jueves, agosto 31, 2006

Esta conversación nunca ocurrió.


Librería Crisol del Jockey Plaza.
Sección Sexo y Amor.

Niña A: Quién comprará este libro no? (Sosteniendo en sus manos, "El Orgasmo Femenino")
Niña B: La esposa del que compró este libro (Le pasa una copia de "El arte de la Felación"). Seguro van a hacer un intercambio de regalos.
Niña A: Seguro.
Niña B: Vamos a comprar café?
Niña A: Yap.




miércoles, agosto 30, 2006

Hígado Escarchado.

Ayer en la tarde mi mamá me pidió que le hiciera unos encargos que no me iban a tomar mucho tiempo, así que acepté sobretodo fascinada con la idea de mi mamá pidiendo ayuda. (Yo por lo menos admito mi tendencia a creerme superhéroe, mi mamá, en cambio, considera que la mujer maravilla no es más que una amateur, una mamita olga wannabe). Y nada, básicamente tenía que ir al banco, sacar platas y pagarle a Leo (que es la señora que trabaja en mi casa y se encarga de sacarle los animalitos a mi comida), al vigilante (que espera a que haga un ingreso sigiloso a mi casa para tocar el pito y despertar a mis padres) y al amigo jardinero (que es el responsable de que el jardín delantero de la mamita olga sea la envidia de la cuadra, que lindas tu hortencias vecina). Hechas todas estas labores y camino de regreso a casa, me detuve en la Botica Fasa de San Luis con Bronsino porque quería comprar ampollas para, como les había comentado en anteriores publicaciones, acondicionar mi alicaídas greñas que tanta producción necesitan. Estaba ya en la caja cuando noto que un caballero entrecano, de más de 50 y menos de 60, y una damita con escarchas en la cara (Eran como las 4 de la tarde reinita, en qué planeta vives?) se paran a mi lado con una listita muy mona en sus manos. A estos flacos también los han mandado a hacer encargos, pensé. Pero no. La amiga de las escarchas hacía globos con su sáliva (No le alcanzará para los trident, volví a pensar) mientras que el amigo de patillas grises deslizaba el papelito sobre el mostrador de vidrio para hacerlo llegar al dependiente, el mismo que, habilidoso, dio una vuelta rauda por la botica y retornó con todo el pedido, el mismo que colocó sobre el mostrador.

Tres productos.

  • 1 Caja GRANDE de Preservativos. (Nos estamos stockeando? Tal vez el canoso tenga planeado forrar la cama entera. Qué se yo! Sea como sea, Buena Campeón!)
  • 1 Gatorade. (Bebidas Isotónicas para recuperar las energías. Bien pensado canoso, después de todo, si te me mueres luego quién se acaba tu caja grande de condones? Canoso precavido rules.)
  • 1 Alka Seltzer. (Siempre es importante proteger el estómago. Sin embargo, no seas irrespetuoso pues canoso, la escarchada tampoco estaba tan fea)
Nos está faltando un... dijo el canoso.
LOVE LUB? ... vociferó el dependiente.
No joven, un HEPABIONTA. ... replicó el canoso.
Esto último si no lo comprendí.
Entiendo los condondes. Entiendo el gatorade. Entiendo el alka-seltzer.
Pero hepabionta??
Ninguna chica puede ser tan fea que te afecte el hígado. O sí?

martes, agosto 29, 2006

No me sale.

yo hago practicamente todo sola.
y así me gusta.
pero eso no puedo hacerlo.
he tratado.
pero no me sale.
me han enseñado como se hace pero no me liga.
no sé como los hombres pueden. (y varias mujeres me imagino)
he puesto todo mi esfuerzo.
un dedo, dos dedos, tres dedos (sorprendiendo a la platea)
y nada.
inclinada, apoyada sobre la mesa, 45 grados.
simplemente no me liga.
esto me frustra terriblemente.
jamás señores.
JAMÁS aprenderé a jugar taco.
damn it.

lunes, agosto 28, 2006

La voz de la experiencia.

Comadre, no sé que hacer.
Qué ha pasado comadre?
Mis hijas no me hacen caso. Les digo que tienen que hacer la tarea pero no me escuchan.
Ay comadre, hay que ponerse fuerte. Cuántas hijas tienes?
Tengo tres. Andrea, Carmen y Carmencita.
Está bien. A Andrea mandala a su cuarto, a Carmen al escritorio y que Carmencita se quede en la sala. Les dices que se van a quedar separadas hasta que piensen bien lo que han hecho. Cuando reflexionen, recién pueden volver a jugar juntas.
Ya comadre.

Es un hecho que las comadres están para ayudarse.
Sobre todo cuando una tiene 7 años (Maruja) y la otra 5 (Noelia).

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Pies de página para Noelia (cuando aprendas a leer ya mi reinita?)
  1. Qué es eso de comadre? No es de prestancia sobrina... dónde está todo lo que te he enseñado?
  2. Ya te he explicado que Carmen y Carmencita significan lo mismo!
  3. Tres hijas? Espero que ese chibolo que te invita al cine sea dueño del nido por lo menos!

domingo, agosto 27, 2006

Levantando polvo.

