Niño niña.

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Yo nunca he sido muy niña que digamos. Una vez le dije a un chico que yo tenía demasiada testosterona y me dijo que ese comentario no era muy sexy que digamos. (Luego se molestó un poco cuando le dije que él a veces tenía muchos estrógenos! Jajaja Salvajadas de la Tía Lauris)

Nunca he sido muy fanática de la monada (seguro llegarán los comentarios de los que me conocen diciendo que esto es mentira y que soy una trapera, y me sacarán en cara el laceado japonés, las carteras metálicas, los zapatos en punta y otras perlas más que son absolutamente ciertas jaja), pero lo verdadero es que si necesito de la monada para suavizar mi aspecto boyish (como diría Joan Rivers acerca de Avril Lavigne).

Y es que yo soy... grande. Cabeza grande, piernas laaaargas, brazos laaargos, cara grande, mano grande... Grande, grande, grande, GRANDE. (La mamita olga nos daba un montón de leche y por eso crecimos un montón) Pero tengo algunas cosillas que no son grandes para nada, entonces tengo que recurrir a la monada para "guardar celosamente el secreto". Por ejemplo, yo tengo los pies chicos. Tampoco enanos, pero yo creo que son pequeños para mi tamaño o el peso que soportan. Yo calzo a veces 37 y a veces 38... pero mido 1.74, no es mucho, pero me caigo todo el tiempo! Y yo creo que es porque mis pies son muy chicos. Entonces lo que hago es comprarme botas y zapatos "en punta", cosa que mi pie se ve más grande y entonces los muebles, columnas y veredas se atemorizan y no se cruzan en mi camino. También tengo el busto pequeño (mi pubertad fue bastante esquiva), entonces -como es ley- uso sostenes con el famoso push up (siempre me pregunto que demonios me van a pushapear estos wonderbras? No debería uno tener siquiera un asomo de pecho para que esto funcione? En fin). Pero eso sí, nunca me he comprado (ni me volveré a comprar) esos bras que tiene aire o agua adentro... me da pánico la idea de que alguien me abrace y BOOM! exploten las copas como lo hacen los flotation devices que saltan del techo del avión. (Si me ocurriera algo así, me volvería rapunzel y me encerraría en una torre. Y obviamente me raparía el pelo para que ningún principe trepara por mis greñas a rescatarme). Ahora, el ponjalaceado también tiene explicación. Resulta que mi pelo ES UN LOCO. No es que tenga mucho pelo, en realidad es sólo "una poquita cantidad", pero tengo el pelo vaporoso como el faldón de la perricholi. Que joda oye, es toda una inversión. El shampoo, reacondicionor (el que se enjuaga y el "leave on"), luego el "anti frizz", luego el "oleo relax", carajo es toda una producción. Entonces, si sacamos cuentas... en realidad me sale más barato someterme a las manos de un samurai para que me haga el famoso laceado japonés (otra opción sería andar con el pelo amarrado, pero eso no es prestancia pues hija, no seas naca)

Y nada, la foto de arriba soy yo de chiquita. Un chibolo, como cualquiera.