jueves, mayo 31, 2007

La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia. (*)

Hace algún tiempo publiqué un post sobre las empanadas y su olorcillo. Está aquí, pero en resumen dice que las empanadas de carne huelen fuchila y que hay un sitio en Lima donde hay miles de variedadas que no huelen feo y que son riquisisisisisisimas (porque no tienen carne dentro!). Y bueno, esto que recuerdo viene a cuento porque he tenido que venir a vivir a Buenos Aires para amistarme con las empanadas de carne. No, no. No es que las esté comiendo (No pues, como creen!), sino que el amiste con las empanadas de carne nace de la ternura que me da la devoción con la que los locales las consumen. De hecho, me parece súper pintoresco que acá hayan varios nombres para la misma cosa. O sea, tienes la empanada de carne molida, la de carne picada y la de carne cortada a cuchillo (con qué diablos puedo cortar la carne si no es con un cuchillo?). Pero bueno, no es lindo? O sea, yo he sido testigo de discusiones bizantinas donde el punto de debate es decidir si la más rica es la molida o la picada o la cortada a cuchillo. (¿?) Definitivamente, yo soy una chica que no come carne y por ende soy incapaz de comprender este debate (Aunque me encanta escucharlo). Pero bueno, los temas de la carne nunca han sido importantes en este blog (jeje), lo que si merece que nos explayemos hasta perder la razon es la empanada de queso roquefort. POR FAVOR!! Huele a mierda la pobre, pero es riquisima! Jaja. Y no es como las de carne que se te impregnan... esta huele cuando la comes, o sea, comerla es una experiencia bastante perfumada, pero luego luego se va el olor y todos felices. El otro día hicimos empanadas en el depa. (Bueno, la masa estaba hecha y sólo las rellenamos pero la experiencia culinaria no nos la quita nadie!) Obvio que hicimos MILES de empanadas de Roquefort... tantas, tantas, tantas... que me cayeron mal! JAJAJAJA. (Es que yo soy así... cuando algo me gusta... no mido! AJA! GUARDA AHI!)
Y bueno, nada mas para contarles que las empanadas apestosas y yo, ahora somos amigas. Y, como diría Sabina, "...hay más de cien palabras, mas de cien motivos..." para comer empanadas. (Y los amantes de Sabina me van a matar por mezclar sus versos con carne picada! o era molida? no! es cortada a cuchillo! jaja)

(*) Tomé prestada una frase de Sócrates para el título del post. (Pero no de mi tío Sócrates Zaferson, ni mi primo Socri Zaferson Jr., sino el mismísimo Sócrates. El que andaba calato)

miércoles, mayo 30, 2007

Alfonsito Castigado.

Al Papito Alfonso otra vez lo tienen que operar. Con el ánimo, templanza y temperamento maravilloso que lo caracterizan, recibe mi llamado y me cuenta que está emocionado pues, como preparación para la operación le han puesto un par de unidades de sangre de operarios y peones de la maderera de mi cuñado, y entonces se siente un MACHAZO. Por sus venas corre sangre de semental enajenado, de fornido homo sapiens que levanta tablones de madera. Lo único que le preocupa, añade con una risita traviesa y que yo adoro, es que ha perdido su color blanco y su contextura promedio. El Papito Alfonso me ha contado, pues yo no puedo verlo, que la sangrecita generosa que ha recibido lo tiene medio hinchado, “¿Estás hecho un chorizo?”, pregunto curiosa. “No, más bien una morcilla hijita”, me responde riendo de la manera más hermosa. ¿Qué hacemos compañeros? Mi papá se ha vuelto de color humilde. Ahora la Mamita Olga lo va a dejar, seguro va volver con el novio que tenía antes de casarse con él, que era blanquísimo como mi papá antes de nutrirse de la sangre de aquellos varones peruanísimos tan dadivosos. Pero eso no es lo que más nos preocupa, pues el ex de mi mami era recontra tacaño y bueno, la tacañería no es de prestancia así que la Mamita Olga no cambiaría a su flaco pues hace casi 39 años que están juntos (Hermanos, tenemos que hacer alguito para los 40 años no? DIGO NO MAS). Y bueno, lo que más nos preocupa es que, el Papito Alfonso ha sido expulsado del hospital. Una enfermera se ha quejado, muy dulcemente pero finalmente se ha quejado, de que mi papá está insistente en que ella TIENE que bañarlo (Harassment anyone?). Entonces, para prevenir nuevas quejas y en salvaguarda de las señoritas enfermeras, lo que han hecho los médicos es mandar a mi papá a la casa y que se aparezca SOLO el día de la operación. Lo gracioso es que, saliendo del hospital, lo primero que hizo fue buscar a OTRA ENFERMERA, que es la que le hace masajes todas las semanas y nada, la flaca lo masajeo no más, sin quejas a los superiores. ¿No es una ternura mi papá? ¿No es un exceso que lo hayan devuelto del hospital? ¿No es maravilloso que esté en casa para poder mimarlo? El Papito Alfonso es mi héroe.

lunes, mayo 28, 2007

Conversaciones que Ocurren.

RUBIAS GONE WILD Vol. 1



Lau. dice: alucina que van a abrir un cafe HAVANNA en lima! (O sea, alucina manyas?)
Lau. dice: has probado los alfajores havanna no?? (O sea, los has probado no? Porque si no, Ay! qué poca prestancia!)
Srta. C dice: anda!! q cool suena... pero no sé que es jajaja (¿?)
Lau. dice: jaja, mongol! muy european estás oye... ya no conoces las wadas sudacas!! jaja (Acá salió el rioba de la Tía Lauris)
Srta. C dice: jajaja es que yo solo se de tiendas de ropa, o cosas tipo The Body Shop, etc... (PLOP!)
Lau. dice: quiero que leas lo que has escrito y reflexiones sobre ello. Ok? (Acá salió LaMamitaOlga que LaTíaLauris lleva dentro)
Srta. C dice: ok, lo reflexionare durante la noche. (Acá salió la personalidad Alpinchista de la Srta. C)








RUBIAS GONE WILD Vol. 2



Lau. dice: compañeraaaaa... hace un frio de la recuchi (Tiritando)
LNZPR(*) dice: mi pobre amigui (Con sentimiento)
LNZPR(*) dice: pero puedes encontrar ahi a alguien que te dé calor no? (Me ofendió la duda!)
Lau. dice: Bueno, de poder... se puede... (Tranquila canchera!)
Lau. dice: pero no se cuantos hombres tenga que matar para que me alcance para hacerme un abrigo de piel humana. Uno así tipo "El silencio de los inocentes" (Típica respuesta evasiva de LaTíaLauris)
LNZPR(*) dice: no no no no!!
LNZPR(*) dice: solo calatealos y que se te tiren encimaaaaaaaa (Ay Tía Lauris como no se te ocurrió esto a ti solita!)
LNZPR(*) dice: no los mates, así de paso disfrutas (A menos que seas necrofila, claro)
Lau. dice: jajaja... good advice. (Mentira Mamita Olga, no creas nada).








EN AMBOS CASOS, LOS PARENTESIS SON MIOS.





(*) LNZPR = La niña de los zapatitos de punta redonda.

The bright side. :)

La temperatura en Buenos Aires es de 1.5 grados.
La sensación térmica es de -2.5 grados.
La parte linda?
Hoy me puse mi gorrito de colores! :D (Igual me cago de frío, pero una señora en el colectivo me dijo "Qué lindo!")
A tomar sopita. (Esta es la parte NO-Malfaldesca de mi vida)

sábado, mayo 26, 2007

We do as you wish.

A proposito del comment...
Serendipity dice:
"Solo falta la carterita blanca y seria un anuncio de lo mas nice y fashion que exista!!!"
En el post Fact of life...
Lo que hicimos fue proceder de la siguiente manera:
Se coloco la cartera en la foto... PERO... en lugar de usar la ya muy vista "carterita puma color champagne" (mi uniforme, debo aceptar), decidimos seguir las recomendaciones de tendencia de Serendipity y apropiarnos HORRIBLE de la bolsa que sera el ultimo alarido de la moda ese invierno. JA!

carterita, originally uploaded by lazafer.