Ayer a la tarde mi hermana Claudia llegó a la casa como dándose una vuelta no más. Cayó con los dos enanos. Con lluvia o con sol, Juanfri siempre se va corriendo a la terraza a buscar los carros y a sus otros primos, para ver que nueva revolución pueden armar. José Miguelito, en cambio, a veces prefiere sentarse tranquilo a ver televisión o de repente a coger alguna de las enciclopedias de animales de esas que el papito alfonso tiene por millones en el estudio. Todos en casa sabemos que quien se cruce con José Miguel debe estar preparado para responder preguntas existenciales del tipo "Por qué el panetón tiene pasas?", "Por qué Noelia cree que sus ñañas son bebés de verdad?", "Por qué las tortugas sólo comen lechuga?" y así una recatafila interminable de porqués. Y es que el mayor de mis sobrinos no se conforma con una respuesta corta. El te exige que le sustentes la idea haciendo uso de todos los pasos del método científico. Y nada, ayer me tocó a mí.
José Miguel: Tía Lauris, por qué el elefante tiene polvo en la espalda?
Tía Lauris: Lo que pasa es que los elefantes caminan todo el día y bueno, la jungla está llena de tierra José Miguelito, y entonces se llenan de polvo. Pero luego los elefantes llegan a su casa y su mamá los baña, así como tu mami te baña cuando regresas del colegio. Es muy importante bañarse todos los días para no enfermarse no? A parte es bien rico estar limpio no José Miguelito?
José Miguel: Si Tía Lauris.
Y diciendo eso, se fue a la terraza a darle el alcance a los demás chicos. Yo me sentía como la enciclopedia gorda de petete, más agrandada que el libro de preguntas y respuestas de charlie brown. Era la primera vez que, con una sola respuesta, mi sobrino se había ido contento. Estaba todavía saboreando mi triunfo, cuando mi hermana entra a mi cuarto y me advierte:
Claudia: Oye, por si acaso José Miguel anda queriendo saber porque el muñequito de DUMBO que está colgado del espejo del carro siempre está sucio. Yo le he dicho que es porque, en algún descuido, hemos estado dejando la ventana abierta del carro, pero que a partir de ahora la vamos a cerrar siempre para que el elefante no tenga polvo en la espalda. Si te pregunta, le dices lo mismo ok?
Tía Lauris: Claro hermana, no te preocupes.
O.o

sábado, agosto 26, 2006

Niño niña.


Yo nunca he sido muy niña que digamos.
Una vez le dije a un chico que yo tenía demasiada testosterona y me dijo que ese comentario no era muy sexy que digamos. (Luego se molestó un poco cuando le dije que él a veces tenía muchos estrógenos! Jajaja Salvajadas de la Tía Lauris)
Nunca he sido muy fanática de la monada (seguro llegarán los comentarios de los que me conocen diciendo que esto es mentira y que soy una trapera, y me sacarán en cara el laceado japonés, las carteras metálicas, los zapatos en punta y otras perlas más que son absolutamente ciertas jaja), pero lo verdadero es que si necesito de la monada para suavizar mi aspecto boyish (como diría Joan Rivers acerca de Avril Lavigne).
Y es que yo soy... grande. Cabeza grande, piernas laaaargas, brazos laaargos, cara grande, mano grande... Grande, grande, grande, GRANDE. (La mamita olga nos daba un montón de leche y por eso crecimos un montón) Pero tengo algunas cosillas que no son grandes para nada, entonces tengo que recurrir a la monada para "guardar celosamente el secreto". Por ejemplo, yo tengo los pies chicos. Tampoco enanos, pero yo creo que son pequeños para mi tamaño o el peso que soportan. Yo calzo a veces 37 y a veces 38... pero mido 1.74, no es mucho, pero me caigo todo el tiempo! Y yo creo que es porque mis pies son muy chicos. Entonces lo que hago es comprarme botas y zapatos "en punta", cosa que mi pie se ve más grande y entonces los muebles, columnas y veredas se atemorizan y no se cruzan en mi camino. También tengo el busto pequeño (mi pubertad fue bastante esquiva), entonces -como es ley- uso sostenes con el famoso push up (siempre me pregunto que demonios me van a pushapear estos wonderbras? No debería uno tener siquiera un asomo de pecho para que esto funcione? En fin). Pero eso sí, nunca me he comprado (ni me volveré a comprar) esos bras que tiene aire o agua adentro... me da pánico la idea de que alguien me abrace y BOOM! exploten las copas como lo hacen los flotation devices que saltan del techo del avión. (Si me ocurriera algo así, me volvería rapunzel y me encerraría en una torre. Y obviamente me raparía el pelo para que ningún principe trepara por mis greñas a rescatarme). Ahora, el ponjalaceado también tiene explicación. Resulta que mi pelo ES UN LOCO. No es que tenga mucho pelo, en realidad es sólo "una poquita cantidad", pero tengo el pelo vaporoso como el faldón de la perricholi. Que joda oye, es toda una inversión. El shampoo, reacondicionor (el que se enjuaga y el "leave on"), luego el "anti frizz", luego el "oleo relax", carajo es toda una producción. Entonces, si sacamos cuentas... en realidad me sale más barato someterme a las manos de un samurai para que me haga el famoso laceado japonés (otra opción sería andar con el pelo amarrado, pero eso no es prestancia pues hija, no seas naca)

Y nada, la foto de arriba soy yo de chiquita. Un chibolo, como cualquiera.

viernes, agosto 25, 2006

A ver una sonrisita?

Hoy pasé toda la tarde y algo de la noche con un par de mis amigas del cole. -Y si, yo salgo con mis amigas del colegio todavía. Lo aclaro porque una vez un chico me acusó de meterle el floro de "mis amigas del cole" para no salir con él! Le expliqué muchas veces, pero prefirió no creerme- En fin. Cuando salimos nos reímos mucho... principalmente porque tenemos conversaciones paralelas todo el tiempo. Es como un constante especial de los muppets.

3:00pm ASHA COLOR. (La tía lauris se toma fotos tamaño "pasaporte")
El señor que toma las fotos me hace pasar "al cuartito" y de frente me señala el espejito que tiene en un rincón. Asumo que parte del protocolo es acicalarse antes de la foto, así que infructuosamente me paso la mano por el cabello para sentir que he cumplido con las normas del centro fotográfico. El señor me mira y respira -como quien asume que no es posible hacer nada más- luego me dice que me siente y concluye "trate sonreir un poco". Me da cólera. Me molesta que el señor que me ha hecho entrar "al cuartito" me mande al rincón del espejo y me pida que "trate de sonreír" -yo pensaba sonreír anyway-, como si yo fuera Chandler Bing y tuviera algún handicap en mis maxilares -en realidad cuando sonrío siento que me pongo más cachetona, pero eso es algo que el señor que toma la foto no tiene por que saber- May señor que toma la foto.

