Técnicas de Venta en SODIMAC.

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Tía Lauris: Hola, te hago una pregunta. ¿Esta piscina, qué capacidad tiene?

Vendedor: Se llena con 6,000 litros SEÑORA. Es súper grande y ahora que está saliendo solcito... ¡Ideal!

Tía Lauris: ¿Y viene con recirculante?

Vendedor: No, eso se compra aparte SEÑORA. Pero esta es una piscina ideal para el verano, parrilladas en casa... ¡Muy bonita!

Tía Lauris: Si veo... ¿Y el cobertor? ¿Viene con cobertor? ¿Y la escalerilla que sale en la caja?

Vendedor: No, eso se compra aparte SEÑORA. Pero, como le digo, A SUS NIÑOS les va a encantar. ¿Por qué no le consulta a su esposo? Ehm, ¿Señor?

Esposo (Persona extraña parada a mi lado y que por algún motivo escuchaba atento toda la conversación): ¿Eh?

Vendedor: Anímese señor, ¿No le gusta la piscina? ¡Ahora que está saliendo solcito!

Esposo: Bueno... si está bonita, pero tendría que consultarlo con mi señora... ¿Gorda?

Gorda (Persona extraña que apareció de la nada y acabó de un zarpazo con mi novel matrimonio piscinero): Si gordo, dime.

Gordo (Antes "Esposo"): No gorda, mira esta piscina que...

Gorda: Gordo, la gordita está cansada y quiere comer, otro día mejor (La gordita era la pequeña hija. Imagino que a la suegra le dicen "Gordaza" y a su periquito australiano le llaman "Gordinflón", para que los apodos familiares no pierdan la línea creativa. Bah).

Gordo: Ya gorda, la gordita es ley (A la gorda). Maestro, "la próxima" (Al vendedor. A mí ni "chau" me dijo, y eso que estuvimos casados por un instante. Así son).

Vendedor: Correcto Mister, un gustazo (Al Gordo de mi ex-marido). Y señora, ¿Se animó por la piscinita? ¡Mire que ya está saliendo el solcito! (Qué hombre tan inconsciente ¿no? ¿No ve que mi cónyuge me acaba de dejar? ¿No ve que ahora "soy sola"?)

Tía Lauris (Poniendo en práctica las técnicas de escape de la familia subidita de peso): Ehm... creo que mejor le consulto a mi esposo. "La próxima".

Vendedor: Correcto Damita, un gustazo.

A mi me parece o, ¿Este señor, vendedor de piscinas, no escucha lo que uno dice?

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Quinta Aventura del Pezweón

quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
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Lesbic Thoughts Vol. 3

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Las pistolitas no han pasado de moda por estos lares. Aunque con menos recurrencia, los balazos siguen bailando por el hogar palermitano que nos acoge. Yo no sé si es Darwin y su evolución natural o si estoy cultivando testosterona a través de osmosis, la cosa es que empiezo a estar de acuerdo con la tenencia de armas en casa, aunque sólo para algún caso de emergencia muy específico. Elaboro al respecto.

Yo tengo sentimientos encontrados con las palomas. Le tengo resquemor a las de plaza, esas que son absurdamente obsesas dada la cantidad de maicito que los turistas, abuelitos, niñitas paseadoras y gente que le compra maicito a la gente que vende maicito, les regalan con obsesión inflamada a estos pajarracos.

Ahora, a las palomas gigantes que planean bajo, les tengo miedo. Es que uno siente que vienen directo a secuestrarle el globo ocular izquierdo para luego pedir como recompensa el derecho que quedó. Y esa sensación es, cuando menos, fea.

También están las palomitas "de acto público", que me provocan inmensa pena. Pobres pajarillos, se la pasan enjaulados durante toda la premiación, inauguración, boda hippie, ágape pacífico o sacrifico págano, para luego salir aleteando desesperadas preguntándose cuál es el HIT de verlas volar al cierre de un acto. Yo tampoco entiendo.

Por último, en mi umbral palomístico se erige una variedad a la que odio (y esto van en contra de todos mis credos, dado que me gusta jactarme de odiar practicamente nada). Este tipo de pichón urbano del mal es considerado, por la que suscribe, un caso de emergencia muy específico.