Que placer enajenado tener la cartera primero!!

(No importa que nunca la vaya a tener en la vida real (Mr. Moore se quedo en Barranco!)... PERO... en la foto salgo yo, mi jean negro, mi vasito de sal de frutas y.... LA CARTERA DE SEREN! jajaja)

Como diria Topo Gigio... LA TUVE YO PRIMERO, LA TUVE YO PRIMERO! :D (Bueno, eso no lo dijo el... lo dice cualquier chica que se mate x las carteritas lindi!)

GRACIAS MIL A MARIELLA M. :D

viernes, mayo 25, 2007

Almost Accurate.


644684, originally uploaded by lazafer.

Salvo que... donde dice LORENZO, debe decir LAURA.

jueves, mayo 24, 2007

Fact of life.

Hay cosas que a uno le caen mal.
Pero mal del tipo MAL.
He tenido que venir a vivir a Buenos Aires para DESCUBRIR que la cerveza marca ISENBECK me cae MAL.
Me da dolor de cabeza.
Me da ardor al estomago.
Me da resaca.
Necesito una SAL DE FRUTAS, pero en un vaso bien grande.
La proporcion es la siguiente:
Muñequito negro: Tia Lauris.
Vasito burbujeante: Sal de Frutas.
Y no, eso no es un tacho de basura. NO! (Es un vasito con sal de frutas. Ves como estoy con la manito doblada echando el sobrecito? VES O NO VES?)

Sal de Andrews, originally uploaded by lazafer.


Pd. Señores de Isenbeck... LA PUTA QUE LOS PARIO!. (Esta es una de las pocas expresiones porteñas que si me sale :D)

miércoles, mayo 23, 2007

El cereal con leche la pone mimosa.

Hace algún tiempo fui a ver mi primera obra teatral en Buenos Aires (en este viaje, digo). Como estaba con amigas, dictatorialmente sugerí que veamos algo divertido y ligero. Algo como "Sweet Charity con Florencia Peña, o de pronto "El Champagne las pone mimosas" con la super regia (package included) Florencia De la V. No encontramos funciones para ver a la Peña, así que fuimos a ver a Miss (Mr) De la V. A pesar de ser todas foráneas, nos divertimos muchisimo (finalmente, en todos los países siempre hay vedettes que salen con peloteros, conductoras de tv que hablan muy fuerte, políticos parsimoniosos que usan plata del gobierno para hacer campaña y re-elegirse, empresarios con 3 mil amantes y esposas de empresarios con terapia y amoríos con todos los handymen que asomen por su residencia, y etc, etc. En todos lados se cuecen habas... las mismas habas!). La obra, comandada por aquel travesti de cuerpo maravilloso, nos hizo reir mucho y, como estabamos súper cerca (siempre comprando sitios de prestancia pues), nos ganabamos con todos los errores graciosos que se cometían. Como dice el nombre de la obra, la historia gira alrededor de muchas mujeres que, al tomar champagne se relajan y dejando que sus pasiones traviesas se distiendan.

A propósito de esto, y justamente por haber conversado de este tema con un flaco hace poquito, me puse a pensar en que cosa me relaja a mi. O sea, fuera del alcohol, que relaja a todo el mundo... qué cosa me laxa, qué cosa me lleva a una dimensión paralela, cuándo es que me siento generosa y entregada (Atención Blog-leyentes, estoy a punto de revelar cuando es el momento justo para pedirme plata prestada). La respuesta es sencilla: El cereal con leche. Qué rico que es! Me encanta al punto que en mi refri puede faltar TODO, menos cajas de leche y en la alacena puede vivir un gremlin con polio, pero siempre tendré algo de cerealito para disfrutar. Los amigos siempre me dicen que parezco un pollo por todo el cereal que como, pero yo creo que a esta altura, ya me volví un gallo (diría gallina, pero soy aliancista y gallina JAMAS!. Claro, este comentario vale sólo en Perú, pues acá en Argentina vendría siendo seguidora de River... aunque no se si cuente porque de chica me hice fanatica de River por un crush que tuve con Enzo Francescoli y no porque en serio siga al equipo. De hecho ni siquiera sigo al Alianza, sólo soy una hincha wannabe. Cómo fue que me desvié tanto del tema central? Dónde quedó Florencia De la V?). Y nada, ya saben que regalarme por mi cumpleaños. :D
Les dejo unas tomas de la obra, que está malisimas porque las tomé con mi súper Olympus del año del ñangué. Jaja. Pero la idea es esa.

La regia es Florencia. :D







martes, mayo 22, 2007

Direccion de Arte 4 dummies.

La foto que aparece en mi profile fue tomada con la intencion ilusa de recrear una escena de Tomb Rider. La modelo (O sea yo! Dejame ser modelo pues), hizo todo lo que estuvo en sus manos para poner cara de Lara Croft e intencion de tough girl. Bueno, NO FUNCIONO. Cada vez que alguien mira la foto (ya sea aqui, o en mi msn... Peregrino, sigo esperando tu invitacion), me salen con algo tipo "Bien ahi con la fotito LOST". Como yo no veo LOST (Tomates en otra direccion pls), me encargaba de aclarar que no, que Tomb Rider, que Lara Croft. Pero, como han sido muchas, muchas las personas que me han LOSTEADO la fotito... pues ahora les digo que si, LA FOTO DE MI PROFILE ES UNA TOMA "A LA LOST". (Si no puedes vencerlos, unete a ellos no?) Ah, pero a que viene esto... (jaja), a que ahora les dejo una fotografia cuya direccion de arte pretende llevarte a pensar en una mujercita ida, encarcelada en sus pensamientos. Una rapunzel morocha. (TRANQUILA PUES!).Lo aclaro no porque subestime a los lectores (Jamas!), sino porque si con Tomb Rider terminanos en LOST, ahora con Rapunzel me van a decir algo OZ o PRISION BREAK. No?

carcel, originally uploaded by lazafer.

Pd. Quien me diga algo del jean negro le saco la RCSM. :D

Pd2. La foto la tomo Bren. (Para que no jodas ya?)

lunes, mayo 21, 2007

Tipo que no es de prestancia...

Caminaba yo por la Av. De Mayo, presurosa, esquivante y salerosa (has visto que chévere camina tu Tía Lauris? Jaja), tratando de llegar a la parada del colectivo que me llevaría a la escuela (ese día hubo paro del subterráneo y el tránsito fue atroz! 2.5 horas para llegar del Centro a Belgrano! Algo así como del Centro Cívico a La Molina. En fin). Llegué a Callao y vi una larguísima cola de gente esperando. Bueno, toca hacer fila entonces. Mientras esperaba, y como no puede ser de otra manera, me vi capturada por las cosas que ocurrían a mí alrededor. Delante de mí, había una chica que hablaba por celular con lo que parecía ser su novio.

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“Chica”, es lo que dice la chica (duh!)
“Chico", viene siendo lo que dice el chico y que no se escuchaba.
“Nota mental”, es lo que piensa la que suscribe in the mean time.
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Chica: Hola mi amor!
Chico: …

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Nota mental: “Hola mi amor!” (Haciendo vocecita de mujer envidiosa. Jajaja, no rajen que TOOOOOODAS lo hacemos ya? JAJAJA)
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Chica: Si, claro mi amor!
Chico: …
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Nota mental: YA!! ES TU AMOR! YA!! (Jajaja. Basta!)
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Chica: Estoy “tipo” en Callao esperando el colectivo mi amor y llegaré “tipo” en hora y pico mi amor.
Chico: ……… (Acá pongo varios puntitos porque el flaco habló bastante)

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Nota mental: “Tipo, tipo, tipo”. Ay! (Haciendo vocecita de más pesada todavía)
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(“Tipo” es una jerga que se usa mucho acá. Mucho más que en Perú. Aunque en Lima es como decir “por ejemplo”, acá en Buenos Aires es como… creo que es algo así como una muletilla, porque no llego a captar el significado que tiene. Otro día conversaremos acerca de “joya”, “posta” y otras más que me parecen tan lindas, pero que no uso porque no me sale! Jajaja. Pero bueno, les contaba de “Tipo”. La gente más joven, y aquí me sentí bien vieja, la usa en exceso. Casi tanto como el “manyas” limeño, pero nunca al nivel del “bravazo”. Y esta fue la pastillita del saber de tu Tía Lauris).