Paso por alto el incidente del viejecillo mandón y salgo del cuartito para esperar mis 12 fotos tamaño pasaporte, las mismas que salen de inmediato. Al verlas, mi amiga, entre exaltada y sorprendida, me pregunta:

C: Por qué sonreiste en la foto?
L: No sé. El señor me dijo que sonriera.
C: Pero es una foto pasaporte!
L: Pero el señor me dijo que sonriera!
C: Pero Laura, uno no puede sonreir en la foto "pasaporte".
L: Quién dice?
C: Uh... no sé, pero no se sonríe!
L: Y ahora?
C: Ay no sé. De repente te van a rechazar las fotos...
L: ... (Pongo cara de autogol -después de todo he pagado 22 lucas por las pinches fotos-)
C: Mejor hay que preguntarle a mi papá.
L: Yo creo que si se puede sonreír ah?
C: Si se pudiera yo habría salido bien en tooooodas las fotos "pasaporte" que me he tomado en la vida, pero siempre salgo mal PORQUE NO SE SONRIE!
L: ... (No logro determinar si este silencio obedeció a perplejidad o lástima)

4:00pm PLAZA VEA Jockey Plaza (Haciendo compras con "el papá")
L: Señor, uno puede sonreír en la foto "pasaporte"?
SR. H: Uh, no sé hija, me imagino que si.
C: Papá no se puede!
L: Acá está mi foto...
SR. H: Acá está, mira como ella ha sonreído.
C: Pero no tienes que salir seria?
SR. H: Antiguamente hijita, pero ahora ya no. (Antiguamente? Los papás lo arreglan todo con "antiguamente"... acaso no pueden decir "No sé"?)

5:00pm PLAZA VEA Jockey Plaza (Siguen las compras, esta vez con "la hermana")
C: Oye, uno puede sonreír en la foto "pasaporte"?
J: Para salir bien, claro.
L: Mira mi foto.
J: Asu, que tales bolsas en tus ojos.
L: Es que he trajinado en la vida.
J: Por lo menos sonríes.
C: Que no se puede sonreír!

8:00pm FOOD COURT Jockey Plaza (Acompañando a "la otra amiga" a comer)
L: Mira mi foto.
Y: Sales bien!
C: Está sonriendo!
L: Tengo bolsas en los ojos!
Y: Pero no se notan... tanto. Qué tiene que sonría?
C: Yo no sonrío en las fotos pasaporte. (Saca un sobrecito con fotos pasaporte de su billetera)
L: Si tu no sonríes es tu roche!
C: Yo no tengo bolsas en la cara!
L: Bitch.
C: Bitch.
Y: Me acompañan al cajero?
C: Yap.
L: Andale.

jueves, agosto 24, 2006

Amor que le llaman.

Hay cosas que uno hace y que jamás pensó que haría. Yo he hecho un par de cosas impresionantes por amor. (Impresionantes para mí, bastante mundanas para el resto, estoy segura). En realidad yo nunca he estado enamorada. (Una vez alguien me dijo que a mi "me encantaba" escudarme dentrás de esa frase, y que en realidad tenía miedo a enamorarme. Es probable.) Pero si hago revista de mi vida, lo que es cierto es que yo nunca he tenido enamorado. (Y luego por qué la MAMITA OLGA escribe novelas no?) Las cosas que he hecho por amor han sido por amor filial, fraternal, amical, social, mundial. La verdad de la milanesa es que no existe un hombre en este planeta que pueda decir que hice algún sacrificio amoroso por él. No me enorgullece, pero no me avergüenza. Ese task lo tengo como pendiente en mi TO-DO-LIST. A veces pienso que soy muy yoísta y siempre pongo primero mis aspiraciones profesionales o académicas; o le doy prioridad a mis amigos o a hacer spinning. Pero luego pienso que de repente no es que pongo primero otras cosas, sino que no ha aparecido la persona que me muestre su entrada al first row de mi vida. (En el medio conciertero, first row se le llama a lo más vip de lo platinum... la merísima primera fila. De hecho que todos entendieron, pero ya les había comentado mi MANÍA DE TÍA de explicar las cosas aunque éstas sean evidentes. En fin). Y no es que las entradas para este concierto las vendan en teleticket y sólo las encuentres a sumas imposibles... en realidad este concierto está a precios populares. Pero ocurre que hay pocas, pocas... muy pocas localidades. Los organizadores te pedimos mucha información. No te damos la entrada sino hasta que ya empezó la primera canción (a veces te hacemos esperar hasta mitad de concierto). Los organizadores no confíamos. Lo raro es que nunca hemos tenido problemas con nadie. Jamás hubo disturbio alguno en nuestros eventos (en que momento empecé a hablar en plural? Fernando Olivera SAL DE MI!!!). Qué pasa entonces? Sucede que me gusta tocar sola. A estadio vacío.
De hecho he tenido "apariciones promocionales" (cada vez se hace más complicado mantener esta pastrulienta analogía), y las he disfrutado mucho porque se que son cortas. O sea, tampoco es una tocada con playback... acá todo lo hacemos en vivo e intenso, pero very brief como dicen los gringos y las chicas pitucas con blogs de template naranja. :D
Será miedo? Leí en el blog de Laura Hammer eso de la aversión a los tríos... yo creo que le tengo pánico a los dúos! Cómo haríamos? En el blog del Chepis leí lo que ellas quieren respecto a los hombres... si estoy de acuerdo con varias de esas cosas, pero no son un must para mí. En realidad lo único que pido es que el chico sea inteligente y que -BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA- me diga gordita(*) (Si me llama así, definitivamente no es inteligente porque debería saber que lo podría atropellar). En fin... es complicado hacer sacrificios de amor carnal para una chica que ni siquiera come carne. Pero no hay que preocuparse... está clarísimo que hasta el más macho de los machos, se enamora. :)
(*) Hasta las más tough girls tenemos nuestros complejos. No me mires con desprecio joven.

miércoles, agosto 23, 2006

Estas son las mañanitas.

Domingo 8:30am (Mi sábado terminó a las 5am)
4 criaturas entran a mi cuarto de la siguiente manera:

Noelia: Cómo estás TIA LAURIS cómo estás?
Tía Lauris: ...
Franco: BEM BEM! (muy bien!)
JuanFri: Este es un saludo de amistad!
Tía Lauris: ...
Franco: BEM BEM! (que bien!)
José Miguelito: Haremos lo posible por hacer buenos amigos...
TODOS: Cómo estás TIA LAURIS cómo estás?
Tía Lauris: ...
Franco: BEM BEM! (muy bien!)