Yo digo que hay que aniquilar sin misericordia a todas las palomas que, con la llegada de la siempre hormonal primavera, han convertido el bonito tragaluz del edificio donde vivo en un fornicadero del demonio con resaca. Odio a estas palomas calenturientas. Odio que se paren en fila y que esperen a los palomos casi revolviendo sus carteras (de toda moda), que combinan -por supuesto- con sus zapatitos de meretrices emplumadas que derraman pecado, líbido y perdición. Las odio MAL y deben morir.

I need a girl, pero que venga con pistola porque este finde nos reventamos a todas las plumíferas que veamos pasar.

*sigh*

Corolario Inesperado:

Hablando por teléfono con el Papito Alfonso, le cuento mis planes acerca de las palomas y, sin espantarse para nada, me aconseja: "Claro hijita, las matas y luego te las comes". ¿Qué se puede esperar de mí?

Hips like (broken) blenders.

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Nunca fui la que bailaba lindo. ¿Vieron como siempre hay una chica en el grupo que "baila lindo"? Bueno, yo nunca fui, y tengo medio claro que nunca seré, la compañerita que danza con soltura, salero y sabor. Esa chica que ves y sabes que africano es el bembé. Mi bembé es, digamos, neozelandés. Yo asocio mi poca destreza con el baile a mis ya compartidos problemas psicomotrices. No es que sea un palo tampoco, no, no. Tengo un número limitado de movimientos que domino con holgura, pero me declaro incapaz de extender esa cantidad de pasitos rumberos pues me genera demasiada responsabilidad social, la misma que no me entusiasma adquirir. Digamos que sé dos pasos de salsa, los mismos que apresuro cuando quiero bailar merengue y desacelero para defenderme en alguna bachata. Ahora, cuando mi pareja de baile quiere dar vueltitas y hacer "un 8" a mi me sale un 37, siendo optimistas.

También sabía algún pasito de música brasilera (y esto es un GRAN mérito ya que yo no estaba viviendo en Perú cuando toda la moda AXE invadió la región. De hecho, me tocó mandar a la banca a mi pasito "Missy Elliot - Is it worth it, let me work it" para poder incorporar el "bom shi bom shi bom bom bom"); que finalmente tuve que descartar para aprender a bailar vallenato, perdiendo soga y cabra pues hasta hoy no logro bailar este ritmo y ya olvidé como bailar a la garota style.

Por otro lado, tengo un paso para bailar música negra; éste me fue enseñado por Bettina, la profesora de afro de mi hermana Claudia. En realidad no fue enseñado sino que robado. Ocurre que mi hermana se anotó en clases de danzas peruanas varias y, como yo era pequeña, pues me llevaba con ella al gimnasio donde las lecciones se daban. Es decir que el pasito lo aprendí a duras penas y observando. Nunca le pagué a Bettina y hoy aprovecho esta pequeña ventanita para decirle que su pasito "a que no me quema el alcatraz" está en mi top 5 de exitosos movimientos bailantines.

Ya deben sospecharlo, pero en este blog tenemos ganas de latigarnos y lo decimos igual: El reggaetón es una tara. Ni chocar el hueso, ni la bajadita, ni la subidita. No, no. Digamos que entusiasmo le pongo, pero cuando llega el momento de jugar al ascensor con polea y hay que subir, bajar, atrás, adelante, etc., pues yo opto por ir a la barra y pedir lo que sea, doble. O, en todo caso, irme a conversar con los punkeros o existencialistas amantes de la trova, o cualquiera que considere estos bailes pecaminosos de moda como un producto entero de Satán.

Lo curioso es que a mí me encanta bailar. También me gusta el patinaje sobre hielo. Felizmente tengo claro que a las olimpiadas no llegaré y tampoco al casting para el remake de "Dance with me".

Aquí les dejo un vídeo, realizado en las calles bonaerenses por manos profesionales, aunque no en la realización de vídeos.

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Cuarta Aventura del Pezweón

quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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Laura Chávez, a la orden.