Chica: Ay gordi! Pero claro que si! Es más, “tipo” que me hice el cavado y todo!
Chico: …!! (No se entendió, pero sonó más fuerte!)

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Nota Mental: “tipo que me hice el cavado”??? ESTAS “TIPO” EN LA CALLE, “TIPO” EN LA COLA PARA EL COLECTIVO. QUE TE PASA??? “TIPO” QUE ESTAS LOCA PARA DECIR ESO NO?
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(“Me hice el cavado” meaning que se depiló “la línea del bikini” como decimos en Perú. O más tímido aún: “Me hice la cera”, sin especificar donde. Jaja, costumbres, costumbres).

Chica: No mi amor, nadie me escucha. ESTOY HABLANDO BAJITO. (Yeah, right)
Chico: … TU TU TU TU TU (Te cortó? Mwahahahaha!)
Chica: Gordi?

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Nota Mental: No linda, nadie se ha enterado que te hiciste el cavado… sólo todo Callao al 200. (Toda la segunda cuadra de la Av. Callao). Y no, no te ha colgado. TE HA RECONTRA COLGADO. (Igual me parece pésimo que lo haya hecho, pero SI, TE COLGO).
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MORALEJAS:
1) Para la chica: No se dice CAVADO en la calle.
2) Para el chico: No se le cuelga a la novia por más que diga CAVADO en la calle. Qué tal lisura no?!?
3) Para la Tía Lauris: 1) Cómprese una parabólica para captar lo que habla el novio por el celular y así escribir el post completo y 2) Consígase un novio y deje de escuchar las conversaciones de la gente que hace cola para el colectivo (Con que logremos una, nos quedamos tranquilos).



domingo, mayo 20, 2007

Hay señales.

Hay momentos en que uno piensa que las cosas no se dan o que las cosas no llegan.

Pero hay señales.

Señales que te indican que aquello que parece adverso, está más bien dispuesto a ocurrir con ayuda de algún empujoncillo.

Señales que te dejan ver que aquello que no llega, tal vez está perdido y no es que no quiera llegar sino que, como cualquiera de nosotros, necesita un mapa.

Hay señales queridos blog-leyentes.

Hay señales.

Yo seguí una señal y estoy en Buenos Aires.

Sigamos las señales que aparecen en la vida.


Porque ya sea tarde, muy tarde, temprano, o de pronto en su momento justo, las cosas ocurren.


Para quien no entendió el post (yo me anoto en esa lista), acá les dejo la explicación gráfica de como se sigue una señal.


Empecemos ya. :D



P2020074, originally uploaded by lazafer.



Pd. Se enteraron lo que les pasó a los chicos de Ace of Base? Resulta que murieron en un accidente de auto. Aparentemente, no vieron "The Sign". (Y como dicen acá... CUEK!)

sábado, mayo 19, 2007

The soundtrack of my life.

Me robo esto de Jocho. (Por que nadie me pasa memes? Que, acaso no soy cool? JAJAJA)


Créditos iniciales:

"Misirlou" de Dick Dale & his Deltones. (Es que la peli de mi vida la dirige Tarantino. Pero OJO, este blog no es "pulp fiction". Bueno, de pronto un poco así que "Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every motherfucking last one of you")

Despertar:

"Searching my soul" de Vonda Shepard ("I've got myself together. Now i'm ready to sing")

A TODO VOLUMEN... Si no cómo me despierto pues!


Primer día de escuela:

"If it makes you happy" de Sheryl Crow ("If it makes you happy, It can't be that bad!")


Enamoramiento:

Primero "I want you to want me" de Letters 2 Cleo (I'll shine up my old brown shoes, I'll put on a brand new shirt, I'll get home early from work... If you say that you love me")

Segundo "Something stupid" de Frank Sinatra ft. Nancy Sinatra ("And then I go and spoil it all, by saying something stupid like I love you")

Tercero "Lies of handsome men" de Cleo Laine ("I believe in witchcrafts, I believe in Cinderella, I believe in film romances... and I believe the lies of handsome men")


Broncas:

Primero "A get a kick out of you" de Frank Sinatra ("I get a kick though its clear to see, you obviously do not adore me!")

Segundo "Anywhere you go" de Shawn Colvin ("We only do what we can. And there's a natural plan. You know")

Tercero "The good life" de Tony Bennett ("Like the heartaches when you learn, you must face them alone")


Fin de romance:

Al comienzo, la negación: "Why" de Avril Lavigne ("It's not supposed to feel this way").

Luego, la cólera: "I don't give a damn" de Avril Lavigne ("I'm not gonna cry, about some stupid guy, a guy who think he's all that").

En medio la confundida: "Picture" de Sheryl Crow & Kid Rock ("I can't look at you while I'm lyin' next to him").

Ya al final la superación: "Bitch" de Meredith Brooks ("Tomorrow I will change, And today won't mean a thing!")

Fiesta de Promoción:

Una mixturita con la onda "Rock DJ" de Robbie Williams, "Candy, Candy" de Blondie, "Satisfaction" de Benny Benassi, "Like a virgin" de Madonna, "We will rock you" de Queen, "Basket Case" de Green Day, "I will survive" de Gloria Gaynor, "Stayin' Alive" de Bee Gees. O sea, su mezcla más.


Vida adulta:

"Time of your life" de Green Day. ("For what it's worth, it was worth all the while")


Vacaciones:

Primero "Girl from Ipanema" de Frank Sinatra ("But each day, when she walks to the sea, She looks straight ahead, not at me"),

Segundo "Dancing Queen" de ABBA ("You are a teaser, you turn them on").

Tercero "I know" de Save Ferris ("Stay away from bad boys they've got one thing on their mind. Their hormones are raging and they want it all the time!")

Momentos depresivos:

Primero: "Pieces of you" de Jewel ("Ugly girl, do you hate her cuz she's pieces of you?")

Segundo: "Scratch" de Kendall Payne ("How do you dream, When you can't fall asleep?")


Al volante:

"Mess Around" de Ray Charles ("Now you see that girl, with that, diamond ring... She knows how to, shake that thing!")

Flashback:

"Ironic" de Alanis Morrisette ("Life has a funny way of sneaking up on you. Life has a funny, funny way of helping you out")

Boda:

Primero "Something's gotta give" de Sammy Davis Jr. (I'll try hard ignoring those lips I adore. But how long can anyone try!")

Segundo "Strangers in the night" de Frank Sinatra ("Something in your eyes was so inviting, Something in you smile was so exciting")

Tercero "Singing in the rain" de Gene Kelly ("The sun's in my heart, And I'm ready for love")


Primer hijo (a):

"You are still the one" de Shania Twain ("When I first saw you, I saw love. And the first time you touched me, I felt love")


Conflicto:

"Jesus take the wheel" de Carrie Underwood. ("She was so scared, she threw her hands up in the air")


Batalla Final:

"Best is yet to come" de Nancy Wilson ("We've only tasted the wine. We're gonna drain that cup dry")


Muerte:

"La cienaga just smiled" de Ryan Adams ("And I'm too scared to know how I feel about you now")


Funerales:

"Over the rainbow" de Katharine Mcphee ("If happy little bluebirds fly beyond the rainbow, Why, oh why can't I?")