Queridas Hermanas Claudia y Mónica:
PUEDEN TOMAR DESAYUNO DOMINGUERO EN SUS CASAS?!?!?

martes, agosto 22, 2006

Cada uno tiene su fin.

No es nuevo que las mujeres compramos y compramos y volvemos a comprar. A mi me dan diablos azules cuando hago compras. (Tengo tantos testigos que perdería el tiempo negándolo) Y nada, esto viene a que el finde estuve en una comida y mis antenitas de vinil detectaron la presencia de un jean bonito (Para los que fueron a la reu y me leen, el jean de Marthita) y fue ahí que pensé que debía comprarme un jean... más. Al día siguiente, y en salvaguarda de mi economía, revisé mis cajones para ver si la compra era justificada. Encontré 15 jeans de los cuales suelo ponerme 10.
  1. Jean Celeste Focalizado Pierna Acampanada. Este jean me lo vendió mi hermana Claudia (Orgullosa mamá de José Miguelito y JuanFri). Lo trajo cuando se vino de Bs.As. Es bonito, pero como es claro yo siento que me engorda (la verdad es que yo le echo la culpa al pobre pantalón de mis grandezas corporales, pero no le vayan a contar porque luego me hace juicio y -definitivamente- me gana en primera instancia).
  2. Jean Celeste Focalizado Strech Pierna Acampanada. Este lompa es un rucón y tiene personalidad propia. Jajaja. Encima de apretado no trae bolsillos y el focalizado lo tiene en la parte de atrás. Las bocinas resuenan cuando me pongo este pantalonsucho. (Si les había comentado que soy fantasía sexual de camioneros, chóferes de combi, tricicleros recoge botellas y demás amigos del volante no?) Esta prenda tiene un fin claro, así que no hay que abusar de ella. (No seas golosa pues hermana, que lisura).
  3. Jean Celeste Brillante Pierna Acampanada. Este compañero es un escándalo por los brillos. No sé pensando en qué me compré esta prendita. Pero no la puedo desechar. Debe ser la vedette que llevo dentro. (Es así brillante como el vestuario que usan las orquestas de CUMBIA VILLERA?? Repito: No sé pensando en qué compré este pantalón)
  4. Jean Celeste sin bolsillos Pierna Acampanada. Este jean me lo dio Ytala (Se lo cambié en un viaje a Trujillo, por un jean azul al que yo le había sacado la pretina "porque me fastidiaba"). Es un jean básicamente guerrero, para ir a tomar desayuno a Sarita o ir a comprar cositas a la Calle Capón. (Cositas: Aretitos, Collares, Pulseritas, Palitos para el pelo y demás cojudeces que las niñas compramos y que los niños miran y dicen "ay que linda esa niña")
  5. Jean Negro Focalizado Pierna Acampanada. Este jean es un gol. Me hace un trasero que no tengo. Yo le agradezco a este jean los favores concedidos. Además es súper fashion! (Jajaja, tenía que cerrar la descripción del jean con algo como eso). Ahora que lo pienso, esto que escribo es bastante echador... la próxima vez que me ponga el jean me vana a gritar "engaña muchachos!!". Jajaja.
  6. Jean Azul Marino Pierna Acampanada. Otro pantalón que hace magia. Yo creo que es la marca. Este pantalón me lo suelo poner con zapatillas y chalequitos... lo que pasa es que es medio apretadón y si me lo pongo con tacos altos ya muy player ya. (Una tiene una reputación que mantener pues hijita, que van a decir los vecinos).
  7. Jean Azul Marino Focalizado Pierna Acampanada. Este es mi camote. Me lo pongo tanto que ya da vergüenza (Es más, lo tengo puesto en este momento). Es lindo! En los bolsillos traseros tiene unas líneas con tachitas brillantes (Me he dado cuenta que todo lo que uso es brillante. Vedettes del Mundo... a temblar!)
  8. Jean Azul Gastado "Dirty Wash" Pierna Acampanada. Otro guerrero. (Pero este este es para guerras tipo Compras en Cánepa de Gamarra o tal vez una ida al parque con los sobrinos). Este jean hace que me de cuenta de cuanto maltrato la ropa. Lo compré junto con mi hermana en un Super Extra Sale de los que hace Old Navy. El de ella está lindo. El mío tiene más de Dirty que de Wash.
  9. Jean Azul Gastado "Dirty Wash" Pierna Recta. Este es el que me costó 5 dólares en The Gap. A mi amiga Ytala le queda mejor que a mí (Es que ella tiene esa cosa tan ajena para mí... Esa zona que me es tan esquiva... Eso que se llama CINTURA)
  10. Jean Azul Gastado con Bordados Brillantes Pierna Recta. Este jean es el último que me he comprado. Viene directamente de las europas (O así me dijo quien me lo vendió jajaja. Mentira!!) Es bastante asentador para qué. El detalle trendy de la prenda está en el PAVO REAL que tiene bordado en una pierna y bolsillos traseros, lo cual hace imposible que te escabullas de las reuniones y/o fiestas. Si tu plan es recovequear con un significant other... hazme caso reinita, no te pongas un pantalon con pajaros bordados y lentejuelas, a menos que seas exhibicionista o quieras hacerle la noche a más de un voyeur.
Este post nos salió bien rubio no? Jajaja. (Un día una rubia me va a meter una bomba en mi casa por burlarme tanto! Creo que empezaré a burlarme de las pelirrojas)

lunes, agosto 21, 2006

Vives engañado.

El recientemente resucitado Dragón del 96 opina que la foto publicada en el post que antecede al presente le hace recordar a Punky Brewster.

Y cito:

"(...) Ahi no tienes aire de la Jolie, es más te ves como una adolescente Punky Brewster. Sólo que con menos color. (...)"

De inmediato le hice google a Punky Brewster, para comprobar o destruir la teoría del amigo Dragón (y sus Otros Dragones). Resulta que Punky se llama Soleil Moon Frye (Bien de prestancia su nombre no? Hasta ahí todo bien).

Como era de esperarse, salieron varias fotos de la época del rey pepino... pero como Dragón dijo "adolescente", me vi obligada a buscar pics más recientes (Siempre hay que ser proactivo pues joven, sino como progresas)

Y nada, debo reconocer cuando una persona tiene razón. Soleil y yo... somos igualitas.

