Cuando soñé que me habían pagado el sueldo y yo lo guardé en una cajita de chocolates VIZIO y caminé por la calle con la cajita en la mano y vinieron dos chicos que me querían quitar mi cajita VIZIO y yo le pedía ayuda a un señor kioskero y éste me hizo entrar a su Kiosko y uno de los chicos sacó una pistola y me apuntó y yo pensé que me quería matar y entonces, dentro del sueño, DECIDÍ despertarme porque no me quería morir. :D
20. Tienes un diario de vida?: Nop, lo que tengo es un reality show que se llama "Cosas que Ocurren", el mismo que cuenta con mediana sintonía. El gancho es que sólo hay un participante (La Tía Lauris) en la "casa de san borja", entonces no hay a quien botar porque si me sacan se acaba el reality! Mwahahahahahaha! Pd. Hace algunos meses y por temas de presupuesto, la "casa de san borja" fue reemplazada por la "pocilga de barrio norte".
21. Cereal preferido: Cualquiera que no sea de chocolate. O sea, el chocapic es rico pero si lo como solito... si cae en la leche, ésta se "pinta" y no me gusta la leche "de color". (O sea, me gusta la chocolatada, pero el chocapic o cualquier cereal de chocolate pone la leche "beige" y así no me gusta. Al leer esto entenderán porque la mamita olga se preguntá SI ALGUN DIA conseguiré marido que me aguante jajaja). En la actualidad, disfruto del cereal de Ositos y Hojuelas Dulces que venden A GRANEL en el supermercado COTO ("Yo te conozco, viste?"). Pd. Casi tan importante como el cereal per sé, es la leche, la misma que debe estar helada para un mejor "deguste" del cerealito. Capici?
22. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: Zapato con broche? ¡Qué poca prestancia! Ahora la siguiente pregunta va a ser si tu MOCASÍN viene con una pepita colgada que se mueve cuando caminas. POF.
23. Crees que eres fuerte?: En realidad no. (Pero tengo el posicionamiento de fuerte, Which is much better. JA!)
24. Helado favorito: En Perú: Helado de Lúcuma. En Argentina: Dulce de leche con Brownie. (Ya salivo sólo de escribirlo. Vaya, Pavlov estaría orgulloso de mí).
25. Cuanto calzas: 37 en zapatillas, 38 en zapatos.
26. Un color: Rojo, Negro.
27. Qué es lo que menos te gusta de ti?: De la personalidad? Hmm, me gustaría no "parecer" tan seria a primera vista. Del físico? Uy, don't get me started.
28. Qué color de pantalones y zapatos llevas puestos?: Tengo un capri deportivo de color rosado que en la zona del trasero dice: P-I-N-K, el mismo que fue un obsequio de mis amistades acfarminas antes de venirme para Baires. En los pies no llevo nada.
29. Lo ultimo que comiste hoy: Hmmm... pues Té con Leche y Facturitas
30. Qué estas escuchando en este momento?: La grabación de un concierto en vivo de Luis Alberto Spinetta en Bogotá. Perdón, es la "remasterización" de la grabación de un concierto en vivo de Luis Alberto Spinetta en Bogotá. :-S
31. Quién fue la ultima persona con que hablaste por teléfono?: El sábado fue la última vez que hable por teléfono. Y fue con el mismo señor que la vez pasada me dijo que yo podía ser "cualquier persona". JAJAJA. (Ahora somos amigos, hasta me mandó un beso de despedida).
32. Trago favorito: ¿Es gratis? Llénale joven. Llénale. (A decir verdad, me gusta todo siempre y cuando esté mezclado con algo. O sea, no me gusta el whisky, ron, vodka, gin, etc, si es que vienen solos. Si los mezclas con coca cola, sprite, jugo de naranja, agua tónica, etc, si me los tomo y hazme un refill por favor.) También me gusta el pisco sour y si es brujo mejor (El de Huaringas). También me gusta el vino. También me gusta la sonrisa de felicidad de los chicos al ver que me tomo el trago súper rápido y piensan que caeré en dos sorbitos más. JAJAJA.
33. Deporte favorito para ver por TV: Patinaje sobre hielo.
34. Última película que viste en el cine y con quién?: Uff, la última que vi en el cine fue Los Simpson! Jajaja. Pero he visto varias en casa.
35. Día favorito del año: Uno que deje dormir bastante.
36. Invierno o verano: Me gusta el invierno porque la ropa que uno se pone es chévere. Soy una chica de "layers". Pero también me gusta el verano por la "calatería". Me gusta la ropa breve, pero claro, si es de la cintura para arriba... si es para abajo no la hago porque me siento muy vedette. ¿Qué le hacemos? Jaja.
37. Qué libro estas leyendo?: Un compilatorio con cuentos de Truman Capote. (Caigo en cuenta que hace por lo menos 2 semanas que no agarro el librejo).
38. Qué hay en tu pared?: En mi habitación (que no es mía solamente) no ha nada. Absolutamente nada.
39. Qué viste anoche en la tele?: ¿Tele? Jaja. Lo más cercano a tele que vi ayer fue un pedacito de Blade Runner en francés.
40. Mi foto: Hay MILES de fotos mías en este blog. POR FAVOR.

(*) Me copié este meme de Mariella Villanueva. :)

-Atrapa el Colibrí-

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vuelos, originally uploaded by lazafer.

No es que yo sea la modelo.
No es que el pajarillo que se escapa sea mío.
No es el perfil griego.
No son las hormiguitas que me caminan por la espalda.
Pero...
Que liiinda quedó la foto ¿No?




Créditos y Agradecimientos: Colocho Revelador.

Tutoriales en CQO: ¿Cómo disfrutar un heladito? (*)

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Paso 1: Cójalo.

Paso 2: Lámalo.

Paso 3: Extásiese.

-Say No More-

(*) Mi sobrino Franco es alérgico a la lactosa y, por ende, son pocas las oportunidades que tiene para saborear un heladito. No vaya a creer usted, estimado blog-leyente, que en casa somos tacaños y que el pobre crío nunca había probado "mantecado" (Palabra dedicada al Chepis).

HOY: TAMALES + CHICHARRON (*)

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Desde que llegué a Buenos Aires, la preocupación general de familia, amigos, blog-leyentes, perfectos extraños y amables personas en general ha sido qué rayos es lo que come la Tía Lauris. La última vez que estuve por Lima (Fue un viajecito relámpago, de 1 fin de semana), la Mamita Olga me devolvió a la Argentina con 4 bolsas de frijoles y una caja de granola (Los mismos que ya me comí y tengo testigos). En realidad, mucha gente se pregunta que changos come una vegetariana en país donde una ensalada mixta (tomate, lechuga, zanahoria y cebolla) cuesta 18 pesos y una milanesa de res con papas fritas cuesta 12 (Pesos son Soles). Es por este motivo (y además porque el desayuno nos queda taaaan lindo que vale la pena tomarle fotito jaja), que comparto con la comunidad la captura fotográfica de los alimentos que Diosito pone sobre la mesa del cuchitril barrio norteño donde mis convivientes y yo nos protegemos de la lluvia y el frío porteños. Señors de SER y MARGADIET: Felicitamos a su equipo de "Packaging" pues quisimos tapar sus marcas y fracasamos (después de todo, pagamos por esos productos ya que nunca nos llegó el "canje" que pedimos).

des-ayuno (3), originally uploaded by lazafer.