Créditos finales:

"What a wonderful world" de Louis Armstrong ft. Kenny G. ("And I think to myself .....what a wonderful world")



PD. Proximamente, LA BANDA SONORA DE MI VIDA.

viernes, mayo 18, 2007

TOMA NOTA SOBRINA

Esta foto no necesita mayor comentario.
Pero igual lo voy a hacer porque este es mi blog y comento lo que quiero! Ja!
Como buena girl scout (en mi país, o por lo menos en San Borja, a las scouts niñas se les llamaba ARDILLAS. No me preguntes por qué), aquí vemos a la Tía Lauris transmitiendo sus conocimientos "a la siguiente generación".
Nótese la atención de la alumna.
Nótese la dedicación de Miss Laura.
Lo que le estaba diciendo, lo vamos a dejar en reserva (Pero estabamos en un boliche, saca tu línea no más. JA!)

TOMA NOTA SOBRINA, originally uploaded by lazafer.



Nota Mental (Que no debería escribir, pero estamos en confianza): Alguien me explica la DIMENSION de mis orejas? Por favor Diosito, que sea la perspectiva de la cámara. POR FAVOR! (Es que si sigo sumando cosas para operarme... me voy a tener que casar con el hermano del chepis para que, por ser familia, el flaco de seren me quiera operar "de gratis").

jueves, mayo 17, 2007

No aclares niña, que oscurece.

Caminaba yo ensimismada por las calles del centro, regresando de clases tipo 10 de la noche, cuando entro al edificio donde queda mi departamento y noto que el ascensor de mi bloque anda en el piso 13. Considerando que vivo en el piso 3, lo más lógico era subir por las escaleras y eso hice (Como detalle cultural, acá en Argentina existe lo que se llama la “planta baja” o “piso cero”, es decir que si vives en el 3er piso de Argentina, la verdad de las verdades es que vives en el 4to piso de Perú. ¿Comprende?). Y bueno, cuando llegué a mi piso todo estaba a oscuras (porque acá hay las lucecitas que se prenden SOLO cuando sienten la presencia de alguien, o sea, no es como en Perú donde tu papi te deja la luz de la puerta prendida toda la noche NO MAMACITA, NO. Acá no estamos para desperdiciar luz en cojudeces. Tú ya estás grande así que sube a oscuras carajo! ¿Comprende?). Y nada, salí de las escalerillas –a oscuras- y me puse a jugar con mis llaves –a oscuras- para poder entrar a la casa. En eso, las luces inteligentes sienten la presencia del enemigo (o sea la siempre inofensiva Tía Lauris) y se prenden. Qué es lo que ven mis ojitos picarones? UN HOMBRE. El flaco tenía un cigarrillo en la mano (Yo les juro que vi un hacha). Obviamente grité. Jajaja. Pero no grité histriónicamente, o sea nada de “Socorro”, “Help”, “May Day”, no, no. Como buena limeña atiné a decir “¡Ay concha!” (Mentira Mamita Olga yo no hablo cosa fea). El chico también se asustó y me pidió disculpas diciendo “Perdonáme, no sabía que era tan feo” (No hay nada que hacer, los locales no pierden el tiempo. Hasta la chica que se asusta al verte es potencial presa. Toca aprender alguito no? En fin. Jajaja). Y nada, dada la situación, tuve que pedirle disculpas (y decirle que no era feo). Resulta que el flaco fumador es mi vecino y en su casa no se puede fumar así que por eso, muchas veces al día el sale a sentarse en la escalerita y fumar sin que nadie lo vea. “Y siempre te sientas ahí?” preguntó una Tía Lauris entre curiosa y preocupada (después de todo, han sido MILES las veces que me he rascado partes impropias mientras intento abrir la maldita puerta de mi departamento). “Y bueno, si” contestó travieso el vecino simpaticón y candidato a enfisema pulmonar (lo dice una fumadora social). Hablamos 2 trivialidades más (rajamos del conserje que no saca la basura y de la casera que no paga la luz en fecha, conversas típicas de inquilinos jóvenes) y luego la que suscribe finalmente abrió la puerta de su morada y se retiró. El vecino se ve buena onda. Quién sabe, por ahí un día nos animamos y le vamos a pedir una tacita de azúcar. (Aunque no sé ni para qué si yo endulzo con edulcorante. En fin).

Pd. El cliché de “la tacita” funciona sólo si es azúcar? O sea, se puede ir a pedir una tacita de leche o algo así? O es que se dice “azúcar” in a naugthy way? En ese caso no estaría bien que le pida “leche” no? Mejor no le pido nada. Jajaja.

miércoles, mayo 16, 2007

El caliz de fuego (yeah!)

Casi todo lo que publico lo escribo desde casa. A veces me dan explosiones “Alfredisticas” y escribo 8-10 posts de una sola y los voy publicando día a día. (Lo que hago es, cada vez que me ocurre algo, anoto una frase clave en cualquier lado, para luego acordarme. Algo así como cuando se me ocurre una idea para un comercial o un cuento, anoto y anoto en papelitos). Yo de computadoras no sé gran cosa y por eso hasta ahora no descifro por qué mi laptop (que es hermosa), a pesar de captar la conexión a Internet y aparecer como “conectada”, no me deja abrir ninguna página (Aviso de Servicio Público: Se busca porteño o foráneo residente en Buenos Aires que me quiera arreglar la laptop. Aunt Lauris would really appreciate it. Esta última frase leerla con acento british “in a very kinky way”. Jajaja). Pero bueno, ese es otro tema. Yo les quería contar que, como no uso mucho Internet en casa, todavía no me he contagiado de la tendencia mundial a bajarse cosas de la red. Sin embargo, el hecho de que no se bajen cosas en mi computadora, no significa que voy a estar exenta de visualizar las particularidades que bajan mis hommies. El otro día la ecua se pone a bajar no sé que versión de Harry Potter (es fanática la flaca). Y nada, estábamos conversando las tonteras de siempre cuando notamos que ya habían terminado de bajarse lo 700mb que duraba la famosa película. Me pidió verla (es bien fanática la flaca). Traté de explicarle que Harry Potter no es my cup of tea, pero al final me pareció menos desgastante ver un cachito de la pela que repetir muchas veces la misma negativa. Veamos la película. La ecua pone play y aparece un caballo blanco en la escena.
¿?
¿Esto es Harry Potter o te has bajado Lord of the Rings?, pregunte inocente.
DE PRONTO, la cámara se acerca para regalarnos un primer plano del miembro del caballo. “Flaca, creo que esto es Harry Potter HENTAI” (mas inocente aun). Luego aparecen dos rubias que se ponen a gemir como si estuvieran pariendo sin ayuda de epidural o fórceps (Creo que los fórceps ya no se usan, pero igual las flacas gritaban como si los necesitaran). Después de un par de relinchos bien dados, (que si así es la del caballo… Carajo, cómo será la del burro!), el caballo abandona la escena y en estricto orden de aparición salen: 1 perrito negro, 1 perrazo blanco, 1 perro mediano color caramelo (parece que la película estaba auspiciada por el freaking Kennel Club!) y… 1 culebra (Sólo faltó la manzana).
¿ALGUIEN ENTIENDE?
O sea, por qué alguna persona colgaría en la red, bajo el nombre del muchacho este Harry Potter, una película zoofilica y racista (Es racista porque había dos flacas y las dos eran rubias. Por qué no una morena? Jajaja, nada que ver mi comentario. En fin.). Después del espanto respectivo, en serio me puse a pensar. Tendrá esto algo que ver con la GRAN FAMA del mago adolescente? Espero que no.


Pd. En qué estaba pensando cuando mi papi me ofreció un caballo y le dije que no?!?!

martes, mayo 15, 2007

Shut the fuck up!

