Hay algo en el aire (*)

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Siempre me he preguntado cómo podría comportarme ante una situación tan poco deseada como tirarse un pedo en público. Estoy en contra absoluta de los devotos del devaneo coprológico que consideran que echarse un gas es un placer impostergable que cuando se da, pues toca sólo disfrutarlo más allá de si es propio o ajeno. Ante esto digo que yo me he encontrado en situaciones estomacales lamentables más de una vez, y pues lo justo y necesario en esos momentos fue retirarse a un ambiente solitario donde poder desahogar los lamentos pépticos que tanto me arañaron los interiores del ser.

Ahora, ¿Qué ocurre cuando todos los esfuerzos de etiqueta escatológica, llevados a cabo por una vida, son puestos en tela de juicio?

Por años compartí habitación con mi hermana Mónica. Ella siempre me acusó de eventuales fugas nocturnas realizadas, sin mi consentimiento, por mi misma. Yo nunca le creí pues es sabido en casa que los embajadores del flato son el papito Alfonso y mi hermano Víctor, y siempre supuse que esa era su pequeña venganza en reuniones familiares dado lo dejada que yo era para mantener el cuarto que compartíamos apropiadamente ordenado (Es importante destacar que yo realmente no era TAN desordenada, sino que mi hermana es de las que barre “por si acaso” ¿?). Y así pasaron los años, me fui de casa, tuve convivientes, volví, mi hermana Claudia se casó y entonces tuve cuarto para mi sola, me fui otra vez, tuve más convivientes y más y más. Y aquí nos detenemos.

El otro día conversaba con una amiga de infancia y ella me comentaba que erizada podía volverse cuando su novio dejaba escapar un presidiario (Este sustantivo viene prestado de mi cuñado, quien alcanza el nirvana bautizando infinitamente sus flatulencias). Yo le dije a mi amiga que pues, le dijera al novio que por favor evitara esos episodios tan poco amables, y ella me dijo que tenía pánico de que, al hacerlo, él le respondiera algo tipo: “Lo haré cuando tú lo hagas”. Esa misma noche le conté esto al colocho y nos echamos a reír y luego a dormir.

Ya entrada la noche, no podía conciliar el sueño pues recordé con insistencia a mi hermana Mónica, a mi amiga, al papito Alfonso, a mi hermano Víctor. Angustiada, sudorosa, los ojos inflamados y la garganta con voz de medianoche, desperté al colocho y le dije, muy tímida: “Ehm… yo… alguna vez…?” y él, confuso, adormecido e impaciente, me dijo: “Sí. 3 veces desde que te conozco” y se volvió a dormir.

Aún no sé cómo podría comportarme ante una situación tan poco deseada como tirarse un pedo en público. Lo que si sé, es que uno no debe preguntar lo que no quiere saber.

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(*) Proximamente, una versión sobre este tópico escrita en el blog de Schatz.

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Segunda Aventura del Pezweón

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quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
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