(la única diferencia es que ella tiene el tatuaje en el tobillo y yo lo tengo en la espalda)

domingo, agosto 20, 2006

Dear Mickey Mouse:


Hoy voy a tomar café con un chico brasilero que conocí cuando estaba en Disney. Rodrigo ha venido "a conocer" ese lugar del que le hablamos tan bonito. Cuando lo vea por fin, le voy a preguntar si él logró hacer lo que yo nunca pude. Ya les contaré el desenlace.

Esta foto es del año 2002 cuando tenía pelo largo y usaba reloj de pulsera (Cuando se le acabó la pila, dejé de usar reloj de pulsera). Esa banca celeste es dónde me sentaba a esperar el bus que me recogía de magic kingdom para que me lleve a mi casita. Ese jean me costó 5 dólares y todavía lo tengo. Esos lentes me costaron un sueldo semanal entero y se me perdieron. Cosas que Ocurren.

viernes, agosto 18, 2006

8 AÑOS DE YERBA.

Hoy se celebra el aniversario octavo del día que dije "no como más carne hasta nuevo aviso".
En marzo del año pasado escribí un manifiesto (nunca tan pomposo como el manifesto for growth de coca cola y sin apoyo de publicidad masiva como el manifiesto de Gustavo Rodríguez y su agencia Toronja en Etiqueta Negra, pero manifiesto al fin pues. No me discrimines joven, déjame manifestarme).
Bueno, les decía que escribí un manifiesto (he escrito "manifiesto" por enésima vez sólo para dejar claro que feo se ve cuando una persona es redundante. Manifiesto? Digo, comprendido?) allá por esa época y pensaba escribir uno nuevo dada la ya mencionada efemérides, pero releyendo el mentado texto caí en cuenta de que sigo manifestando lo mismo así que acá se los dejo "con el cariño de siempre". (Encima de redundante, floro monse. Seguro que ahorita me viene la regla).

Y ya basta, aca está el MANIFIESTO.

jueves, agosto 17, 2006

Ni Sandra Bullock, ni yo.


Tonteando en la blogósfera... llegué a la página del Concurso Miss Mamita Bloguera, que viene siendo el blog que premia a la Blogger Venezolana más MAMITA del cyberspace.

Como en todo concurso de belleza, existen categorías muy divertidas como:

"La más bochinchera"

(Desconozco lo que significa la palabra bochinchera, así que si resulta que he escrito un LISURON Venezolano en mi blog, les pido que sepan disculpar el haberles afectado sus castos ojitos nada bochincheros mis queridos y estimados lectores. Sino, que chucha.)

La cosa es que estuve largo rato leyendo como las candidatas, que se inscriben mandando su "foto cuerpo entero" o que son inscritas por fans bloggeros, se explayaban explicando porque deberían ganar el concurso. En ese momento, llevada posiblemente por desvaríos premenstruales, o tal vez autosecuestrada en algún enajenado "cuarto de hora", pensé en falsear mi nacionalidad, decir que comía arepas e inscribirme en el concurso. Pero de ahí me acordé que no tengo fotos de cuerpo entero! Tamare.
Ahora nunca sabré que significa ser bochinchera y tampoco sabré si lo soy.
Pero lo más triste de todo esto vendría siendo que...
Nunca podré decirle al mundo que mi sueño es... la paz mundial.
Cónchale Vale!

miércoles, agosto 16, 2006

Manías de Tía.

Tras una rauda revista a mis achaques, aquí les dejo mis más recurrentes manías de tía.

  1. Cerrar la bolsa de pan… “para que no se enfríen los panes”. (Por qué la gente dejaría la bolsa de pan abierta? Cuál es el propósito?)
  2. Poner los sandwiches calientes siempre sobre un plato. No me gusta que un pan caliente esté puesto sobre la mesa directamente, porque luego se moja la mesa. (Mi psiquiatra preferido, el prolífico Frasier Crane, le llamaba “sudor de pan” a esta molesta humedad)
  3. Sacar las cucharas, tenedores, cuchillos o cualquier utensilio de metal que la gente deja dentro de los pyrex de mazamorra, arroz con leche o cualquier postre, porque cuando dejas algo de metal dentro de un pyrex, el contenido del mismo “se agua”. (Estoy convencida de ello.)
  4. Arreglarle el cuello de la camisa o polo a quien lo tenga “mal puesto”. (Como diría mi mamá, más conocida en este blog como “la mamita Olga”, una persona con el cuello desordenado… “dónde habrá estado pues”. Jajaja).
  5. Limpiarle las pelusas o polvo de la ropa a la gente. (Involuntariamente, he palmeado un par de traseros)
  6. Pedirle a la gente que “retire el codo de la mesa”. (Una vez se lo dije a un extraño!! Vergüenza Total)
  7. Creo en las agüitas milagrosas que curan males diversos. (Agua de Orégano para el cólico menstrual; Agua tibia con limón para el dolor de estómago, Agua caliente en un bolsa "cuando te pasa el frío", Agua embotellada en rincones de la casa "para que no hayan moscas" y varias aguas más)
  8. Le pido a la gente que se ponga ropa extra, "por si acaso". (Yo nunca me pongo ropa extra, básicamente porque yo, "si voy a aguantar el frío".)
  9. Soy sorda. Muchas veces (demasiadas veces), no escucho todo lo que me dicen, y lo que hago es mover la cabeza como perrito de taxi y luego recolectar en mi cabeza lo poco que escuché y sacar conclusiones. (Así como mi abuelita Amanda, que cuando le dices "Abuelita te llevo a tu casa?", ella te contesta "Esta bien... si quieres que me vaya... ME VOY!" ¿? )
  10. Si estoy concentrada haciendo algo y alguien me pasa la voz súbitamente, "me asusto". Igual que las abuelitas que se quedan dormidas sentadas y se asustan cuando las despiertan. Igualito.

martes, agosto 15, 2006

Me quiero comprar un DVD.