Hablar lo indispensable jamás ha sido mi fuerte. Vengo de un matriarcado donde el que calla otorga y el que sustenta mejor es el que se lleva la porción más grande de postre, entonces, es complicado que me pidan que me mantenga en silencio y me abstenga de exponer lo que pienso. Cuando durante una semana me tocó limitarme a decir “Buenos Días”, “Buenas Noches”, “Por Favor” y “Gracias”, me acordé de aquella canción del dinosaurio Barney que cantaba junto con mis sobrinitos allá en Perú. Ahora esa canción no me parece para nada linda y creo que deberían prohibir que Barney venda más discos en el mercado. Lo primero que hice al llegar a mi departamento fue contarle a mis compañeros que, como parte de mi formación para redactora creativa, en los próximos días no les iba a hablar casi nada. Las reacciones pasaron de incredulidad a sorpresa y de sorpresa a una preocupante calma que me hizo sospechar que de pronto si hablo un poquito más que el ser humano promedio. Echada en mi cama, empecé a pasar revista a todas las cosas que tenía que hacer al día siguiente y los inconvenientes que me traería el no poder hablar. Iba a tener que caminar a mi trabajo porque, al subir al colectivo no podría decir “Hola, ¿Cómo está? $0.75 por favor”. Luego tendría que hacer cola en todos los bancos a donde fuera a pagar cosas, porque no iba a poder repetir el sketch de todas las semanas, donde juego a ser “la foránea tonta” que no sabe lo que es un banco ni menos donde está parada y por eso siempre le terminan atendiendo sin necesidad de esperar en la fila. La parte fea de este sketch es que la gente que si hace fila te insulta un poco, pero igual yo no hago fila, así que no me importa. Además de caminar y hacer cola, había más detalles que lamentar. El décimo día de cada mes, el cadete de la inmobiliaria que nos renta la oficina va a recoger el cheque por el alquiler. Ese cadete es una cosa hermosa. Debe tener 18 años, o sea que técnicamente es un pecado para una mujer añeja como yo pero no importa, los cinco minutos que compartimos cada décimo día de mes son como una inyección combinada de colágeno y botox para mí, y por un instante se me van de encima los 8 dramáticos años que le llevo a esta criatura que Jesucristo y los clavos de su cruz se han dignado a cruzar en mi camino. Iba a ser una tortura china recibirlo y no hablarle, nuestros 5 minutos se iban a volver 30 segundos y ese ratio temporal, en cualquier circunstancia, es muy poco para una mujer. Ante tan abominable situación, mi cabeza empezó a elucubrar sendos disparates para salir del paso. Entre ellos, lo menos loco parecía ser colgarme una libreta de notas al cuello como la muda que interpreta Holly Hunter en“El Piano”, pero al final no lo hice, porque yo creo que a la muda le funcionó la técnica básicamente porque se la pasó desnuda casi toda la película y no porque al protagonista masculino le interesara lo que ella escribía en su libretita. Dada la imposibilidad de desnudez en horario de trabajo, me resigné a quedar como una loca que más allá de “Buenos Días” no iba a pronunciar palabra adicional. Pero ahí no acaba todo. Cada segundo domingo de mayo en Perú se celebra el día de la madre, y bueno, puedo tolerar calambres de pierna por caminar 20 cuadras, puedo vivir con dolor de riñones por hacer horas de cola, puedo conformarme con 30 segundos de cadete bonito pero, de ninguna manera podría vivir con la voz retumbante de la mamita olga recordándome año tras año que no la llamé por el día de las madres en aquel oscuro 2007 cuando, enajenada, decir abandonar el hogar limeño que me cobijaba para migrar a tierras argentinas. Así que decidí lo más saludable para mí. Reduje los días de tarea a dos, y estuve todo el martes y todo el miércoles cumpliendo lo indicado. Ya el jueves todo volvió a la normalidad. Esos dos días de silencio, me sirvieron para notar que hay mucha gente que vive de esa manera y que de pronto hasta felices son. Tal vez debería hablar un poco menos, pero es que a veces hay tanto que comunicar que el silencio me sabe a desperdicio. Y aunque más de uno moriría porque calle, yo sospecho que sólo callaré el día que muera, y quizás ni ahí.

lunes, mayo 14, 2007

Una nuca muy tímida.

Ya les he contado varias aventuras en el subte. Esta que viene será de todas, mi preferida por siempre. Había tomado la línea A en Congreso para conectar con la D en Perú y llegar hasta el barrio de Belgrano, que es donde queda la escuela. La hora punta obligaba a las frotaciones con terceros y a los empujones de ley, de hecho a mi me tocó estar parada entre dos estudiantes de derecho que aparentemente complacidos jugaban ping pong con mi persona a la vez que comentaban qué terrible esto de tener que faltar a clases por quedarse trabajando. Casi acostumbrada al vaivén obligado, sentí en mi nuca una energía diferente. ¿Qué pasa? ¿Qué sucede? ¿Alguien me habrá estornudado encima? No, no. Era nada menos que EL HOMBRE DE MI VIDA, a unos 85 centímetros de mí. Era alto (a esta altura de mi vida he entendido que el hecho de que me gusten los hombres altos no tiene nada que ver con la estatura física, sino más bien con la talla personal, el carácter. Digo esto porque las últimas personas con las que he salido eran, graciosamente, nada altas. Sin embargo, yo las considero, aunque un poco desorientadas, grandes a su manera. En fin). Y bueno, este chico era físicamente alto, castaño pelirrojo (Srta. Y: ¡Otro pelirrojo! ¡Ven ya!), de ojos color verde hoja (pero la hoja por la parte de atrás! Jajaja) y bueno, para no hacerla larga tenía todos los etcéteras necesarios. ¡Un churro! (¡Y tenía un libro en la mano! ¡Rock on! Jajaja). A medida que ibamos avanzando, los estudiantes de derecho se fueron y el subte se fue vaciando. De pronto, mi nuca se pone a conversar.

“Bajás en Hernández?”
“Juramento” (la parada después de Hernández)
“Mirá, creo que me vas a hacer desviar”
“Eso no sería bueno”.
“De dónde sos?” (Nuevamente, el acento peruano derramando lisura.)
“Perú”
“De Lima?” (Tiene un libro y sabe la capital de mi país. ¿Me lo envuelve para llevar?)
“Si”
“Si sabés que nunca nos vamos a volver a encontrar no?”
“Podría darse”
“Mirá, yo vengo de estudiar Probabilidades y eso no va a pasar” (¿Probabilidades? Tiene un libro, sabe geografía y es estadístico. ¿Qué sigue? ¿Su carnet del Green Peace?)
“Hay que tener fe”
“Fe tengo en que me vas a dar tu e-mail”
“…” (Serial Killer – Serial Killer – Serial Killer)
“Mirá que me vas a hacer desviar”
“…” (Serial Killer – CHURRO - Serial Killer – CHURRO - Serial Killer - CHURRO)
“Voy a tener fe entonces”
“Yap”

Se abrieron las puertas del subte en la Estación Hernández y el hombre de mi vida se fue. No tenía cara de Serial Killer. (Pero ¿sería?)

Ay, Mamita Olga, ¡Qué pesada! :D



Pd. Ahora ¿qué hago? Tomar el subte todos los días a la misma hora? JAJA, eso hago todos los días! Ay las probabilidades! Ay!

sábado, mayo 12, 2007

Cosas de Autos.


Una vez un amigo muy querido me contaba que, si la vida fuera un auto, los hombres sería el acelerador y las mujeres el freno. No sé que tan cierto sea eso. A veces las mujeres aceleramos y los hombres nos frenan. A veces los hombres aceleran y las mujeres no sabemos (o no queremos saber) lo que es un freno. A veces ni el hombre ni la mujer saben conducir. Cómo se hace entonces? Se ahorra y se contrata un chofer? Se empieza a caminar más? O nos olvidamos de aceleradores y frenos y nos mudamos al asiento trasero? Pues evidentemente no lo sé. Lo único que tengo claro, es que uno va por la vida como la gente que camina por las plazas y se le atraviesan las palomas. Algunas pasan volando rápido y ni notan que estás ahí. Otras te miran un rato y hasta comerán de tu mano, pero finalmente se irán. Algunas te cagarán. Pero debe haber una, tiene que haber una que te diga: “Flaca, no tengo auto. Pero vuelo como San Puta”.