En la foto aparecen:
(1) Huevos Revueltos + Tostadas (Huevo, Cebolla Blanca, Tomate, Polvo de Ajo y un chorrito de leche). Para mí, éstos son "Tortilla Española sin papa", pero en Colombia les llaman -por algún bizarro motivo- "Huevos Pericos". (O sea, si se bañan los dientes porqué no pueden comer pericos digo yo? :-p)
(2) Mochaccino de Pobres (Agua, Café, Cocoa y un chorrito de leche). Se le coloca sólo un chorrito porque acuérdate que usaste el otro chorrito para los huevos canarios, perdón, huevos pericos.
(3) Cereal de Ositos de Avena + Yogurt (Aquí debemos confesar algo: Siempre se toman los ositos con leche, pero decidimos tirar la casa por la ventana y probarlos con yogurt. Lamentablemente, hubo una confusión al tomar la bolsa de la góndola y al final terminamos comiendo cereal con "leche descremada + jugo de frutos rojos". ¿?)
(4) Jugo Natural de Mandarina. (Nah, eso no lo creemos ni nosotros. Es "pinta tripa" de naranja. JAJAJAJA)

Y bueno, eso es todo.

Desayuno de Campeones o no? :D

(*) Imagínate ese texto en el kilómetro 43 de la panamericana. (Yo me lo he imaginado muchas veces. Sólo que en lugar de "Chicharrón", mi cartel dice: "HOY: TAMALES + RON con COCA COLA" ¡Qué épocas!)

Team Work.

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A ver.

Vamos a realizar un ejercicio de grupo.

Todos juntos digan:

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS NOELIA!!!

Ahora digan:

¡Yeeeeeh!

Y ahora:

¡¿Dónde pongo mi regalo avaluado en MILES de dólares?!

Ya, muy bien.

:D

noe carita pintada, originally uploaded by lazafer.

Sólo por hoy, le digo si al imperialismo yankee (¿A quién engaño? JAJA) e invito a todos al McDonald's donde le están haciendo el cumple a ni sobrina, ahijada, brigadier del colegio, chancona del salón, bailarina de ballet (Esto si no sé a quién se lo sacó porque ESTÁ CLARO que a mí no... jaja). Ahora, la dirección averígûenla... porque sino mi hermana ME MATAAAAAAAA. Jajaja.

Un mensaje para mi cuñado Carlitos: Cada vez faltan menos años para que te compres la escopeta no? Mwahahahahahaha.

Conversaciones en horas de Trabajo Vol. 4

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Estaba yo en el colectivo, camino al trabajo y, por distraída, pagué el valor del boleto pero no retiré el ticket de la maquinita y me fui a sentar. Una señora, de esas que, pobres, nacieron con cara de pesadas y serán pesadas toda su vida (La Tía Lauris es una alma pura que no alberga odio en su corazón, pero, en esta oportunidad, lo oculta maravillosamente), me toca el brazo para indicarme que me he olvidado de recoger el boletito. "Uy, gracias" le dije yo con sincera cortesía. Al sentirme el acento, la señora me dice lo siguiente:

Señora Pesada: ¿De dónde sos?
Lauris: De Perú (Sonrisa Kolynos).
SP: Ay, la chica que trabaja en casa es de Perú también. ¿Vos qué hacés acá? (Curiosita la Señora)
L: Estudio y trabajo. (Sonrisa Kolynos, pero con los dientes más apretados)
SP: ¿Ah sí? Yo trabajo comprando libros usados. (¿Yo le pregunté?)
L: ¿Ah sí? Que casualidad...
SP: ¿Por?
L: Es que usted compra libros usados y yo uso libros comprados. (Sonrisa Kolynos)

La Señora pesada no se rió. :-S


Pd. ¡Ella empezó!

Lauris Manos Frías (*)

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Así es señores. Cosas que Ocurren siempre con las primicias del caso. ¿Leyeron el post anterior, donde la autora de este blog confesaba su tercer encuentro con el personaje llamado "El Busto de la Boca"? Pues "vaya - vaya", nuestras cámaras captaron el momento justo cuando la Tía Lauris (Autora de este blog, autora de esta nota y la que tiene que lavarse la boca con "Ayudín" por estarse chapando a todos los bustos de Buenos Aires) se funde en un abrazo con algún monumento de San Telmo, exactamente con el que está al ingreso de la Facultad de Ingeniería (Amistades Argentinas: ¿Soy la extranjera que más promueve su país o no?). ¡Habrase visto! Lo peor de todo es que, nuestros especialistas lograron determinar que los eventos ocurrieron el mismo día (Acá no sé si horrorizarme o comentar lo CHAMP que es la tía lauris. O sea, la autora de esta nota es también la autora de este blog y además la que se chapa a los monumentos y bueno, tengo claro que la Mamita Olga lee todo esto. JAJAJAJA!)

Y nada, seguiremos informando.




(*) Lo de "manos frías" es un dicho de la familia. Resulta que el Papito Alfonso (Mi amigo, mi héroe y mi padre), tiene las manitos tibias porque... bueno, porque así las tiene. Y cuando yo era chiquita (Bueno, en realidad hasta ahora) le agarraba las manos para calentar las mías y, al sentir él que mis manos estaban frías me decía: "Lalita, manos frías... amor de un día". Y bueno, ahora que los amores me duran menos de un día... ¿Qué le digo a mi papá? Gulp.

Árbol que crece torcido...

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...ni aunque lo enderecen dice mi abuelita Amanda.

Y nada, volví a La Boca.

Volví a Caminito.

Y lo ví otra vez, mi amigo, mi amante, "el busto".

Esta vez no pudimos más y dimos rienda suelta a nuestros (mis) bajos instintos.

(Quien no entiende de que hablo... ¡MUY MAL! Eso significa que no lee ávidamente el blog de la tía Lauris. ¡PÉSIMO!)

Acá les dejo las fotos de los encuentros anteriores con "El Busto".


Encuentro 1
Encuentro 2

Pd. Sr. Busto, estaría bueno que después de tres choques usted me pidiera el teléfono o algo así no? DIGO NO MÁS.

Tatú en Baires.

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"¡Jefe! ¡El avión! ¡El avión!"

Uno se debe a su público...

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...Y por eso, aquí les dejo la foto más reciente

del incomprensiblemente célebre "jean negro". (jaja)

Schatz,

Pere,

Chepis,

Jano.

...se los dedico.

Pd. Mi cara de haber chupado limón obedece a que el sol me cae en la mirada. Sepan disculpar.

lauris en recoleta design, originally uploaded by lazafer.

Updategrino.

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Este es el nick al que Don Pere hace referencia en su comment del post anterior.
(Y bueno, a esta altura ya exijo regalías por el nivel de publicidad que te estoy haciendo, caray)

Memegrino.