Siempre que he querido mirar una pela en mi cuarto, le robo el DVD a mi hermano. Y es que soy indeed bastante floja para eso de las compras tecnológicas. Y nada, me quiero comprar un DVD pero la cosa es que no tengo claro que marca comprar. La gente que sabe de estas cosas (comparado conmigo, cualquier "hijo de vecino" es un non plus ultra en temas tecnológicos. A propósito, el otro día pensaba que en realidad todos somos "hijos de vecino" no? O sea, todos somos vecinos de alguien, es decir que... En fin.) me ha recomendado que compre el DVD más reque, más chuspi, él más carente de prestancia del mercado. Y yo soy bien obediente señorita, así que de la forma indicada procederé.

Todo esto viene a colación (para que veas que se hablar díficil señorita), debido a que, cuando compré el rack que sostiene mi tele, tuve experiencias particulares con la empresa que lo instaló. Las mismas que comparto con ustedes AQUÍ mientras yo me voy a Ripley a comprar el mentado DVD.

domingo, agosto 13, 2006

Publicidad 4 dummies.

Cuando estaba en el colegio me encantaba vender rifas de "Fe y Alegría". Cada año repartían talonarios a todos los alumnos de todos los salones y yo procedìa a vender el mío y acto seguido iba a la "Oficina Pastoral" a pedirle más talonarios a la Hermana Eva. Era todo un reto vender cada ticket de rifa a S/.2.50 cada uno (En mi época, dos lucas cincuenta eran un pan con pollo + papitas al hilo... o sea un billetón!). Era chévere porque todos me compraban rifas a pesar de que yo sabía que la gente a la que le vendía tenía también talonarios para vender. Me gusta pensar que mi carisma juvenil me ayudaba a conseguir tal éxito de ventas, pero sospecho que la mitad de la gente que me compraba estaba tratando de ser nice y la otra mitad simplemente me tenía miedo. (Suelo causar efectos bipolares en la gente. O me amas o me quieres atropellar. Jaja.)

Pero bueno, rifas van y rifas vienen, alcancé la cúspide de las ventas cuando la Hermana Eva me entregó una estampa con la imagen de la Bienaventurada Dina Belanger (esa flaca que, en posts anteriores, les había comentado que no me cumplió nada de lo que le pedí?) y en la parte de atrás me felicitaba por mi desinteresada contribución a la causa. Toda esa situación me hizo ponerme a reflexionar acerca de porque me gustaba tanto vender las rifas. Era la noble causa? Era la socialización que venía con la venta? Era la estampa de Dina Belánger?
Creo que vendiendo rifas de "Fe y Alegría" fue que me inicié como publicista.
Anyway, pasó el tiempo, terminé el colegio y no volví a saber de "Fe y Alegría" hasta ayer a la hora de almuerzo cuando José Miguelito llegó con su sonrisita riquísima avaluada en 400 millones de dólares (o su equivalente en euros) y una excelente técnica de ventas.
José Miguelito: Tía Lauris, he traído "FeAlegría" para que compres y ayudes a los niños que no tienen carpetas para estudiar. (De frente con el argumento emocional)
Tía Lauris: Ah mira, yo también vendía "FeAlegría" cuando estaba en el cole.
José Miguelito: En "mi colegio Inmaculada" nos han dicho que tenemos que pedir a nuestros familiares que colaboren. (Del "mi colegio Inmaculada" siempre nos mandan Rifas, Tickets de Kermesse, Bingos y demás menjunges de buena causa para que los familiares colaboremos... la pregunta es quién -por los clavos de Cristo- colabora con los familiares que tienen 4 sobrinos y les tienen que comprar a todos??? Suelto la pregunta no más.)
Dispuesta a contribuir a la causa, (Es lo mejor, porque sino, luego sacan al frente del salón a mi pobre sobrino, o lo mandan la patio a que se arrodille bajo el sol con chapitas de Inca Kola en las rodillas y tendría que mandar una carta a Hildebrandt rajando del cura del Inmaculada y lo peor es que Hildebrandt ni siquiera esta en la televisión, demasiada logística) agarro el talonario y pido un lapicero para llenar mis datos. Oh sorpresa, mi nunca bien ponderado nombrecito está tiernamente escrito en 5 tickets a S/.3.00 cada uno (El pan con pollo + papitas al hilo ya subió de precio aparentemente)
Tía Lauris: José Miguelito por qué has llenado mi nombre en tantos tickets?
JM: Es que están sorteando un carro Tía Lauris...
Tía Lauris: Si veo, pero por qué has puesto sólo mi nombre? Y tu Tío Víctor? Y tu Tía Mónica?
JM: Es que... TU ERES LA UNICA QUE NO TIENE CARRO tía Lauris.
Inmediatamente le deposité 15 lucas en su sobrecito.
Los buenos argumentos de venta, deben ser pagados "al chas chas".

jueves, agosto 10, 2006

Pituca tu vieja joven.

A mi siempre me fastidian de pituca… en realidad no creo que sea pituca, sólo que no conozco tantos sitios como el resto de gente. Yo diría que soy ignorante en lo que a lugares y costumbres diversas se refiere (Por ejemplo, hace un par de días me enteré que había un tren en el Rímac y que este se podía usar. Gracias Diego!) Y bueno, hoy me llevaron a almorzar a un sitio chévere y me gustó un montón. Lo que no me gustó (en realidad, lo que me dio risa fue) que para variar “me advirtieron” que estábamos yendo a comer “Sancochado”.

“Por si acaso, no vaya a ser que no quieras ir”

En ese momento, pensé en guardarme la pregunta que pasó por mi mente (Por qué demonios me adviertes sólo a mí y no a todos?), pero luego pensé, que chucha, voy a preguntar. “Oye, y por qué me pones en autos ah?"

“Ay, porque tu no tienes cara de comer sancochado pues lady”.