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En algún lugar del mundo la gente no tira basura a la calle. Creo que es en Vancouver. Aunque me parece un escenario feliz, no me gustaría ir a esa ciudad sino sólo a visitarla y sumergirme, por un vaporoso momento, en la cultura limpísima de sus habitantes. Yo no tiro basura a la calle (La Mamita Olga me enseñó). De hecho, uso mi cartera y bolsillos como cilindros ambulantes de envolturas, tickets de colectivo y servilletas (Éstas últimas no son basura realmente, sino que víctimas de algunos escritos que no deseo olvidar. Algunos, sin embargo, bien podrían considerarlas basura. Jaja).

Aunque me molesta ver que una persona deje caer papeles al piso, soy timorata para alzar la voz y manifestar mi descontento. Algunas veces he preferido levantar yo misma el desperdicio que decir algo. Esto me pasa sobretodo cuando la persona que cometió la carencia de prestancia me dobla la talla, el peso, la valentía o si tiene cara de que puede pegarme. Me aterra terminar en el piso, al igual que el pobre papelito al que deseo ver recogido del suelo. Mi cobardía, sin embargo, a veces pide asueto y es reemplazada por la voz enardecida de una justiciera de la mugre ajena. Hay días, como el que en instantes les regalo, que llegan cargados de una entereza que regularmente me es ajena.

Después de una mañana atiborrada de trámites bancarios (que son oh, so wonderful), decido tomar el subte para volver a casa. La línea D (la que me toca usar), es la bonita de la clase. Siempre está limpia, lo vagones son modernos y bla, bla, bla. Ensimismada, encuentro un lugar y me coloco en el para viajar parada (A menos que vaya de extremo a extremo, suelo viajar de pie). Unas estaciones más adelante se coloca a mi lado una señora peinadísima, guapísima y con las manos llenas de bolsas. Mi sospecha era que venía directo del Alto Palermo, con el pecho energizado y la billetera debilitada. De un momento a otro, mi anónima compañera de vagón empieza a arrancar los tickets de sus bolsas y no encuentra mejor alternativa que tirarlos al piso. Eran varias bolsas. Eran varios tickets. Y yo, que veía desde front row todo lo que ocurría, no tuve avispe más certero que preguntarle si podía dejar de echar basura POR FAVOR.

"¿Y a vos que te importa?" me preguntó bastante mortificada.

"Entonces, avíseme donde se baja que la acompaño a su casa y tiramos papeles las dos juntas" le respondí, ya con el antifaz de SuperCívica colocado.

Para esto, y como suele suceder en casos así, las personas alrededor se quedaron en silencio y a lo lejos se dejaban oir sólo murmullos de apoyo hacia la justiciera deambulante en la que me había convertido ("Cheta chancha" fue sin duda el más divertido (1)). Fue entonces que la dama batió su peinado y dilató las pupilas para decirme cosas, presumo, bastante feas. Y yo, como todo superhéroe que se respete, debía irme pronto pues mi misión había sido cumplida (Además, la estación en la que bajaba ya había llegado. Je).

"¿Quién sos?" me lanzó con desprecio la mujer, cuando yo estaba presta a salir del vagón dejándola a merced de la novel jauría de gente aseadísima que ahí quedaba.

"Lo que no soy es sucia, SEÑORA", respondí en cámara lenta, casi en blanco y negro; yo era Uma Thurman y Tarantino me dirigía en pleno plató de "Kill Bill".

Y fue ahí cuando ella, inflamada, presionando los puños e igualita a Juan Carlos I, me dijo: "¿Por qué no te callás?".

(1) Cheta = Pituca (Pe), Gomela (Col), Fresa (Mex), Aniñada (Ecu). Y no sé más. JAJAJA.