Debe haber una. Tiene que haber una. :)

viernes, mayo 11, 2007

Por que?

Porque cuando te ríes, lloras.
Porque cuando lloras, ¡contagias!
Porque cuando hablas, te inventas.
Porque cuando inventas, reímos.
Porque cuando reímos, olvidamos.
Porque cuando olvidamos, nos divertimos.
Porque cuando nos divertimos, ¡luego nos arrepentimos!
Porque cuando nos arrepentimos, estás ahí para un preciso “Qué chucha!”
Porque cuando no estás, te extraño.
Porque cuando te extraño, te haces sentir cerca.
Porque cuando estás cerca, todo es más bonito.
Porque cuando todo es más bonito, estamos vivas.
Y porque estamos vivas, no importa si estamos lejos.
Te quiero cachorra, te quiero mal.

¡Feliz Cumpleaños Preciosa!



Pd. ¡Y a destruir “El Dragón”, Carajo! (Viernes es full gringos. Do you speak english?)
Pd. Oye, y mis calzones?

jueves, mayo 10, 2007

Aguante Xeneize.

A mi me dan risa los chistes machistas. No me ofenden, no me molesto, no pienso que son un irrespeto. NO. Nada de eso. Me dan risa. Es más, pienso que son mejores que los chistes feministas (Que en su mayoría son respuestas a los machistas). La razón es sencilla, todo lo que dicen los chistes machistas corresponde a clichés e inseguridades, entonces, si contando chistes que hablan de hornillas, lustradoras y tendidas de ropa los flacos si sienten chévere, bueno riamos con ellos (bueno, de ellos, pero no les contemos). Pero hay veces en que estos chistes son una realidad. Como las bromas acerca de las chicas rubias. Para mi, ser rubia, como ser cholo, es una actitud. Yo tengo el pelo oscuro y tengo momentos tan pero tan rubios. Mi hermano es el más blanco de la casa y, sin embargo, es un cholazo (pero igual lo queremos un montón ya?). Y bueno, todo esto viene a que, paseando por La Boca con amigas, buscábamos un encargo que el hijito de una le había pedido que le lleve para Lima: El buzo que usan los de Boca Juniors durante el entrenamiento. Buscamos, buscamos y buscamos. Habían camisetas, shorts, sweatshirts, chalinas, calzones (unos bien chéveres, lástima que no sea hincha de Boca. Habrán del Alianza Lima? Ytala, te encargo la búsqueda pls. Y recuerda la frase clave: “gamarreros y breves”). Y bueno, después de un rato encontramos una tienda con múltiples buzos. Revisamos calidades, tallas, materiales, ya estaba todo listo. COMPREMOS. “¡No!” dijo Lady R, tan rubia como el sol de la mañana. “¡Este está más bonito!” dijo emocionada mientras sostenía en sus manos la parte de arriba de un buzo de RIVER PLATE. “Lady R, pero ese buzo es del equipo contrario” tratamos de explicarle. “Ay pero, mi hijo es chiquito, no se va a dar cuenta”.

El vendedor nos echó a patadas. (Esto es mentira, CÓMO CREES que alguien podría echarme a patadas de algún lugar? HONEY!)

Y nada, sólo un ejemplo de cómo a veces los chistes machistas tienen una base real. SOLO A VECES.

miércoles, mayo 09, 2007

I did my best...

...Ya está medio parecida a como estaba antes no?
¿No?
Bueno no sé!
Ya me cansé!
:'(



PD. Y si, La Tía Lauris hace berrinche every now and then. (Estas cosas no pasarían si es que supiera pedir ayuda. En fin).
PD. NO ME AYUDES! YO SOLA PUEDO!

Relatos desde un cuarto de Hotel.

Hace algún tiempo, en un cuarto de hotel, un grupo de amigos conversaba acerca la variedad de habilidades que tienen los animalitos. (La parte del cuarto de hotel es de lo más irrelevante, pero me pareció un inicio chévere para capturar a los jeropas y urgidas que visitan este blog por pura casualidad. Bien vivaza tu Tía Lauris no?). De todos lo animales del mundo, conversábamos en específico sobre los que viven en el Zoológico de Luján, donde tigres, leones, elefantes y gorilas posan junto con los visitantes como si fueran estrellas de cine. Yo tengo mis reparos con este zoológico (por eso todavía no he ido, a parte está como a 2 horas de la ciudad y ni mi patín del diablo ni yo sabemos llegar hasta ahí). Pienso que la única forma de que estos animales, usualmente fieros o temerosos de los humanos, se comporten mansos a la mano de extraños es siendo dopados con algún tranquilizante que los mantenga como después de atracón con Happy Brownie (Mamita Olga: Este comentario no está basado en experiencias personales. Gulp.). Los amigos con los que estaba en ese momento (todos vestidos con látex sabor fresa con leche, yo con el látigo en la mano) me dijeron que de pronto algunos de los animalitos si eran dopados pues prácticamente estaban dormidos, pero otros como el león o el tigre estaban muy despiertos, y era cuestión de mandarse a meter la cabeza en la boca de alguno de ellos y tomar la super pic para el scrap book post fun trip (Bien rubia esta última oración ah? Jajaja). Estábamos enfrascados en la discusión bizantina, cuando de pronto, de la nada, desde el país del nunca jamás, salió Lady B a hacer el siguiente comentario:

“Sería chévere que cuando te vas a tomar la foto, el león abra la boca y diga: WAAAAARNEEER BROOOTHERRRRRS… no?” (Blog-leyente, cuando lea esto, por favor mueva la cabeza como lo haría Steve Wonder. Lady B lo hizo.)

Nadie se dio cuenta (Es que la discusión estaba bastante bizantina). Yo me quedé callada lo más que pude (12 segundos).

Luego me manifesté:

“Lady B, el león no habrá querido decir METRO GOLDWYN MAYER?

Ella respondió:

“Lo que chucha sea, pero hubiera sido chévere”.

Grande Lady B, sin ti no seríamos nada.

Pd. Esto no tiene nada que ver con lo escrito arriba, pero este post de Peregrino me parecio muy inspirador. :)

martes, mayo 08, 2007

Sweet Top, take her to the bottom.


Una de la cosas que más disfruto en la vida (incluso más que el choclo serrano con ají de rocoto y quesito salado. YEAH!) es salir con amig@s a tomar algo y reírnos mucho de la gente que pasa (Reírse de la gente es un deporte que, si fuera olímpico, tendría una gran cantidad de adeptos. Y del alguna forma, todos estarían conectados conmigo). No vaya a creer amigo blog-leyente que una es una rata de 24 horas (Que existan Lauchas en mi árbol genealógico no tiene nada que ver). NO. Yo me río de la gente tanto como me río de mi misma. Es que en la vida hay que tener correa. (Mi ausencia de cintura me imposibilita el uso de cinturón, pero de que tengo una CORREAZA, tengo). En una de las últimas cafeteadas en mi Lima Traviesa, estábamos tomando Maracuya Sours con las ladies cuando notamos la llegada de un flaco UY CARAJO, que flaco. Un churro el infeliz. Mis atenitas bricherin detectaron en una que el sujeto era foráneo (Eso y el hecho de que traía alpargatas puestas. A propósito, en Buenos Aires todos los chicos usan alpargatas en verano. Just for the Record). El flaco no estaba solo. Había otro sujeto con él, que tenía suficientes años para que una muchacha que se alucina cosmopolita como yo (pero que en realidad es una confianzuda), le diga “señor”. Los ojos de la experiencia de Lady M, captaron en el acto que se trataba del padre de la hermosa criatura. Qué lindo, padre e hijo vienen al tercer mundo de fun trip. Cute. Cuando Lady J estaba decidida a dar una de sus matadoras cruzadas de pierna (Aprende Sharon Stone, ¡Aprende!), llegó a completar la mesa familiar una flaca que ni adoptada era miembro de ese crowd. Regia la facinerosa. Yo no sé como las tetas no se le enredaban con los tallarines que se estaba empujando (Jajaja, la más envidiosa pues!). O sea, no hay problema. Un par de gringos pueden compartir la mesa con una regia (¡que no era yo!). No hay problema. ¿Pero tiene que ser tan regia? Algo tiene que tener. ¡¡ALGO!! (Sarita Colonia, Melchorita, dónde están cuándo las necesito?) Y de pronto, como caído del cielo… apareció. La flaca viró un poco y pudimos dar vista completa al top que traía puesto. MIRA!! TIENE TOP DE PUTA! LA REGIA ES PUTA! YEAH! LA REGIA ES PUTA!