Me reí del creativo argumento y luego pregunté cómo era la cara de alguien que comía sancochado. (Punto Aparte, a mi me ENCANTA el sancochado, en la sierra lo comen “estrujado”, o sea que pican todo y lo machucan con aceite y vinagre y queda ORGAMISCO. En fin.) Las compañeras de auto celebraron mi ocurrencia (Así como cuando le sonríes a un gringo chancón que intenta bailar huaylas y en realidad te estás riendo de él y no con él? Ya, así igualito sólo que yo no estaba bailando huaylas y de gringa no tengo nada, pero muy similar) y hasta que llegamos al sitio estuvieron sorteando nombres para todas las personas que conocían y que eran candidatas a tener “Care’sancochado”. Whatever.
Pero bueno, todo este speech era para contarles que hoy fui a almorzar a “La Casa del Sancochado” que queda en Maranga... y por querer dejar súper claro que no soy pituca... me mandé con unos bocados "de gente con esquina" y le eché un montón de ají a la sopa, así como se echa "la gente que sabe comer ají", y me puse toda roja (siempre me pasa eso cuando como mucho ají) y como se me subieron los colores al rostro (como diría Franco de Vita)... dije "con algo me tengo que enfriar"... y entonces me serví un súper vaso de chica morada recontra helado que me hizo doler la frente y al agarrarme entre las cejas por el punzón del frío, se me pasó la chicha "por el hueco equivocado" y me atoré!! me atoré horrible!! la gente se paró a "ayudar a la señorita que se está atorando". Entonces el resultado de la gestión "antipitucada" fue:
Esa chiquita Laura no sabe comer sancochado, se echa mucho ají, llora con el picante y encima se atora con la chicha.
Lo bueno es que en la agencia ya nadie cree que soy pituca. :)

miércoles, agosto 09, 2006

La verdad acerca de ratas y huecos.

Hoy caminaba de San Antonio para la agencia, después de comprar mi almuerzo. (Me gusta San Antonio, pero no lo soporto en hora punta... la gente apiñada y esas cosas, por eso no almuerzo ahí, sino que ordeno un caprese y una super chicha y me voy de vuelta hacia la agencia). En fin, (basta ya de irse por las ramas caray!), hoy caminaba de regreso para la agencia... y vi una rata! Pero estaba muerta la pobre. No es que haya sido mi amiga ni nada por el estilo, pero me dio pena! :'(
Y nada, me puse a pensar en que tal vez se murió porque no tenía casa... y recordé como -por mucho tiempo- en mi casa pensabamos que teníamos de vecinos a una familia de ratitas.

Lo escribí hace ya tiempo, peor recién lo publico en blogger, a ver si le echan un vistazo.

Ratita, QEPD.

lunes, agosto 07, 2006

Aspirantes a Corin Tellado de venta AQUI.

En algún momento hice un post acerca de como a mi mamacita le encanta, le aloca y le fascina hasta casi perder el conocimiento referirse a la que suscribe como "mi hija, la soltera". Y nada, todo parece indicar que están por venir nuevos capítulos de su telenovela preferida "Laura, la soltera". Pero no hermana! No vayas a pensar que mi mamá está renovando su repertorio para una nueva temporada... que está en conversaciones con canales de cable para transmitir un reality show... no!! Resulta que mi mami no es la única Oprah Winfrey Wannabe de la familia... ahora resulta que la Tachuela de Noelita "Te digo una cosa" Traverso también anda preocupada por el estado SOLTERICO CRONICO ENDEMICO de su Tía Lauris (aka la pinche soltera, como ya te había comentado mi bien sufrida y solidaria hermana que lees y lloras a mi vera. Asu, me salió bien lacrimogeno este último renglón no? Jajaja).

Pero bueno... Paso a narrar.

La Tía Lauris está sentada en el estudio de papá intentando leer su recién llegada edición de Etiqueta Negra (Esa sobre el especial del Miedo, Está chévere!).

Noelia está rondando en el mismo estudio, husmeando fotos y demás sorpresillas que el papito alfonso (aka el papá de la tía lauris) siempre tiene regadas por la habitación. Dando vueltas por aquí y por allá, encontró una foto del matri civil de mi hermana, y -como siempre hace la tachuela- empezó a analizar.

La tía Claudia y El tío Roger...
La mamita Olga y El papito Alfonso...
Mi mamá Mónica y Mi papá Carlitos...
...
...
...
Tía Lauris... y tú?
Yo estoy también en la foto ves? Al lado de tu Tío Víctor.
Ay Tía Lauris, te digo una cosa, el tío Víctor es hijo de la mamita Olga!! (No es más fácil decir "es tu hermano"? Digo, no?)
Si, yo sé que Víctor es hijo de la mamita Olga.
Pero y entonces?
Entonces qué Noelia?

Y Noelia empieza nuevamente a pasar revista de los que aparecen en la foto y nuevamente se detiene en el mismo punto...

Tía Lauris... y tú?
Y tú Noelita? Tú tienes enamorado?
Ay tía lauris, te digo una cosa, yo soy pequeña! ...TU YA ESTAS GRANDE. (ouch!)

domingo, agosto 06, 2006

-franCO COwboy-

Alegra darse cuenta que los hijos, nietos, sobrinos, o cualquier pequeñin que te mira con admiración y te considera su alter ego, está aprendiendo algo que tu le enseñaste.
El otro día almorzando en casa con mis papás y casi todos mis hermanos, conversabamos acerca de la costumbre / virtud / manía / obsesión (depende quien lo cuente) que tiene mi hermana Mónica por mantener las cosas limpias. A la mona le encanta barrer. Es un asco de limpia. Su casa reluce y todas las chicas que han trabajado con ella ayudandola han aprendido su técnica "Trapo mojado / Trapo seco / Escoba al final", y estoy segura que la están multiplicando por el mundo y, a más hogares relucientes como cristal, más feliz mi sis estará.
En medio de la divertida conversa, el pequeño Franco (que últimamente ha decidido que su nombre es "Coco" y no te hace caso a menos que lo llames así) se baja de la silla para atravesar la cocina y llegar hasta el clóset de escobas (Y si amigo lector, en mi casa hay un clóset de escobas, mayores referencias aquí. ). Y nada, el siempre sorprendente Coco abre el roperito, saca una escoba y empieza a hacer el ademán de barrer con ella. Mi hermana estaba al borde de una crisis nerviosa. Su menor hijo era un genio! A sus pequeños 2 añitos había comprendido la fórmula del éxito ("A limpiar, a limpiar, que el mundo se va a acabar"). HOSSANA!!

Franquito? (Ni caso)
Franqui? (Ni caso 2)
Coco? (Parece que vamos a tener que cambiarle el nombre en serio a este chibolo).
Ti?
Que haces con la escoba?
Coba? No!
Si hijito, es una escoba.
Coba no!
Ay Franco, que es entonces?