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El blogger más codiciado (No Chepis, no eres tú) de la blogosfera (No Jano, tampoco tú) es sin duda Peregrino. Que muy divertido el chico, que muy locuaz, que gran chispa y demás yari yaras dicen las chicas bloggeras con la mano bien prendida de su enagua para que no se les vaya a caer. ¿Pero qué ocurre? Este jijuna hace un meme y no me lo pasa ¿¡Qué te juras oe!? Bueno, yo me zurro en esto y hago igual el memegrino titulado: 8 placeres culposos.

Here we go.

1. Comer "lentejitas" AKA M&M's, Rocklets, Chin Chin, o como los conozcas. Ya sea las pastillitas rellenas de chocolate o las que tienen maní. Cuando las como, lo hago sola. No me gusta que me vean comerlas. Déjame, es mi alma de gorda. (Esto no es broma, tengo que estar en una situación de soledad absoluta o en todo caso con alguien de muchisisisisisima confianza. Es raro, me puedo comer un alfajor o un brownie delante de cualquiera... pero lentejitas no!!! Ah, obvio que cuando las como GOZO exponencialmente.)
2. Cantar. Yo canto mal. O sea, no mal de horrible sino que mal porque... a ver, les cuento el trauma Nro. 23,500 de mi vida: Yo, Laura Zaferson, estuve en el coro de la parroquia de mi colegio. JAJA. Y bueno, ese coro me hizo daño la verdad. Digamos que me dejó la voz entonada (aunque hay opiniones adversas), pero, demonios, yo todo lo canto como si estuviera en misa. Es casi hilarante escucharme cantar reggaeton por ejemplo. Las palabras "dale, dale, duro, duro" en mi boca suenan igualitas al "alabaré, alabaré". Ni que decir del rock, hip hop, salsa... Jaja. Bueno, basta de reirse de mi. La cosa es que, debido a este problemilla... yo canto -a todo volumen y con mimicas jaja- unicamente en mi casa. Y, obvio, me encanta cantar y lo disfruto inmensamente.
3. Echarle cocoa al café. Es mi versión light (pobre) del mochaccino. JAJAJA. Es rico, pruébalo! JAJAJA... ¡No me aguanto! Se puede tomar frío o caliente. También puedes tomar cocoa sola. También puedes echarle leche y canela y meterlo a la licuadora (o, si eres pobre como yo y no tienes licuadora jajaja, haz ejercicio de muñeca y mueve y mueve con la cucharita pues jajaja. Me gusta que me dé risa esta situación. La próxima vez que alquile un depa y me digan "Viene con cama queen", preguntaré: "Si, que lindo, pero... TIENE LICUADORA???")
4. Rascarme las piernas. Es súper rico rascarse las piernas, pero a mi a veces se me pasa la mano. Para citar un ejemplo, tengo una pequeña (Es realmente pequeña Mamita Olga, por favor cuelga ese teléfono y deja a los bomberos tranquilos. En serio, casi ni se nota. Es más ¡Uy! Ya no está!). Retomemos. Tengo una pequeña heridita que se me hizo de tanto rascarme la pantorrilla... es que estaba viendo una peli así de suspenso y... en fin.
5. Chupar el queso. Sí blogleyentes, la Tía Lauris chupa el queso. JAJAJA. Yo sé que suena medio raro, pero... háganlo. La operación es así: Agarras una tajadita de queso (Un pedazo que quepa en la boca pues, no seas poco fino caray) y, acto seguido, procedes a presionarla entre el paladar y la lengua de modo tal que se empieza a escapar la sal del queso en forma de suero (Ahora que leo lo que escribo, me doy cuenta que no solo SUENA raro jajaja). Y bueno, te pasas el suero no más (Ahora que vuelvo a leer lo que he escrito, de una vez le aviso al ala poluta de lectores de este blog que se abstenga del chiste fácil y de cualquier comparación pajeril que se les pueda ocurrir por fa. ¿Qué? Si yo leí y se me ocurrió, por qué a ustedes no? Digo no?). Hint: Si lo haces con queso serrano, es más rico aún.
6. Deshacer el chocolate en la boca hasta que me queden sólo los maníes, arrocitos o lo que venga dentro del chocolate. (El chocolate no se muerde, se debe disolver en la boca). A parte, no es por tacaña, pero el chocolate no te dura nada si lo mordisqueas todo. Ahora que lo pienso... ¿Qué diría Freud de mi placer al chupar queso y deshacer chocolate? Mamita Olga, yo te dije que el no darme de lactar iba a traer consecuencias funestas para mi vida. ¡Qué tal lisura!
7. Sentarme en el piso con las piernas formando una "M". Esto es muy bueno la verdad. A la gran mayoría de gente le duele... pero a mi me acomoda muy bien. Es más, creo que es la única habilidad motora gruesa que me sale correctamente.
8. Echarle leche y ajo a las comidas. ¿Qué te puedo decir? Me hace sentir bien gourmet cuando cocino. Jajaja. Mis amigos cheffs no me pueden desmentir aquí (Y claro, la tía lauris tiene amigos cheffs ¿¿Qué Esperabas??). La leche levanta mucho el sabor de las comidas, le da cremosidad y esos otros términos tan fashion que usan los amigos cocineritos. Y el ajo, ¡Ah! ¡El ajo! Bienaventurados los que inventaron la pasta dental y el enjuague bucal, de lo contrario la que suscribe no podría tener amigos at all (O si podría, pero todos pertenecerían a alguna secta cazavampiros. Entendiste mi chascarrillo? JAJA. Nada más la palabra "chascarrillo" merece que me dejes una monedita en el sombrerito al pie de este post jaja).

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(Sombrerito) (*)

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(*) Estamos trabajando para comprarnos un sombrerito para que usted -estimado blog-leyente- puede apoquinar su donativo ahí. JAJA.

Vanity Unfair.

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Alistábame para ir a trabajar y sólo me faltaba cepillarme los dientes, gestión que me encontraba realizando en el baño de mi nunca bien ponderado departamentito de barrio norte. Esto lo hacía con la puerta abierta porque... pues no sé, porque sí. (O sea, si miles de hombres hacen pichi con la puerta abierta por qué yo no puedo cepillarme los dientes de igual manera?? Habráse visto no?). En eso, entra al pipi-room mi conviviente colocho y sostenemos la siguiente conversación, para variar, bizarra.

Colocho: Así es como te "bañas los dientes"? (Al parecer, en Colombia se meten dentro de la tina a "bañarse" los dientes. Los señores no saben cepillarse paraditos frente al lavabo. En fin).

Lau: ñamSIñamPOR?.

C: Es que a ti no te llevaron al odontólogo de pequeña?

L: ñamSIñamPOR?

C: ¡¡Es que no abres la boca para dejar que se mueva el cepillo!!

L: ñamESñamQUEñamSIñamABROñam (respiro para escupir) LAñamBOCAñamSEñam (pausa para tomar un sorbo de agua y enjuagar) MANCHAñamELñamESPEJOñam

C: Laura, POR FAVOR, no es obligación mirarse al espejo TODO EL TIEMPO QUE UNO SE BAÑA LOS DIENTES.

L: (Colocando el cepillo en el "porta cepillos") Ah no? Hmmm.

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ENCUESTA MUNDIAL:

Soy la única que no puede evitar mirarse al espejo cuando lo tiene al frente? (O al costado, o detrás, o en diagonal, o donde sea? JAJAJAJA)

Conversaciones en horas de Trabajo Vol. 3

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Esto ocurre en mi mera oficina....