Y nada, nos pedimos una ronda de ron con coca cola (que trago fashion, a la mierda) y celebramos el momento. Es que regias de prestancia, quedamos pocas. :D

Vista de Mangos de Larcomar. Lugar de los hechos.

A la flaca no la conozco, pero ese trago si lo he probado. :D

lunes, mayo 07, 2007

disculpen el ego...


662651, originally uploaded by lazafer.

...pero me siento totalmente identificada.


pd. Será la nariz?

La cuculi se rie y la ventana se agita.

De mi hermana Mónica aprendí a siempre tener agua de colonia además de perfume en el tocador. (Detesto la palabra tocador, me parece de lo más pecaminosa. ¿Acaso uno va y se toca frente al tocador? ¿Qué pasa acá?). Y bueno, cuando era chica la veía echarse, y cuando digo echarse quiero decir bañarse, en agua de colonia. Usaba unos frascos enormes que agitaba y esparcía por todo su cuerpo, y luego sus amigas y amigos decían que mi hermana olía rico. Por eso yo uso agua de colonia y siempre tengo una colonia en spray en mi cartera para cuando llega el momento del splash de relevo (Splash de Relevo: Dícese de la rociada de colonia que releva a la anterior, o en todo caso a cualquier aroma no deseado, como olor a comida -cerveza- después del almuerzo, olor a cigarrillo –cerveza- después del cigarrette break, olor a tinta de impresora –cerveza-cuando se malogró la impresora y una –inexplicablemente- se siente la handyman de la oficina, olor a jebe líquido –basta de tomar cerveza en el trabajo!- del que se usa para pegar artes en foams para presentaciones con cliente, etc.)

Mi amiga Mori siempre se burla de mi y dice que mi uso de agua de colonia es excesivo. Incluso casi se negó a comprarme una marca que me encantaba y que ya no vendían en Perú y que sólo se encontraba en Estados Unidos (Tranquila!), específicamente en Walgreens, donde te vendían 3 frascos x 20 dólares. (Había comentado que para que un agua de colonia cumpla su función tiene que ser abundante y barata?) Y si, la que suscribe gasta mucha plata en perfume y poca plata en colonia. Y no es que la Tía Lauris huela barato (No sé para que lo aclaro, a quién podría ocurrírsele? ¡Cállate!), sino que por esas cosas de la vida, cuando se trata de colonias, las fragancias que me gustan suelen ser bastante accesibles. Y bueno, a qué iba todo esto? (Ay, por qué seré tan dispersa!). ¡Ah! Mi colonia regular estaba a punto de acabarse y entonces decidí ir a Farmacity a buscar una fragancia barata nueva para cargar en la cartera. Muy dulce, muy cítrico, muy fuerte, parece pichi, huele a pichi, Eww, esto es pichi creo. Nada, no encontré nada que me gustara. Hasta que olí una fragancia muy rica, que por un instante me hizo sentir en una pradera. De pronto era pelirroja, con un vestido de flores y por algún motivo tenía un corderito al lado. Me enamoré de una colonia con aroma a gardenias (Yo sé que mi colonia nueva suena a “Isaura, La esclava” pero no me jodas que está rica ya? Qué tal lisura no?). Y bueno, fui a pagar y el señor de la caja me preguntó por qué compraba aroma de gardenias. Y me hice la misma pregunta. ¿Por qué Gardenias Tía Lauris, POR QUE? Entonces sonreí al señor y le dije: “Es que en mi país hay una canción muy bonita que dice (y quiero que sepas que le canté al señor) “…perfumada de gardenias, rociada de mañanita, la veredita sonríe cuando tu piel acaricia… FINA ESTAMPA, caballero, caballero de FINA ESTAMPA…”. El señor me devolvió la sonrisa (me regaló un caramelito también) y me fui feliz con mi colonia nueva. Caminé 2 cuadras tarareando la canción tan lindi hasta que me di cuenta que ME HABIA INVENTADO HORRIBLE LA LETRA. Ninguna gardenia sobrina… son MAGNOLIAS! Y nada, no tuve corazón para volver y contarle al señor que mi speech sobre la colonia era falso (A parte, ya me había comido el caramelito).

Ay Tía Lauris, ¿Por qué eres así? ¿Por qué inventas tan feo?

domingo, mayo 06, 2007

El abuelo Jorge.

Les había prometido contar la historia del abuelo Jorge. El en realidad no es mi abuelo sino el abuelo del Papito Alfonso, o sea mi bisabuelo, pero en el mundo de la farándula es conocido como “El abuelo Jorge”. Resulta que, cuando el abuelo Jorge era un dios griego, un churro de campeonato con la toga, los laureles, la musculatura y todo lo demás, decidió salir disparado de Grecia por algunas travesurillas cometidas en su tierra natal. Es que el abuelo Jorge estaba enamorado. Enamoradísimo de una griega tan rica como él. Lo malo era que el papá de la Miss Grecia no aprobaba el compromiso de estos jóvenes, básicamente porque el abuelo Jorge, más allá de sus ricuras corporales, no tenía mucho billete que digamos. Quien si tenía plata era otro flaco, seguramente nada churro, sin toga, sin laureles y sin musculatura pero con la predilección del papá de Miss Grecia que, rápidamente, convino un matrimonio a la brevedad. Con la griega devastada y el abuelo Jorge ofendido (¿Cómo no van a apreciar tanta belleza?), el joven dios griego decide ir a buscar al flaco billetón a decirle “Aguanta Fanta Sobrino, esta jermita me dio sajiro a mi primero”. ¿Qué resultó? Que el flaco billetón no entendió razones, entonces el abuelo Jorge se vio en la necesidad de hacer crash! boom! bang! y matarlo. Después de tal hecho y dado que matar no es algo que se considere bonito en ninguna parte, el abuelo Jorge decide fugar de Grecia con rumbo a Inglaterra. Para ese entonces su nombre era Georgeous Zafiriadis (Carajo, ¡Qué tal prestancia!). Ya rodeado de puro british, se dio cuenta que no le llegaban e-mails ni había llamadas perdidas en su celular con cámara, y todo porque la gente no sabía decir su nombre. Audazmente, y considerando que no era coherente conservar su nombre griego, decidió traducirlo al inglés y empezó a presentarse como George Zaferson (Ya, no jodas. ¿No era la cagada el abuelo? Jaja). Pasó el tiempo y, como todos los progresistas de la época, el flaco cruzó el charco y se instaló en Estados Unidos, luego bajó a México y siguió bajando hasta llegar a Perú para quedarse a vivir nada menos que en Puno donde lo empezaron a llamar Jorge. En Estados Unidos estudió para volverse optometrista y de hecho fue el primero que tuvo Juliaca. De Miss Grecia nunca supo más y se casó con Miss Puno, la abuela Victoria. Luego nació mi abuelito Víctor y de ahí el Papito Alfonso que se casó con Miss Huancavelica, la siempre ilustre Mamita Olga. El resto de la historia ya la conocen. Y nada, como dato adicional y para mantener mi posicionamiento de INSOPORTABLE, les cuento que Zafiriadis, como Zaferson, significa “Hijo del Zafiro”, así que, si bien es cierto en este blog siempre se escriben piedras, tomen en cuenta que son preciosas. JA!