Lesbic Thoughts Vol. 2

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El departamento donde vivo ahora es... espacioso. No es que haya vivido antes en huecos ratoneros innombrables (La Mamita Olga llegó hasta este nivel de la lectura y ya tiene su maleta empacada para venir a ver ¿Qué pasa acá?), sino que, comparándolos con la casa de mis papás allá en mi andina patria, pues digamos que los lares que me han acogido en estas tierras gauchas han sido más bien modestos en cuanto a dimensión se refiere. Y no es que el promedio de casas en Argentina sea pequeño, no, no. Lo que es de tamaño reducido, minimizado, casi lendroso, es mi bolsillo jaja, entonces me ha tocado priorizar zona a tamaño. Todo esto fue así hasta este julio, cuando iluminada por todo lo que tuviera llama encontré el lugar donde mis convivientes y yo cohabitamos el día de hoy (Dato curioso: Cuando estamos todos reunidos y tocamos el tema "Que lindo depa tenemos", siempre se suele decir: "el depa que encontramos"... y yo, haciendo ejercicio de la prestancia necesaria, no me atrevo a desinflar el pecho de mis convivientes recordándoles QUE EL DEPA LO ENCONTRÉ YO). Y bueno, además de grande tiene algunos muebles chéveres y está pintado con colores modernos y todas las personas que van a verlo dicen "¡Ohhhhhhhhh que bonito!"

Un día, la dueña del depa dice que nos va a llevar una "mesita de centro" para la sala y entonces, la Mamita Olga que llevo dentro empieza a imaginar qué cositas ponerle y cómo decorarla. ¿Una plantita de interiores? ¿Una fuente de vidrio con piedritas de colores? ¿Una vasija con popurrí aromático? ¿Una de esas cajitas de arena con rastrillos anti stress para que la gente juegue mientras espera? Mi cabeza de vueltas y las ideas van aumentando como claras a nieve en batidora y, cuando estoy evaluando la opción de parar en la mesita a una enano contador de chistes, mis convivientes HOMBRES me sacan del encanto porque ellos ya tienen resuelto el tema: La mesita de centro es ideal para poner la computadora más grande de la casa y jugar, obsesos y sulfurados, campeonatos interminables de PRO EVOLUTION SOCCER.

I need a girl.

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Tercera Aventura del Pezweón

quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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Talento es lo que hay... (*)

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A propósito del post "FlashTango in Baires World", muchas personas me han preguntado si sé bailar tango. Sospecho que esto ha sido más por inercia que por curiosidad natural; y es que es un tema de asociación directa: Argentina/Tango, Suiza/Chocolates, Holanda/¿Fumaste marihuana legal?, Alemania/¿Compraste porno barata?, etc, etc. (Jajaja, esto último es una exageración mía, pero la verdad tengo varios amigos que me han comentado que los germanos tienen una industria pornográfica importante. Es más, me atrevo a decir que dificilmente hay un chico que no haya visto una peli porno de origen alemán. But then again, yo afirmo una cantidad enajenada de sandeces cada día, así que no me usen jamás como bibliografía de nada. Jajaja)

Y bueno, dado que he sido cuestionada reiteradas veces sobre la ecuación Argentina + Residente en Argentina = Baila Tango Carajo, pues les comparto este vídeo que considero resuelve la operación superior, sin necesidad de plaje alguno:

(*) ...que comprar en algún lado ché.

Hay algo en el aire (*)

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Siempre me he preguntado cómo podría comportarme ante una situación tan poco deseada como tirarse un pedo en público. Estoy en contra absoluta de los devotos del devaneo coprológico que consideran que echarse un gas es un placer impostergable que cuando se da, pues toca sólo disfrutarlo más allá de si es propio o ajeno. Ante esto digo que yo me he encontrado en situaciones estomacales lamentables más de una vez, y pues lo justo y necesario en esos momentos fue retirarse a un ambiente solitario donde poder desahogar los lamentos pépticos que tanto me arañaron los interiores del ser.

Ahora, ¿Qué ocurre cuando todos los esfuerzos de etiqueta escatológica, llevados a cabo por una vida, son puestos en tela de juicio?

Por años compartí habitación con mi hermana Mónica. Ella siempre me acusó de eventuales fugas nocturnas realizadas, sin mi consentimiento, por mi misma. Yo nunca le creí pues es sabido en casa que los embajadores del flato son el papito Alfonso y mi hermano Víctor, y siempre supuse que esa era su pequeña venganza en reuniones familiares dado lo dejada que yo era para mantener el cuarto que compartíamos apropiadamente ordenado (Es importante destacar que yo realmente no era TAN desordenada, sino que mi hermana es de las que barre “por si acaso” ¿?). Y así pasaron los años, me fui de casa, tuve convivientes, volví, mi hermana Claudia se casó y entonces tuve cuarto para mi sola, me fui otra vez, tuve más convivientes y más y más. Y aquí nos detenemos.