Mengano: Hola, Soy mengano. Tengo una reunión con Carlitos.
Lau: Hola Mengano, Carlitos no lo va a poder atender en este momento, pero me pide que por favor reprogramemos la reunión para el martes a las 10am, será posible?
M: Si claro, con todo gusto.
L: Le pido un favor, usted tiene el número de Fulano? Lo tengo que llamar por el mismo tema.
M: Hmmm, si lo tengo, pero no sé si él quiera que yo entregue su número.
L: ¿Cómo así?
M: Y no sé, usted podría ser cualquier persona...
L: Hmmm, pero está un poco claro que no soy cualquier persona no?
M: Eso yo no lo sé.
L: Bueno Mengano, sépalo: Yo no soy cualquier persona. Ahora me da el teléfono por fa?
M: Bueno tome.
L: Le agradezco bastante.
M: ¡No! ¡Por favor!

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O sea... ¿Yo estoy loca o qué?

Existe acaso...

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...mejor manera de celebrar el Halloween?

No es por nada pero... los genes son los genes. JAJA. (*)

Ale Pumkin, originally uploaded by lazafer.

(*) Alessandro "Pumkin" Vila es mi sobrino y aunque parezca imposible de creer (digo, por lo churro que es él y bueno, ejmm, o sea, lo que significa ser la dueña de este cuerpo latino... Fuiiiira Jajaja) nosotros no compartimos genes. Lo que si tenemos en común es un amor inmenso por Mariela, su mamá y mi amiga queridísima. (Para ser justos, Mariela es amiga de mi hermana Mónica, amigas de infancia que se conocieron en el cole pero, UN DÍA, mi hermana me prestó a su amiga y yo me la robé! Mwahahahahahahaha. No, mentira. Hoy en día todas somos "amistades". Es más, yo diría que soy más amiga de mi hermana gracias "La Lopez". Que lindo, no? :D)

Adivina, adivinador.

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Una trata de hacer sus tareas de la escuela, pero...

• Escena 1: Vecina sirviendo un plato de pasta al novio. Locación: La mesa del comedor.
• Escena 2: Vecina sentada encima del novio, chapando euforicamente. Locación: La silla del comedor.
• Escena 3: Vecina y novio se ponen de pie sin dejar de chapar y van "descendiendo" de la escena. Locación: Se presume que un sillón jaja, pero ¿qué sabe uno de estas cosas? jeje
• Escena 4: Pierna desnuda de Vecina se descolgándose por fuera de la ventana.

¿Cómo se llama la obra?

"Vecina, baja la cortinita cuando te visite el novio. Dale?"

SaltimBlanquis.

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La primavera ya se terminó de sentar en Buenos Aires (salvo el jueves de la semana pasada cuando salí de casa con 27 grados encima y -DE LA FUCKIN' NADA- empezó una tormenta que me dejó mojadísima para una presentación con cliente (y abro un paréntesis dentro de mi propio paréntesis para comentar lo horrible que se va a leer esto último que escribí jajaja. ¡Yap!. Cierro paréntesis) ). Y bueno, el calentamiento del clima trae consigo flores, mariposas, la gente en las plazas tomando sol, los días ricos y... y... LAS SANDALIAS. Eso significa que... los pies blancos de la tía lauris están de vueltaaaaaaaaaaaaaaa. Les dejo una pic "cuerpo entero" JAJAJA... para que se acuerden de mis incoloros amigos. :)

lauris saltando, originally uploaded by lazafer.

PD. Y si, en esa foto estoy volando. :D

¿Cómo rey?

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Siendo sábado a la mañana (en realidad era como la 1 de la tarde, pero déjame engañarme y pensar que "amanezco" cuando en realidad "atardezco"), me dirijo a la cocina de mi humilde morada (y esto de humilde no es un arrebato de modestia, más bien es un eufemismo jeje) con la intención de preparar el sabroso desayuno que nos sostendría erectos (por lo menos como el pitecantropus, digo) por lo que quedase del día. Ya en la utilísima cocina bonaerense, abro la alacena y no encuentro ni chicharrones, ni camote frito, ni tamales. ¡Chispas! ¿Qué cocinaré hoy? Bueno, "una se las ingenia", como dirían las mamás que se juntan a hablar en la esquina después de dejar a los chicos en el colegio. Como ya le he contado a mis ex-compañeros en "La Casa del Dragón" (de la que he sido recientemente expulsada por, oh nasty girl, no cumplir con las reglas :-p), yo desayuno todos los días un rico platito de cereal de ositos y hojuelas. Cuando recién se hace mercado, el cereal con leche se acompaña con rodajitas del siempre saludable plátano pero, cuando se acaba el banano, pues toca imaginarselo hasta que la ausencia general de alimentos indique que corresponde volver a hacer mercado (Comentario cucuchi: ¡Cómo subió el tomate caray!). Los fines de semana, sin embargo, tiramos la casa por la ventana y lo que se prepara es alguna forma de huevo: Huevo frito, huevo revuelto (Que agregándole orégano o ajo o queso o cualquier cosa sale de lo más gourmet les diré), huevo pasado (que sólo en Perú se dice "huevo pasado", en el resto del mundo es "huevo medio cocido" o "huevo tibio", lo cual es de lo más incongruente ya que cuando lo comes, el huevo está caliente y cocido!! "No entiendo qué es huevo pasado" me dicen... O sea... "huevo PASADO por agua caliente" Es tan complicado? AY! Déjame renegar). Pero bueno... re-leo lo que he escrito y me doy cuenta que no tiene nada que ver con lo que pretendía compartir en este post (Esto me pasa todo el tiempo les diré). La cosa es que, hacer el desayuno trae consigo algunas bullas que, necesariamente, tienen que hacerse (por lo menos cuando YO hago el desayuno). O sea, en casa no tenemos tostadora, entonces toca tostar el pan en un grill y obviamente me quemo los dedos cada sábado a la 1 de la tarde (con el consiguiente grito de por medio, siendo este último "la bulla" número 1). Por otro lado, el tazoncito ("pocillo" diría el papito alfonso) donde bato los huevos es de melamine y entonces HAGO ESCANDALO porque el batidor es de metal (esto es "la bulla" número 2). Finalmente, la cafetera lindísima que me he robado de mi oficina (mentira, no me la he robado, la pedí prestada una vez y he olvidado devolverla) le hace absoluto honor al dicho "parece una cafetera"... PLAF, PLOUCH, PLEF, PLAUCH! burbujea la amiga cafeterita ("la bulla" número 3)... pero qué rico cafecito que sale de ahí. Toda esta sinfónica esquizoide hace que los convivientes se vean obligados a levantarse. El primero es el colocho que, raudo, se acerca a la cocina a ayudarme (Más que gentileza, sospecho que me ayuda para que el escándalo acabe más rápido). La que si no se levanta es mi ecua que, ¡pobre!, llega a las 10am y bueno, la 1 de la tarde es para ella como que medianoche. A pesar de esto, yo me acerco a ver si está viva y saber si le pongo un sitio en la mesa.