Pd. Y sí, mi bisabuelo mató a un señor por las huevas, pero eso no quita lo romántico de su historia. :)
Pd2. Y no se metan conmigo carajo que les meto bala. :D

sábado, mayo 05, 2007

viernes, mayo 04, 2007

Coincidencias que Ocurren.

Siempre he tenido un pensamiento particular respecto a los avisos, clasificados o de doble página, que ofertan sexo. Y no es una posición hipócrita que esté en contra de “Morenitas Ardientes” o “Rubias Nuevitas” y sin embargo, a favor de publicidad como la de Calvin Klein, Victoria’s Secret o Hugo Boss, sino que la que suscribe (me encanta poner “la que suscribe” como si esto fuera a ser visado por un Notario Público. Es que me hace sentir solemne. Déjame negra, déjame con mi solemnidad.), perdón, decía que la que suscribe piensa que todos pueden vender la cantidad de sexo que quieran, sólo que se debe tomar en cuenta el medio, el contexto y la forma. En ese sentido, estoy de acuerdo con que se publiquen avisillos calentones con traseros expuestos que prometen minutos dicharacheros y cargados de satisfacción para ambos sexos, siempre y cuando estén todos juntitos en una sección declarada como adulta. Y bueno, estaba yo exponiendo mi punto de vista, jactándome (sutilmente, claro) de mi extensa tolerancia y agradeciendo a mi calidad (sutilísima, claro está) de publicista mi amplitud mental para juzgar las cosas cuando, haciendo zapping, mis hommies y yo (o sea, mis convivientes y yo) presenciamos algo que me desbarató totalmente. Algo que tiró por la borda todo mi speech cosmopolita. Algo, estimados blog-leyentes, que me dejó pensando en nuevas oportunidades de negocio (Mentira Mamita Olga, no creas nada). Resulta que acá en las argentinas, los avisos clasificados también son televisados. Pero no son clasificados santurrones y santiguadores como los de otros países. ¡NO! Nada de “Gasfitero” (que acá le llaman plomero… otro día les cuento como casi me inundo porque nadie entendía que necesitaba un GASFITERO!), nada de Electricista ni Carpintero. No, No. Acá te ofrecen sexo pago. O sea, avisos que te dicen (insertar acento porteño aquí) “Dale papi, llama” (Odio eso de “papi”, o sea, mi único papi será MI PAPI. O sea el Papito Alfonso. ¡Nadie más!). Y bueno, mis hommies se rieron de mí y quedé como una cucufata de polendas (Suena lindo eso de ser algo “de polendas” no? Aunque sea cucufata. ¡Qué importa!), pero mi posición de Getsemaní de la Publicidad no duró mucho pues, entre los avisos, se dejó ver uno que decía LITERALMENTE lo siguiente:

Atención Zona Recoleta: Bucal sin Globo + Colita, por 20 pesitos te los da Laurita.

Y, como diría Charly, SAY NO MORE.
Este post ha terminado.

jueves, mayo 03, 2007

Que nadie diga..

...que no tuve plata para llevar a mis amigas a "La esquina de Carlos Gardel".
LAS LLEVÉ.
(Que no entramos al show y sólo llegamos a tomarnos fotitos, es otra cosa).
Ojo al piojo con las paradita de niña que siguió
el cursito de modelaje en Geraldine. Ja!
(El detalle anécdotico es que... yo no lo seguí!)

Con carlitos gardel, originally uploaded by lazafer.



Pd. QUE NADIE DIGA! :D
Pd2. La coneja de Playboy ya es un bonus track. ;)

miércoles, mayo 02, 2007

Actitud+BsAs (En hora punta) (*)

Las horas punta en Buenos Aires son muy divertidas. O sea, hay códigos de conducta cuando es hora punta. Cuando estás viajando en subte, por ejemplo, está permitido que te metan la mano. Y es que, las probabilidades de que la persona que te está ultrajando, lo disfrute, son mínimas. Es más, mi teoría es que todo tal vez sea producto de un efecto en cadena. El que te toca está siendo tocado. De pronto él te está rozando el nudillo en la nalga, pero tranquila negra, ten por seguro que a él le están metiendo un mango de paraguas por el chiquito. (Chiquito: Forma Cute en la que nos referimos al asshole. Es que este blog es PG-13 y bajo ninguna circunstancia podemos decir “ano”. Simplemente no es de prestancia). Y bueno, es común escuchar a chicas conversar acerca de la experiencia. “Che negri, que hacés?” “Y boluda, me agarraron el culo en el subte, viste?” PERO NADIE SE MOLESTA. ¿No es lindo?


(*) El proyecto Actitud+Buenos Aires realmente existe. Consiste en una serie de actividades culturales, mayormente gratuitas, con las que se promueve la ciudad y sus atractivos (Conciertos, Exposiciones, Ferias, etc.). A mí me parece algo lindo, que las demás ciudades deberíamos imitar.
pd. No tiene nada que ver con esto que les cuento pero, este post de la Hormiguita Lucida es simplemente VERDADERO. :)

martes, mayo 01, 2007

si lo digo its cuz i luv ya!

Una vez un chico me dijo que yo decía algunas cosas en inglés para protegerme. “I’ve never seen it that way before”; le dije. El empezó a reír y yo cambié de tema (Y es que tengo una habilidad amasada a pulso para ello). Hoy me puse a pensar en que tiene algo de cierto lo que me dijo este chico de cabellos enrulados y lentes de marco grueso. Yo hago uso de mi incipiente don de lenguas (Jaja) para decir cosas que no me gusta como suenan en español. Por ejemplo, es mejor que te digan “Que push over que eres”, a que te digan “Eres un pusilánime que hace lo que le dice el resto”. Al menos yo prefiero que me digan push over a que me digan lo otro. (En realidad nunca me han dicho push over ni tampoco pusilánime. En todo caso, si algun dia me quieren decir pusilánime, por favor diganme push over. It’s gonna hurt less. Ves? Jaja, otra vez el inglés). De igual manera, prefiero decir “Que clicky que eres”, en lugar de decirle “Eres un cerrado, deja de abrir a la gente a la gente del grupo”. Y cómo esos, varios más. A esta altura más de uno piensa que la Tía Lauris no sólo habla de si misma en tercera persona, sino que ENCIMA es una alienada de mierda JAJAJA. Bueno, algo de eso hay, pero en el fondo creo que todo se remonta a la tendencia que tengo a mantener vivo mi posicionamiento de Unbearable Bitch. A ver (Iba a poner “Here we go” pero luego dije “mejor no” Jaja). La gente ama a las Unbearable Bitches, mientras, claro está, no sean Bitches con uno. Yo soy cagona. Soy pues. Soy cagona. Me lo han dicho tanto en la vida que ya nadie me lo quita de la cabeza. No es que tenga un dilema shakespeareano diario que consista en to be or not to be cagona. NO. Ni siquiera tengo derecho a eso. Ya soy cagona. Fuiste flaca, no turning back. Entonces, qué es lo que hago? Uso palabras que suenan sweeter en inglés para hablar las mismas cagadas con la esperanza de quedar menos cagona que de costumbre. (Este post debería estar auspiciado por alguna presentación de All-Bran, Activia o cualquier regulador estomacal. Como diría el flaco más sexy de la blogósfera, Diego Avendaño, SEÑORES EMPRESARIOS, PONGANSE DE PIE). Y nada, todo este súper speech apunta hacia un norte absolutamente egoísta: Que sepan que cuando me escuchen hablar words in english, en realidad es porque me importan! O sea, me estoy esforzando para no maltratarles tanto cuando les hablo. (Es que en el fondo la Tía Lauris es un dulce. Aunque todavía no entendemos porque habla de si misma en tercera persona).

Disclaimer: Al re-leer este post, de alguna forma lo siento del tipo “marketing personal”. No era la intención, pero dejémoslo tal como está. (A estas alturas, todo sirve para encontrar marido. We are not getting any younger. JAJAJAJA)