El otro día conversaba con una amiga de infancia y ella me comentaba que erizada podía volverse cuando su novio dejaba escapar un presidiario (Este sustantivo viene prestado de mi cuñado, quien alcanza el nirvana bautizando infinitamente sus flatulencias). Yo le dije a mi amiga que pues, le dijera al novio que por favor evitara esos episodios tan poco amables, y ella me dijo que tenía pánico de que, al hacerlo, él le respondiera algo tipo: “Lo haré cuando tú lo hagas”. Esa misma noche le conté esto al colocho y nos echamos a reír y luego a dormir.

Ya entrada la noche, no podía conciliar el sueño pues recordé con insistencia a mi hermana Mónica, a mi amiga, al papito Alfonso, a mi hermano Víctor. Angustiada, sudorosa, los ojos inflamados y la garganta con voz de medianoche, desperté al colocho y le dije, muy tímida: “Ehm… yo… alguna vez…?” y él, confuso, adormecido e impaciente, me dijo: “Sí. 3 veces desde que te conozco” y se volvió a dormir.

Aún no sé cómo podría comportarme ante una situación tan poco deseada como tirarse un pedo en público. Lo que si sé, es que uno no debe preguntar lo que no quiere saber.

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(*) Proximamente, una versión sobre este tópico escrita en el blog de Schatz.

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Segunda Aventura del Pezweón

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quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
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Tiempo de Amar.

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Siempre dicen que las cosas se dan en el momento indicado, que el tarde y el temprano no existen en realidad. Yo pienso que es tal cual, que cuando uno felicita, agradece, perdona o pide, siempre lo hace cuando su organismo estuvo listo para expulsar tales mensajes. Esta emisión de partículas sutilísimas que realiza el cuerpo (Iba a poner únicamente "efluvio", pero la RAE me sedujo con tan candorosa definición) es estupenda, pues surge cargada de emociones, buenas, malas o terriblemente indecisas. El hecho es que yo creo que en un mundo cada vez menos persona y más máquina, todos debemos celebrar el ejercicio de las emociones. Alguna vez me preguntaron si sabía lo que era ser musa de alguien. Yo respondí sin pensar mucho, y la verdad me gustó bastante la recatafila espontánea de sandeces con la que me explayé. Al amigo que me hizo la cuestión que les comparto le dije que, más que aspirar a ser musa de alguien, me encantaría ser gente para más de uno. Y es que es lindo ser persona. En la vida nos cruzamos todos los días con remedos de humano, aspirantes a individuos, seres vivos wannabe. Por eso, creo que si alguien te piensa como "persona" es un halago maravilloso que, si deseara ser enterrada al morir, colocaría en mi lápida (Re-leo lo que escribí y caigo en cuenta de la imposibilidad de tal situación. No voy a borrarlo, pues disfruto bastante compartiendo mis torpezas de redactora in progress). ¿A qué viene todo esto? Pues que hoy es momento de agradecer a todos los que me consideran persona en esta vida. El concurso 20blogsperuanos me pareció una iniciativa muy bonita y saber que quedé finalista entre tantos blogs y compartiendo terna con dos bitacoras muy leídas, me puso contenta. Sin embargo, lo que más me encandila es saber que hay mucha gente que considera que en este blog se vierten emociones reales y que esta ventana enmarca lo que soy y lo que siento. Lo que soy es persona y lo que siento es felicidad. Gracias. Felicito con mucho cariño a Alicia Bisso por ganarme sin remordimiento alguno y a Renato Cisneros por haber abrazado la terna junto a dos chicas (Lo cual es divertidamente emblématico dada su bien afamada búsqueda de novia).

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Les comparto los mensajes que envié a mis contactos cuando me enteré de la nominación y el resultado del concurso, respectivamente. ¿Con qué intención? Lo de siempre. Cerrar algunas bocas y abrir otras. :)

Y como dice Charly: Say no more.

Friends did help.