Como la miro fijamente, ella abre los ojos y me dice:

"¿Por qué haces tanta bulla?".

"Estás con "chuchaqui" mi ecua? pregunto yo. (Chuchaqui: Término que usan en Quito para referirse a la huasca, cruda, resaca, etc.)

"Nah" responde ella muy segura.

"Pues tienes cara de estar con chuchaqui querida" agrego yo y mi ecua, deliciosa, concluye:

"Pues debería tener cara de borracha, porque todavía lo estoy".

Y nada, no sé si fue el hambre o la austeridad en la que vivo pero, al escucharla, sólo pensé: "Más tostadas para mí". :)

Conversaciones en la cancha. Vol. 2

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Viendo un partido de fútbol...


Colocho: Oye que flaco está este man! (El arquero)
Lau: Si no? Su ropa apretada ya no le queda "tan apretada".

(Después de 1 minuto de silencio)

Colocho: ¿¡¿¡¿VES LOS COMENTARIOS QUE HAGO POR PONERME A VER PARTIDOS DE FUTBOL CONTIGO?!?!?!
Lau: Yo te dije que era cuestión de tiempo para que salgas del clóset.

Conversaciones en horas de Trabajo Vol. 2

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En la ofi...

Carlitos: Tengo hambre.
Lau: Yo tengo fruta. Quieres plátano o manzana?
Carlitos: Hmm, plátano.
Lau: Yap, pero está medio verde.
Carlitos: Entonces manzana.
Lau: Yap, pero no sé si esté "rica". (*)
Carlitos: Lau, compartimos un tostado de jamón y queso y un cortado? (**)
Lau: Hmm, bueno. Pero al tostado le sacamos el jamón y al cortado le echamos edulcorante.
Carlitos: Hmmm... mejor yo como y tú me conversas?
Lau: Bueno.



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(*) "Manzana Rica": Cuando la muerdes y es jugosa. Las manzanas "harinosas" no son ricas.
(**) Un mixto aplastado y un café con "apenitas" de leche.

Qué lindo, qué lindo.

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Es mi amiga, mi hermana, mi mamá, mi hija, mi mascota, mi dueña, mi propiedad. Ella me usa, me abusa, me bota, me rebota, me avienta, me recoge, me lleva, me trae y me vuelve a llevar. Ella me escucha, me sonríe, me ignora, me atiende, me frunce el ceño y nunca me invitó de su pan con pollo en el colegio. Ella era rubia y yo no sé que pasó ahí. Yo no tengo su color marrón (¡¡Han pasado 20 años!! ¡¡Creeme!! ¡Yo no lo robé!). Hoy es su cumple y yo la quiero como el primer día, sólo que un poquito más cada vez que pienso en el en momento en que nos volvamos a ver las caras y digamos. QUE BITCH QUE ERES OE! :)

¡¡¡Feliz Cumple Amiguísima de mi Corazón!!!

mori churrisima, originally uploaded by lazafer.

Pd. Miss Mori, oe bien vieja ya estás ah? :).

Conversaciones en la cancha. Vol.1

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Cuatro chicas miran un partido de fútbol 5...

Lau: Si seguimos haciendo escándalo nos va a tocar hacer un bailecito en el medio tiempo.
Ecua1: Yo lo haría.
Ecua2: Yo también.
Ecua3: Y yo.
Lau: ¡Pero esos bailes se hacen en calzón! (La peruana está horrorizada)
Ecua1: Igual lo haría.
Ecua2: Yo también.
Ecua3: Y yo.
Lau: Bueno, entonces yo también lo haría. (La peruana no se va a quedar atrás, oyó?)
Ecuas: (Asienten al unísono en señal de aprobación)
Lau: Si tan sólo tuviera puesto un calzón decente en este momento. (La peruana es reflexiva, vio?)
Ecua1: Uy, verdad.
Ecua2: Hmm, si pues.
Ecua3: Yo creo que ni calzón tengo.
Lau: Ahí está pues. Cancelado el baile. (La peruana es "caga-la-rumba". Déjala.)
Ecuas: (Risas)

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Pd. Abuelita... ¿Dónde quedaron tus calzones?

Conversaciones en horas de Trabajo Vol. 1

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En la recepción de una escribanía...


Es usted argentina?
No.
De dónde es usted?
Soy del Perú.
Tiene usted un aroma especial.
Un aroma feo?
No! Por favor! Un aroma foráneo agradable digo.
Ah, bueno... para serle sincera... hoy no me bañé todavía.
(Risas) En serio?
Tengo al plomero en casa, así que me toca bañarme por las noches en lugar de en las mañanas.
Siempre es así de sincera?
Es que si me dice que huelo, me toca explicarle a que se debe.
Pero yo le dije que olía bien...
Y yo le estoy haciendo saber que ese aroma agradable es natural.
(Risas)

Hoy soy lo que piensas de mí.

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A todas las mujeres nos han dicho puta alguna vez. En la mayoría de los casos, sospecho, ha sido como consecuencia de una furia insana que no tuvo mejor fortuna que eyacularse de la cavidad oral de algún desorientado (No me aguanto con mi uso prestancioso del español en este primer párrafo. Déjame!). Yo recuerdo claramente la primera vez que me dijeron puta. En realidad fue de lo más divertido. Estaba trabajando (Oh, ironía jaja) en un concierto, para ser exactos en el de Carlos Vives (creo que ha sido el último que hizo él en Perú) y a mi me tocaba supervisar la zona vip, es decir que tenía que evitar que la gente que había pagado un billetón para ver a Carlitos no se comportara como delincuente común (Delincuente Común: Aventar cerveza al escenario, querer agarrarse los asientos de otra gente, pensar que el DISAL es un telo, pensar que el asiento numerado es un telo, pensar que -en general- cualquier recoveco de la zona vip es un fuckin' telo, etc). Y bueno, me encontraba yo sumergida en mis labores, cuando una chica ebria (a la que previamente le había hecho saber que el DISAL no es un telo) intenta pasar el cordón de seguridad. Yo, que la mitad de las cosas de mi vida las resuelvo hablando y la otra mitad callando, le dije que por favor se quedara detrás del cordón. La chica, en su ebriedad, me reconoció como la culpable de su reciente coitus interruptus (Así soy yo, publicitaria, vegetariana y caga la rumba. C'est la vie) y, al ver que le estaba prohibiendo una cosa más, me jala del brazo y pega su boca abombada a mi oreja para decir: "Eres una PUTA. Por eso no tienes enamorado". Nunca entendí la relación entre no tener enamorado y ser puta, pero viniendo de quien vino le di la importancia que le correspondía (None, that is). Después, seguramente me han puteado sin que me de cuenta, así que eso no cuenta. La que si vale, es la vez más reciente. Fue hoy. Hoy me dijeron: "Lau, para mí tú eres una puta" y luego me acercaron el texto que sigue.