En ese momento el popular Coco levanta una piernita y la pasa por encima de la escoba a la vez que grita:

Ijiji, Ijiji, Purrrff BALLO! Ijiji, Ijiji, Purrrff BALLO! (*)

Y Franquito se fue cabalgando la escoba preferida de su mamacita.

(*) Relinche + el mejor español dosañero para CABALLO.

jueves, agosto 03, 2006

Exhibicionismo Starbuckiano.

Últimamente estoy sentándome a leer en Starbucks del Country. (Y es que tengo mucho tiempo para leer últimamente!) No lo considero rutina (porque no es fashion tener rutinas pues no?), pero es algo que hago regularmente. El amigo Will Smith diría que soy una posera... como le dijo a Eva Mendes en "Hitch" (Como si la super regia de Eva Mendes necesitara ser posera!!!!) O sea... la pose es la siguiente: "Lau, la que lee en starbucks" jajaja... pero la verdad hay un sillón chévere que me permite sentarme sobre una pierna y olvidarme del tema (Es un sillón grande que me da permiso para cambiar de pierna cuando se me duerme alguna, sin hacer un remake de mi tía Sharon Stone en Bajos Instintos). Antes leía en Café Z... pero eso era cuando trabajaba en Miraflores, pero ahora trabajo en Magdalena ("pero pegado a San Isidro ah?" Jajaja) y entonces el Country me queda más cerca pues. Por qué no leo en mi casa? Porque me duermo.

Pero bueno, para variar desviándonos del tema. (Creo que por eso no manejo... deep inside se que terminaría en cualquier lado menos en mi destino. En fin.)

Ayer entré a Starbucks y me pedí un Latte Venti "con descremada y 1 Splenda" (No soy posera!)... estaba haciendo mi pedido cuando mis ojitos picarones detectaron la presencia de un guapo. Haciendo uso de la única clase de estiramiento Pilates a la que fui (que no soy posera!!) giré un poco mi gran cabeza sobre mi pequeño hombro -quería leer el nombre que decía en el fotocheck del guapo. Para qué? Ni idea hermana, sólo quería leerlo- Lamentablemente, sólo llegué a leer que trabajaba en Financor. Y no, este post no es para que me recomiende clases de lectura veloz estimado lector, sino para contarle que no pude leer más porque... el super giro craneal que dí (que no es por nada pero como estaba vestida de rojo se me veia como bailarina de OLÉ!) hizo que OH, OH, OH... se me abriera el sostén!!!! Jajaja. Si pues, se me abrió el sostén en Starbucks. La verdad no creo que se haya notado... (estaba con una cafarena acanalada así medio pegadinchi y a parte, sigo esperando mi pubertad en lo que chichis se refiere así que tampoco es que hubo ningún tipo de rebalse, ya quisiera). Pero nada, 100% actitud agarré mi latte venti y me senté a leer en el amplio sillón anti Sharon Stone. (Luego miré el reloj y esperé que pasara 1 minuto exacto, me paré 150% actitud y me fui al baño a reincorporar mis interiores y hacerle cariñito a mi dignidad).

Cuando salí del ladiesroom (porque no soy posera) me volví a sentar no sin antes ver como el guapo en cuestión saludaba al amigo que estaba esperando diciéndole: "Hola choche, LLEGASTES temprano!"

Se acabó el amor mi querido galán starbuckiano. Y pensar que, literalmente, se me cayó el sostén por ti.

C'est la vie.


Pd. He aprendido a linkear!! :D

martes, agosto 01, 2006

Cabeza Farandulera.

Yo siempre he tenido claro que tengo la cabeza grande (Algunos dirían que más bien algo dura, pero eso será objeto de otro post).

Es de familia.
Mi hermana tiene la cabeza grande.
Mi hermano tiene la cabeza grande.
Mi papá tiene la cabeza grande.
Mi mamá tiene la cabeza grande.

Así que tampoco es el trauma de la vida para mí.

Tal vez en algún momento si me costó asimilarlo... sobre todo en el cole cuando estaba en la escolta y usábamos boinas... yo pensaba que mi mamá se ofrecía de puro chancona a meterse al mismisimo mercado central a comprar las pinches boinas "especiales"... pero mi pobre progenitora lo hacía porque las boinas "convencionales"... no me quedaban!! (Con estos testimonios de vida, la gente se sigue preguntando porque uno se pone a llorar en los retiros espirituales cuando le ponen "Es un buen tipo mi viejo"??)

También por ahí me impresionó un toke que, cuando estaba trabajando en disney, mi sombrero fuera talla XL. Así es. En la tierra de los gringos... de los mismos autores de Super Size Me... la que suscribe confiesa que, si viviera en los states, se tendría que comprar sombreros en la sección PLUS SIZE. (En realidad no importa cuanta lechuga coma... la cabeza JAMAS se me achicará!).

Pero bueno, nos estamos desviando del tema. Esto iba por otro lado.

Un día me di cuenta que a pesar de que era complicado encontrar sombreros y gorros... cuando los hallaba me terminaban quedando bonito. :D (En palabras de mi papacito... "Hijita, tienes cara de sombrero") Y nada, bajo esta premisa ha sido que, en mis últimas aparariciones públicas, he estado luciendo una gorrita azul tipo "beisball cap" (me sentí bien chinche de sólo escribirlo, jajaja) y estos han sido los comentarios que he podido recoger:

28/07 - Km 43.5 - Sarita.
"Oye, te queda bien la gorra"
"Gracias!"
"Me haces acordar a..."
"A quién???"
"A Malú Costa"
"Ah"

29/07 - San Borja - Almuerzo Familiar.
"Oye cuñada, te veo bien con la gorrita ah?"
"Gracias cuñado!!"
"Alucina que te veo bien farándula..."
"Farándula?"
"Si... jajaja, tipo la MaMalú Costa!!"
"Ok."

31/07 - El Polo - Starbucks.
"Oye, y esa gorra?"
"Está bonita o no?"
"Si te queda bien... me haces acordar a..."
"A Malú Costa??"
"No... a la pastrula de Angie Gibaja".