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Hello there. Este e-mail es más pequeñito que el anterior. Sólo para agradecerles por el tiempo que se dieron para abrir, leer, votar, confirmar y responderme. Algunos lo hicieron todito, otros sólo algunas partes, pero igual muchas gracias por esos minutos que me regalaron. El resultado no pudo ser mejor: De más de 1600 blogs nominados, con la ayuda de ustedes logré quedar como finalista en mi categoría junto con otros dos blogs muy bonitos. No gané al final (Me ganó una chica de falda amarilla. ¿Cómo no pensé en eso? Digo, el amarillo siempre trae buena suerte), pero estar en ese top3 me vuelve inmensamente feliz porque me hizo caer en cuenta del amor (pánico) que me tienen mis amistades, para hacerme caso y votar por mi pequeño blogcito. Gracias miles chicos, mi corazón, hoy más henchido que nunca, está con ustedes. Y ya saben, cuando necesiten un rinón, acá estamos para servirles.

Besos por montones,

Laura.

Cetáceo frenesí.

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Nunca he sido buena en deportes. De hecho, he aprendido a vivir cómoda con la certeza de mi lerdez, y en mi vida he presenciado pocos episodios en los que me pienso infortunada por no ser, digamos, "ducha" deportivamente hablando. Sólo tengo dos fantasías atléticas: La primera, ser patinadora sobre hielo. Esto me viene desde chiquita, cuando me levantaba temprano con el papito Alfonso y mi hermano Víctor para ver las Olimpiadas, esas donde quedamos subcampeones en voley (Nunca sé cuál olimpiada es cuál... yo sólo me acuerdo de Cobi en Barcelona 92. En fin). No sólo eran las mallas con brillos (desde pequeña el perfil de bataclana ya se asomaba), ni los peinados escarchados o las piernas fibrositas lo que me entusiasmaban frente a la tele, sino la idea de poder volar con los brazos abiertos como lo hacen estas chicas tan espigadas. La segunda, hacer nado sincronizado. Salvo el gorrito que se ponen (no podría con el "frizz" after nado), adoro los bailecitos que hacen estas chicas... ¡Todas igualitas! ¡Tan bonito!

Y nada, yo pensaba que esas eran mis dos únicas fantasías (deportivas) hasta este finde que se dio la 10k de Nike en varias capitales del mundo. Yo ya sabía que esta carrera existía, de hecho muchos amigos la corren e incluso la pequeña Mu contó alguna vez como era un reto para ella batir su propio récord año tras año. O sea, "awareness" tenía. El tema es que nunca había vivido la carrera in situ hasta este año que me levanté al alba del domingo para ir a acompañar al atlético colocho a que corra los diez mil metros aquello, experiencia que inició de lo mejor pues mientras él corría y tomaba fotos yo me fui a echar al pastito de Plaza Francia a tomar sol y escuchar música. Tan buena estaba la grama porteña que me laxé un poquito, sin llegar a dormirme (dado que áquello equivale a "pernoctar en la vía pública" y eso no es de prestancia), y sólo reaccioné cuando el "American Idiot" de "Green Day" había finalizado. Es entonces que me reincorporo y me veo rodeada de un mar de camisetas rojas que se confunden entre estiramientos, chorros de agua y sorbos de gatorade. Ahí estaba yo -marmota incolume, ballena varada, cachalote con audífonos-, tirada en el pasto (con lentes de sol, además), entre todos los atletas haciendo sus rutinas post maratón de 10 kilómetros. Y bueno, mi nueva fantasía deportiva es: Para la próxima 10k de Nike llevar un vino y empanadas para no laxarme tanto.

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La Primera Aventura del Pezweón

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quién es este weon on?
es el pezweon, pezweon
un pez con un par de testículos rosados que nace de la boca de todos
tú y tus amiguitos lo nombran cada vez que terminan una frase
no, nada. Esto no quiere decir que no nade, sino que no “nada”!¡¡
no tiene expresión alguna
le pueden pasar muchas cosas y siempre tendrá la misma cara
no sonríe
no llora
no nada
flota
ése es el pezweon, pezweon

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el pezweon llega a ustedes gracias a Carlos Banda y Andrea Tataje.
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