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Historia de una mala palabra

Por Julio César Londoño

Mi vida sexual comenzó en los diccionarios. Un día, en la misa dominical, el sacerdote tronó desde el púlpito contra la sodomía, "­esa pasión insana que infesta aulas y cuarteles—". Por supuesto corrí a la S. Allí estaba: sodomía: concúbito entre varones o contra el orden natural. Etimología: de Sodoma, antigua ciudad de Palestina donde se practicaba toda clase de vicios torpes. No entendí nada. Busqué concúbito: ayuntamiento carnal. Bueno, carnal ya era algo, pero ¿ayuntamiento?: acción y efecto de ayuntarse. Mi paciencia se estaba agotando. Subí la columna. Ayuntar: tener cópula carnal. Omitiré aquí, en favor de la brevedad, la pesquisa de cópula y mi perplejidad al tratar de imaginar relaciones contra natura entre el sujeto y el predicado, para llegar a mi asunto, la singular historia de la palabra puta. Años después, ya era un hombre maduro, llegó a mis manos el Diccionario etimológico latino-español de Commeleran, un coloso en octavo de 4.500 páginas impresas a tres columnas con entradas en latín, acepciones en castellano, ejemplos de uso tomados de los clásicos latinos de la Antigüedad, y rastreo del origen de las palabras por el griego, el árabe, el hebreo, el arameo y el sánscrito, en caracteres vernáculos. Es la vulgata de la etimología, el sueño de cualquier cajista, y mi único bien de valor. Lo abrí con reverencia y, cuando llegué a la P saltó el cazador que tenía agazapado desde la infancia en algún repliegue de la corteza inferior, zona cerebral que compartimos con los reptiles, y busqué Puta: Pensar, Creer, Destreza, Sabiduría. Quedé sorprendido, claro, y me di a investigar la causa de tan extraña mutación. Encontré que el verbo latino puto, putas, putare, putavi, putatum, procedía de un vocablo griego, budza, que significaba sabiduría hacia el siglo VI antes de Cristo. Aunque ya Grecia podía jactarse de Homero, Pitágoras y Heráclito -y se preparaba para inventar el espíritu de Occidente-, también incurría en la esclavitud, el desdén por la experimentación científica y la subestimación a las mujeres. En Atenas ellas carecían de los más elementales derechos. Cuando una matrona ateniense moría, se le colocaba un epitafio indefectible: "Cuidó los hijos e hiló el telar". Una señora no debía asistir a fiestas, así se realizaran en su propia casa. Desde una cámara contigua al salón de los invitados podía escuchar la música, seguir las conversaciones y fisgonear un poco entre las cortinas, ¡faltaba más!, pero le estaba prohibido ingresar al salón, que estaba reservado a los hombres, los músicos, los sofistas y las hetairas -flores de la noche- máquinas de placer. En Mileto la mujer sí era apreciada, quizá porque allí el homosexualismo masculino no estaba tan extendido ni era considerado tan de buen tono como en otras ciudades griegas, especialmente en Atenas. En Mileto, la ciudad de Thales, el geómetra, las mujeres podían asistir a las academias y participar de la vida pública. Pero Atenas era, pese a todo, el centro intelectual del mundo Egeo y a ella peregrinaban filósofos, artistas, retóricos y bohemios de toda Grecia. También las mujeres milesias tomaron el camino de Atenas. Habían aprendido en su patria artes y ciencias, y en los caminos, el amor. Los atenienses quedaron maravillados de estas mujeres que además de bailar y cantar conocían de historia, astrología, filosofía o matemáticas; con las que se podía reír antes del amor, y conversar después. Para sus esposas la fiesta fue entonces más triste. Estaban acostumbradas a que las hetairas les robaran por una noche el cuerpo de su marido, pero estas sabias, estas budzas, les estaban robando para siempre también el corazón. Toleraban sus retozos, pero verlo reír y conversar con otra es más de lo que una mujer puede soportar. Entonces la palabra budza, que era noble y antigua, comenzó a tomar en los celosos labios de las matronas entonaciones ásperas y significados maliciosos."Sabihonda". "Sabida". El fonema beta, suave y bilabial, se endureció en una pi también bilabial pero explosiva, pudza. Luego, como si no fuera suficiente, como si el nuevo vocablo no tradujera bien todo el odio que albergaban, se fue haciendo más fuerte, marchó a Roma en libros y viajeros, y cuando llegó ya no era una palabra, era un escupitajo: ¡puta! Significaba, hacia el siglo I d.C. sapiencia y meretriz. (Meretrix era el término culto usado entonces para designar la mujer liviana. El vulgar era lupa, loba. De aquí el nombre de lupanar que daban los romanos a las casas de placer). Pero como en Roma no se fingía la virtud, la segunda acepción cayó en el vacío. En la sintaxis latina -lógica y sucinta- la expresión mujer puta era un cándido pleonasmo. "Basta con decir romana", aconsejaba Cicerón. Y así, por una de esas paradojas del lenguaje, la palabra que se había degradado en Grecia, una nación virtuosa, recobró su majestad en Roma, capital del vicio. Y luego, por una traslación semántica frecuente -del efecto a la causa- puta pasó de sustantivo a verbo, de sapiencia a pensar, y perdió toda connotación moralista. Pero siguió viajando con las legiones por los caminos de piedra del Imperio, llegó a Hispania, resonó en posadas y alcázares, la sopesaron oídos moros y cristianos, la repitieron juglares y guerreros que inventaban el castellano con jirones de árabe, latín y lenguas iberas, la conjugaron con aplicación bachilleres y cortesanas, la discutieron gramáticos y retóricos, se estremecieron al oírla, sin saber por qué, ancianas y doncellas, la gritaron, por el sólo placer de paladearla, truhanes y señores hasta que el pueblo todo, autor de lenguas y dueño de famoso oído, ignorante por supuesto del griego, del latín y de toda esta historia, intuyó el verdadero significado de la palabra adivinando en ella un odio remoto; percatándose de que no evocaba, al escucharla, la sabiduría; que no había relación musical entre el significante puta y el significado pensar, y comenzó a utilizarla primero con malicia, con ironía griega, y luego con fuerza, como látigo -puta- para censurar mujeres generosas, sabias en lides de alcoba. La palabra había encontrado su verdadero y único significado.

Instintos Básicos.

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Fragmento de conversación familiar.

Lauris: Alo?

Mamita Olga: Hola Hijita, soy tu mamá.

Lauris: Hola Mamita Olga, ¿Cómo estás?

MO: Bien, ayer hizo un día lindo acá. Salió sol rico.

L: Uy, acá estamos con tormentas y la humedad a mil.

MO: Tienes ropa para ponerte? (¿Qué tipo de pregunta es esa?)

L: Bueno si, estoy usando el impermeable azul y también tengo una casaca morada que no se moja y bueno, ando con eso.

MO: Per ya no empezó la primavera acaso?

L: Bueno si, pero el clima es un poco raro pues.

MO: ¿No necesitas que te mande nada?

L: Hmmm, una bata de baño.

MO: Y la tuya?

L: Hmmm, lo que pasa es que hay mucha humedad y...

MO: Estás usando una bata hongueada?! (Suben los decíbeles)

L: Hmmm, no. Ya no la uso porque le salieron hongos.

MO: Y con qué te estás secando?!? (Siguen subiendo)

L: Con una toalla... (¿duh?)

MO: Y por qué no la hiciste secar afuera? Claro, si la dejas en el baño le salen hongos.

L: Lo que pasa es que da lo mismo que seque afuera o adentro, porque el baño está mojado y afuera LLUEVE entonces tambien es humedo y la bata no se seca.

MO: Y de qué color quieres la bata?

L: De algún color oscuro.

MO: Claro, para que si le salen hongos no los veas y te la sigas poniendo. (Objeción Sr. Juez, el abogado está especulando)

L: Exactamente. (Objeción denegada. El abogado tiene toda la razón)

MO: Ay hijita.

L: Ay Mamita Olga.

MO: Y no quieres nada más? No se te antoja alguito?

L: Hmmm... ahora que lo dices... será que me puedes mandar 1 docena de Dunkin' Donuts?

MO: No hay donas en Argentina?! (Con tono de voz como si lo que hubiera dicho fuera: "No hay agua potable en Argentina?!?!?")

L: No, no hay Dunkin' Donuts. Me mandas?

MO: Hmm, bueno, yo las compro... pero tú llama a tu amiguita Lady B para avisarle, a mí ya me da vergüenza estar llamando para lo mismo siempre. (Entonces para qué me preguntas ¿No necesitas que te mande nada?"... Ay Mamita Olga!!!)

L: Yo le aviso Mamita Olga, no te preocupes. (Negra, toma esto como un aviso por favor. :D)

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Disclaimer: No rajen de mis pedidos gringos. A lo largo del año me han mandado doña pepas, sublimes, frijoles, ají alacena, ajo en crema, mazamorra morada, chicha, mate de coca, chocolate mostro, bombombum, cua cua, canchita serrana, etc, etc, etc. O sea, TODOS los gustitos peruanísimos que se pueden imaginar. DEJAME pedir donas. OK? :)

Poder de Negociación

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Me encontraba en un café conversando con un amigo. De pronto, mi cartera deja escapar un blíster de pastillas que fueron a parar al suelo. Yo no lo noté sino hasta que volví del baño y mi amigo me dice -en voz alta, tan alta como cuando uno canta el Himno Nacional-: "Toma, se te cayeron tus pastillas anticonceptivas". Extrañada, rápidamente le respondí que no eran anticonceptivos, sino que Cetirizina para la alergia y además le conté que hace meses que la tomo y que me ayuda a controlar la sinusitis y obvio que me mandé con todo un speech que nadie me pidió. Después que terminé, el muchacho me dice:

Amigo: "Yo sé que son pastillas para la alergia, pero cuando le cuente esto a mis amigos serán pastillas anticonceptivas y tú estarás desnuda".

Business Lau: "¿Cuántos amigos?"

Amigo: "Hmm, de pronto dos o tres"

Business Lau: "¿Dos? o ¿Tres?"

Amigo: "¿Hay diferencia?"

Business Lau: "Obvio, hasta 2 estás cubierto. De 3 en adelante toca que me proveas de un refill de café"

Amigo: "¿O sea que si te invito 3 ó 4 ó 5 cafés puedo decir más y más cosas?"

Business Lau: "Di lo que quieras, no más no me preguntes qué es lo que voy a decir yo de ti".

Amigo: "Ehhh, mejor te pido otro café y una tortita y te quedas calladita, ¿Dale?".

Business Lau: "Fair enough".

Señores de las revistas Business, Fortune, The Economist, etc. POR FAVOR, DESCÚBRANME.

Queer eye 4 the Straight Girl.

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Buenos Aires es una ciudad gay friendly, situación que yo aplaudo y espero que poco a poco todas las cuidades de latinoamérica tengan la misma o mayor apertura. Yo me considero gay friendly también, de hecho, mi gaydar es bastante accurate y me ha tocado -varias veces- aconsejarle a amigas que no gasten sus balas en tal o cual flaco que, más allá de su hermosura física o espiritual... simplemente no le va al Necaxa y bueno, esas cosas no se cambian. No es que si me visto bien rica y lo seduzco ¡ZAZ! lo "curé"... NO. Un flaco que es gay... es gay. No importa si te da un beso o cinco o si se acuesta con mujeres o si se casa y tiene hijitos. NAH. Cuando es gay, es gay y YA. Pero bueno, a que viene todo este speech. Yo admiro mucho a los hombres gay que, con despliegues logísticos inmensurables, se producen para verse como una mujer (Como diría "La Agrado": Una es más aunténtica cuando se parece más a lo que se soñó de si misma" Qué maestra no?). Sin embargo, nunca me había tocado ponerme a pensar si yo era más o menos atractiva que un transexual guapisimo. O sea, hay flacos regios, que encima tienen el make up y el vestuario y una dice... Esteee... ¿Cómo haría para tener unas piernas como las de este niño/niña?. A mi me ha pasado que miro en el teatro, o la tele o una revista a un travesti súper guapo que realmente "parece mujer"... pero nunca me había pasado estar al lado de un transexual y pensar "Este flaco se ve mejor que yo". Pero bueno, el otro día me pasó... donde me pasa casi todo: En el banco.

Estaba yo haciendo la colita en el Banco Nación, vestía una chompita blanca (esas que al tacto son frías y se arrugan bien fácil? Explicación para niñas, nevermind), un jean azul marino y botas negras (Sin botas estoy en 1.73, con estas botas estaba en 1.78 I guess). Tenía un moño en la cabeza, porque a veces me levanto y me veo cara de moño, entonces me lo hago jaja. Y nada, estaba haciendo la cola como cualquier otra persona. ¿Qué sucede? Qué noto que "la gente" empieza a mirar para mi sector ("Este moño la rompe", pensé JAJAJA.) y resulta que delante mío estaba una chica de mi tamaño pero ella tenía botas negras totalmente bajas (O sea, ella era alta EN SERIO jaja), vestida con una chompita blanca y jean azul marino. El cabello lo llevaba suelto, con unos rizos trabajados en casa, pero almost professional (O sea, la flaca tenía práctica en esto de "la toca"). Y ahí estabamos... las dos de cabello oscuro, las dos del mismo tamaño, las dos vestidas igual, las dos haciendo la cola (Tranquilamente: Azucar Moreno versión Banco Nación Argentino. Yo no sé donde estaba la producción de Tinelli que no nos reclutó para "Bailando por un Sueño" En fin). Cuando me di cuenta que "la gente" podía estar mirando a cualquiera de las dos (Yo me invento que la gente en el banco me mira. DÉJAME), empecé a balancearme un poco con el fin de lograr ver la cara de mi gemela bancaria (¡¡Es que tenía que saber como era su cara!! La flaca ya era más alta que yo y con mejor cabello... déjame intentar ganarle en algo!), lo malo es que el cabello de la niña estaba un poco "batido" y no me dejaba ver gran cosa. Otro detalle en común: Ambas teníamos un libro. Ella leía "Memoria de mis putas tristes" de GGM y yo leía "Desayuno en Tiffany's" de Truman Capote. Como siempre divago cuando hago colas... por un momento me pastrulié pensando que estaba viviendo un capítulo de Seinfeld... ese donde Elaine conoce a las versiones opuestas de Jerry, George y Kramer... pero luego me di cuenta que eso no era posible ya que la chica parada delante mío era MEDIO IGUALITA a mi (Sólo que más alta y con mejor cabello. Ah, y sus botas eran más bonitas. Ah y ella usaba correa. Yo no uso correa. Ocurre que no tengo cintura... entonces... para qué correa? En fin). Me estoy explayando pero horrible y no les cuento nada... JAJAJA. B-U-E-N-O. Cuando ya faltaba poco para que atiendan a mi igualita, a la niña le suena el celular... entonces se voltea para pedirme que, si la llaman, yo siga no más y que le guarde el sitio. O bueno, eso es lo que asumo que me dijo porque yo sólo pude mirar sus ojos lindos y su boca pintadita con brillo y SU MANZANA DE ADAN. Era un flaco. Mi igualita era un flaco.

Y nada, hay travestis guapos. Travestis que se ven igual a una. Travestis que se ven mejor que una. Travestis con mejor cabello, mejores botas, que son altos en serio y que usan correa porque tienen cintura. Cuando una es chica sueña con ser princesa y eso... cuando una crece se pregunta: Ay, cómo haría para ser bonita como tú señor amigo transexual?

Estas cosas no me ocurren sólo a mí. O si?

Update Luminoso.

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Mi luz 04, originally uploaded by lazafer.

Se acuerdan de...

http://lazafer.blogspot.com/2007/09/hallazgo-luminoso.html

Bueno... les debía la foto del stencil en Miraflores... acá va.
Como bonus track... mi bello Abril. :) (*)

Los más avispados bloggers (¿A quién engaño?... los que chambean en publicidad tienen que saber esto Jajaja) podrán reconocer a la pequeña Abril como la protagonista del 1er Comercial Peruano en ganar un CANNES para film. Les hablo del tvc de Leo para Ponle Corazón... el que se llama MAGIA (No me aguanto con el super cherry a Leo Burnett... (Franela anyone? JAJAJAJA)

O sea, de superstar en Cannes... a Cosas que Ocurren... cuánta prestancia carajo!!!!

:D

Pd. Tks Mochi por dejarme compartir la pic de tu very famous pequeñita. :)

Que sea su voluntad.

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En un día cualquiera, caminaba yo hacia la parada de mi autobus. Cuando llegué no había gran cola por hacer, sólo dos personas estaban antes que yo: Una chica y Una señora mayor (Mayor del tipo "Hijita ayudame a cruzar la calle"). Cuando llega el bus, la chica sube rápidamente pero la señora se toma su tiempo, después de todo, es una señora mayor. Al ver su dificultad y de acuerdo a lo que me enseñó LaMamitaOlga, le ofrezco mi brazo como apoyo adicional para subir, detalle que la señora mayor tomó con alegría. Rápidamente, estabamos ambas en el bus y todos felices. ¡Qué lindo Tía Lauris!

-PUES NO-

Resulta que el autobus estaba medio vacío así que tanto la señora mayor como la que suscribe tuvieron asiento para viajar comodamente hacia nuestros respectivos destinos. El trecho del trabajo a casa no es largo, pero a veces voy en colectivo porque... porque sí. Cuando llegó mi parada, me disponía a bajar pero vi que la señora mayor estaba parada muy cerca a mi con carita de "Yo también bajo acá". Acto seguido, bajé del colectivo y volví a ofrecer mi bracito mazamorrero para que la abuelita baje. Rápidamente, estabamos ambas fuera del bus y todos felices. ¡Qué lindo Tía Lauris!

-PUES NO-

Haciendo las venias respectivas empecé mi separación de la señora en cuestión y estaba lista para cruzar la calle cuando veo a la doña parada a mi lado con carita de "Yo también quiero cruzar la calle". Acto seguido ¿Qué creen? ofrecí mi brazo para que la señora mayor cruce la calle con las seguridades del caso. Rápidamente, estabamos las dos al otro lado del camino (como diría Fito), y yo empezaba a preguntarme si esta señora vivía conmigo y yo no me había dado cuenta (¿?). Cuando supuse que todos estabamos felices con la gestión realizada por esta ex-ardilla (Si, yo fui Ardilla... jaja, o sea el femenino de ser Boy Scout. DÉJAME!), repito las venias aprendidas en mi colegio religioso y reinicio la operación "recuperemos mi brazo". En eso, la señora mayor, toda ella, me suelta primero y agarra mi mano en señal de agradecimiento (Casi lamenté no haber empacado mi pañoleta de los scouts. En fin). ¡Qué lindo Tía Lauris!

¡¡¡P-U-E-S N-O!!!

La señora se fue hacia su destino y yo me quedé parada - helada - estupefacta - atónita - todos los etcéteras posibles. ¿Por qué? Porque la doña no me agarró la mano para agradecerme... lo que hizo fue darme una moneda de 1 peso. (¡¡¡¡ME DIO LIMOSNA!!!!)

Y nada, caminé hasta mi casa con el peso en la mano. Horas más tarde y después de reirme de las cosas que ocurren en mi vida, me compré un alfajor con el fruto de mi trabajo. (¿?)

PD. Mamita Olga... creo que esto no le tienes que contar a las Damas de San Borja. (:-S)

Paparazzo style.

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colegio noe 1, originally uploaded by lazafer.

Aqui esta.
Finalmente lo conocemos.
El novio de Noelia (el actual, that is)
Yo estoy lejos de casa, asi que... ESTA VEZ... yo no tengo nada que ver.


pd. Por lo menos es mas alto que ella no? :)

Damas, Caballeros, Jeropas, Todos.

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Esta foto es la que aparece en mi profile del MSN. ¿Por qué? Por que yo así.... JAJAJA. (Mayores alcances: Sexing Around (Or so it seems)).

Desde que la puse, a diario llegan las preguntas de las amistades... las mismas que me permito responder de una sola en este su blog amigo porque: Ya me da "paja" y "mamera" (Argentino y Colombiano para "Flojera") y esto ya parece un "cacho" (Ecuatoriano para "Broma". Ay! Les he contado cuando la ecua me pregunta algo y luego me dice "Cachas?" Jajaja, yo la verdad no sé que responderle. En fin.)

Bueno, bueno, no nos desviemos.

Acá el FAQ de la foto.

• No, no estoy sin ropa. Estoy en "traje de baño". (Jajaja, bien viejo el término)
• No, eso no es una cama con sábanas de seda. Es una colchoneta de esas que se ponen en las terrazas o en las casas de playa.
• No, no estoy en un hotel, habitación, recamara, etc. Esa foto fue tomada en la terracita de una casa en Puerto Fiel.
• No, no posaba para un fotógrafo erótico ni para un galán calenturiento. Esa foto me la tomo (Oh! Calamidad!) mi amiga Carolina, porque la casa de Puerto Fiel es de su tía.
• No, eso que está ahí no es un dispositivo de entrenimiento. Es una fuckin' almohada.

Así que ¡NO!

Y nada, me voy a comer 1 kilo de helado (*) porque todos me alucinan calata, encamada y engalanada y la realidad es que estoy vestida, encima de un inflable y en la casa de la tía de mi amiga.

JAJAJAJAJAJA.

Lo bueno es que, cuando se pierde la vergüenza... todo termina dando risa. :D

a 001, originally uploaded by lazafer.

(*) Acá se dice Kilo de Helado, no me preguntes por qué. Y si es kilo, entonces se come. SNM.